Post n°43 pubblicato il 14 Luglio 2007 da freedom_is_a_scent
è un pò che come al solito non scrivo.. ieri era il "mesiversario" della seconda grande perdita della mia vita... il mio cucciolo è andato a giocare col suo papà, era prevedibile che sarebbe successo; una malattia valeva l'altra, avrebbe comunque seguito mio padre al più presto possibile, lo ringrazio e lo ringrazierò per sempre di non essersi arreso prima e di avermi riempito la vita...! TI VORRO' SEMPRE BENE SEAN...ciao cucci bambo rognetto:-)! la promessa è sempre il mio impegno ad andare avanti... d'altronde in dietro non posso tornare e nonostante questo sia un mio grosso rammarico è la realtà e devo convincermene... volevo scrivere una canzone di vasco rossi, una di quelle che per ora mi aiuta a trovare le parole... si chiama "Dormi, dormi".. "stai con me ancora un pò solo un momento, ti pagherò... soltanto un attimo di nostalgia oppure un attimo e poi va via... e tu parli.. palri parli di "cose che passano..." e poi sogni.. sogni sogni che poi svaniscono.... stau con me, ci stai o no? ci stai un attimo, un giorno ci stai per essere ancora mia... oppure ci stai per non andare via?! e tu dormi, dormi e i sogni poi si scordano... ed il sole muore mentre i miei sogni crollano ed il sole dorme e i sogni poi si scordano! e tu dormi, dormi... ORA I TUOI SOGNI VOLANO e tu dormi, dormi... mentre i tuoi occhi sorridono" per sempre nella mia anima! elly.. |
Post n°42 pubblicato il 21 Maggio 2007 da freedom_is_a_scent
"La sindrome di Stevens-Johnson è la forma estrema per gravità dell’eritema gli infermieri inizialmente non riuscivano neache a rianimarlo e io mi ero già arresa ma si sa, mio è sempre stato un toro... ha iniziato a lamentarsi e a prendere coscienza. la situazione in ospedale non mi era più sembrata così critica, non pensavo o meglio che lo fosse così tanto... non sono mai stata così ottimista da dire che stava migliorando ma finchè stava a medicina d'urgenza vedevo dei cambiamenti... ricominciava a parlare, si lamentava perchè non era al "suo" ospedale e criticava tutti.. non me la prendevo molto, capivo che era la malattia e la stanchezza, però a vederlo così stavo male. pensavo a quando staparlava inventandosi cose e convincendosi che erano successe, quando si attaccava forte forte a mia mamma e sembrava un bambino, quando aveva paura e temavamo fosse la prima strada per la depressione e invece era cosapevolezza... cercavo di farlo arrabbiare il meno possibile, non lo lasciavo mai solo, gli facevo prendere un pò di sole anche per curagli le gambe... pensavo e ricordavo e aspettavo... poi l'hanno spostato il sabato mattina, credevo lo stessero portando in cardiologia, pochi ospedali a palermo non hanno avuto il piacere di ospitarlo in questo reparto! ero quasi più sollevata perchè nella mia mente era una cosa normale, poi vedevo le stanze così belle e curate, colorate con gli infermieri sempre lì... il brutto è stato che siamo arrivati alla fine del corridoio e la stanza era diversa dalle altre, c'era scrito terapia intensiva... e qui la consapevolezza è diventanta anche mia. la notte ci hanno mandato a chiamare d'urgenza, si agitava e voleva tornare a casa perchè penasava gli stessero solo facendo perdere del tempo... lui voleva solo mettersi in piedi e andare in bagno, ma non poteva neanche girarsi... gli ho parlato e gli ho detto tutto ciò che ho potuto il resto lo sapeva anche lui che non avremmo più avuto la forza di dircelo ancora... è stato l'ultima volta che l'ho visto. mio padre è uno di quelli compresi tra il 5 e il 25%... e lenedì 23/04 mi ha lasciata... ha lasciato me e tutte le persone che lo amavano, stimavano e rispettavano... erano e sono così tante che la chiesa era stacolma... preferisco non pensare neanche a quanta gente gli si è finta amica! mi manca, come può mancare qualcosa che non portai più avere, stringere e coccolare. mi manca quello che non ho ancora potuto avere e che mai avrò. mi mancano i suoi insegnamenti, i discorsi e le discussioni, i sorrisi e le lacrime, le mattine che mi svegliava a morsi per giocare e quelle che se mi rivolgeva la parola era un traguardo, lo trovo dentro ogni picccola cosa e lo tengo stretto stretto dentro me e non lo lascio andare via. avrei voluto dargi ancora così tanto... mi consola che adesso non soffre più, che andato via in pace e che, anche se non posso avere sempre delle risposte, ora mi fermo e posso parlare con lui quanto voglio, è tutto mio... FAI BUON VIAGGIO PAPA' E SORRIDI... TI AMO E TI AMERO' PER SEMPRE... cucciola.. elly! |
Post n°41 pubblicato il 06 Aprile 2007 da freedom_is_a_scent
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Post n°40 pubblicato il 17 Marzo 2007 da freedom_is_a_scent
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Post n°39 pubblicato il 14 Marzo 2007 da freedom_is_a_scent
niente botte di tristezza! papà sembra stia per uscire dall'ospedale, ormai è quasi un mese che è lì! sono incazzata, quello si! mi è arrivata una bella sopresa... dritta dritta da parma! un bel pacco pieno di rabbia tutto per me! che onore! giusto ora che stavo iniziando a calmarmi! va bè... tanto sarà solo di passaggio, come al solito è come una piccola bomba con comando a distanza.. arriva, scoppia lasciando a terra le persone sofferenti e poi torna al suo posto a guardare sgignazzando tutta la scena! tranquilla, tutti continueranno a proclamarti martire in fuga, io sarò come al solito la stronza di turno e continuerò a prendere il peggio! ormai ci sto facendo il callo! solo una cortesia, esplodi presto e levati di torno! per il resto sembra stia andando tutto un pò meglio, non ho ancora capito se la mia strada continua ad effere stabile con qualche scaffa qua e là o se tra un pò mi ritroverò un burrone davanti... nell'attesa striro un sorriso e canticchio! |
Inviato da: Anunkasan
il 14/05/2008 alle 18:05
Inviato da: Speranzadivina
il 10/09/2007 alle 14:16
Inviato da: nuTeLLinax
il 05/08/2007 alle 18:59
Inviato da: tomj84
il 11/07/2007 alle 04:23
Inviato da: slecht
il 21/05/2007 alle 12:00