fate da sogno

troppo impegnata per poter esprimere in maniera giusta quello che ho provato in questi giorni...per ora mi limito ada andare al lavoro e a riprogrammare tutto e poi solo allora potrò dedicare il giusto tempo a questi 3 giorni.

bentornata LARA.questi 3 giorni sono stati meravigliosi e io non avevo voglia di tornare.

oggi sono andata al casinò di lugano,così ero curiosa di vedere,provare a giocare...ma devo dire che non fra per me,ho cambiato 30 euro per giocare ma ero una impedita non sapevo come si faceva,sembravo un pesce fuor d'acqua...una cretina insomma...infatti alla fine ne ho giocati [buttati]10 di euro il resto me3 li sono fatta ricambiare in euro...non ne valeva la pena almeno giocare...ma io non ero buona!!!comunque a parte tutto sono stata bene e mi sono divertita...domani si lavora con un turnino davvero di cacca...11-16,21-24.00...wuao...giovedì invece 10-12,20-00.02...spassosissimo...umh...e poi finalmente appena esco dal lavoro alle 2.00 parto per rimini e fino a martedì non se ne parla di andare al lavoro...speriamo di trovare bel tempo...andiamo anche quest'anno al my special car,solo che quest'anno lo hanno anticipato di un pochino ...e quindi il tempo è ancora un pò incerto...bah speriamo in bene!dovrò lasciare il mio chicco a casa da solo con mia mamma...povero il miop cucciolo...mi mancherà molto!ora si è già fatto tardi e io sarà meglio che me ne vada a dormire...altrimenti chi regge domani?poi io sono sono una che se non dorme almeno 12 ore resta sempre e comunque rincoglionita tutto il giorno...e non me lo posso permettere mannaggia...

credo che il tempo guarisca tutto e credo anche che il tempo faccia sfumare i ricordi{purtroppo}e anche se noi ce lo imponiamo di {non}dimenticare non c'è nulla da fare...se non vivi i momenti poi finisce irreparabilmente che tutto si depositi nel dimenticatoio...e alla fine rimangono solo [frangenti di vita passati insieme] neanche poi tanto nitidi...perchè la lontananza dal [cuore]fà male...e non guarisce le ferite le lacera ancora di più,di più finche il male che si sente non diventa sopportabile,finche il dolore diventa parte di te,finche alla fine vai avanti...con la consapevolezza di aver voluto volontariamente °dimenticare e poi ricordare°per poi andare avanti per la tua strada.

stamattina mi sono alzata relativamente presto (più delle altre volte),odio lavorare con orari spezzati non per altro ma perchè mi rincoglionisce fare 10-12,15-21 mi disorienta lavorare così ma in fondo non posso "ribellarmi" quindi cercherò di sfruttare al meglio il tempo e conciliare tempo e lavoro...non mi riesce bene ma imparerò e mentre imparerò mi stancherò e sbatterò la testa...ma alla fine riuscirò a diventare una brava *donna-bambina*e saprò conciliare il tutto.lavoro,tempo,casa,vita...

a volte mi ritrovo a pensare cosa potrebbe riservarmi il futuro,ci provo ad immaginarmelo...e vedo me stessa con la mia famiglia spero più felice di quello che è stata la mia...ma poi mi fremi con l'immaginazione stop...ho paura,paura che quello che mi immagiano sia solo una illusione che poi magari non si avvererà un bel niente e io mi ritroverò sola con in mano un pugno di mosche...ma poi ci sono anche dei momenti in cui mi giro e il mio sguardo si incontra con quello di Dario e dun tratto tutte le mie certezze si fanno sempre più forti...i suoi occhi mi trasmettono tutto quello che vorrei sapere,mi danno risposte...ed è con questa speranza nel cuore che vivo ogni giorno al meglio cercando di dare tutta me stessa a Dario,a noi alla nostra casa...cerco di non fargli mancare mai niente e per fare questo mi divido in quattro a volte forse sbagliando schiaccio le mie esigenze...ma non mi pento e non mi lamento di nulla...

sono davvero fortunata in mezzo a tutto questo schifo ho Dario con me e ho dei colleghi a dir poco fantastici...l'intesa che si è creata l'atmosfera che si respira e di aria pura...le ore al lavoro volano e anche se mi stanco,anche se a volte mi arrabbio non c'è nessun altro posto dove vorrei stare in questo momento se non li.

odio la sensazione di pesantezza che mi avvolge lo stomaco...mi fà sentire tremendamente inadeguta è come se fosse un sensore di emergenza...mi avverte che c'è qualcosa che non va...ma non mi dice cosa!sono avvilita e demotivata...troppe cose di cui farmi carico...ora basta,pausa per un pò.

non è possibile anche oggi un tour de force...poteva essere un pomeriggio tranquillo anche se tra poco me ne devo andare a lavorare...invece purtroppo stamattina ci hanno svegliato con una brutta notizia c'è stato un lutto nella famiglia di Dario...e allora corri vai fai le condoglianze trovati in una situazione imbarazzante...io non sapevo che fare oltre che abbracciare e dire mi dispiace...certo ce lo aspettavamo e diciamo che almeno ha smesso di soffrire e questo è un pensiero comune...poi vai pulisci il bar perchè chiaramente era stato lasciato sotto sopra...ora a casa due minuti di relax e poi al lavoro senza nemmeno aver mangiato... anche stasera fino alle 2 uff ieri sera ero talmente stanca e con un mal di testa atroce da non riuscire nemmeno a scrivere una parola...