PENTIUM68

Post N° 634

Un contadino possiede un cavallo che è sempre triste, ma così triste, ma così triste che non riesce a lavorare. Il contadino, così, decide di offrire un premio a colui che farà passare tutta questa tristezza al cavallo. Si presenta un uomo. Questo sussurra qualcosa all’orecchio del cavallo, il quale comincia a sbellicarsi dalle risate e continua a ridere, a ridere, a ridere…

Dopo qualche giorno il contadino, vedendo che il cavallo non la finisce più di ridere si rende conto che la situazione è solo peggiorata, così chiama nuovamente l’uomo e gli dice di rimettere la situazione a posto: questo porta il cavallo a fare un giro e, quando tornano, il cavallo ha riacquistato tutta la sua tristezza. Il contadino, incuriosito, gli chiede: “Ma come ha fatto a farlo ridere e poi a farlo ritornare così serio?” E l’uomo risponde: “La prima volta gli ho detto “Ce l’ho più grande del tuo”, la seconda gliel’ho fatto vedere!

Post N° 633

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Post N° 632

Un operaio ad agosto si mette in viaggio con la sua panda 30 per le
vacanze.
Ad un certo punto vede sulla strada una strafiga bionda tedesca che fa
l'autostop. Pensa di fermarsi ma si accorge che ci ha già pensato uno
con
una ferrari. Deluso guarda nello specchietto e vede che la ragazza non
sale
sulla macchina. Fa per tornare indietro quando arriva una maserati ma
anche
stavolta la ragazza non sale. Sta ancora per tornare indietro ma una
mercedes lo precece e, anche stavolta la ragazza non sale. Allora
ingrana la
retromarcia e si avvicina alla ragazza che accetta il passaggio.
Durante il
tragitto decide di provarci e vede che la ragazza ci sta. Trovata una
piazzola di sosta si ferma e ha un rapporto sessuale con la ragazza.
Al
t ermine, curioso, chiede alla ragazza perchè avesse rifiutato i
passaggi su
macchine lussuose ed avesse accettato il passaggio su una panda. La
ragazza
gli spiega che il primo era un ricco industriale, il secondo uno dei
più
famosi avvocati di Milano ed il terzo un noto calciatore del Milan.
Stupefatto l'operaio le chiede cosa ci sia in lui che gli altri non
avevano.
La ragazza gli risponde che lui, dato che aveva una panda 30 non
poteva che
essere un operaio della Fiat e che aveva letto sul giornale del
rinnovo del
contratto. L'operaio ammette di essere un dipendente metalmeccanico
della
nota casa automobilistica torinese e chiede perchè lei avesse una tale
predisposizione per i metalmeccanici. La ragazza candidamente ammette
che
sul giornale c'era scritto che agli operai della Fiat avevano fatto un
aumento del cazzo e per questo aveva accettato il passaggio.


Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei
problemi
con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza
ed io

sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in
terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell\'ufficio del
direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione
al
direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla
prova:

gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle
risposte
dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui
accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un all ievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda,
ma
Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e
contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta...ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su
tre
zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino
candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi.
Sono
bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango
con te
per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi
togli
il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto
spesso in
una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco
di
divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino
io!

Post N° 631

Una caserma di carabinieri decide di prendersi una vacanza e tutti
insieme partono con un autobus, un autobus a due piani!! C'è chi sale
sopra, c'è chi si mette sotto, e l'autobus parte!!
Sotto tutti i carabinieri scherzano, ridono, fanno casino e sopra sono
tutti zitti, attaccati al loro sedile, preoccupati... tutto questo per
metà del viaggio, fino a quando un carabiniere di sotto sale e vedendoli
tutti zitti: "Ma che è questo mortorio, sotto cantiamo, scherziamo e voi
quissù siete tutti in silenzio..." e un carabiniere di sopra: "e certo
che scherzate, voi l'autista ce l'avete!!!"

Post N° 630

Selen sta camminando in un bosco. Ad un tratto sente il forte stimolo di
cagare.... e lo fà. Solo che non ha nulla per pulirsi, così afferra
delle grosse foglie da un albero vicino. Ad un tratto sente una vocina
che dice: Grazie !!! Grazie!!! Dopo un po di nuovo: Grazie!!! Grazie!!!
Allora Selen chiede: Ma chi è? E la vocina: Sono il tuo culo.... Selen:
perchè mi ringrazi? Il culo: perchè dopo anni di carne e carne un po di
verdura ci voleva tutta !!!!!

Post N° 629

Due colleghi in ufficio.

- E' il compleanno di mia moglie e non so cosa regalarle.
- Perché non le regali un bel certificato con scritto che può avere sesso di
gran qualità per due ore tutte le volte che vuole?
Qualche giorno dopo...
- Come è andata? Le è piaciuto?
- Oh sì! Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio
ed è uscita dicendomi: "Torno fra due ore!"

Post N° 628

LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI 
1- Se ti piace, non hanno la misura. 
2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene. 
3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene,costa troppo. 
4- Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi 
permettere, la prima volta che lo metti si rompe. 

PRINCIPIO DELLA BANANA 
Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano 
mature. Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi. 

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO 
Chi russa si addormenta per primo. 

PRINCIPIO DI RUBY 
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei 
con qualcuno con cui non vuoi essere visto. 

COSTANTE DI MURPHY 
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore 

14° COROLLARIO DI ATWOOD 
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui 
si tiene particolarmente. 

LEGGE DI BOOB 
Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si 
cerca. 

LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA 
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno 
possibile. 

LEGGE DI MARYANN 
Chi non cerca trova. 

LEGGE DEL SELF-SERVICE 
L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà 
scelta dalla persona che vi sta davanti. 

OSSERVAZIONE DI ZENONE 
L'altra coda va più veloce. 

VARIAZIONE DI O'BRIEN SULL'OSSERVAZIONE DI ZENONE Se si cambia coda, 
quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più 
veloce. 

REGOLA DI FLUGG 
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà 
l'impiegato allo sportello. 

LEGGE DI WITTENS 
Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno. 

LEGGE DI SIR WALTER 
La tendenza del fumo di una sigaretta, barbecue, falò ecc. a dirigersi 
verso la faccia di una persona è proporzionale alla sensibilità di 
tale persona verso il fumo. 

LEGGE DI ROGER 
Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una turbolenza. 

LEGGE DI MOSES 
Quando non guardi segnano. 

PRINCIPIO DI KNOS SUI FUORICLASSE 
Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato dalla 
tua squadra, diventa una ciofeca. Una ciofeca è un giocatore che non 
appena viene ceduto dalla tua squadra diventa un fuoriclasse. 

POSTULATO DEL PARCHEGGIO 
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, 
quattro posti vicini alla tua meta si libereranno simultaneamente.
 

Post N° 627

Due lesbiche litigano:
E STANOTTE IO DORMO SUL DIVANO! NIENTE COCCOLE, NIENTE BACI, NULLA!
E NON GUARDARE NEL PORTAFRUTTA PERCHE' C'ERA SOLO UNA BANANA E L'HO
TAGLIATA A FETTE!

Post N° 626

Il pensiero debole

   di Luciana Littizzetto  


3 febbraio 2006   Uff. Se sapevo che per far nevicare bastava un pensiero debole l'avrei scritto molto prima. Beh, ragazzi… Torino è salva. E' caduta una trapunta di fiocchi che Chiamparino dall'entusiasmo non sta più nei pantoloni di vigogna.
Dalla gioia pare che abbia addirittura baciato sulla bocca Pescante e poi insieme si siano preparati una granita con la neve grattata dalla ringhiera del balcone. Adesso bisogna andare in giro col barilotto appeso al collo come i cani San Bernardo ma tant'è. A volte tocca piegarsi di fronte alla forza della natura. Come quando esageri con le castagne e poi non controlli più l'intestino. E' la natura che prende il sopravvento. E visto questo bel frescolino, non ci resta che abbassare i riscaldamenti. L'ha detto quel bel torrione di Pisanu che pende che pende e che mai non va giù. Abbassiamo i riscaldamenti, spegniamo i termo e aumentiamo le bollette. Perfetto. Ci sembra un'ottima idea. Soprattutto logica. La colpa ovviamente non è nostra. E' della Russia che d'inverno ha bisogno del suo gas. Capisco. E noi abbiamo fatto un tubo lungo 5000 km per che cosa? Per scaldare le surfinie d'estate? Possibile che non sia mai colpa di nessuno? Adesso lo stato ci dà alcune precise indicazioni per risparmiare energia, tipo: Non tenete le finestre aperte. Han fatto bene a dircelo. Noi di solito in inverno dormiamo con le finestre spalancate, il frigo aperto e i piedi a mollo nelle granite.

E poi: cucinate i cibi col coperchio. Così s'attacca tutto Pisanu, chiedi a tua moglie. La milanese col coperchio s'attacca, le patate fritte diventano molli e i piselli si carbonizzano. Prova tu a fare la pasta col coperchio. Si forma uno tzunami di schiuma che tocca poi bonificare il fornello per delle ore. Ma tanto a nessuno frega davvero qualcosa di noi. I nostri politici son troppo presi a litigare in tv e a darsi del bugiardo. Parlano dei dati del debito pubblico? Uno dice: ammonta a tot e l'altro ribatte: No, questi sono i dati della sinistra, secondo i nostri dati ammonta a Tit. Un altro dice: i nuovi posti di lavoro sono stati tot e l'altro si altera, e ribatte: no, quelli sono i dati della destra, secondo i nostri sono stati tit. Ognuno coi suoi foglietti. «Dai miei dati risulta». Eh certo che risulta, te li sei scritti tu stamattina i dati. Ma porca miseria. Ma ci saranno dei numeri oggettivi, che quelli sono e non ci piove? Dei numeri che non sono di destra o di sinistra.

Sono giusti. Ci vorrebbe un garante dei numeri che si mette lì e controlla, fa delle grandi prove del nove e cazzia chi dice le bugie. Ma perché sti politici non li chiudiamo tutti quanti dentro la casa del Grande Fratello?
Se cambi canale spariscono tutti insieme, li possiamo nominare e pure cacciare uno alla volta. Facciamo condurre ad Emilio Fede. Per garantire la par condicio ci mettiamo tutti. Fassino, Berlusconi, Prodi, Casini, Fini, Rutelli. Pensa vedere Prodi che si sveglia di notte e va a rubare la mortadella in frigo, o Rutelli che ci prova con la Bindi, Bertinotti e Gasparri che fanno la gara di rutti mentre Mastella riracconta che è stato vergine fino ai 28 anni. E' un attimo che poi sclerano e prendono a calci le porte. E si selezionano da soli.