Checcasino!!

LAVOROOO!!!!!!

Mancanza tempo per scrivere.stop.sommersa di lavoro.stop.chiedo lancio salvagente o endovena caffè espresso.stop.accettasi anche massaggio rilassante.stop.torno appena possibile.stop.Domani scazzeggio totale che sono da sola in ufficio.stop.

14/02 SAN GINECOLOGINO...

Come ogni anno che si rispetti sta per arrivare San Valentino..e dagli di qua,dagli di la io quest'anno ho deciso,lo festeggio a modo mio!!!Veramente ad essere sincera hanno deciso per me ,e quindi Mercoledì 14/02 alle ore 8 e 30 di mattina mi faranno la manutenzione si,insomma...lì. e allora come non regalare poi il gioiellino nuovo di zecca al fidanzato la stessa sera??

Così ho deciso,mi farò trovare  con 10 paia di mutande (se il regalo non lo scarti che gusto c'è? ) che saranno, a partire dallo strato più esterno:

-mutandoni di lana ascellari dello spessore di 15 cm,per tenere il regalo al caldo..

-fuseau o meglio ,per essere modaioli "Leggings",per il gusto di essere di tendenza..

-mutandoni a sbuffo della bisnonna( hai presente quelli del 700?) per condire il tutto con un pizzico di virginale pudore..sotto i quali troveremo:

- ciclisti aderenti in neoprene,perchè si sa la donna è meglio se fa un pò di sport

- i famosi pantaloncini massaggianti anticellulite e "Superpancipiatti",perchè l'uso di cosmetici,abbinato allo sport,da più risultati..

- micropants di jeans  con bottone slacciato per darmi quell'aria Bo Derek che mi fa tanto sesso

- Culotte di pizzo nero per iniziare a dare tono alla serata..

- slippino " senzacucituredaindossaresottoabitiaderentichenonsivede" per il gusto di vedere se sotto la culotte si vedeva..

- Perizoma della linea "nove settimane e mezzo" con cuoricino che se lo schiacci riproduce la colonna sonora del film (attenzione a non confonderlo con la linea "Film italiani degli anni 70/80" se non volete ritrovarvi con la musichetta "tu dà retta a me...chi te lo fa fà...alla vita è mejo daje der tuu.." )

-E per finire : perizoma del marchio" filo di scozia",che oltre al marchio riproduce il filo anteriormente,lateralmente e posteriormente..

A questo punto il fidanzato sarà forse riuscito a trattenere la sua libido fino all'ultimo (certo che si,sai che palle!)e con l'occhio infoiato e le zanne lupesche si accingera a saltarmi addosso ..senonchè appena mi tocchera..lì ,il cervello associerà al tocco la visita mattutina e per via di strani meccanismi consci solo a noi donne,eviterà il protrarsi di qualsiai tipo di eccitazione..

Mi sa che per San Valentino,anche quest'anno,regalerò il solito tubo di baci.......

PISOLANDO...

Visto che il boss non mi concede ferie fino al 2010 mi sto iniziando a organizzare per darmi malata qualche giorno.Eh si che ci vuole!!Perciò ecco il piano strategico!

Giorno 1: Presentarsi al lavoro senza trucco e lamentare una certa spossatezza,accompagnare il tutto con distrazione,caduta documenti dalle mani,lento trascinio di piedi sul parquet e qualche colpetto di tosse.Abbassare il tono della voce e renderlo gracchiante.Per chi non riuscisse consiglio una bella spremuta di limone fresco con cui fare i gargarismi,funziona sempre!!!

Giorno 2: Rispondere al telefono con frasi tipo "Brondo?Ghi Barla?" e ogni qualvolta il capo entra dalla porta presentarsi con il fazzoletto in mano(precedentemente bagnato con qualche goccia d'acqua presso i locali del vicino "CESSO")e fingere di soffiarsi il naso condendo il tutto con frasi del tipo : "ommiodio, ho i brividi" ,indi accingersi ad innalzare il clima dell'ufficio presso la caldaia fino a trasformare i ficus dell'ufficio in  palme e costringere i colleghi a mettersi in costume e fare surf sulle scrivanie..

Giorno 3 :Appena svegli,la mattina,passare un abbondante dose di fondotinta bianco sul viso, e sfumare sulle guancie e sul naso con il rossetto "rosso gola profonda" di vostra sorella.Qualora non disponiate di siffatto trucco di scena,poco prima di varcare la soglia dell'ufficio prendetevi violentemente a schiaffi,cosicchè la vicina sarà costretta,qualora la scusa della febbre non servisse,a testimoniare un pieno e totale esaurimento nervoso accompagnato da stadi schizzoidi.Ora,poiche varcherete la soglia dell'ufficio ugualmente,preparatevi alla scena madre che si svolgerà dopo circa 2 ore dal vostro ingresso...

SCENA MADRE: Guardatevi allo specchio...fate la faccia più triste che potete e ,passo passo, accingetevi al temuto uscio dell'orrenda bestia(tradotto:ufficio del capo):bussate e al suono delle trombe vi sarà permesso entrare..Appena varcata la soglia preparate un "io volevo dirle che..".a questo punto interrompetevi e lanciate due sonori colpi di tosse avvicinandovi quanto più possibile al capo,che nel frattempo,spaventato dal lancio inaspettato di bacilli,si sarà schiantato sul mobile retrostante causa il balzo all'indietro di 2 metri per evitare.."continuate dopo esservi accertati che stia bene:"...dicevo che ho provato comunque a venire,impasticcandomi di tachipirina,moment,supradin,sottadin,levafebbr,antitux e menostarn,ma credo sia meglio che trascorra qualche giorno a casa...per riguardarmi meglio e tornare alla piena efficenza produttiva.Lei non trova?"

A questo punto trattenetevi dal saltellare allegramente per l'ufficio e abbassate lo sguardo per non incontrare quello dei colleghi(Conoscete il gioco di 2 che si guardano e perde chi ride prima??Voi con quel sorrisetto furbesco sotto i baffi pensate che sia il caso??).Uscite e appena chiusa la porta dell'ufficio fate un balletto atzeco propiziatorio che liberi il vostro entusiasmo( Ormai la vicina si sarà totalmente convinta del vostro esaurimento..) e via!

Casa,playstation,tv,libri,relax,riposo,stò arrivando!!!!!!!

Post N° 76

OGGI NON MI VA...LA LUNA GIRA STORTA.

TRALLELLEROLEROLA'...

Arieccoci di nuovo in ufficio...Nuova settimana iniziata,solite cose da fare e solita voglia zero..stamattina avevo persino pensato di darmi malata per qualche giorno..sai che pacchia?vabbuò..ormai ci siamo e tocca carburare!!!Almeno farlo con buonumore!!!Perciò stamattina via libera alle cazzate!!!Che oggi sia il giorno della cazzata libera!Ecco la raccolta delle migliori che mi vengono:

 1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

Vi basta????smakkete a tutti!!!!!!