vivere senza paura

Ancora tre giorni di lavoro e poi viaaaaaaaaaaaaaaaa una pacchia per una settimana.. ho scelto come destinazione un piccolo campeggio sul lago di iseo o sebino, molto piccolo che non ofre distrazioni perché voglio veramente rilassarmi nel vero senso della parola.. con me verrà solo mia figlia di 19 anni quindi non avrò il problema di mio marito che mi possa assilare per qualche motivo.... NON VEDO L'ORA CHE SIA LUNEDI PER PARTIRE.

Parlare con i capi per far valere le proprie ragioni é come parlare ad un muro, ma uno di gomma, dove ogni volta che parli tutto ti si rimbalza contro.
Questa volta la ragione era dalla mia parte e ne sono convinta e ne sono convinti i miei colleghi, ma il capo arrampicandosi sugli specchi alla fine l'ha sempre vinta....
Questo mi fa pensare che forse ho sbagliato tutto nella mia vita, che forse se invece che onestamente avessi vissuto disonestamente forse ora sarei ricca come lui... forse non é vero che l'onestà paga, anzi senza forse.
Qualcuno mi ha dett che alla lunga lo fa, ma io dopo tutti questi anni sono stanca di aspettare, stanca di prendere solo calci nel sedere, stanca che il mio lavoro non venga valorizzato, stanca di essere solo un numero anzi addirittura una sottozero.

Ma perché i titolari delle aziende pensano che chi lavora per loro deve fare di tutto per far funzionare il lavoro ma quando sono loro che devono dimostrare rispetto e valorizzare il personale allora diventano degli imbecilli patentati???
Come vi avevo detto per raggiungere il mio fisso mensile devo fare 8 acquisizioni al mese, a Giungno credevo di averne fatte addirittura 9, ma tra queste c'erano due affitti anche se grossi, perché uno avrebbe fatto intascare alla mia agenzia ben 11,000 euro, quindi essendo una mediazione cosi alta l'avevo calcolata come acquisizione, anche l'altro non era male era comuque 6,000 euro... bhe per farla breve loro non hanno conteggiato queste due acquisizioni in quanto affitti e non vendite e quindi secondo la loro testa bacata, ho fatto solo 7 acquisizioni e quindi questo mese niente fisso... 600 euro che vedo volare via nella più totale ingiustizia, non importa se in quel mese ho sostituito il mio collega in una vendita conclusa che a me non é stat nemmeno contabilizzata perché il cliente era suo, non importa che faccio di tutto per dare la mia massima disponibilità, no loro devono risparmiare 600 euro e quindi ecco che colpiscono me... bhe daccordo miei cari titolari del menga.... d'ora in poi silvia cambia, silvia lavora solo per se stessa, basta essere buona perché di calci nel culo ora ne ho davvero presi abbastanza... da oggi silvia diventa cattiva in tutti i sensi.......
Scusate lo sfogo ma vi assicuro che se avessi i miei titolari di fronte in questo momento e con la rabbia che ho addosso credo che li fare rimpiangere di essere nati.

sto guidando ma la strada non entra nei miei pensieri... la macchina sembra avere il pilota automatico perché la mia mente é già da lui.... non vede più nulla... sente solo la sua voce..quella voce che mi ha affascinata quella voce che mi ha scaldata che mi ha fatto battere il cuore. La sua voce, l'unica cosa di lui che conosco oltre alle sue poesie che mi hanno accompagnato durante le giornate.
Ecco sono vicina al motel dove abbiamo deciso di vederci, con incoscenza, lo ammetto, ma la situazione mi eccitava la situazione aveva acceso la mia fantasia... lo conosco da poco di lui non so nulla di lui ho in mente solo la sua voce.
Gli mando un messaggio "sono qui", il mio cuore ha il battito accellerato in attesa della risposta, chiudo gli occhi e cerco di sentirlo... beep beep....., salto in aria ero talmente assorta nei miei pensieri che il trillo del telefono mi ha fatto sussultare... "pronto" dico io "stanza 315... ti aspetto". Scendo dalla macchina, le mie gambe tremano, tiro un bel respiro, mi faccio coraggio e mi incammino... ad un certo punto mi fermo, mi chiedo... "che sto facendo".... e come un automa mi volto e torno verso la macchina.... "beep beep" di nuovo il telefono... mi blocco, lascio suonare il cellulare......con il cuore in gola lo prendo e rispondo molto titubante "pronto"... la voce quella voce che mi ha portato fino li disse "ti aspetto...fidati..sono qui per te". Rimango con il cellulare attaccato all'orecchio, lo spazio intorno a me svanisce, la testa mi gira. "va bene" penso "andrò da lui". Con passo più deciso mi incammino lungo il corridoio che porta alla stanza.... eccola "315" la sua stanza... la nostra stanza.... mi tocco le labbra mi aggiusto i capelli, e busso..... la porta si apre come se fosse automatica.. l'interno é buio ..totalmente buio.... mi fermo sull'uscio finché sento la sua voce che mi invita ad entrare, come é calda come é sensuale dal vivo .. entro nella stanza buia e la porta si chiude dietro di me....Ora mi sento spaesata, il cuore... oddio il cuore batte cosi forte che sono sicura lo sente anche lui.....il respiro si fa pesante si fa lento...... inizialmente spalanco gli occhi per vedere almeno la figura ma poi mi rendo conto che non serve e quindi li chiudo affidandomi totalmente agli altri sensi....... "Silvia... sono qui" dice con tono calmo e molto erotico..... "dove? continua a parlarmi"... ecco che uso il senso dell'udito, le mie orecchie sono tese in attesa di un nuovo segnale.... "qui amore ..... seguimi... senti la mia voce che ti chiama".... la sua voce la sento ma sento anche il suo respiro, anche lui é eccitato dalla situazione anche lui in fondo fa fatica a parlare..... mentre lo ascolto cammino piano nella stanza in direzione di quel suono tanto familiare e tanto amato.....ora percepisco qualcos'altro che mi porta a lui.... il suo profumo.... ecco ora é il turno dell'olfatto... capisco che lui non é fermo, si sta muovendo per portarmi dove lui vuole... seguo la sua voce il suo profumo... sento l'eccitazione che si fa sempre più forte, le mie parti intime sono umide, il mio seno si inturgidisce al suo pensiero.... il mio ventre ha contrazioni di desiderio.....la gola mi si secca e la lingua passa sulle mie labbra....
ecco ora si é fermato, qualche passo ancora e............non lo sento più....., la sua voce si é spenta, sento il suo profumo ma ne é invasa la stanza e non capisco dove sia.... mi fermo lo chiamo ma.....niente.... non risponde...."non fare scherzi, dove sei?"......chiudo nuovamente gli occhi e mi concentro... ecco sento il suo respiro ...é qui... é vicino.....é.......
una mano all'improvviso mi tocca la spalla..al momento ho un sussulto ma poi mi lascio fare..... é dietro di me e mi sposta i lunghi capelli verso una spalla e con le sue labbra si avvicina al mio collo....o siiii il calore del suo respiro mi fa venire i brividi... aumenta il mio desiderio in modo spasmodico... con una mano mi accarezza il collo con l'altra mi cinge la vita... li posso finalmente toccarlo, toccare la sua mano che lentamente porto al mio seno.... ora mi volto e ci perdiamo in un bacio di fuoco ... un bacio di desiderio.. un bacio liberatorio...
La luce resta spenta... e lui lentamente mi slaccia la camicetta, bottone dopo bottone, baciandomi il pezzo del mio corpo che si libera .....finché si sofferma sui miei seni, gioca con i capezzoli che sono turgidi .... intanto anche io inizio a spogliarlo molto lentamente... il gioco dell'erotismo deve essere fatto con calma...con dolcezza..... tolte le camice, mi abbraccia per potermi slacciare il reggiseno ed in un attimo rimango a dorso nudo e lui mi accarezza centimetro per centimetro, carezze seguite da baci caldi dal suo respiro.... il suo petto mi piace, é liscio é muscoloso, comincio ad accarezzarlo con tutta la mano, ecco ora uso il tatto.... non mi serve la vista, il suo corpo lo sto visualizzando nella mia mente.....
Ora comincia a slacciarmi i pantaloni e a calarmeli sempre baciandomi, mi bacia l'ombelico, mi bacia il ventre mi bacia la coscia destra e poi... quella sinistra finché arriva li dove tutto ha un inizio dove il piacere é più grande... sento la sua lingua che si insinua, sento le sue mani sulle mie natiche.....getto indietro la testa per il piacere... poi lo fermo, lo faccio alzare e lo bacio con una passione tale che non conoscevo......Ora siamo nudi entrambi e ci adagiamo sul letto dove lui mi allarga dolcemente le gambe per sentire il profumo del desiderio per assaggiare il nettare che il mio fiore gli concede... é abile conosce bene i punti per darmi piacere.... é dolce passionale.... gioca col mio clitoride gioca con il mio fiore... ci gioca finché l'eccitazione non prende il soppravvento e visualizzo le montagne... sempre più alte..ecco che il piacere é li che sta per esplodere ... cerco di trattenerlo ma non ci riesco ed esplodo in un godimento mai provato in sensazioni mai sentite...lascio che continui perché sa che non fnisce tutto li, sa che posso dare di più ed insiste ed io sono ormai presa dal vortice e godo di ogni sensazioni non ho più freni non ho più tabù, lascio che faccia del mio fiore il suo fiore... ora é sopra di me, non mi vede perché il buio persiste, ma mi sente ed io sento lui lo lecco lo assaggio... ecco ora é il gusto il mio senso, sento il sapore del mio umore e me lo godo tutto, lui é sopra di me, lui é dentro di me che con movimenti ben ritmati mi fa sentire quegli orgasmi multipli che tanto mi piacciono che mi fanno impazzire.... lo sento gonfiarsi sento il suo respiro che accellera sento i suoi gemiti anche lui é pronto ad espolodere ma fa tutto con calma il suo piacere é unico e vuole farlo durare a lungo... intanto io sento la mia eccitazione aumentare, la voglia di esplodere nuovamente con lui dentro questa volta..ecco si, il suo respiro mi fa capire che non ce la fa più che vuole darmi il suo sperma che vuole godere con me, uno sguardo un sorriso anche se al buio ed i nostri corpi sussultano per la gioia di godere insieme, non tratteniamo più nulla il piacere é davvero al culmine il suo membro dentro di me esplode e sento il suo seme che mi riempie che arriva fino su all'utero, sto godendo come non mai sto gedendo di ogni attimo... non mi sono mai lasciata andare fino a questo punto e me ne rendo conto..... Poi esausto si appoggia a me , mi bacia dolcemente sulle labbra sul collo e mi sussurra "sei stata molto sensuale..... come piace a me". Chiudo gli occhi e sorrido. Ora siamo li nel letto esausti che guardiamo .... il buio... ad un certo punto lui si gira per accendere la luce ed io....... "no non farlo...voglio che ci salutiamo al buio"... l'idea gli piace. Dopo una doccia, cerco a tastoni i miei vestiti, mi preparo per uscire, mi volto verso di lui, lo accarezzo lo bacio ed esco da quella stanza al buio.
Entro in macchina, e ripenso a tutto e soprattuto a come la vista é stata l'unico senso che in questo caso non mi é servito.

A volte ci accadono cose davvero strane in momenti dove non ti aspetti nulla... vedete io sono agente immobiliare e per ottenere il fisso mensile devo portare alla mia agenzia almeno 8 acquisizioni(case da vendere) della mia zona operativa.. sembrano semplici ma non é cosi... questo mese poi ho solo tre settimane perché l'ultima ho deciso di prendermela come ferie ed andare via qualche giorno quindi ho una settimana in meno per realizzare l'obbiettivo mensile e stamattina mi chiedevo come potevo farcela... é vero che sono gia ad un buon punto ma negli ultimi giorni il risultato era davvero patetico.. vuoi per le ferie vuoi per il caldo la gente non parla con te e non trovavo notizie per arrivare ai fatidici 8.
Stamattina mi ero un po demoralizzata ma poi nella pausa pranzo ero con mia figlia che guardavo il nostro telefilm preferito "veronica mars" quando ad un tratto mi arriva un messaggio al telefonino... numero che non conosco e quindi non memorizzato... il messaggio diceva... amore grazie per le tue parole per stanotte.. sei stata stupenda anche tu.. baci gigi..... letto il messaggio sono trasalita .. io quella notte l'ho passata nel mio letto accanto a mio marito... feci leggere il messaggio anche a mia figlia la quale sorrise... naturalmente capii che il messaggio non era rivolto a me e quindi gli risposi........... ops credo tu abbia sbagliato numero___ comunque fortunata la tua lei (un po di ironia non guasta).
Dopo pochi minuti mi arriva il messaggio di scuse e da li sono iniziati una serie di messaggi per capire chi fossimo ... la prima cosa che abbiamo appurato l'età.. 29 lui 41 io... non importa dice lui, la sua lei della notte prima ha 36 anni.... poi scopro che abita a soli tre km da casa mia... cioé, non solo era di bergamo, ma addirittura a soli tre km ed in più nella mia zona operativa.. glielo dissi e mi chiese la mia professione... appena lo feci mi chiamò subito e disse..... dimmi che non mi stai prendendo in giro... no ... risposi io..; perché? .... continuai!! Insomma per farla breve lui fa il mio stesso lavoro, naturalmente per la concorrenza e non solo... gli ho soffiato un affare proprio due giorni fa..... strane coincidenze davvero...
Morale della favola nel pomeriggio ci siamo visti e mentre chiaccheravamo ha incontrato un suo cliente costruttore che alla fine ha dato anche a me alcuni appartamenti da vendere ed affittare........... ecco che ho raggiunto la mia quota mensile.... e stamattina non sapevo dove sbattere la testa... che dite ESISTE UN DIO?????

Carina l'idea di scrivere cio che si vorrebbe fare prima di morire
vediamo un po....
1) mettere apposto la mia famiglia economicamente
2) vedere i miei figli sposarsi e possibilimente i miei eventuali nipoti nascere
3) vedere mio fratello sposarsi (ma credo che questo non avverrà)
4) vedere serena una persona a me molto cara e contraccambiare cio che sta facendo per me
5) rivedere la destra al governo


in effetti la cosa a cui più tengo in assoluto sono il punto 1) 2) ed il punto 4)

vorrei che la mi anima potesse volare lassu nel cielo
che mi raccontasse cio che vede cio che sente...
vorrei poter viaggiare con la fantasia ma non ci riesco più....
vorrei sognare ad occhi aperti ma ho disimparato come si fa.....
sono rimasta troppo con i piedi per terra per evitare errori
ho dimenticato come si fa a vivere....
ho dimenticato come si fa a sentire gioia per un bimbo che ride..
per un fiore che sboccia...
Vorrei tornare a volare
vorrei tornare a sognare
ma i piedi sono talmente inchiodati al terreno
che l'unico modo per tornare a volare sarebbe quello di non vedere il mondo reale
di non vedere i problemi di ogni giorno
di non ascoltare cio che ti fa male che ti riporta a terra.
Non posso più volare non posso più sognare

questo é un messaggio per voi ometti.....allora vi voglio fare una domanda semplice semplice.... credete che ogni donna che parla con voi sia di vostra propietà??? Perché spesso vi comportate come dei galli nel pollaio? Perché influenzate le vostre "amiche" affinché non parlino con un'altro che magari manco conoscete??? Certo che siete proprio strani......


E voi care donne perché vi lasciate influenzare dal sentito dire??? Provate a ragionare con la vostra testa e sopratutto a verificare di persona se certe informazioni sono vere o no..... Nemmeno il mio miglior amico può dirmi ...non frequentare il tizio perché.... é la volta buona che io lo voglio incontrare per verificare di persona se poi vedo che é vero sono io che chiudo e dico al mio amico che ha perfettamente ragione..... ma spesso mi accorgo che é solo un tentativo di allontanarmi proprio da una persona stupenda di cui l'ometto in questione ha paura...

meditate gente meditate

Ci sono situazioni in cui ci mettiamo quasi consapevolmente non pensando alle conseguenze non pensando che magari puoi ferire qualcuno... situazioni che quando ci pensi ti fanno stare male, situazioni che vorresti non fossero mai accadute ed invece ci devi convivere, ogni giorno cerchi di non pensarci ma poi in un momento di silenzio in un momento in cui sei sola con te stessa ti assale di nuovo e di nuovo hai l'angoscia di nuovo ti chiedi perché l'ho fatto perché non ho ragionato perché non ho dato retta al mio istinto???? ma tutti i perché di questo mondo non cancelleranno cio che é stato cio che hai fatto e tu ci convivi, ridendo scherzando ma poi una piccola pugnalata al cuore ti ricorda i tuoi errori.
Quanto vorrei tornare indietro nel tempo, quanto vorrei non aver fatto certi passaggi quanto vorrei cancellare tutto dalla mia mente. quanto vorrei.... ma non é possibile!!

leggevo sul blog di "soltantounuomo" delle belle frasi carine sui tedeschi, non sapendo come fare per rispondergli sui suoi commenti e sapendo che viene giornalmente a visitarmi ... rispondo qui.
Prima di tutto ci tengo a precisare una cosa io sono italo-tedesca, mio padre é italiano e mia madre é tedesca.. caratterialmente sono molto più simile ai tedeschi, non solo per la testardagine che quella potrbbe essere ereditata da mio padre (é bergamasco) ma per la mia mentalità molto aperta.
Qualcuno gli ha scritto " non fare di tutta l'erba un fascio"
E si mio caro amico questa volta ha toppato ed alla grande... io sono fiera delle mie origini e non mi sento una perdente perché si sono perse due guerre... in una guerra non esistono vincitori... ricorda bene che comunque il popolo tedesco si é tirato su le maniche nel dopo guerra ed é stata una nazione che economicamente parlando é sempre riuscita a tenere testa agli altri..é un popolo di grandi lavoratori (cosa che purtroppo non possiamo dire di TUTTO il nostro invece) é un popolo che durante la guerra ha rischiato la propria pelle per aiutare i perseguitati, un popolo che in qualche modo no ha accettato le tirrannie...;
Vuoi saperne una??
Mio nonno é stato costretto ad entrare nelle famose SS (le temute SS) ma si rifiutò di perseguire gli ebrei, non volle far parte dei militari nei lager e quindi fu spedito nelle famosissime capagne russe dove morirono centinaia di migliaia di tedeschi... mio nonno fu uno di loro.. scomparso nella seconda campagna russa e solo vent'anni fa ci dissero che era morto..... ci sono uomini d'onore in italia in germania in francia in spagna in ogni angolo della terra.... ci sono italiani che hanno sofferto ci sono tedeschi che hanno sofferto non esiste una nazione che non pianga i suoi morti..allora dove sta la differenza tra italiani e tedeschi?? Come si dice sempre ci sono i cattivi ed i buoni in ogni nazione.... e gli stolti.. in ogni nazione

Non ce l'ho fatta.... la mia micina nata malformata é morta stanotte malgrado i miei tentativi di salvarle la vita alimentandola io stessa con del latte artificiale. Purtroppo la sua era una malformazione grave, non erano solo le zampine come si pensava ma sicuramente, a detta del veterinario, anche gli organi interni.
Mi sento impotente di fronte a certi fatti... capisco che era solo una gattina ma l'ho vista nascere, l'ho curata non l'ho soppressa alla nascita come mi dicevano di fare tutti, ero disposta a tenerla io se fosse sopravissuta. Comunque é andata cosi ed io non posso far altro che accettarlo.

Ci sono situazioni nell'arco della tua vita che ti fanno tornare indietro nel tempo ti fanno dire "perché?".... bhe forse a voi portrebbe sembrare una cavolata ma oggi mi sono chiesta perché non ho insistito da ragazza a fare le scuole che volevo io??? perché ho lasciato che fosse mia madre a sciegliere per me?
Queste domande nascono dal fatto che la mia gattina oggi ha avuto la sua terza cucciolata... le prime due é andato tutto bene partorendo ogni volta 4 gattini in salute ed uno più bello e dolce dell'altro...questa volta ne sono nati 5 ma per due c'é qualcosa che non va..... uno sembra non poter usare bene le zampine, l'altra ha addirittura una malformazione alle zampine posteriori e non credo usi bene quelle anteriori..... Volevo fare la veterinaria.. ora saprei cosa fare... la vedo che fatica a raggiungere la madre per mangiare, l'accompagno la metto sulla tettina ma non ha la forza di tenersi per restare attaccata.. i fratellini la scostano per mangiare loro... sono più forti sono sani e ci riescono...forse dovrei sopprimerla ma non ne ho il coraggio .... chissà magari con le amorevoli cure sopratutto di mia figlia potrebbe sopravvivere ma poi ci domandiamo come sarà la sua vita??? se fossero solo le zampine posteriori..si risolve con un piccolo carellino ma se anche quelle anteriori fossero menomate????
va bhe domani li porteremo dal veterinario...ma potevo esserlo io quel veterinario se solo mi fossi imposta di più in un certo momento della mia vita

"SE".... Se tu sapessi con quanto amore seguo i tuoi passi..... Se tu sapessi con quanto amore asciugo le tue lacrime.... Se tu sapessi con quanto amore ti prendo per mano affinchè tu non cada..... Se tu sapessi con quanto amore ti guardo.... mentre annaspi nel caos della vita..... E ogni istante ....minuto....ora della giornata ..... ti sono accanto..... In ogni tuo respiro prende vita il mio battito d'ali.... In ogni tuo sguardo prende vita il mio sorriso..... Vorrei volare assieme a te....e forse un giorno lo faremo.... quando sarai consapevole della tua divinità..... aprirai le ali..... e volerai felice ......capirai cosa sono..... e quanto ti amo. Ora non volo ....ma cammino assieme a te.... a fianco a te. Io sono il tuo angelo.....quello della tua anima.... del tuo cuore quell'angelo che ogni mattina ti sveglia con un bacio.... e ogni notte, apre le sue ali per riscaldarti il cuore. Io sono il tuo angelo.....quello che mai ti abbandonerà..... quell' angelo che aspetta solo un tuo ...si....per rivelarsi al tuo cuore.

mamma mia che stanchezza stasera
le mie notti non notti come le chiamo io mi stanno affaticando ci mancava pure i caldo alla fine sono cotta......
Per lo meno il morale é alto e questa é una bella cosa perché mi permette di sopportare alcune cose che normalmente mi farebbero sclerare.
Mia figlia oggi ha iniziato gli esami di maturità ed ha trovato solo argomenti che non si aspettava... quest'anno per vari motivi gli esami hanno subito una rivoluzione che ha un po spiazzato i ragazzi... bhe si sa che in italia nulla ha una continuità tranne quella di aumentarci le autostrade l'energia elettrica il metano e le sigarette... certo qualcuno potrebbe dire le sigarette va bene perché fa smettere di fumare...mmmmm ne dubito... io sono un ex fumatrice e l'aumento non mi tocca ma tocca comunque il mio portafoglio visto che mio marito é uno che fuma forte e non é certo l'aumento a fargli ridurre il vizio.... chi ce l'ha capisce di cosa parlo.....;
Va bhe per stasera ho detto le mie quattro chiacchere magari senza senso ma almeno il pc é obbligato ad ascoltarmi :-)))

Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana.... ma
riguardo l'universo ho ancora dei dubbi.
A. Einstein



..Lascia che il mio cuore si posi su un roseto,anche se le spine lo feriranno,non traboccherà mai sangue,ma solo...Amore




Per non diventare molto infelici il mezzo più sicuro sta nel non pretendere di essere molto felici
A. Schopenauer



l'amore è come una bolla di sapone...
troppo fragile x giocarci...




non pentirti di ciò che hai fatto se quando l'hai fatto eri felice
jim morrison

Rieccomi
come prevedevo oggi c'é il sole dentro di me, a dire il vero il sole é arrivato anche nella giornata di ieri... un sole caldo che con le sue parole riesce sempre a dissipare le mie paure a rimuovere i miei dubbi ad indicarmi, anche se inconsapevolmente, la mia strada... ore le nubi sono lontane ed il mio cuore sorride a questo nuovo giorno.

Ci sono giorni in cui non hai voglia di alzarti ma non per stanchezza o semplicemente voglia di dormire.... no..... vorresti chiudere gli occhi e dire...... ma si passiamo a domani forse starò meglio forse l'angoscia che sento dentro sparirà forse mi sveglierò con il sorriso con la voglia di spaccare il mondo... ma non é cosi purtroppo mi devo alzare ed affrontare la giornata con il cuore gonfio di dolore, con l'anima che sembra spezzata, con il desiderio di mandare a quel paese chiunque incontro.... invece dovrò sorridere ai clienti dovrò ridere alle loro battute, nessuno deve sapere che dentro sto male che dentro oggi......... non esisto
Arriverà domani e chissà che non porti il sole che oggi mi manca.

ciao a chiunque verrà a visitarmi
mi voglio presentare perché é giusto che vi sentiate a vostro agio che sappiate chi sono almeno per quel poco che posso trasmettere qui....
partiamo con le cose più semplici: Mi chiamo silvia ho 41 anni vivo a bergamo sono sposata da 21 anni ho due figli abbastanza grandi da permettermi una certa libertà...scelta fatta da ragazza... figli giovani vuol dire che ora a soli 41 anni posso divertirmi uscire gestire il mio tempo libero nelle cose che amo... non l'ho fatto a 20 anni ma lo faccio ora e credo sia meglio anche perché la testa é diversa il mio modo di essere é più maturo.. le esperienze della vita hanno insegnato molto... si ora mi diverto ora ho più tempo per me ma a differenza di 20 anni fa lo so usare meglio molto meglio.
Sono una sognatrice nata, amo idealizzare situazioni persone ... chiudere gli occhi ed inventarmi qualcosa che non c'é qualcosa che vorrei che fosse... poi mi risveglio ma non é brutto anzi per qualche minuto sono stata cio che avrei voluto.
Ho una brutta abitudine... mi affeziono subito alle persone finché queste non mi fanno del male, ma anche allora capita che perdono e ricomincio fino al prossimo calcio nel sedere (bhe é abbastanza grosso per sopportarne di calci :-)) ). comunque sono sostanzialmente positiva cerco il bene cerco il buono in ogni situazione. Sono testarda all'inverosimile soprattutto su cio in cui credo soprattutto se penso che cio che faccio é giusto....
Bhe che altro dirvi se non ... ECCOMI A VOI PER CIO CHE SONO SENZA MASCHERE