Bimba Cattiva

Post N° 65

LETTERA AL PASSATO DAL PRESENTE...

Sai cosa c'è mia cara Signorina Cattiva?
C'è che a volte, quando meno te lo aspetti, il passato ritorna e ritorna nelle vesti piu' strane, piu' inconsuete.
Si camuffa dietro macchine nuove, dietro nuovi tagli di capelli; usa parole che suonano familiari, ha lo stesso odore, le stesse melodie che ricordavi.
Si sintonizza nella stessa frequenza radiofonica e mantiene quella smania di movimento che sembra distruggere la qualsiasi cosa si trovi sotto il suo spettro di azione.
Disegna ghirigori senza inchiostro e sembra che le mani vivano di vita propria, muovendosi di continuo, caricate di energia.
E' sensuale ed ammiccante e risveglia ricordi sopiti, parla con gli odori ed apre porte senza bussare per chiedere di entrare.
Sussurra parole cariche di passato e si proietta al futuro noncurante dell'intermezzo che ora rende tutto diverso... ha la presunzione di ritenere nullo tutto il tempo trascosrso lontani l'una dall'altro.
Chiede e fa domande come se fosse dovuta una risposta, ma non impone nulla. E' tutto talmente naturale e definito, che le risposte arrivano comunque, fanno male, ma sono necessarie.

Il passato, quello, rimane invariato, fermo, immobile come un quadro dipinto e finito, appeso alla parete dei nostri ricordi... il futuro, lo si immagina, lo si ipotizza tra 1.000 congetture vaghe... il presente è questo e lo adoro e nessun sentimentalismo legato al passato potrà farmici rinunciare.

Oggi so verso chi andare e so che qualsiasi direzione questa scelta debba mai prendere, sarà bello comunque aver scelto di vivere questa strada.

Con affetto Bimba_Cattiva

Post N° 64

CARO DIARIO...

Riapro diari dimenticati e vi scopro parole che avevo oscurato dalla mia mente, che forse tenevo chiuse in un archivio segreto con la chiave appesa ad un chiodo; visibile, lì, davanti ai miei occhi indifferenti che si rifiutavano di considerarla.
Riapro questi diari e vi riscopro mondi rabbiosi e delusi, un po troppo sofferenti per averli oggi dimenticati.
Mi chiedo come sia possibile dimenticare le ferite sanguinanti che hanno segnato il corpo; mi chiedo come si possa familirizzare con l'arma che ci ha tatuato l'anima.
Il dolore, quello che ci spegne dentro e ci spinge giù, sempre più giù, ha il potere di renderci immuni, vaccinati al cospetto di nuovi dolori... anestetizza la parte più sensibile di noi e ci fortifica. Forse non ci guarisce in profondità, non cancella le ferite, ma ci tempra.
Oggi, leggendo casualmente delle parole buttate su un foglio, ho rivissuto con sgomento quel dolore che qualche tempo fa mi aveva risucchiata in un vortice di sofferenza, dal quale facevo fatica ad uscire...
Ai tempi avevo scelto la terapia più ovvia, quella di procurare agli altri (e con sadismo-consapevole) lo stesso dolore. Facevo loro pagare le colpe di chi mi aveva fatto male. Ne sono uscita ed è come uscire da un tunnel di dipendenza.
Ho esorcizzato il fantasma del disincanto e del disamore ed ho riacquistato il mio equilibrio.
Adesso, richiudendo quella pagina del mio diario passato, mi accorgo che anche il dolore, a volte, è necessario. E' la palestra della vita; ci rafforza, ci fa cresceree ci rende, nel tempo, più consapevoli di noi stessi...

Post N° 63

Pensando

Pensavo stamattina mentre aspiravo gli ultimi fumi della 1° sigaretta della giornata...

Post N° 62

Post N° 61

VORREI...

Vorrei imparare ad uscire fuori dai miei schemi già segnati da anni, fare cose fuori dal comune e non rimanerne stupita io
per prima.
Vorrei ballare per strada mentre mi reco al lavoro, saltare sulle pozzanghere in un giorno di pioggia, guardare negli occhi uno sconosciuto o parlare d'amore al primo incontro.
Vorrei avere il coraggio di difendere un'idea che puo' sembrare ridicola, non aver paura di piangere per dolori del passato o gioire per nuove scoperte.
Vorrei riuscire a riconoscere il momento in cui è giusto lasciare tutto e partire per nuove avventure.

Post N° 60

I MIEI VIAGGI...  INTERIORI

E' nell'attimo stesso in cui certi pensieri si aggrovigliano fra loro che perdo il bandolo della matassa e per il mio quieto vivere scelgo di non dargli importanza.
Allora fingo di ignorarli e mi concentro su 1000 altre piccole, inutili cose... mi accorgo che l'aggrapparmi alle solite, vissute, quotidiane abitudini, mi da quell'alone di sicurezza che mi rasserena e placa la mia voglia immensa di scombinare le pedine della mia esistenza e creare altri disegni, apparentemente inusuali, ma che già dentro me hanno una loro precisa connotazione; una forma sinuosa e allettante che chiede di non essere ancora ignorata e sottovalutata.
Ho sempre dentro quella sensazione di insofferenza che ultimamente mi procura malesseri oramai anche fisici.
Sono malesseri che il mio corpo somatizza perchè non sa scaraventarli fuori con la forza di un vulcano in eruzione.
Il nostro essere fatti di spirito e sangue è una bomba ad orologeria se non impariamo ad incanalare queste energie nella giusta direzione o meglio se ci ostiniamo a non dar loro il nome che meglio gli si addice.

Mi accendo nei miei viaggi di andata:
Mi spengo dentro nell'attimo esatto in cui, da sola, ripeto al contrario quel viaggio...

Post N° 59

Post N° 58

CORNUTA E BASTONATA

Credo che il titolo di questo post sia più che azzeccato.
L'aggettivo cornuta in effetti, non indica propriamente il fatto che io sia stata cornificata, almeno spero di no (oddio ora mi faccio le seghe mentali), quanto piuttosto il fatto di aver subito un torto e di non poterlo dire apertamente, onde evitare di incappare in pericolose conseguenze. Irreparabili
conseguenze, direi.
Ora, visto che non posso proferir parola a riguardo, dovrei aggirare l'ostacolo agendo in modo astuto e sottile, il tutto
accompagnato da freddezza e perspicacia nel cogliere al volo l'occasione per dare la mazzata. Lo scopo è smascherare il complotto organizzato alle mie spalle
e poi esordire in una scenata colossale accompagnata da piagnistei e i famosi: "te l'avevo detto io" (frase di rito per far sentire una merda colui il quale pensa di essere più furbo di me)...
In questo momento la mia mente sta elaborando una serie di
piani diabolici, ma i risultati sono alquanto deludenti. Le uniche idee geniali (seee geniali!!!) sono state le seguenti:

1. Inscenare un finto sogno premonitore, dove ricevevo la visita di un caro estinto molto affezionato a me e al mio bene, che mi rivelava il fattaccio. A quel punto lui, molto convinto delle mie doti sovrannaturali, capicolla e confessa.

2. Infliggere una violenza psicologica al malcapitato e in preda ad un raptus di follia metterlo alle strette, sparando a raffica domande a trabocchetto e costringendolo a rimanere legato ad una sedia di fronte ad un dolce succulento, finchè non confessa. A quel punto la gola prevarrà e lui sarà costretto ad ammettere la colpa.

3. (consiglio dell'ultimo momento) Strisciare nell'ombra. Che poi non ho ben capito quali vantaggi avrei strisciando impietosa nel grigiume !! Non me lo hanno riferito, forse coscienti che la mia mente avrebbe trovato il modo per sfruttare questa semplice
indicazione. Forse potrei mimetizzarmi con l'ambiente, trasformarmi in pianta d'appartamento e nel frattempo raccogliere tutte le informazioni che potrebbero tornarmi utili per risolvere il rompicapo.

4. Ultimo piano potrebbe essere
quello di ubriacare l'elemento messo in dubbio e costrigerlo a parlare con
l'inganno. A quel punto, dovrei solo munirmi di un piccolo registratore per registrare la confessione, per evitare che l'indomani lui, oramai fori dai fumi dell'alcool, possa smentire.

Mi esimerò dal mettere in pratica il più vecchio dei metodi per far parlare un
uomo:  andarci a letto; ma non per
dormire, semmai per copulare allegramente !!! (anche se credo che con
quest'ultimo metodo il risultato sarebbe garantito).

Insomma, il caso è più serio di quanto si creda e se riuscirò a risolverlo, preparo subito la domandina per andare a lavorare al fianco di 007 !!!

Post N° 56

Post N° 55

IL MIO CORPO CHE CAMBIA...

Eccomi visibilmente turbata dopo una serie di considerazioni con la mia
amica barra collega, simpatica compagna di ufficio barra luogo di
torture barra negozi (droga per riequilibrare il corpo e la mente).

No, non credo di essere diventata matta di botto, ma è scientificamente
provato che il trastullarsi in ozi e inezie, porta a volte a far volare
la mente in luoghi inesplorati e ci pone davanti a problematiche mai
considerate prima.
Tutto cominciò nel momento in cui dissi:

- senti cara, vieni quì che ti faccio vedere delle foto scattate qualche tempo fa.

La mia prode amica barra collega, mi si avvicina incuriosita o felice
di averle trovato un modo per riempire qualche minuto di vuoto.

- ma và
dice
- ma quella sei tu?

- beh, e chi vuoi che sia? sono io 2 anni fa. Era estate ed ero un
tantino più abbronzata, si è vero magari le rughette di espressione
erano mascherate ed anche il mio viso era più rilassato complice la
bella stagione, ma per il resto sono identica ad ora!!!

La vedo torcere il naso e già la cosa non mi piace. Sorride e comincia
a sproloquiare sul fatto che non c'è nulla di male ad ammettere a se
stesse che il tempo passa inesorabile per tutti e che per quanto mi
riguarda il cambiamento non riguarda solo il colorito del viso ma anche
la forma (forse intendeva le mie misure??? acida).

Ora io mi domando e dico, ma è mai possibile che le verità più crude
debbano esserci rivelate con tanta veemenza? Non si può affrontare il
dramma poco per volta e, con le dovute maniere, aprire il varco che dal
mondo dei sogni ci catapulta nella realtà?
Si, è vero, magari ho tornito il mio fisico ed ora invece che essere
una donna secca sono una donna più morbida, più armoniosa. Magari
l'espressione del viso tradisce più maturità ed è quindi meno
scanzonata e fanciullesca. Ma io mi preferisco così ed anche gli uomini
sembra gradiscano il leggero mutamento.
E poi, se già in due anni i mutamenti del mio corpo sono così evidenti, cosa sarò fra 10 anni?

E lì la mia mente ha cominciato a volare.
Mi sono improvvisamente vista con la schiena curva in avanti a causa di
un improbabile aumento del peso delle mie tette, ho visto la
circonferenza della mia cintura somigliare alla cinghia delle botti, ho
visto le mie cosce flaccidiccie e grassottelle fasciate in una tuta
over size e al colmo della disperazione ho visto i miei splendidi occhi
diventare inespressivi e umidicci, tipico di chi è consapevole di
essere arrivata al limite della disperazione più totale: brutta, deformata e.... zitellona !!!
Ora, è vero che nella vita la bellezza e l'equilibrio estetico non sono tutto, ma questo è veramente troppo !!!

Voglio tornare Bambinaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!