tristeacqua

Post N° 8

E sono ancora qui..ma solo per buttare fuori in qualche maniera la disperazione che ho dentro..Non ce la faccio più.. a volte vorrei sparire..vorrei non essere neppure nata..o cambiare tutto..Ma non riesco a fare nulla se non piangere e disperarmi in solitudine.. Non siamo soli, già. ma in questo momento la mia mente non è in grado di percepire nulla e nessuno fuori e dentro di me. dovrei farmi aiutare..da sola ho il timore di non farcela..me lo sento sulla pelle..l'incapacità di muovere passi in avanti è quasi totale a volte e in momenti come questi è totalizzante. mi sento andare sempre peggio..e le energie sono sempre meno.Quelle positive, poi, non le vedo proprio.. Mi basta un nonnulla per crollare sempre più giù. E ho sempre meno forza per reagire e ribaltare la situazione. non riesco più nemmeno a pregare.

Dovrei farmi aiutare..ma non so dove andare..e da chi.

devo chiedere aiuto. così non posso andare avanti.

Post N° 7

OK.. Ho ormai deposto la speranza di trovare qualche

commento ai miei sfoghi. Forse qui siamo in troppi per

potersi interessare dei problemi intimi di una cinquantenne

in paranoia..

O forse dovrei fare come quelli che i commenti se li vanno

a cercare, con visite a non finire sugli altri blog..

giusto per avere leggibilità. Ma io non sono così.

Io sono vera, e mi piacerebbe trovare qualche altra anima

VERA che almeno mi risponde ,magari dicendomi

che sono una pizza vivente.

Ma non ESSERE del tutto ignorata. Questo fa male.

E credo che che chiuderò definitivamente

baracca e burattini.

 L'avevo già pensato..ma poi due anime pie e molto carine

mi hanno fatto cambiare idea.

..ma poi non ho più visto nessuno. Nemmeno loro.

Ma a loro non ne faccio una colpa. CERTO CHE NO.

E non ne faccio una colpa nemmeno a tutti quelli che

 sono passati di qui e non hanno lasciato nemmeno

un "crepa". So bene che non c'è nessun obbligo

di intervenire da parte di nessuno. Ma io mi sento

ancora peggio così. E questo è un fatto.

E forse questo sentirmi una nullità assoluta

anche QUI, me lo posso proprio evitare..

Aspetterò ancora, fiduciosa..solo qualche giorno..così..

per non dovermi dire poi che l'ho fatto troppo in fretta..

Ciao a tutti, bloggers. E scusate gli sfoghi.

Ma la vita non è per tutti sempre scherzi

e rose e fiori. E, anche se  questa è una verità scomoda,

 avrebbe il diritto di non essere ignorata.

Silvia

Una donna sola...

Il post precedente parlava degli amici.. Già In quel versante non è mai finita.. proprio ieri ho ricevuto un'altra mattonata in testa dal solito amico..o perlomeno dalla persona che si definisce tale..

Ieri è stata una giornata difficile.. La settimana scorsa, lo stress mi ha procurato delle extrasistole molto forti e continue.. un'aritmia che è durata due giorni di continuo..Niente di grave, ma il mio medico mi ha coperta di esami e visite da fare.. Compresa quella ginecologica..che mi ha stordito..    Di punto in bianco sono venuta a sapere di avere un 'ovaio atrofizzato..e una grossa ciste nell'altro, cosa di per sè non grave, ma significativa di una menopausa non solo iniziata, ma anche in uno stato avanzato.. Delle avvisaglie le avevo avute, ma quando te ne rendi conto e vedi che EFFETTIVAMENTE il tuo corpo sta entrando nella fase di decadenza..beh..Non è proprio il massimo.. Soprattutto nella mia condizione ..in cui vedo la vita sfuggirmi via , imprigionata in una situazione senza ritorno e senza via d'uscita..

Ecco..questa notizia, che in un altro momento avrei forse vissuto come deve essere vissuta, cioè come un normale stadio della nostra vita, invece adesso mi è piovuta in testa come una picconata..Sto invecchiando..e non ho scampo.. Vivo la mia vita nella tristezza, nell'angoscia, nella solitudine interiore, tra persone che di me capiscono ben poco..Tutti compresi..E senza che il futuro sia raginevolmente da immaginarsi migliore.

Certo..sono io l'incapace di vedere nella mia vita valori positivi..sono io che non riesco a vivere le situazioni serenamente..sono io che mi lascio prendere dall'angoscia..

Ma sarà solo mia la colpa..mi domando..Sono proprio una fallita? Sono proprio una cinquantenne incapace di essere adulta? O qualche aiutino ce l'ho anche dagli altri?

Queste ed altre domande ponevo ieri al famoso amico.. Al quale confesso spesso le mie paure e la mia tristezza..

Ha avuto solo una risposta: "Tu sei  il risultato di te stessa.." punto. E questo rispostone mi è arrivato dopo che avevo io sollecitato una risposta da parte sua , assistendo al suo mutismo dopo il mio sfogo..

Sono io che sono negativa..che mi aspetto troppo..che non so accettare quello che mi viene..oppure in realtà c'è qualcosa in questa risposta che può avermi ferito a ragione?

Davanti alla mia tristezza, non potevano esserci altri due milioni di risposte?

PREGO CHIUNQUE PASSA DI QUI: datemi una risposta.. anche spietata.

Ma non ignoratemi.Vi prego.

Silvia

Post N° 5

Ci sono anche "gli Amici"... quelli che quando sei giù..ma proprio giù..ti danno una mano a sentirti ancora peggio.. Quando senti che dentro di te niente e nessuno può salvarti se non un atto della tua volontà..ma senti anche che non hai più un solo briciolo di energia..non hai più nulla che ti stimoli..nulla che ti sembra positivo..perchè va già male tutto..in famiglia, nervosismi e insofferenze..Con mia madre indifferenza verso i miei mutismi..e discorsi solo su quanto sta male lei..Il mondo fuori si è ridotto a quasi zero..non frequento che l'ambiente della palestra in cui mio marito allena...Il nulla..dentro e fuori. Ecco che compaiono gli "amici". Quelli che poco capiscono ma che molto credono di capire. E prendono le tue frasi come vogliono..non ti lasciano neppure finire i discorsi..non tentano neppure di "capirli" nella loro profondità..nel loro perchè..nella loro verità.. E pensano di poterti dire che è meglio che tu sparisca perchè sei solo negativa..perchè fai solo del male a tua madre con la tua negatività.

Beh..allora si che ci si sente meglio..soprattutto se queste parole le ha dette la persona sulla quale tu ti appoggi maggiormente e che ti "dovrebbe" conocsere meglio.. Già. CONOSCERE. Ma se legge qualcosa di diabolico in me e non vede invece la mia disperata ricerca di attenzioni e amore..PER COME SONO..e non per come dovrei essere..Se mi parla di come sarebbe salutare se io SPARISSI.. Allora mi domando..l'amicizia così'è. E il Diabolico..Dov'è?

ora mi sento ancora peggio.. svuotata.Annullata anche nella speranza di avere anche solo una persona amica attorno.. Sono in quattro..e in quattro decretano la mia lenta morte interiore. Ormai da anni sono in questa situazione..e adesso non sono più capace di andare avanti. E mi chiudo in casa ..davanti a questo computer che è lunico amico che ho..anche se è solo virtuale e spesso illusoria. E anche per oggi..starò qui. sola. Ma quanto tempo potrò ancora passare così?

Silvia

Post N° 4

lo so che i miei post sono noiosi.. lo so che sono a volte eccessivi..e magari possono sembrare una pazza..Ma che importa.. a me basta sfogarmi ormai che vedo la quasi totale assenza di commenti..e l'indifferenza più totale verso di me e verso la mia sofferenza..Ok. E' anche giusto..non sono certo il centro del mondo. I miei post sono pieni di lamenti e senza belle musiche o foto..

Sono solo sfoghi..

Sfoghi accompagnati da lacrime cocenti..

Sono una pattumiera..enorme pattumiera in cui gettare ogn ttipo di rifiuto.. Già..perchè sono RIFIUTI quelli che nella mia famiglia ricevo..

Mi si rifiuta il rispetto.. La comprensione..L'amore.

Mi si rifiuta il diritto di non essere bistrattata a parole da una ragazzina che appena può mi sfoga addosso le sue frustrazioni.. tanto c'è il papà che la difende. "Che importanza ha se la mamma sta male.." Suo Papà è sempre pronto a trovare il modo per non sentire il tono oltraggioso..ma magari fare un appunto a me davanti a lei per una qualsiasi imperfezione del  mio discorso..non importa se a ragione o torto..

Mi si rifiuta il diritto di essere rispettata come persona..e questo al di là della mia depressione.

Mia madre non si accorge neppure di quanto mi fa male, a volte il suo tono..il suo NON vedere che sto male..il suo continuo provocare e pretendere..

Ma lui..mio marito.. lui si che se ne rende conto. Anche perchè glielo faccio notare..ma è tutto inutile. IO NON SONO LA MOGLIE CHE VOLEVA. E allora mi dà addosso usando anche la figlia.. Tutto ciò è mostruoso...secondo me.. E secondo voi..che passate e neppure leggete..magari.., secondo voi..è tutto nella normalità?

Io sono sicuramente piena di torti. Lo so..Ma non sono nemmeno un mostro di egoismo nè di cattiveria..

Sono una donna stanca che comincia lentamente a morire dentro. SOLA.

Credo che se nessuno mi farà commenti neppure a questo post..chiuderò il blog.

Finchè ce la farò, continuerò magari a sfogarmi scrivendo..ma senza confronto.. senza amicizia.. senza solidarietà..non so se continuerò a lungo. E allora vorrà dire che tacerò per sempre.

Silvia