Lavanda & Cannella

The bitch came back!

Eccomi eccomi eccomi qua!dopo quasi tre mesi di assenza, ritorno su questi schermi, scassata come sempre!

Qualche novità c'è. e meno male, sennò se così non fosse qualcuno potrebbe suggerirmi il suicidio, o l'autolesionismo

Ho cominciato a lavorare. sì,lavorare. il lavoro più irritante del mondo,la telefonista,nell'azienda più irritante del mondo, il sindacato, con il capo più irritante del mondo. oggi è arrivato pure lo stipendio... e mandarli a fanculo tutti a fine mese non mi risulterà tanto difficile!

Ho realizzato un mio sogno, ho preso la reflex! per colpa del lavoro di cui sopra non ho ancora avuto modo di tenerla bene in mano per imparare un po' a usarla,ma spero di riuscirci presto.

Ho conosciuto nuove persone, incontri positivi, e ho avuto conferma della pochezza di tante altre a cui ahimè ho continuato a dare chances.

Forse si muove qualcosa per la casa, ma gli albanesi da lì non si schiodano

Ieri sono stata al concerto di Loreena McKennitt, un'emozione unica! :)

Ponderando la migrazione in altri lidi,vi saluto!

Please push play

Potrei tornare qui ogni 4-5-6 mesi. Scriverei sempre lo stesso. 

Ovvero nulla di esaltante. Non succede niente di nuovo, nessuna novità. Tranne la fatica sempre maggiore di trovare un motivo per alzarmi dal letto ogni mattina.

Sono bloccata in questo cubicolo immaginario, cerco di muovermi in qualsiasi direzione ma sono circondata da pareti di piombo e marmo che non riesco a spostare. Non ho nulla di interessante da raccontare, niente che valga la pena di dire, nulla, il piatto assoluto, lo zero assoluto. La desolazione assoluta.

Ho smesso di fare progetti, tanto non vengono presi in considerazione manco più da me stessa. Non avendo (ancora) questo merdoso di lavoro, io,quello che sogno e quello che spero, non valiamo una cicca. Questo è il fatto. E io mi sono ampiamente stancata di tutto quello che riguarda questa situazione. 

Se non puoi permetterteli perché non porti a casa uno stipendio, scordateli i tuoi sogni. Questo è quanto, nella mia situazione.

E nessuno si sforza di capire quanto sta diventando difficile per me sentirmi così inutile, così vuota, così assente, così priva di scopo. 

Swisssch

In questi giorni ho fatto un po' di ottovolante tra momenti di *raschiamento barile compulsivo* e altrettanti momenti *eppure so' wonderwoman,qualcosa dovrò pur fare". Il mio bipolarismo tocca nuove vette.

In definitiva,non cambia praticamente mai niente, sempre le solite cose, sempre il solito NULLA, il curriculum ormai che ha imparato a inviarsi da solo, l'iscrizione alla 73esima agenzia, cambia il fatto che a volte mi lascio sopraffare dallo sconforto e dall'odio verso le ingiustizie di questo mondo, mentre altre volte mi prende sto istinto da Pollyanna e l'unico mantra che attraversa il mio cervello è "cosa ci vorrà mai, in due mesi ne trovo 6". Credo di avere anche qualche problemino con la memoria a breve termine

Però,peròperòperò, un passone in avanti lo vogliamo fare. E ci stiamo lavorando. Indizio: è l'unica cosa che per farla,almeno,non ci vogliono soldi.

Osservando poi oltre la mia immaginechehodime, mi rendo conto che,al contrario di quello che carinamente hanno sempre cercato di inculcarmi in testa fin dalla tenera età, effettivamente non sono poi così "impedita", "goffa", "imbranata come una foca", "incapace totale". Ma che so fare parecchie cose,cosine e cosette. Lavori e lavoretti da homo, più che altro. Roba che non implichi troppa forza fisica, che in me è totalmente assente,e anzi, ne approfitto per chiedere a chi s'è preso la mia parte di restituirmela,grazie.

E visto che ormai non frega un cazzo a nessuno se so 3 lingue, magari a qualcuno potrebbe tornare utile una donna che sa raschiare i muri lissi lissi lissi,o montare una scarpiera in 10 minuti. o sistemare la corda di una tapparella. No, nè?

No hope for me, please

Cosa voglio per Natale?

Perché continui a chiedermelo se quello che voglio sai già benissimo che non si può regalare... che non mi puoi regalare.

Non mi servono vestiti, né scarpe, né gioielli. Non ho bisogno di cd,libri,cianfrusaglie tecnologiche, né di trucchi,creme o trattamenti di bellezza. Preferisco non avere niente, piuttosto.

La mia lista dei desideri? Okay, te la dico. Ma non dirmi poi che non ti avevo avvisato che si tratta di roba proibitiva.

Per Natale voglio un lavoro,fisso e non distante. Voglio una macchina, anche usata,ma funzionante, per diventare un minimo indipendente. Voglio una casa, LA casa che finché io non lavoro non posso nemmeno sognare. Voglio un bambino,perché mi sento davvero completa solo quando ne tengo in braccio uno. Voglio un bel viaggio,perché il mondo qua è troppo piccolo e voglio vedere,conoscere,esplorare, girare.

Va bene così? o forse era meglio se non ti dicevo niente?

Brutta, ammazza quanto sei brutta!

Credo di avere guadagnato un livello di autostima minimo ormai, che mi para da una certa fascia di colpi bassi che ricevo.

Quelli da cui ancora non riesco a difendermi a sufficienza,sarà per la scarsa esperienza in merito, sono quelli che riguardano il mio aspetto fisico.

Non sò figa, non sò un tipo. Sono sto conglomerato di ossa, parvenze di muscoli, accenni di ciccia, pelle e peli. E per questo bisognosa più di altri di continue rassicurazioni che comunque vado bene.

Rassicurazioni che puntualmente non arrivano mai. Inesistenza di risposte dirette al mio "Ma sono davvero così brutta??", sicuramente per paura di ferire i miei già malridotti sentimenti, quando si arriva a toccare questo tasto.

Io,sinceramente parlando, non è che mi cambierei con qualcun'altra. No, proprio no.

E alla fine, bene o male, ho imparato ad accettarmi così, nel mio essere tendente al mariangiolesco fantozziano.

Ma ho comunque una scarsa autostima e una vanità che scalpita dal desiderio di sentirsi appagata.

Vi suona proprio davvero così falso rispondere ogni tanto ai miei sos e dirmi che anch'io sono bella??