TorineggiandO

21 12 2012

Il 21 dicembre 2012 è oggi associato all'idea che in tale data si verificherà un cataclisma. Questa idea è stata diffusa attraverso siti internet, libri e documentari TV. Non esiste alcuna prova scientifica che supporti minimamente una qualsiasi delle teorie catastrofiste. La previsione dell'evento apocalittico per quella data si fonda essenzialmente sulla convinzione che tale data coinciderebbe con la fine della quinta era (la nostra attuale, chiamata Età dell'Oro) secondo il calendario maya.

Un'incredibile coglionata, non c'è che dire. Che naturalmente ha già prodotto film, libri, trasmissioni televisive, siti internet, sette religiose, guru e discepoli.

Ma proviamo ad immaginare per un attimo che sia tutto vero...

Intanto, siamo così sicuri che sia veramente una tragedia? Ci teniamo poi così tanto a tirare avanti la carretta in questo tempo ostile, puzzolente e diciamocela tutta, così poco divertente?

Cerchiamo quindi di vedere i lati positivi della fine del mondo.

1. Come contabile, per la prima volta in 20 anni non dovrei fare la chiusura di bilancio.
2. Niente Natale, niente regali di Natale.
3. Niente Capodanno, nessun cenone, nessun coglione che spara col fucile dal balcone. Nessun tacchino: si estinguono tutti il 21.
4. Niente panettone che fa ingrassare.
5. Cade di venerdì: in condizioni normali sarebbe una buona scusa per un bel week-end lungo ma vista l'occasione i week-end non esisteranno più.
6. Nessuna necessità di rinnovare il guardaroba per lo sci.
7. Per la prima volta nella storia non trasmetteranno "Tutti insieme appassionatamente" e "Sette spose per sette fratelli" a Natale e Santo Stefano.
8. Come juventino, nessuno almeno per quell'anno, arriverà a dirmi "Buon Natale Gobbo Maiale".
9. Tutti i finanziamenti per Expo Milano 2015 andranno a puttane (più di quanto non stiano già facendo) e non ci sarà il tempo di costruire il Ponte sullo Stretto.
10. Si estinguerà anche Berlusconi: si, lo so, si poteva trovare qualcosa di meno drastico, ma è meglio di niente.
11. Mi estinguerò non ancora cinquantenne: il che detto in altri termini vuol dire che morirò nel fiore degli anni. Alba Parietti, invece, compirà per la quinta volta 50 anni.
12. Non dovrò finire di pagare il mutuo.
13. Il plastico di Vespa sulla Fine Del Mondo si distruggerà il 21/12/2012.
14. Se vinciamo il Campionato del Mondo di Calcio, moriremo Campioni del Mondo, Campioni del Mondo, Campioni del Mondo, Campioni del Mondo, Campioni del Mondo. Mica cotiche.
15. Se non facciamo grosse cazzate, dovremmo riuscire a estinguerci senza avere un cognome cinese sulla carta d'identità.

Un unico lato negativo. Non vedremo alla tv le esequie funebri di Andreotti.
Peccato, ci tenevo un casino.

Mancano 1246 giorni al 21 dicembre 2012.

E sono già tutto un brivido.