TorineggiandO

G8 2009

Cari

Gordon Brown (GB)
Vladimir Putin (Russia)
Barack Obama (USA)
Angela Merkel (Germania)
Nicolas Sarkozy (Francia)
Stephen Harper (Canada)
Taro Aso (Giappone)
Juan Manuel Barroso (Comunità Europea) e gentili consorti...

Con questa mia breve nota volevo comunicarvi alcune piccole variazioni organizzative in merito al prossimo G8, che si sono rese necessarie per far fronte a delle mie precise ed ineludibili necessità elettorali. Sono sicuro che capirete e che saprete, pur col poco tempo a disposizione, riorganizzare il viaggio sulla base delle modifiche che ora vi elenco:

• Il G8 non si terrà alla Maddalena, in Sardegna ma a L'Aquila. Lo so che è proprio dove c'è stato 15 gioni fa il terremoto ma non abbiate paura. Forte del mio 75% di consenso, ho chiesto personalmente alla Faglia Mediterranea di evitare altre scosse nel periodo della nostra permanenza sul luogo.

• La prima conseguenza è che quindi il meeting non si terrà al mare ma in collina. Non portate quindi il costume da bagno, ma piuttosto delle pedule comode e un pile di buona qualità. Una mantellina antipioggia e degli stivali di gomma potrebbero esservi utili sopratutto durante la visita che faremo agli sfortunati elettori sfollati nelle tendopoli.

• L'incontro avverrà presso la questura dell'Aquila, completamente evacuata per l'occasione. L'alloggiamento è previsto in una piccola tendopoli presidenziale appositamente predisposta: sarà l'occasione per mettere su un'allegro barbecue durante il quale io e Barack cuoceremo hamburger e hot-dog ,e tutti insieme intorno al fuoco canteremo vecchie canzoni di montagna. Se vi viene in mente qualche gioco da fare tutti insieme, è ben accetto.

• Non vi preoccupate per il contenuto della discussione: tanto le quattro cazz...i quattro o cinque punti all'ordine del giorno sono facili facili e non ci saranno interrogazioni. Il test conclusivo sarà a crocette.

• Poichè è previsto un incontro con la popolazione, duramente provata dal sisma, mi appello alla Vostra sensibilità perchè sappiate portare parole di conforto alle persone e ai bambini. Abbiamo anche organizzato a scopo benefico una riffa nella quale saranno messi in palio alcuni Vostri oggetti personali: vi chiedo quindi di portare qualche oggetto da poter destinare all'uopo.

• Ufficialmente ho dichiarato che il governo italiano non accetterà aiuti da paesi internazionali, ma per pura evenienza vi chiedo comunque di portare con voi il libretto degli assegni.

• Non ci saranno problemi con i no-global, come l'altra volta a Genova. Li avvertiremo dello spostamento all'ultimo momento, così non potranno organizzare per tempo le prenotazioni alberghiere e non avranno il tempo materiale di predisporre le molotov. Inoltre per l'occasione la Protezione Civile attuerà un blocco totale degli spostamenti nell'intera Provincia, tanto ormai il più è fatto e non è necessario che stiano tutti li a continuare a scavare.

Nella speranza di non avervi causato troppi problemi con questo repentino cambio di programma, vi chiedo di addebitare al Governo Italiano eventuali costi di cambiamento dei biglietti aerei non rimborsabili.

Ci vediamo presto

Vostro Silvio