ZIZAGNA

A questo punto la parola la prendo io, anche se sono arrivata ad odiare questo blog e non avrei mai voluto arrivare al punto di doverci scrivere. ma come parte ormai troppo chiamata in causa,non mi resta molta scelta. a meno che non voglia continuare a vivere con il senso di solitudine che ormai da più giorni mi ronza intorno e che, vi assicuro, non mi fa di certo stare bene. ora, ci sono due premesse da fare, anzi3. La prima è che questo non èil mio blog e il fatto che a gestirlo sia il mio moroso non vuol dire che automaticamente rifletta anche il mio pensiero. secondo, l'amarezza che mi sento dentro(e non lo dico per fare la vittima, perchè penso-spero sia un po'sentita da tutti)è sicuramente dettata dal fatto che ci vogliamo bene e ci consideriamo AMICI, con o senza virgolette, che a me non mi fanno nè caldo nè freddo. terza, ed ultima premessa, non uso il mezzo blog perchè non ho il coraggio di affrontare face to face l'argomento, anzi son ben disposta a farlo, ma perchè mi conosco-e mi conoscete-rischierei di esplodere dagli impulsi e al nipote la mamma nervosa non fa per nulla bene, che se dopo non el dorme pì de note veo porto a casa vostra!. ad ogni modo, avrei tanto voluto non dover mai affrontare l'argomento paolito, perchè non so nemmeno io da che parte stare, dal momento che mi trovo in mezzo a3, e non2(vero vale?), fuochi. oh, tosi, non veo auguro. da una parte c'è la mia famiglia.e nn so cosa sia per voi la vostra famiglia, ma vi giuro che per me è molto, soprattutto in questo momento, in cui io son in una situazione particolare, per cui ho davvero bisogno di loro, e loro sono in una situazione particolare (e qualcuno di voi lo sa bene!) e hanno bisogno di me. e nella mia famiglia c'è anche paolito, che sappiamo tutti che è una rogna eccezionale. eccezionale, perchè non ze mia el bocia semo che rompe le scatole, ma è il bocia con masa testa che le scatole le rompe ancora de pì. io c'ho pensato un sacco in questi giorni e capisco bene che con lui non è facile.l'ho sempre detto. so anche che lo conosco bene e che lo so prendere meglio di voi, sicuramente perchè ce l'ho in casa da 16anni e6 mesi.quindi non giustifico nessuno, nè voi, ne lui. il mio papà lo conosco altrettanto bene e posso immaginare che non sia stata una passeggiata. ma vi assicuro che sentire parlare male di lui è davvero una cosa triste e che fa tanto male. e poi ve lo dico:se toccate un figlio ad un genitore, a qualunque genitore, vedrete uscire l'istinto animale, perchè gli toccate la cosa più importante che ha e che è pronto a difendere in qualunque modo. e mi fermo qui, che se scrivo anche della Carla, non la se pì finia. poi ci siete voi, insomma i miei amici. quelli che in 9 mesi di granada mi sono stati più vicini, quelli che non vedevo l'ora di riabbracciare, quelli che ogni volta penso quanto mi dispiace che a gennaio siano in giro per il mondo(ma è giusto così!).o tosi, me gavì copà! non me l'aspettavo che la giornata genitori andasse così. siamo arrivati su la sera, dopo avervi chiesto un bel po'di volte se lo potevami fare, e ci siamo sentiti dire che non potevamo restare.ma come? ci eravamo sentiti il mercoledì e avevamo risolto il primo litigio con me fradeo e poi l'avete tirato fuori con i miei.ma come? non era risolto? vi avevo supplicato (o per lo meno l'avevo detto al zucc) di non far preoccupare mia mamma che non sta bene e me la ritrovo in lascrime.ma come? vi giuro, non sono arrabiata. delusa sì.capisco anche che vi trovate in una situazione un po' così pure voi, ma perchè non ne abbiamo parlato prima di arrivare a farci del male?se c'erano preoccupazioni, perchè abbiamo aspettato che queste diventino problemi e ci facciano solo male? e alla fine mi ritrovo anche mio moroso che fa su casini. perchè dire che è Dio è troppo poco. ma io non sono lui.e per favore, se quello che ha scritto vi ha rotto, prendetelo per le strasse e deghe 4 teghe. la situazione ora è pesantissima. e così non può andare avanti.almeno per me, dal momento in cui io non ho fatto proprio nulla perchè il fatto paolo avesse delle conseguenze, ed invece adesso le conseguenze me le son accollate tutte. è inutile che ci mandiamo mezzi sguardi, che ci evitiamo, che facciamo finta di niente, quando a vincere sono mille rancori. per me la questione è chiusa. è chiusa ancora da un sacco di tempo. anche se vorrei delle spiegazioni. ma credo che siete, voi, paolo e i miei, troppo fermi nelle vostre posizioni per arrivare ad un dialogo. quindi cerco di dimenticare e di metterci una pietra sopra. tranne che con il zucc.perchè mi ha fatto troppo male. ma questo è un altro discorso.

domani me lo leggo tutto,mo' so' stracco notte,bella!

ma pensa te....vado per cliccare tra i tuoi blog amici"Quadri"incuriosita...e speranzosa di conoscere qualche nuovo artista e dipinto....e chi mi ritrovo????Il mio blog????Fantastico....grazie!!!!

io non suono, ho provato a strimpellare ma il mio basso mi ha tenuto antipatica dal primo giorno. Ora è lì, tristemente appoggiato al muro da qualche mese, che mi guarda con astio...e io ho paura che la notte prenda vita e mi strozzi con le sue corde. Sto pensando seriamente di metterlo nel ripostiglio.