Real life

Suona la sveglia, allungo il braccio sul mio letto, così vuoto e freddo stamattina.
Appoggio la mano sul pulsante dello snooze della mia Oregon,. Che suono del cazzo che emette quell’oggetto, mi infastidisce…inesorabile ogni giorno mi riporta alla realtà e mi ricorda di quanto debba correre per ritagliarmi un po’ di tempo. Fanculo alle lancette…
Mi alzo con gli occhi semichiusi e cammino scalzo fino alla cucina.
Apro il frigor bombato Smeg anni ‘50…prendo un po’ di latte e mi riempio il bicchiere…
Mi guardo attorno…non la sento più mia questa casa…
Accendo lo stereo, prendo l’ultimo cd dei Placebo, alzando il volume fino a quando non dovrò più sentire la voce della mia coscienza…so già che prima o poi emergerà violentandomi la mente…
Lei non c’è…convivo da circa un anno con C…lei oggi non ci sarà e nemmeno tornerà nel weekend…
È tornata un po’ dai suoi, a 100 km da qui...presto partirà per Barcellona, una città che abbiamo amato e condiviso, per inseguire i suoi sogni di interprete e traduttore…io continuerò a inseguire il sogno della mia laurea…sulla soglia dei 30…qui…non posso permettermi di mollare tutto ancora una volta…
Non lo faccio perché voglio mi cambi la vita…un pezzo di carta non ha le potenzialità per farlo, lo faccio perché sono testardo, perché mi sono re-iscritto 3 anni fa dopo aver mollato tutto…lo faccio perché io so cosa vuol dire fare i turni in un impianto chimico, lavorare di notte, e nei tempi morti cercare di trovare un po’ di concentrazione e studiare, mentre tutto attorno dorme…lo faccio perché per la prima volta nella mia vita vedo un traguardo in quello che sto facendo.
Troppe volte ho lasciato dietro di me dei muri costruiti a metà…sono fatto così…non sono in grado di portare fino in fondo i miei progetti, sentimentali o concreti che siano...mi sono chiesto tante volte perché…perché devo portarmi dentro quell’inquietudine che non mi permette di arrivare fino in fondo ai miei progetti…
Colpa di un carattere troppo orgoglioso forse…od il mio essere estremamente impulsivo ed egoista, anche nei rapporti umani…ho fatto collezione di donne…ho giocato a volte coi sentimenti…ho allontanato amici che probabilmente vedevano in me un compagno di vita in questi anni…
Ma non sono fatto per queste cose…non so fare…non mi riesce…ho bisogno oggi come anni fa, di assentarmi, di stare solo, di ragionare sulla mia vita, di poter combattere quel conflitto intestino che a volte sembra spaccarmi lo stomaco…
E quel male che mi porto dentro mi sta forse portando a distruggere anche questo rapporto…non lo so se è colpa mia…dovrei fermarla forse…non lasciarla andare…
Urlarle con tutto il fiato che mi porto dentro che ho bisogno di lei…che mi ha fatto stare bene…che mi ha fatto dimenticare, per la prima volta, quello che ero…che conosco i suoi lineamenti perfettamente…che potrei disegnarli sull’acqua 1000 volte…che mi piaceva addormentarmi osservando il suo respiro…
Che stupido che sono…so già che non lo farò mai…che le ali, proprio a lei, non posso tarparle…
Magari lontano da me troverà finalmente la sua dimensione…ed in fondo cosa c’è di più bello che poter inseguire i propri sogni…
Io purtroppo ho smesso presto di farlo…a volte la vita gioca brutti scherzi e smetti di sognare…capisci subito la fragilità delle persone e che forse qui siamo davvero solo di passaggio…
C. merita di prendere il volo…C. merita una vita migliore…C. deve viaggiare, magari portandosi dietro qualche mio piccolo ricordo…perché dei ricordi non ci si libera mai…c’è sempre qualcosa che ti lega al passato e ti riempie di quella malinconia che ti costringe a piangere in silenzio…seduto, appoggiato al muro del tuo salotto…con le mani fra i capelli…
Oggi sarà un giorno senza lei…e domani non sarà diverso…
Proverò ad abituarmi…per tutelare me stesso…ed il mio cuore…che non so più decifrare…che non so più tradurre…io che più di altri ne avrei bisogno…