Spuma_di_mare

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...trovata a caso...ascoltando musica random su Youtube...per un attimo di sano relax dopo una lunga giornata...

MOMENTI...

Ci sono momenti in cui pensi a quanto tu sia sbagliata o quanto meno a cosa e quanto abbia sbagliato in momenti "cruciali" della vita...giungendo fin dove son qui ora. Quanti bivii e quante sliding doors nell'andare a ritroso negli anni!

Poi, quello che mi è capitato due anni fa non ha contribuito di certo a migliorare le cose, ma non ho mai voluto piangermi (troppo) addosso ed esperienze così, alla fine sono un "errore" del destino o del dna e non posso attribuirlo a me stessa...almeno questo!

Ed ora che la vita piano pianino dovrei riprenderla in mano...mi riscopro bloccata dalla paura e dall'indecisione...ma non si tratta di paura di sbagliare...no, nemmeno di vivere. Non so che paura sia...forse di affrontare cose che mi appaiono troppo grandi per una che si sente sempre e perennemente inadatta? Forse, per alcune situazioni, si tratta di inesperienza, non data dalla giovane età, per carità, ma solo di non aver mai avuto modo di sperimentare cose belle sebbene impegnative...

E poi c'è quella sensazione costante, che non mi molla mai; è come se mi mancasse sempre qualcosa.

Penso che più di tutto mi manchi "tu"...e tutte quelle cose che sono convinta riusciremmo a fare insieme se solo mi riconoscessi e potessi sfiorarmi; prima con il tuo sguardo e poi con l'esile tocco delle tue dita...

E mi chiedo, per caso, se fosse scritto che mi dovesse sempre mancare questa parte di me, che non dovessi potermi costruire una famiglia; colmata dalla presenza di quei bambini che tanto adoro...

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(*foto: dal web)

"L'amore non lo si merita e non lo si strappa. 

L'amore accade.

Quando meno ce lo si aspetta.

E forse ti è già accanto."

(cit. Michela Marzano)

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(*foto: dal web)

Strano, come anche sognare sia diventato sempre più un fenomeno raro, dato che dormo così poco...ma il sogno fatto l'altra notte mi è rimasto molto impresso e mi ha fatto riflettere sul suo significato.

Ero al mio ultimo esame di università (quindi un milione di anni fa!) con il classico misto di paura e consapevolezza che di lì a poco mi sarei finalmente laureata. Nell'attesa di dare l'esame, scopro parlando con gli altri studenti di non aver studiato tutto il programma, bensì solo una parte e neanche la maggior parte. Presa dall'orrore della scoperta vacillo nell'attesa di essere chiamata per dare l'esame indecisa se rischiare e sperare allo stesso tempo di essere interrogata sulla parte studiata o se ritirarmi per studiare tutto il programma, consapevole però che tutti  i tempi programmati per laurearmi sarebbero inevitabilmente slittati perdendo tempo prezioso.

Non so per quanto tempo nel sogno mi sono dibattuta se fare l'esame o se ritirami, finchè finalmente mi sono svegliata tediata io stessa da questa mia amletica indecisione.

Alla fine non so perchè ho trasferito il significato alquanto banale del sogno alla mia situazione e al mio vivere a tratti con vera insofferenza la mia situazione di salute, in cui ho solo voglia di rinunciare e mollare tutto; il che significherebbe ributtarmi nella mischia della vita "vera", non pensare più alle terapie, agli effetti collaterali delle medicine,farmi una nottata intera di sonno, sentirmi una donna più padrona del proprio corpo e dei propri desideri.

Dall'altro c'è il mio inculcato senso del dovere che mi co-stringe a fare ciò che mi viene indicato di fare dai medici, sopportando altri interventi, altri 4 anni di limitazioni alla mia vita personale, ma ligia all'iter di cure che mi è stato indicato come più adatto alla mia patologia, e più idoneo ,o almeno lo si spera, per una guarigione a medio-lungo termine.

Forse è questo il vero dilemma che fa tremare le mie fragili certezze su quelli che sono i passi del mio percorso personale e di cura.

Per ora continuo a studiare...ops...a prendere le mie odiate medicine con i loro antipatici effetti collaterali...