In cammino verso Te

L'aridità spirituale

Sto sperimentando la grande prova dell'aridità spirituale. Non credo che sia una forma di aridità profonda come quella che sperimentavano i santi ma una versione soft, alla mia portata.

Sta durando da quasi tre mesi ormai...E' difficile sentire che l'anima è nell'oscurità e non sente più l'impulso di avvicinarsi a Dio nella preghiera e allo stesso tempo averne un desiderio fortissimo.

La preghiera è una grande sforzo per me in questo momento, nell'oscurità il mondo mi prende e mi trascina con i pensieri lontano dal raccoglimento della preghiera e devo lottare per ritrovarlo. Allo stesso tempo improvvisamente è come se non ci fosse più tutto il tempo e le energie che c'erano prima per stare nella preghiera.

Sento un fortissimo desiderio di Dio e di stare con lui nella preghiera ma riesco a stare troppo poco e con troppa fatica per riuscire a trovare la luce e uscire dalle tenebre.

Spero che il Santo Natale mi ridia la luce dello Spirito.

Stupore

La settimana scorsa ho comunicato anche a mia zia che non volevo un regalo di Natale spiegando che volevo vivere la festa nella bellezza semplice di una festa dello Spirito. Pensavo che non avrebbe capito e in effetti in un primo momento è rimasta piazzata poi ha proposto una cosa che mi ha stupito: mi ha proposto di fare una donazione a mio nome ai missionari.

Io non potevo essere più felice che per quella scelta: nessun regalo al mondo mi aveva mai fatto tanto felice. I miei non hanno accettato allo stesso modo. Si sono limitati ad accettare e allo stesso tempo ad affermare che loro invece il regalo lo vogliono. Come sia possibile che mia zia che vedo solo una volta ogni tanto mi comprenda e abbia più affinità con me dei miei genitori? Lo sa solo Dio.

Per i miei ho deciso di fare solo un pensiero, un biglietto con un bel messaggio personale di affetto. Se basta il pensiero, saranno contenti.

Natale

Ho fatto una scelta: questo Natale lo vivrò solo come il memoriale della venuta di Gesù. Seguirò l'Avvento con le preghiere della Liturgia delle Ore e secondo il susseguirsi delle Letture del giorno.

Non riceverò regali.

Non comprerò vestiti o altre cose particolari.

Sarà solo una festa spirituale lontano dal mondo materiale e dalla sua strumentalizzazione di una festa che con il consumismo non ha nulla a che vedere.

Pentimento

In questo ultimo periodo sto molto meditando sul mio reale pentimento nei miei peccati.

Mi rendo sempre più conto che spessissimo mi capita di trovare della luce riguardo alle mie azioni per cui mi rendo conto di quello che di male commetto ogni giorno. La luce che ricevo come grazia mi fa comprendere quanto sbaglio, quanto grande è la mia miseria. Purtroppo però la mia miseria è talmente grande che nonostante la luce e nonostante io mi senta profondamente amata da Dio, non sento il pentimento vero.

Io conosco e ho sperimentato l'amore di Dio, i danni che provoca il peccato non solo nel rapporto personale con Dio ma anche nella vita dell'intera comunità e in particolare nelle persone con cui vivo e con cui passo più tempo. Inoltre mi rendo conto che sono i miei peccati che sono costati tante sofferenze a Gesù.

Eppure nonostante questa consapevolezza in molti casi sento che il pentimento dura un breve tempo, il tempo in cui ricevo la luce e in altri casi addirittura non riesco a vivere senza commetterlo, un bisogno atavico. Quando per un certo periodo non commetto questa seconda specie di peccati è come se un vuoto mi si aprisse nella mente e seppure chiedo aiuto a Dio perchè mi permetta di non commetterlo, una parte di me spera di commetterlo. Una parte di me è confortata di aver passato tanto tempo senza commettere la specie di e l'altra parte invece soffre addirittura e una volta commesso non riesco a essere pentita davvero nonostante mi sia sempre resa conto della natura di quello che ho commesso.

E' davvero miserevole la mia condizione perchè fintanto che non avrò un vero e proprio pentimento il Sacramento della Confessione non può darmi il suo massimo beneficio.

Eppure Dio è così buono con me che basta la mia apertura alla sua luce e il pentimento che ne consegue seppure non sia profondo e non sia sufficente a rimanere in comunione con Lui.

La mia miseria grande grande

In questo ultimo periodo medito molto spesso su questo argomento e mi rendo sempre più conto che la mia miseria è tanto grande che se sono in questo momento sono viva lo devo solo al fatto che la misericordia di Dio è molto molto più grande. Inoltre tante volte non cado perchè la mia debolezza è colmata dalla Sua onnipotenza.

Per esempio mi basta pochissimo per insuperbirmi dimenticando che quello che di buono posso aver fatto non è per merito mio ma per il sostegno che Dio da alla mia vita. Che se Lui non colmasse le mie debolezze con la sua onnipotenza non potrei fare nulla di buono.

Altre volte mi arrabbio per i piccoli difetti degli altri per le piccole cose cattive degli altri dimenticando di quanti ne ho io e soprattutto dimenticando che il tempo che Dio mi ha donato non lo devo certamente usare per arrabbiarmi con gli altri fino quasi a odiarli invece che amarli come Dio li ama. Dio ha dato per loro il suo Figlio e io mi permetto di provare sentimenti negativi nei loro confronti?