VITA INCANDESCENTE

scuse banali

.. e il bello che te l'ho cercato io questo lavoro.  Dopo un anno e mezzo di noi, pensando di fare la cosa giusta per noi, ho commesso un grande errore.  lavori dalle 8 di mattina e torni alle 8 di sera... e sono due settimane che sei stanco... e sono due settimane che non hai tempo per me. due settimane che  c vediamo, se va bene, il sabato... due settimane senza sentirci, senza amore. ecco la mancanza di una persona, ora so che mi manchi, ma so anche che tu al mio posto non l'avresti mai accettato. te ne saresti andato, come tutte quelle volte che per due giorni non c'ero... come tutte quelle volte che non capivi la mia stanchezza, tu che ti svegliavi alle 11 e pretendevi che io a mezzanotte fossi pimpante . ecco cosa si prova a lavorare, ma io ero pronta a tutto.. anche a fare le 5 di mattina lavorando alle 8. io ero, sono e sarà pronta a VIVERE LA MIA VITA...  ma il nostro non è un problema di orario, il nostro è un problema di fondo. è finita.

l'assenza

sono le 15.31 del 29 maggio del 2011 , due scosse di terremoto, subbugli vari, notifiche eventi, ma nulla più. il mio cellulare sembrerebbe morto. o meglio tu sei "morto" per il mio telefono. non appari. non appare il tuo nome, il tuo soprannome, non appaiono le offese, i cuoricini, le chiamate, le domande. è come se non fossi mai esistito, è come prima di conoscerti. i miei sentimenti mescolano rabbia, ansia, e quel senso di vuoto, di mancanza d'aria che mi divide in due, tra i miei mille dubbi, e il mio orgoglio che mi lascia solo aspettare. Non mi hai chiesto niente, sono 21 ore che so niente, potresti pure esser finito sotto una macchina, ma no, ecco che scrivi sul tuo facebook a ricordare che in un paese c'è una crepa sull'edificio del comune. allora ci sei, non ci sei per me. il cuore amareggiato spara domande a raffica, il battito accelera, e non so il perchè. l'indifferenza è un sentimento a me ignoto, preferisco essere odiata e criticata, ma essere indifferente mi sconvolge. per quale motivo merito questo trattamento? che cosa ho sbagliato per sentirmi cosi inutile? da che pulpito viene fuori il tuo comportamento, quando fino a l'altro ieri dicevi cosi tanto di essere qui solo per me, di dedicarmi tutto......... ma una tua frase mi raggela dentro....

..quando non ti vorrò più, te ne accorgerai, non mi interesserò più di quello che farai.

ok l'ho capito, certi silenzi parlano piu di fiumi di parole.

MERITO

sono stata fortunata. quando ero piccola vivevo nel mondo dei balocchi, mi sembrava di stare perennemente a disneyland paris. mi ricordo che ad una recita della materna io e la mia migliore amica dell'epoca dovevamo scegliere di interpretare o la protagonista, in questo caso una regina, o l'antagonista la strega. entrambe figlie uniche, entrambe prime donne, o meglio, prime bambine. già a 4 anni sapevo che l'amicizia era piu importante dell'orgoglio e dell'apparire piu bella di tutte, perciò io feci la strega e nessuno si complimentò e lei la regina, tra l'altro il re era il bimbo che mi piaceva. le è bastato dirmi grazie, mi è bastato sentirlo. era bello esser viziata, tutto ciò che volevo l'avevo. i giochi piu belli , ogni mio desiderio è stato esaudito. chi se lo aspettava di essere contesa tra le parti, di essere al centro dell'attenzione senza volerci mai essere. ho smesso di credere a babbo natale a 9 anni o 10. tutti mi dicevano che non esisteva, io sostenevo di averlo visto.. e ancora adesso se me lo chiedete sono convinta che affacciata a quella finestra in braccio al mio papi l abbiamo visto andare via, in alto in cielo. poi un giorno d inverno tutto è cambiato, o meglio , il "meglio" si è rivelato con gli anni il niente al confronto di quello che quel 5 febbraio è arrivato. mi ricordo che una volta ti ho guardato e tu piangevi.. e io continuavo a dirti.. ma perchè piangi sempre, ma cosa sei venuto a fare qui che ci disturbi e tutte le notti e non parli. ma io sono sempre stata la preferita di mia nonna. ogni volta che entrava in casa i complimenti erano per me.... i giochi per me. il tempo passa e ogni volta che succedeva qualcosa di strano ti portavo via, ad ogni discussione ti mettevo le cuffie sulle orecchie, o ti portavo  giu al parco... e tu mi chiedevi perchè parlano forte... come avrei voluto non capire come te, come avrei voluto non sentire nulla neanche io. improvvisamente la preferita non ero piu io.... ma non ti ho mai odiato per questo. perchè vedi, non è colpa tua, anche te ti hanno messo al centro dell attenzione a tua insaputa. le preferenze si fanno, e in ogni litigio qualcosa salta fuori. un fratello ti insegna che se c'è l'ultimo kinder cioccolato lo si spezza a metà, ti riempie i rumori di una casa vuota con mille parole. di quattro piani di casa quella stanza è l'unica che mi da serenità. ogni volta che torno da lavoro la mia tappa fissa. ogni volta che scendo ti affacci mi saluti e io sono già apposto cosi. son sempre stata abituata a sentirmi dire di tutto e a prendermi le responsabilità di quello che ho detto. non ho mai dato ragione ad una persona perchè era mia amica, o perchè la conoscevo.. se pensavo fosse sbagliato non mi sono mai tirata indietro. ognuno ha le sue preferenze è vero, ma in molti casi bisogna essere obbiettivi. parti con 100 amici arrivi se ti va bene con due o tre... o comunque un numero limitato che si ferma ad una mano. è piu facile essere amiche a 23 anni che a 16... non mi sono mai contesa un moroso con una mia amica, non ho mai guardato nessun ragazzo di un altra... e se mai mi fossi  "passata" uno fidanzato posso giurare che è stato a mia insaputa. non mi è mai capitato un colpo di fulmine, o meglio alla prima uscita si. con gli anni ho capito che alla fine ti piaceranno sempre di piu quelle persone che non calcolavi neanche un secondo magari dopo le prime 4 ore. non ho mai preteso molto, preferivo dare che ricevere ... mi era piu facile ingegnarmi nel trovare qualcosa di stravagante che dire un "grazie". si ricordano piu le cose che si fanno che quelle che si ricevono. ma ogni cosa che ho fatto l'ho fatta con amore , per amore. a 17 anni pensavo che se quel ragazzo mi avesse baciato in quel preciso momento sarei morta, pensavo che la tachicardia che sentivo fosse un infarto. pensavo che bastasse una lettera per essere il "grande" amore di qualcuno. col tempo , poco tempo, ho capito che a parole arriviamo ovunque... possiamo pure volare , ma i fatti non andranno mai di pari passo con quello che diciamo o semplicemente speriamo. sono convinta che una persona possa cambiare idea tante volte quanti sono i momenti che passi con qualcuno ma sono altrettanto convinta che alcune certezze vanno date e prese. a 18 anni ho passato il piu bel compleanno della mia vita. il mio tatuaggio, la bottiglia di spumante, la torta di compleanno, fare l'amore in un parcheggio che sembrava un isola lontana. a 18 anni pensavo che non avrei mai amato nessun altro... che mi sarei sposata e avrei fatto due bellissimi bimbi con quella persona.... a 18 anni entravo in una discoteca e cercavo solo quegli occhi... facevo cosi tante scenate di gelosia che mi chiedevo se ero veramente nata qui o ero una terrona. a 18 anni c'erano tutte loro. eravamo 5 bellissime amiche senza pensieri, con tanti pensieri, con un miliardo di sorrisi e lacrime, sempre insieme. le strade poi si sono divise poi si sono riunite, e succederà cosi per tanti altri anni... sono sicura che tutto torna... come lo stronzo che non ti aspetti che diventa improvvisamente un piagnucolone isterico. già se sapevo che a 23 anni avrei amato eccome di nuovo e avrei risentito le stesse cose, beh forse a quel tempo avrei riso un po di piu e lasciato perdere tante battute infelici. ho sempre preferito le persone apparentemente antipatiche e asociali a quelle che invece dialogano con tutti che si dichiarano amici di tutti e pacifici , ipocriti e finti buonisti. non ho mai gradito molto i regali organizzati agli eventi abitudinari. non ho mai gradito quelle persone che blaterano ai mille venti il loro grande immenso amore, sembra quasi che cerchino un confronto un consenso. non ho mai seguito nessun consiglio. ho sempre agito di testa. son sempre stata estremamente istintiva, son sempre stata disposta a tutto, a difendere chi c era da difendere anche a scapito mio. ho messo alla prova e mi hanno messo alla prova. ho perdonato tante cose, mi hanno perdonato tante cose. credo di aver dato piu di quello che ho ricevuto, ma non ne sono sicura, perchè potrei aver ricevuto tanto da qualcuno che però non era nel cuore quindi per cui non era importante cosa facesse o dicesse. sono stata con due persone contemporaneamente ogni tanto pensavo di amarli entrambi...e avrei lottato per tutti e due se se ne fossero andati, ho creduto per un po che il numero facesse la qualità ... poi ho capito che amarmi è una cosa molta difficile. sembro molto piu dura di quello che sono, è vero che non chiamo non torno indietro non manderò mai il primo messaggio ad un ragazzo... è vero che le cose che voglio di piu non le dico mai, è vero che il mio amore lo esprimo attraverso le lettere e in mezzo alle canzoni. sono un po allergica ai ti amo e ai per sempre. credo che il per sempre sia fatto di tanti adesso. molto spesso sembra che non noti qualcosa, ma non mi passa nulla, i miei 10 decidimi funzionano benissimo la mia bocca con gli anni ha imparato a mordersi la lingua per orgoglio, per me stessa.  spesso non avevo voglia di vedere pur sapendo che... capisco chiunque, qualsiasi tipo di amore. per 5 anni ho pensato che avrei lasciato una persona solo se avessi scoperto un tradimento... poi ho capito che il motivo per cui è finita è stato proprio grazie a quella lingua morsa mille volte. a quegli occhi che non guardavano piu me a quelle offese che restano sempre. sono balle quelle che uno se le dimentica.. e non parlo di nomignoli o parolacce, parlo di quelle frasi che si dicono in due circostanze... o da arrabbiati o scherzando, ma che poi in realtà è la stessa cosa. sicuramente in amicizia ho dato piu di quello che ho ricevuto... ci sono rimasta male molte volte. ma il bene è un sentimento che non si governa e in certi momenti avrei bisogno di quelle persone, e vorrei tornare indietro poi mi chiedo il perchè non ci sono e la risposta è che evidentemente non provano lo stesso per me. odio molto le cose fatte per qualcosa in cambio.... io faccio poi che ricevo uno o cento beh io con me stessa sono in pari.... ho imparato che tutto torna, che se esprimi un desiderio alla luna si avvera. mi piace la notte, amo la notte, amo i pensieri di notte, amo le canzoni di notte, amo la pace di notte, amo le luci della notte. quando mi sono rifidanzata per la seconda volta avevo totalmente un altra testa. amo gli inizi, sono una nostalgica degli inizi. ci sono stati attimi importanti tra una e l altra storia, son tutti attimi che son serviti a chiudere un libro e ad aprire un altro totalmente nuovo in cui potevo pasticciare e farmi conoscere al meglio. credo di essere stata piu me stessa , piu vera in un anno che in 5, non volevo sprecare niente, non volevo prendere in considerazione nessun occasione. mi sono detta, beh il divertimento l ho sempre avuto, quello che non ho mai avuto è qualcuno di veramente mio al mio fianco. qualcuno che mi amasse come ho amato io. a sto giro non sono partita in quinta... ho scalato... giorno per giorno, è stato un cammino molto piu importante. non ho mai voluto fare paragoni perchè le persone sono diverse. o almeno apparentemente diverse. volevo partire senza dubbi, volevo restare in una posizione tale che me ne sarei potuta andare quando volevo... ma io sono ingovernabile, penso ottomilacinquecento cose al secondo. leggere certe cose ad una ragazza non fa mai piacere, specialmente se è una di quelle che si ricordano persino di che colore era la maglia del primo appuntamento. però di una cosa sono sicura, non ho rimorsi, ne rimpianti. ho vissuto al meglio. ho imparato ad amare. mi sono lasciata andare completamente. ho detto cose che non avrei mai pensato di dire, mi sono commossa ancora e ho pianto ancora. tutto torna. anche l'amore. il mio amore. non c'è una sola canzone del passato che mi leghi ad un emozione diversa da questa persona. non c'è niente che mi possa ferire di piu di un offesa dalle persone che amo. e sono molto poche... se sto larga 6 o 7. ho pensato molte volte di lasciar andar tutto. ho concesso molte possibilità piu per me che per l altro. bastava un bel momento a far riaffiorare tutto quell amore che siamo stati. amavo essere viziata ma non per essere la prima donna, perchè se una donna ha quello che vuole non cercherà mai di tradirti. poi sono arrivati i lunghi silenzi e le incomprensioni fino ad oggi. ho avuto un flashback. la stessa identica scena con le stesse parole di due anni prima o forse tre. mi è sembrato di rivedere tutto. si è toccato tutto quello che non si doveva toccare, il mio essere, e lui. certi giudizi bisogna tenerseli per se. non si dice tutto , ci sono cose che rimangono dentro. stupidamente mi sono abbassata di nuovo a quel livello. dire certe cose a me è come diventare il bersaglio visibile di un cecchino. divento cattiva, tanto cattiva. non perdonerò mai quello che ho sentito, e certe opinioni cambiano il modo di vedere una persona, quello che è stato detto non torna indietro. e poi ti spieghi tante cose che sono successe e tanti comportamenti. mi sono chiesta come mai... che bisogno c'era di rovinare un momento già perfetto, ho contato fino a 10 alla prima battuta, 5 alla seconda... alla terza sono esplosa. tutto quello che dovevamo dirci e pensavamo è stato detto. questa storia è stata intensa. un anno pieno, pieno di tutto... 6 mesi di bene 6 mesi di male. sono stata brava,  sono soddisfatta di me, sono contenta di quello che ho fatto. credo che l immaturità di un uomo a 22 anni possa portare a dire qualsiasi cosa, credo anche che se uno mi conosce un minimo sa che se anche pensa certe cose non converebbe dirmele. quello che provo ora è la stessa sensazione già provata. sono convinta dell amore di quei sei mesi come sono convinta del non amore di questi mesi. io penso che a 23 anni uno debba stare insieme a qualcuno solo solo solo per amore. che tutto debba essere sereno che il tempo dei brutti ricordi sarà piu in la con l età. penso che a 23 anni ci debbano essere gli amici le notti folli il sesso migliore del mondo, tante risate e tanti momenti belli. niente sarà piu come prima. un taglio netto lascia una cicatrice sul cuore. credo che a 23 anni uno possa ancora aspettarsi il meglio, ancora tante cose, altri tatuaggi altri percing altri colori ai capelli. credo che tutto sia in gioco... credo negli addii e negli arrivederci. credo di meritarmi tante belle cose, le brutte le ho gia viste e sentite. credo di meritarmi qualcuno che mi ami  e mi faccia sentire una principessa. la stessa principessa che ero quand ero piccola. se questo significa avere un cagnolino ok, beh io ho bisogno solo di tanto amore... tanto per essere felice. non ci si può accontentare... bisogna volere il meglio... io ho pensato per un anno che fosse il mio meglio. non ho mai fatto caso ad un occhio storto o ad un tik o a certi comportamenti, son proprio le diversità a rendere una persona unica. la specialità sta nei particolari. negli sguardi , nelle fossette che si creano ai lati della bocca. io merito di sentirmi dire che sono bella ogni giorno, merito di aver dedicato mille post ovunque, di ricevere tanto messaggi, di trovare un bigliettino sulla macchina. merito di essere il meglio di qualcuno... io voglio essere il meglio di qualcuno. voglio essere coccolata voglio fare l'amore come nei film.. a rallentatore... voglio che sia amore. AMORE. merito di sentire certe canzoni e pensare che quella persona le dedichi a me... merito di avere un grande uomo al mio fianco. posso sembrare vanitosa... ma il mio "merito" per chi non lo avesse capito non è una consapevolezza ma una speranza. sogno il meglio e mi aspetto il peggio. sono ancora quella affacciata a quella finestra in san donato che aspettava che il campanello suonasse. sono ancora quella che riesce a piangere con niente... sono ancora quella che vive per un battito di cuore. sono ancora quella capace di chiudere e non riaprire. sono ancora quella che scrive lunghe lettere e le nasconde... quella che stacca pezzi di canzoni e ci appoggia le foto sopra.  non offenderei mai fisicamente il mio moroso, sarebbe controproducente se ci sto insieme. io una persona la amo per tutto. non trovo difetti. e i difetti che vedono gli altri sono proprio ciò che amo io. non è bello ciò che è bello è bello ciò che piace... e vi posso assicurare che se ad una donna le farete un commento fuori posto... beh avete fatto la mossa piu sbagliata prima di un tradimento. nella scala degli errori. a 23 anni mi sento fortunata ancora... con i miei giorni no le mie speranze le mie illusioni. con le mie poche amiche, con il mio passato burrascoso ma che ora racconto con la massima tranquillità. per me l'amore è una cosa importante. dare il mio amore a qualcuno è una grande fortuna. sono quel tipo di ragazza che ti lascia far tutto controllandoti sempre... è un po come avere un guinzaglio... solo che di solito è di un metro... la libertà che lascio io è molto ampia... purchè non mi si rivolti contro.  oggi sono nuovamente delusa. delusa dentro. e tiro un altro sospiro ... non so prevedere il futuro. è tutto imprevedibile... poche ore fa pensavo che era l inizio... poche ore dopo ho visto la fine. c'è stato un segno del destino.... non so chi decide per me... non so chi ci mette lo zampino... non so il futuro cosa mi riserverà... spero però veramente tanto di essere amata. oggi attacco un bigliettino verde... verde speranza...  il mio meglio deve ancora arrivare. <3  BLOG.

impressioni

quante volte si dice è per sempre poi dura solo un attimo... quante volte pensiamo di essere gli unici amori di qualcuno e poi siamo soltanto quel momento, non pensando che tutti hanno un passato, più o meno vario, più o meno importante. c'è chi ha molte cose da raccontare, chi ne nasconde qualcuno, chi se lo dimentica, chi pensa che il passato non serva a nulla ed ama ogni volta come fosse la prima. ci sono storie che si rafforzano col tempo, altre che si sgretolano come muri. "per sempre" "mai" ... queste 3 parole sono molto più pericolose di un "ti amo". " non ti tradirò mai, non ti lascerò mai, non potrò mai vivere senza di te," per sempre insieme, un emozione per sempre"  bla bla bla. comodo parlare quando tutto va bene, quando gli altarini non si scoprono... quando persino 4 pareti sembrano già strette per poterci stare in due. ne ho conosciuti tanti, ne ho vissuti tanti, ne ho amati pochi. ho promesso tanto, ma si sa, le promesse al chiaro di luna non valgono. sarebbe come dare peso ad un drogato che si sente disintossicato dopo una dose di metadone. ci sono amori che durano il tempo di una sigaretta, altri che hanno quel sapore del retrogusto del caffè , amaro in bocca. ci sono persone che si parlano da una vita e non si dicono assolutamente nulla. ci sono persone che si tradiscono da una vita eppure girano mano nella mano ignari che gli altri sanno tutto. perchè un amore lo si capisce sempre se è un vero amore, o solo un ripiego. ci sono coppie che stanno, stanno e basta, per convenienza, perchè è comodo. ci sono persone che di possibilità ne danno infinite e persone che se ne vanno. non c'è un giusto o un sbagliato, non c'è una via di mezzo. ci sono sentimenti incontrollabili, l'amore la passione la gelosia non si decidono si provano. ma come sempre il troppo, troppo poco , troppo troppo, porterà sempre e solo ad una fine. non sono le occasioni a fare l'uomo ladro, sono i rapporti già persi. c'è che quando ti vengono dette certe cose sarebbe meglio accendere l ipod mettersi le cuffie e sparare del rock a raffica. vedi individui piangere e dedicare strofe ed intere serenate alle proprie ladies e dopo pochi mesi son già li come latin lover a canticchiare a qualcun altra. i grandi sentimenti non sono questi... se uno provasse ad amare anche solo una volta... a tremare, a sentire il cuore che scoppia per qualcuno, a quei sorrisi che partono da soli, a quelle sorprese che si fanno solo per la felicità di qualcun altro, ecco beh forse rimarrebbero emozioni al posto di vecchie foto in un album sbiadito. ah per non parlar poi delle foto, vi è mai capitato di vedere foto di fidanzati in viaggio che sono piu tristi di un film sentimentale di nicholas sparks. su 100 foto 80 sono dei paesaggi 15 individuali e 5 , che sono le 5 che tutti vorrebbero vedere, sono insieme, con quei sorrisi spenti come quando ti costringono a sorridere nelle foto delle celebrazioni di comunioni cresime e compleanni. c'è chi si fissa e vuole a tutti i costi voler far funzionare una storia , è come quello che riattacca un immagine strappata con lo scotch. si dai forse da lontano sembrerà perfetta, ma da vicino? non te l'ha mica ordinato il medico di starci insieme di conviverci e di farlo per forza. ci sono coppie che stanno insieme solo merito alla tv, al lavoro, alle feste, alle uscite, alle coppie di amici. ci sono quelli che comprano l'amore, facendo regali e follie solo per essere i migliori. i migliori per loro stessi, perchè vi posso assicurare che se dall'altra parte non vi è la stessa quantità di amore sentirete solo un wow e tutto verrà dimenticato. il brutto di una relazione è non trovare nessun argomento di cui parlare, e tutto si trasforma in una lite. e allora si prendono le cosidette pause, pause da cosa? le persone non cambiano. si è vero, possono migliorare, ma non con te, con chiunque altro. e allora di un grande amore rimane soltanto uno scatolone riposto in cantina a prendere polvere, qualche canzone e due o tre bigliettini ripiegati nel portafoglio. io sono sempre stata per le grandi emozioni. per i grandi sentimenti. e nel momento in cui mi devo accontentare mi guardo intorno. provate ad incontrarvi per caso, in un locale, in un viaggio, per strada. magari c'hai messo due ore per prepararti, ogni donna sa se ad un uomo piaci. e se a distanza di tempo tra te e te pensi che quella persona è "scopabile" come la prima volta, beh allora non è ancora finita. perchè è proprio cosi, se tra mille persone aspetti solo i complimenti di qualcuno, capisci quanto tutto il resto diventa nullo. c'era una canzone che diceva cosi :

"chi ci sarà dopo di te
respirerà il tuo odore
pensando che sia il mio
io e te che facemmo invidia al mondo
avremmo vinto mai
contro un miliardo di persone
e una storia va a puttane
sapessi andarci io...
ci separammo un po' come ci unimmo
senza far niente e niente poi c'era da fare
se non che farlo e lentamente noi fuggimmo
lontano dove non ci si può più pensare
finimmo prima che lui ci finisse
perché quel nostro amore non avesse fine
volevo averti e solo allora mi riuscì
quando mi accorsi che ero lì per prenderti."

illusioni parallele

quante volte si dice che è per sempre, ed invece è solo per un attimo

ricomincio da qui.

è quasi l'una, o dovrei dire è solo l'una o ancor meglio è ancora l'una? rimpiangerò tra poche ore di non aver sonno ora, del tempo "perso" a dilettarmi nel raccontare il mio attimo. il mio fegato oggi fa i capricci; colpa dei miei pensieri, dei miei bilanci quotidiani, colpa di questo silenzio che parla più di una sfida tra rapper. su questo letto , vicino a questo telefono che sembra spento, con queste cuffie che mi distraggono dal mondo mi rendo conto che sono al punto di partenza. ho svoltato per una strada pensando che mi portasse lontano dal passato e invece sono tornata al bivio. si certo, i fatti sono gli stessi, i soggetti però no. è finito un'altra volta "l'inizio"... il bel momento, il periodo spensierato... ci siamo conosciuti. ci siamo vissuti, e noi siamo questi. tu mi affibi colpe io ti lascio fare, chiusa nel mio silenzio. sono mesi che siamo lontani pur dormendo insieme, pur mangiando bevendo uscendo scopando insieme. sono mesi che accumulo delusioni. sono mesi che non sai chi sono. forse non l'hai mai saputo, forse non hai mai cercato di capire. non ho mai avuto bisogno di grandi cose, di grandi parole... avrei voluto un abbraccio quando mi sentivo sola, avrei voluto un silenzio mentre piangevo.,. avrei voluto trovarti qui quando avevo voglia di te. sono stata messa al patibolo. c'è stata la crisi... e tu non l'hai voluta affrontare... tu hai voluto puntare il dito contro per trovare la pace... si la pace dei tuoi sensi... cosicchè non ti sentissi in colpa per qualcosa.. cosicchè tu nn potessi avere rimpianti un giorno. mi chiedi come mai non ti chiamo, come mai non ti cerco... per un anno ho scelto te... e tu hai scelto me solo quando non avevi di meglio da fare... tu mi possiedi non mi ami. ti basta dire "lei è mia" per esser felice... ti basta pensare che nessuno possa avvicinarsi che hai tutto. eppure io non sono felice, e questo ti dovrebbe importare. non ti sei accorto di nulla... ho scattato modificato 30 foto di noi... e tu hai saputo soltanto dire che non c'è nemmeno una foto bella... se non una dove ci sei solo tu tra i fiori... c'era un album sulla mia scrivania dove c'erano tutte le nostre foto...  l hai sfogliato e spostato... buttato la.. tra le altre cose... ho messo i nostri ricordi su istantgram e l'unico istantgram che ti piace è quello di una tua amica. ti diverti a mettere mi piace ovunque... con me ti diverti a trovare le frasi fuori posto... ti diverti a offendermi su facebook a dirmi che devo crescere ...  ti limiti ad osservare il brutto.. già perchè del bello non ti interessa. ti limiti a metterti li a spogliarti a infilarlo in un buco senza chiederti se mi piace... anzi no se mi piace me lo chiedi.. x sentirti dire si mi piace solo per farti arrappare di piu. tu la dolcezza non sai dove sta di casa... ti basta prendermi per mano o farmi due carezzine quando hai svuotato le tue palle... o a dirmi ti amo... non te ne frega niente dei miei ritmi ... non sai neanche quali canzoni mi piacciono.. quali film voglio vedere... ti dimentichi di tutto... spendi soldi in cazzate... e non mi porti mai da nessuna parte... non ti trovi un lavoro... ci penso io... e sai dirmi solo grazie... ma io non faccio nulla per te... e tu cosa fai per me? com'eravamo belli... era primavera... era aprile... il cabrio il sole... un messaggio.. sono qui scendi... i baci.. le lunghe notti passate nei parcheggi a raccontarci.. c'erano canzoni nuove... attimi nuovi c'era la voglia di stare ancora insieme... senza programmi .. c'erano amici attorno a noi... serate alcoliche e notti di sesso... c'erano i tuoi occhi penetranti.. c'era il non sapere... c'era il profumo della novità..

dove siamo finiti?

...SOLITAMENTE TU SEMBRI DISTANTE

E QUANDO PARTI?

POI DOVE VAI?

E QUANDO TORNI?

E QUANTO MANCHI?

QUAND'è CHE TORNI DI PRECISO?

QUANTI GIORNI CHE HAI DECISO?

DOVE DORMI?

QUANTO MANCHI?

QUANTO MANCHI............