TorineggiandO

Velocità = Spazio / Tempo

Per punizione del fatto che sono andato Apparigi a divertirmi, alcune divinità, tra cui, sono sicuro, anche XYZ, hanno complottato per far si che il mio ritorno a casa fosse veramente disagevole, anzi, per dirla tuttatuttatutta una merda.

Per darvi l'idea, è come se fossi tornato a casa da Parigi a Torino sulla bianchina di Fantozzi, ad una media oraria di 70 km orari, passando per le stradine di campagna, con un carro di letame davanti che non faceva superare.

Ma andiamo con ordine.

Partenza ore 16.00 dal mio ufficio con Taxi prenotato 3 giorni prima dal Tassista Senegalese Dhiub, che all'andata con 28° di temperatura esterna ha tenuto su la sciarpa per tutto il viaggio e non ha azionato l'aria condizionata. Salgo sul taxi e gli spiego nel mio francese malfermo che o accende l'aircondiscion o gli spacco il finestrino a capate. Mi fa segno che ha capito: sono io che non ho calcolato che con l'aircondiscion, si espande per la macchina il sapore dello stufato di montone aux herbes sauvages che Dhiub ha mangiato per pranzo. Troppo tardi.

Mi fa vedere sul monitor del minitel che la Periferique è completamente bloccata, 15 km di coda in direzione nord e 12 in direzione sud.

Decidiamo, o meglio Dhiub il Decisionista, decide, per una manovra definitiva ovvero l'attraversamento a taglio laser di Parigi alle 5 del venerdì, pressapoco una manovra tipo quella indicata nella diapositiva.

Due ore e mezza dopo sono all'aeroporto: ve la faccio breve. Ho visto la morte materializzarsi in varie forme: due autobus, un camion, un ambulanza e, nel tratto in cui sono svenuto per il caldo e l'aroma agnello, credo anche un TGV lanciato ed un Concorde in fase di decollo. Dhiub guida indubbiamente bene: proprio come si guida nella giungla senegalese, ogni tanto apre il finestrino e sputa, poi comincia una telefonata fiume durante la quale contratta il prezzo d'acquisto della licenza da tassista (tutto il mondo è paese!!!) e quando gli dico che da noi Monti le vuole togliere, dall'alto della sua saggezza tribale, mi dice che Monti è uno stronzo.

Non lo contraddico per evidenti ragioni di convenienza e mi guadagno uno sconto di 10 euro, ma gliene lascio giù comunque 130.

Aeroporto Charles de Gaulle, in arte CDG: se potete, cercate di non prendere voli che arrivino al terminale G che è quello degli sfigati, infatti ci fanno atterrare gli italiani.
Dopo l'imbarco, ritardato di mezzora nonsisacomemai, ci fanno andare a piedi alla navetta e facciamo mezzora di viaggio in pulmann dentro l'aeroporto, al punto che ero quasi sicuro di vedere il cartello di Moncalieri, da un momento all'altro.

L'aereo è piccolo e la gente mormora. Il bambino dietro di me, se qualcuno prima non gli taglia le corde vocali in un vicolo di notte, diventerà il nuovo Freddie Mercury. Infatti prova l'acuto di Somebody to Love per tutto il viaggio, mentre la madre lo ignora ed ignora anche le bestemmie di tutti gli altri passeggeri.

Altro consiglio: non accettate come snack i grissiNINI gusto pesto: che XYZ stramaledica la ditta astigiana che li produce per Air France. Per digerirli ci son volute due coche, e ancora.

Il volo parte in ritardo e anche se non c'è traffico sull'aerovia mica può recuperare più di tanto. Infatti si presenta a Torino mentre sulla città s'abbatte un nubifragio tipo Tragedia di Superga. Questo è quello che ci viene detto colpevolmente 5 minuti prima dell'atterraggio. Ovvero mentre ci stiamo dirigendo a Milano Malpensa.

A 130 km da Torino Caselle, dalla mia macchina, dal mio letto, dalla mia adorata magione. Atterraggio alle 22,30 ora di Milano.

Ore 24.00 si presenta una navetta sostitutiva, dopo che alcuni allegri tassisti avevano provato a proporci il viaggio fino a Caselle in 4 in taxi a 400 euro in tutto, rischiando il linciaggio.

Ore 02.00 arrivo a Caselle. Scendiamo tutti, rincoglioniti come zombie. L'autista della navetta saluta e riparte in direzione Milano senza scaricare i nostri bagagli.

Io quasi svengo dalla gioia. Percorro bestemmiando il tratto dall'Aeroporto a casa, beccando tutti semafori rossi interminabili. E per premiarmi, vado a letto senza cena.

L'indomani mattina chiamo Malpensa e scopro che il mio bagaglio è lì. Arrivo ai Bagagli Smarriti e, esattamente al centro dell'enorme sala, scorgo la mia valigia incustodita.

Mi avvicino al bancone e spiego alla ragazza dell'Air France:"Ma lo sa che quella valigia incustodita in mezzo alla sala è proprio la mia valigia!" Mi guarda basita e mi dice:"quale valigia?".

Mentre torno mestamente verso Torino, meditando di infilare nella nota spese che io stesso controllerò, il tragitto Casa Malpensa Casa, penso che in 11 ore di viaggio, sarei potuto andare in Messico o forse in Cina.

E che lo spazio ed il tempo sono concetti relativi, ma entrambi hanno influito pesantemente sulla velocità di rotazione dei miei maroni.

Se va bene per i prossimi tre anni niente viaggi aPParigi. Spero.