amor dé sensi

Post N° 34

che tristezza......................

passepartout....passe par TOUT!

la mia arte sulla strada 

occhi guardate

orecchie ascoltate

la mia arte sulla strada

pensa

aspetta

aspetta

aspetta

canta la voce

del grasso banditore

invita ad entrare

ed io....

"entro in questo circo vuoto

dove c'è odore di leone

di piscia e di sudore"

............................................

perché cavolo devo sempre provare tutto?

mmmh

vabbè tentiamo pure questa

rullo di tamburi

MI BUTTOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

(POESIA)
(tra parentesi perché non c'entra niente)

(stamattina) (sotto) (i) (loggiati) (un) (anziano) (signore) (suonava) (il) (violino)

amore inflazionato

amo francesco. amo max. amo daniele. amo marco (akrobata e non), amo le mie splendide amiche. amo i miei nipotini. amo la piccola Giada che abita sotto casa mia ed ha imparato a dire il mio nome. amo il piccolo daniel che quando mi vede mi abbraccia e mi accarezza i capelli. amo la pazzia di susanna. amo la sconclusionatezza di elino. amo il mio capo (quando non lo odio). amo quel ragazzo di verona che ho conosciuto anni fa all'oktoberfest. amo giacomo del pub che mi offre la birra il giorno del mio compleanno. amo gabriele che crede in me. amo federico mio vecchio compagno di scuola che incontro per caso una volta l'anno e quando accade neppure un giorno è passato per noi. amo ari che mi ha fatto star male ma la amo lo stesso. amo pure il suo fidanzato, che ha un cuore grande come una casa. amo mio padre nonostante gli faccia la guerra da trentun anni. amo la dolcezza e generosità di mia madre anche se non glielo dimostro mai, troppo presa a contraddirla. amo mio fratello anche se odio il suo modo di non essere felice. amo la nipotina di max anche se non la conosco. amo il mio ex fidanzato che ora ha una splendida bambina. amo suo padre che quando mi vede gli si illumina lo sguardo. amo annamaria che si porta dentro l'arte e l'amore. amo oriana così razionale e quadrata che non mi ha mai negato un abbraccio. amo lara e la sua forza. amo alessio che mi ha insegnato il teatro e la disciplina. amo quel ragazzo sconosciuto che l'altro giorno, in un bar, mi ha guardato e mi ha sorriso. 
amo andrea che conosco da quando siamo nati e un giorno mi ha sussurrato all'orecchio "io ti amo", così. amo simona, che non è più lei ma non posso smettere di amarla. amo vinny che mi dice sempre "sei trasparente come acqua".  amo matthew che sembra una statua e in realtà è un burattino. amo juri che sembra un burattino e in realtà è una statua. amo claudio perché è semplice. amo lisa perché è complessa. amo gabri comunista vegetariano metallaro. amo stefy che vive tra le nuvole. amo pat che ha i piedi ben piantati per terra. amo ale che è buono e gli manca qualche venerdì. amo franca e enzo che mi amano e sono generosi. amo carla che è generosa pure lei. amo dina che mi da il pesto e le torte fatti da lei. amo stella che ha settant'anni ma se ne sente venti. amo marzia che ha ventidue anni ma già pensa come una cinquant'enne. amo michele che ama marzia. amo mia nonna. amo mio zio che ama il mare anche adesso che la malattia gli ha rubato il senno.

..........to be continued...........  

..................

ho voglia di mordere
ho voglia di piangere
mi viene da ridere
in faccia alla gente
una birra per favore
rossa e corposa
tracanno
mi scuoto
e riparto
scusate c'è un bagno?

Brivido

scosti dal viso i miei lunghi capelli

"riccioli d'ebano"

scopri i miei occhi

"pozzi profondi"

ti guardo

mi sorridi

"parlami...la tua voce...calda...parlami"

schiudo le labbra in un sussurrato "ti voglio"

passi una mano sulla mia fronte

raccogli  gocce di sudore 

la porti alla bocca

"il sapore di te, sale e miele" 

mi stringi

affondi i denti sul collo

le unghie sulla schiena

tutto il corpo

contro il mio

desiderio

incontenibile

"il tuo odore...la tua pelle...il tuo seno"

amore mio...non mio...

amore

UOMINI

ripenso a quello che mi ha detto stanotte Pat

"Ma non l'hai capito A.? Complichi tutto. troppo. Gli uomini pensano semplice! e noi donne abbiamo il potere di manipolarli. come vogliamo. alla fine fanno quello che vogliamo noi"

COM'E' VERO!

vero maschietti?

...............Sogno...........

squilla il telefono.

Il mio ex capo. (Morto 5 giorni fa in un incidente aereo)

"vediamoci, di fronte al mare"

la strada tra alti palazzi grigi e costruzioni basse dove locali in stile francese vendono pane, dispensano caffè e croissants

dietro un curva il mare.....bellissimo......colori indefinibili blu viola rosso giallo

nessuno sulla banchina

mi guardo intorno, strade sconosciute che hanno nomi improponibili, ma so di essere nel posto giusto

dall'ombra una figura di donna...sua moglie non più bionda ma capelli corvini

sguardo d'odio e di disprezzo ma parole confortanti

"lui si fidava di te...lo farò anch'io, ma non ora, non ora, se n'è appena andato......."

"credevo davvero che lo avrei visto camminare verso di me....credevo davvero che avrei trovato lui ad aspettarmi"

sorriso amaro. silenzio.

mi allontano. sola. passo di bar in bar, in uno bevo caffè in un altro sorseggio spuma, nell'ultimo mi siedo al tavolino con tre ragazzini e il loro padre. uno dei ragazzini ha un viso così familiare...

mi alzo, esco, la signora del bar mi corre dietro

"signorina nel mio locale se ci si siede si consuma. e poi le pare il giorno? il momento?"

entro in un altro locale, un'ombra apre un cassetto, tira fuori due pacchetti, hashish e marijuana, me li porge, si raccomanda e mi manda via

"stà attenta"

"tranquillo, so cosa fare" ma non credo in quello che dico

e adesso?

un pò confusa un pò euforica un pò spaventata vado verso casa mia, mi guardo allo specchio, rollo una canna di erba, mi guardo ancora

prendo il telefono e chiamo la mia amica

"c'ho roba da vendere"

....................................................................

beee bip............beee bip.........beee bip

Ah l'amore.....

Sono innamorata! Innamorata delle mie splendide meravigliose amiche!

Grazie Pat, grazie Ama, non sapete la gioia il sollievo la sicurezza che mi avete regalato stanotte.

E' stato bellissimo parlare con voi, ogni volta che tendo la mano le vostre braccia sono pronte ad accogliermi, mi amate incondizionatamente e amate tutto di me, quello che sono e quello che faccio, mi spronate a non mollare e ad andare avanti, mi fate capire quanto sia importante la mia individualità e la mia felicità, mi capite come nessuno. IO VI AMO!

Grazie grazie grazie all'infinito

Riflessioni

In questi giorni che in ufficio ho poco da fare, il capo non c'è e la sindrome della pigrizia primaverile mi ha preso in ritardo, salto da un blog all'altro, un pò a caso, per vedere cosa c'è in giro. Mi sono avvicinata al "mondo" dei blog da molto poco, qualche mese fa non sapevo neanche cosa fossero. Quindi la curiosità è tanta. Mi sono imbattuta però in alcuni blog "malati". (Non voglio offendere nessuno quindi definisco il blog in questo modo e non chi lo ha creato). Certo viviamo in un paese libero (mmmm che spiacevole luogo comune!) e con l'avvento del fantasttico mondo di internet non ci sono veramente più limitazioni...né limiti....bè, non sono convinta che mi piaccia poi così tanto. Mi definisco apolitica, non sono comunista, né fascista, né liberale, né Berlusconiana, né altro.

Vota Elio è il mio slogan sociale, probabilmente molti di voi penseranno che sono una poveretta ignorante e vuota, e sia, ognuno vive la vita come meglio crede, io ho deciso di vivere la mia abolendo la televisione (TELEGIORNALI COMPRESI) e la politica.

Nonostante la mia natura istintiva e a volte ribelle sono ultraconvinta che le regole servano a qualcosa, che i limiti ci debbano essere, perché la libertà di ognuno finisce laddove inizia quella dell'altro e perché credo nel paradosso secondo il quale senza regole non si può essere liberi.

Ma torniamo al punto, secondo me alcuni blog sono veramente pesanti....volgari....distruttivi...perché mi hanno sbattuto in faccia immagini e parole talmente devastanti da farmi chiedere Perchè?

Poi ho provato a girarmi la domanda.

Meggie, perché hai creato il tuo blog? 

Per scrivere liberamente quello che mi pare, per sfogare la mia tristezza, la mia rabbia, la mia felicità in un mondo virtuale dove tutti possono leggermi ma nessuno sa veramente chi sono. Così non faccio male a nessuno.

Dunque, se io mi concedo questa libertà perché non potrebbero concedersela gli altri?

Quindi per la tanto inneggiata democrazia è giusto leggere di una giovanissima che è felice di non aver mangiato nulla, oggi e ancor più felice che stasera rivomiterà tutta la sua cena.

Ed è giusto leggere che un cinquantenne adora guardare i bambini al parco per poi tornare a casa e da solo....

Bè scusatemi....sono un pò disgustata. E senz'altro anche banale, quindi la finisco qua. Credo che tutti sappiamo quanto è grande e vario il mondo, abitato da persone fantastiche ma anche da tante persone insane e cattive e malate...e sole.

Meglio se trovo qualcosa da fare...

FANTASIE CHE VOLANO LIBERE

Uffaaaaaaaaaaaaaaaaa...................

sono qua tra questa squallide quattro mura del mio ufficio. sola. da stamattina non faccio che "sviaggiare" tra blog e siti internet, NON C'HO VOGLIA DI LAVORARE!

ho voglia di un bel gelato banana yogurt nutella doppia panna (dentro e fuori il cono) ho voglia di andare al mare e nuotare fino all'orizzonte di incontrare una nave pirata e farmi rapire di arrampicarmi sulla polena e scoprire che è scolpita a mia immagine poi trasformarmi in gabbiano e volare via sull'oceano guardare i delfini e le balene che giocano approdare proprio sulla fiaccola della statua della libertà, riassumere sembianze umane e andare a bere un aperitivo nel locale più esclusivo della Grande Mela quindi ripartire per godermi il tramonto sul Grand Canyon.

A dormire torno a casa, và!

E domani mattina subito dopo colazione faccio forca al lavoro e me ne vado in Islanda a godermi immense distese di niente a respirare lunghe boccate d'aria a perdermi nel cielo infinito e ad organizzare un nuovo viaggio.

Post N° 24

Il mio ipermegamico Max mi ha scritto una mail riguardo al mio sfogo di ieri. Devo metterla qui perché è bellissima, perché mi ha fatto sentire grande e amata e piena di opportunità....

la riporto pari pari.

Grazie Max ti adoro.

(Grazie anche a te vampiro bianco...)

"!Lo sapevo che ci riuscivi…le hai presente quelle illuminanti sensazioni a pelle??? Quel qualcosa che leggi chiaramente nella faccia e nel destino di una persona dopo tre occhiate??? Sei fatta per fare teatro…quel vecchio paranoico di Dio (e/o Visnù, e/o Budda, e/o Moggi…) ne sa una più del diavolo (e/o Satana, e/o Lucifero, e/o Moggi…) e l’ha intuito subito mentre modellava quel pezzo di pongo con cui ti ha creata…un volto espressivo, una bella voce intonata, una mimica devastante, un agilità da riscoprire e, perché no, un caratterino niente male preda di euforie incontenibili e sconforti sconfortanti (qui è stato un po’ più sadico…d’altronde un’attrice non può essere perfettamente normale…deve essere soggetta a tutte le emozioni del mondo per poterle interiorizzare e vomitarle sul palco al momento opportuno)!!!
Provaci…perché è quello che vuoi, perché è quello che sei…tentare “costa” così poco che sarebbe veramente da “taccagni” non farlo!!!
Il rischio che tu ci riesca è poi così alto che solo a pensarci mi far star male…l’unico pericolo che corri è quello di finire davanti ad una produzione di ciechi o miopi dalla nascita che potrebbero aver qualche problema a scorgere il tuo talento…in quel caso cerca di compatirli, hanno degli handicap fisici di cui sono all’oscuro…comunque sono convinto che, qualora tu volessi, riuscirai a mandarli ‘affanculo anche in braille…ho tanta paura però che, invece, tu riuscirai a conquistarti tutto il loro apprezzamento e tutta la loro stima (della produzione non cieca, intendo…) che sarai tra i migliori e diventerai un’Attice con la “A” molto maiuscola e metterai su due splendide ali da airone per volare troppo lontano…
Vedi cos’è che intorpidisce l’anima di chi ti sta intorno??? La paura…la paura di perdere qualcosa che avevi con te, di vederlo volare via, rimanere impotente a guardarlo solcare l’aria in tutto il suo splendore…eri tu che dicevi che le azioni, le parole di un essere umano sono, molto spesso, guidate dal suo egoismo, da quella sana voglia di sopravvivenza??? Magari non c’entra niente, ma penso che lui abbia paura, penso che questa paura a volte si nasconda dietro risposte fredde e perentorie, penso che la paura t’incuta la paura di mostrarti fragile, impotente, egoista…perfino io che ti invito a volare dove e quanto vuoi ho paura di perderti, di non vederti più all’orizzonte di perdere nel cielo infinito la scia della nostra amicizia!!!
Non lo giudicare da una frase, assicurati che lui sappia tutto quello che hai scritto nella tua mail, le tue aspirazioni i tuoi sogni, quello che ti volevi sentire dire, quello che vuoi dalla tua e dalla sua vita, quello che puoi dargli…quando si gioca a carte scoperte nessuno può più nascondersi…
Le tue domande sono troppo semplici per la complessa mente di un ragazzo di 15 anni…e decisamente cervellotiche nella loro banalità per un adulto di 28 anni…
E’ da 15enni pensare di seguire i propri sogni, guardare la Rosa Purpurea del Cairo per 5 volte??? Orazio era pazzo quando invitava a bersi la vita e a cogliere quel caspita di attimo fuggente che, essendo sempre fuggente, è di natura assai bisbetica e poco statica: se è davvero fuggente bisogna partire per seguirlo e continuare a correre anche quando si è raggiunto…non ti nascondo che a volte può essere stancante…insomma sto Orazio era pazzo o no??? Beh…non lo so, non ne ho la più pallida idea…so solo che ci vuole un pizzico di follia per raggiungere la genialità…e che Orazio ce l’ha fatta se, a oltre 2000 anni dalla sua morte, ci ricordiamo ancora di questa sua massima…
Ho poco altro da dirti a parte che è tardissimo, che ho sonno e che è molto meglio avere dei rimorsi piuttosto che dei rimpianti…"
Max

Post N° 23

Ho una domanda da porre.

Il famoso detto “se ami qualcuno lascialo libero” è solo una frase stupida da scrivere sul diario quando hai 15 anni?

A cui credono solo i quindicenni ed i trentenni illusi che pensano di avere ancora 15 anni?

E quella diceria secondo la quale gli innamorati si appoggiano e si sostengono? Leggenda metropolitana?

E quell’altra immensa cazzata che ti esorta a inseguire i tuoi sogni, che tu abbia 10 anni o 90, sempre, mai mollare?

La vita è breve, vivila ogni giorno….meglio un giorno da leoni che cento da pecore….cogli l’attimo….ti seguirò ovunque andrai…sarò sempre con te…..

CAZZATE!  CAZZATE!

Se hai fatto uno sbaglio anni fa, se non hai colto l’occasione quando dovevi, è finita. Ogni altra opportunità che ti si presenta non puoi neanche solo pensare di poterne approfittare, perché ormai sei grande, adulto, piedi per terra, non si può vivere sulle nuvole.

Ma io non voglio tra altri 10 anni continuare a piangermi addosso…non voglio continuare e rimpiangere ciò che non ho fatto, non voglio odiare – come sto facendo adesso – la persona che mi sta tenendo per i piedi per impedirmi di volare.

In fondo cosa voglio?

Non voglio stravolgere la mia vita né quella di nessun altro…voglio solo tentare…una strada che poi abbandonerò da sola, perché so che non potrà darmi le cose veramente importanti che voglio e che mi accompagneranno in vecchiaia…voglio dei figli e vivere nella mia casetta con accanto l’uomo che amo…ma per farlo serenamente voglio AVER provato quello che da sempre è stato il mio sogno…non l’ho capito a vent’anni, bè lo sto capendo ora a trenta…trentuno…quasi trentadue. E allora? L’importante è capirlo. Come potrò sorridere al mio uomo se non mi ha capito e appoggiato quando ho cercato di essere felice? Come potrò crescere i miei figli se dentro di me qualcosa è morto, anni prima, per non aver seguito le mie aspirazioni? Come potrei?

E se per seguire questo sogno dovrò fare dei sacrifici, bene. Sono abbastanza grande da poter affrontare situazioni difficili, abbastanza matura da non fare cazzate….

e se accanto a me avessi una persona pronta a sostenermi, che mi dicesse "se cadi ci rialzeremo insieme. Insieme tutto è possibile" come sarebbe semplice allora e naturale. Come sarebbe bello, poter assaporare un mondo così lontano, lucente, diverso dal mio...viverci per un pò, fare capolino e poi quando il mare si fa grosso tornare a riva e respirare forte e aprire le braccia verso il cielo e urlare L'HO FATTO! Sentirmi viva e non morta, viva finché lo sono. Domani potrei non esserlo più e allora a cosa sarà valsa ogni rinuncia, ogni lacrima, e tutta questa rabbia dove la metto, la parcheggio lì finché non diventerà rancore verde nero cupo rancore. A quarant'anni sarò così acida e raggrinzita da volere tutto meno che vivere. 

Vorrei tornare indietro fino a ieri. Comunicare la notizia. Vedere un sorriso grande grande che si allarga e sentirmi dire: UAU! Che bello! Ma ti rendi conto che questo è il primo passo verso quello che hai sempre sognato? E se non va bene, pazienza. Ci saranno altre occasioni! Posso venire con te? Per starti vicino. Per darti il mio appoggio. Per festeggiare con te se sarà una bella esperienza, per abbracciarti forte se sarà una delusione.

Invece ecco quello che ho ricevuto: “fà come ti pare, sai come la penso. E non pensare che ti accompagni, io soldi per queste cazzate non ne spendo. E il lavoro?”

Ho una domanda da porre.

Ma secondo te questo è amore? Mi sembra più un calesse.

Tiriamo avanti finché il cavallo ce la fa.

.......................................................

E quando non ce la fa più?

UN PO' DI NOSTALGIA

Mi manchi tanto sai?

Ho capito che devo starmene buona e aspettare...inutile cercare di scardinare questa porta che hai chiuso, sarebbe una forzatura che non gioverebbe a nessuno.

Aspetterò, sperando che un giorno un soffio di vento spalanchi di nuovo quella porta e che tu mi faccia entrare.

Ma mi manchi tanto

Le brevi ma intense chiacchierate

Gli sguardi

Le risate, cavolo quanto ci siamo divertiti

Il tuo sorriso

Il tuo volto serio

La tua voce

Tu sul palco così talentuoso e così pauroso a volte, timoroso di dare troppo e solo io sentivo che dietro una battuta detta egregiamente c'era la potenzialità di mille altre sfumature che avrebbero potuto renderti unico. Ma tu sei così, hai paura a darti e a dare, troppo preso da te stesso per essere generoso.

Ma poi, ci sono momenti magici e rari in cui improvvisamente le tue mani si aprono insieme al tuo viso al tuo sorriso al tuo cuore. Credo di essere una delle poche fortunate persone ad aver assaggiato anche solo per un istante quello che credo inconsciamente scaturisca dal tuo io più nascosto....l'istinto lo puoi dominare per un pò ma certe volte...ti scappa! Come quella volta che hai preso il mio viso tra le mani e i tuoi occhi sono diventati lucidi e la tua bocca si è avvicinata alla mia.... ma prima che le nostre labbra si toccassero il raziocinio ti ha riposseduto e la nuvola su cui eravamo finiti si è disfatta e siamo ricaduti a terra, cadendo in piedi ovviamente...tu ovviamente...io son caduta di sedere come al solito!

Mi manchi e vorrei urlartelo, gridartelo, vorrei correre da te abbracciarti forte e dirti BASTA! SMETTILA! LASCIATI ANDARE! STAI CON ME soltanto un attimo stringiti a me con tutta l'anima restiamo insieme fino a quando....fino a quando la realtà di nuovo non verrà a prenderci per portarci via, ma fino ad allora stai con me possiamo avere tutto vivere tutto senza perdere il resto possiamo essere felici e fare un mucchio di peccati potremmo essere felici e a volte un poco disperati

così è dura.

ma ci rivedremo mai?

sembra assurdo ma in fondo in fondo al cuore io sono certa che non ci rivedremo più. Come quando sentivo che non saresti stato alle prove ed effettivamente poi non ti trovavo. La stessa sensazione, la stessa atroce certezza.

è solo che vorrei dirti tutto, tutto quello che mi hai impedito di dire. Tutte questo cose, tutto questo amore dove lo metto? non ce la faccio a tenerlo tutto, se almeno potessi URLARTELO.

CAKKIO!

Post N° 21

Ci sono giornate in cui non ho voglia di niente.

Giornate come questa.

Giornate in cui tutto quello che ho non mi piace più, non lo voglio più.

Anche le cose per cui ho lottato che mi sono costate sacrifici.

Cose e persone.

Tempo soprattutto.

Come un'automa svolgo ogni azione quotidiana, senza passione senza amore senza nulla.

Il sentimento che mi accompagna è un macigno in fondo allo stomaco e rende il mio volto cereo e privo di ogni espressione.

Gli occhi sono quasi spalancati, non so perché, istintivamente....forse è perchè il mio corpo in un certo senso vorrebbe espellere un pò di lacrime per alleggerire l'anima, ma quel macigno è roccia non argilla e non permette non dà modo dirige lui.

Post N° 20

Tante cose sono accadute...non ho avuto il tempo e la voglia di riportarle tutte per scritto...

Come al solito la mia impulsività mi ha punito.

Dovevo darti retta quando mi hai detto "non c'è mica bisogno di dirsi tutto, di parlare..."

E invece no, io ho voluto parlare. E tu hai piantato i tuoi paletti. Sapessi come mi vanni stretti! E' passata solo una settimana dal nostro ultimo incontro e non so quante ancora ne passeranno dal prossimo. Forse non ti rivedrò più. Hai deciso di rinunciare a me.

Ma perché? Lo so che devi risolvere i tuoi casini ed io certo non potrei aiutarti, non se quando stai con me l'attrazione è più forte di tutto.

Ma cavolo come fai? Come fai a rinunciare a ciò che ti fa stare bene? Come fai a vivere di privazioni? Saresti un perfetto ebreo! Come il tuo Shylock...

Io non ce la faccio. Ti ho trovato e ora devo starmene in un angolo a far passare il tempo, sperando in un contatto che non arriverà mai, sperando di rivederti pur sapendo che non accadrà mai!

Vorrei chiamarti per chiederti come stai ma poi so che starei male perché tu mi ricorderai di quei paletti maledetti e che nulla potrà cambiare.

Ma rinunciare alla tua amicizia, cavolo, non ce la faccio proprio, mi hai regalato momenti indimenticabili, divertimento puro e forti emozioni.

Non lasciarmi andare, ti prego...................................

Post N° 19

ormai non mi trattengo più dal dire nè dal fare niente

come quel bacio l'altro giorno...apparentemente casto ma entrambi sapevamo che avrebbe voluto essere ben altro

ed il mio invito di ieri...

bè oggi non potrai più nasconderti dietro un dito...dovrai rispondermi direttamente ad una domanda così diretta

"Devo smetterla?" ti chiederò e allora tu dovrai per forza sbilanciarti.

Ho un pò paura della tua risposta...se sarà si, che farò allora? dovrò veramente pensare che è sato tutto una rande enorme illusione.

Ma come posso crederci dopo i momenti che ci sono stati sabato e domenica, le lunghe ore trascorse insieme. Io sto benissimo con te e mi sembra che anche per te sia lo stesso............

Cavolo non ci levo le gambe!

Ho voglia di sentire il tuo buon odore, di accarezzarti la testa di sfiorarti il collo con le labbra di pizzicare la tua pancia e solleticarti la schiena. Ho voglia delle tue labbra sulle mie, come quel fantastico sogno dell'altra notte del tuo fiato su di me

mi sono persa...mi hai fatto perdere l'equilibrio...

Post N° 18

Oh Dani cosa devo fare con te?

Mi piaci sempre di più ed ho paura paura tremenda paura di innamorarmi di te ma se devo essere sincera fino in fondo (perché no del resto? questo blog altro non è che la mia anima con tutto il bello e il brutto, nessuno sa chi sono e posso dire finalmente tutto quello che sento) ho più paura che tu non provi lo stesso....nn l'ho ancora capito...tutto quello che hai detto finora ha veramente un significato intrinseco o sono solo io che lo vedo, accecata da quello che sto provando? I tuoi sguardi sono unici solo per me o sono gli stessi che riservi ad ogni ragazza che ti mostra un minimo di interesse?

Sei obiettivamente un bel ragazzo, probabilmente abituato ad essere ammirato e desiderato da molte. temo di essere una di quelle molte. E basta.

Uffa!

Che voglia ieri di accarezzarti... la schiena, i fianchi, la pancia, la curva del collo. Eri così vicino....sentivo il tuo profmo l'odore della tua pelle, quel profumo di pulito che già altre volte mi ha distratto mentre ero concentrata sulle prove, così improvviso, un soffio e nulla esiste più se non tu.

Mi sa che ce la sto prendendo secca.

Post N° 17

questa stretta che sento allo stomaco potrebbe essere fame.... o potrebbe essere colpa tua...

uau...............nn trovo neanche le parole per descrivere queste ultime serate che abbiamo trascorso "insieme"..... l'altra sera quando ti sei avvicinato piano piano ti sei chinato su di me e piano all'orecchio mi hai sussurrato "stasera sembri sabina guzzanti..." ........... bè x me è un complimento, conoscendoti è un complimento ma quello che mi piace di più è che questa affermazione deriva da un'attenta osservazione della mia persona!

uau! e ieri sera appoggiato alla macchina ce ne stavamo andando, io ho posato le mie cose nella mia macchina e poi invece di salire sono tornata indietro, da te, e l'ho visto quel lampo nei tuoi occhi, non aspettavi altro! come poi dopo non aspettavi altro che gli altri se ne andassero, ad uno ad uno ci hanno dato la buonanotte ma max è rimasto lì ed era prevedibile che non ci avrebbe lasciato soli. Ma il solo fatto che lo desideravi ardentemente, così palesemente mi fa gridare dentro per la terza volta UAU! Per non parlare del tuo sguardo intenso, fisso su di me, mai una volta ieri lo hai abbassato, dritto nei miei occhi e nel mio cuore

E poi proporre le prove sabato, solo tu ed io, sapendo che poco e male potremmo provare solo noi due....come un appuntamento segreto, solo noi sappiamo che di questo si tratta......... e probabilmente nulla accadrà se non quello che c'è stato finora, lunghe piacevoli chiacchierate, risate spontanee e sguardi da sciogliere un pezzo di marmo... se vogliamo chiamarlo nulla! A me sta dando sensazioni così intense che stento a trattenerle, mi sta ridando quella voglia di vivere che stavo pian piano perdendo.

e la cosa ancora più positiva è che finalmente stai aprendo il tuo cuore, finalmente Dani! Non sai con quale fermento aspetto che venga domani, non sai con quale gioia e impazienza. Stanotte di nuovo ho sognato te, te con me, noi in sala prove sabato pomeriggio con la luce meravigliosa che c'è solo in sala prove il sabato pomeriggio............

Piove...

Ieri sera non c'eri...non so come ma lo sapevo. Lo so sempre quando non ci sei, lo sento in fondo in fondo al cuore, una certezza che però non mi toglie la gioia dell'attesa, con la speranza che nonostante quello che sento tu ci sia.

Post N° 15

La soluzione più semplice è la più giusta. Essere me stessa, essere te stesso.

Che bello! Ti voglio bene. Vorrei davvero poterti portare sempre con me come un bambino fa con il suo orsacchiotto, per giocare con te, abbracciarti quando mi sento abbattuta e farmi illuminare ogni momento con il tuo umorismo intelligente, con il tuo sorriso contagioso.

Ti voglio bene.

E te l'ho persino detto, con naturalezza, e tu con naturalezza mi hai sfoderato quel tuo sorriso ambiguo che dice e non dice, ma ieri sai mi ha detto molto.

Ti voglio bene!

Sei uno spettacolo, mi fai stare bene, sei un angelo cui non si può non voler bene al primo sguardo, ma anche al secondo e al terzo e via via ogni minuto vorrei passare con te e farmi spingere dalle onde delle tue parole, navigare in questo mare di leggerezza in cui mi hai trascinato. nuvole.

Ti adoro non vedo l'ora di rivederti, di ridere con te, di fare due discorsi seri e mille insensati senza volare troppo alto, del resto il tuo sguardo mi fa da zavorra mi tiene lì, non mi permette di fuggire altrove e questo è un bene perché così posso godere di ogni singolo momento che mi regali.

In tutto questo non so cosa provo realmente. E' un sentimento senza pretese, non come l'infatuazione che credevo di avere solo qualche giorno fa, non quell'amore  che fa soffrire perché teme di non essere ricambiato o che ti fa chiedere più e più volte fino allo stremo "cosa devo dire? come mi devo comportare?". Niente di tutto questo. E' un sentimento che mi fa stare solo bene. E' un affetto profondo che provo per quella parte di te che conosco, una curiosità crescente per ciò che ancora di te non conosco

e so senza che tu apra bocca che questo mio affetto è ricambiato.

Certo non posso negare che i tuoi sguardi prolungati un po' mi smuovono quaggiù in fondo allo stomaco, che le tue famose frasi a effetto che butti lì nel mezzo del discorso mi fanno pensare molto...sei attraente, magnetico, hai un sex appeal cui non resto indifferente. E lo so che per te è lo stesso. Ci attraiamo come calamite lo sappiamo ce ne rendiamo conto e adesso che abbiamo superato la fase della difesa cosa faremo? Secondo me finiremo con il lasciarci andare prendendo le cose come verranno. Niente forzature nè privazioni. Sappiamo tutti e due che se una delle nostre conversazioni, come quella di ieri sera, avvennisse nel posto giusto al momento giusto finiremmo l'uno nelle braccia dell'altra e senza rendercene conto....bè lasciamo perdere. Il bello è che non miro a questo, non agisco al fine di creare o scovare una situazione idonea. Mi lascio amare e amo a mia volta con tutta la bellezza e sincerità e naturalezza che ha l'amore al suo stato puro. Quello che si prova per un amico vero per un fratello per un bambino.

In più ci sono delle sensazioni bellissime che mi fai provare e che non sono proprio di casta natura!

queste sensazioni rendono il nostro "rapporto" - se così lo si vuol chiamare - così frizzante stimolante eccitante