Colazione da Tiffany

LIFE IS NOW!

L'altro giorno entro con la mia mammetta nell'unico punto vendita Vodafone dei dintorni (ma non doveva essere tutto intorno a me?) e allegramente mi metto ad aspettare il mio turno.

Il cliente precedente stava dicendo:
"Stamattina ho messo 50 euro di ricarica qui, ma nel telefono non ci sono"
"E io che ci posso fare?"
Mah, non saprei, te lo sto chiedendo, magari potresti connettere i due neuroni che ti sono rimasti e cercare qualche procedura per risolvere i problemi dei clienti.
"Ce l'ha lo scontrino?"
"No vede andavo di fretta al lavoro, l'ho lasciato qui, sul bancone"
"Ah, ma se lei butta via gli scontrini..."
Anche te butti via gli scontrini, a quanto pare, bellina.
Noi astanti ci schieriamo all'istante dalla parte del cliente frettolosamente congedato:
"Provi ad aspettare, magari glieli accreditano dopo 24 ore"
"Provi a fare il numero verde"
"Si frughi nelle tasche"
"Signorina dia un'occhiata al computer, magari è rimasto qualcosa in memoria"
Niente. Cliente rassegnato. Cliente perso. Per sempre.

Guardo meglio la simpatica ed affabile venditrice: unghie ad artiglio, ombelico e "cintura di orione" adiposa in bella mostra, scollatura straripante, iper-trucco, iper-mèches, gioielli ovunque. L'antitesi del glam, insomma.

Tocca a noi.
"Vorrei cambiare gestore e passare al vostro"
dice mia mamma, tutta speranzosa in una qualche forma di riconoscenza per aver scelto di concedere a quel particolare gestore l'enorme volume di affari delle sue telefonate (sì e no 3 euro al mese di traffico).
"Compili questo modulo e scelga la tariffa"
Le porge un foglio e un libretto con TUTTE le tariffe, le opzioni, i piani, gli abbonamenti, le summer card eccetera, e si mette a fare altro.
Niente illustrazione dei convenientissimi piani tariffari, niente domande ben assestate per suggerire la formula più vantaggiosa... Ci mette il depliant in mano e considera esaurita la fase "consigliare il cliente".

Mentre la sedicente (dicente di se stessa) gnocca continua a spippolare al pc con le sue unghione ingombranti, scelgo la cosa più semplice. Gliela comunico, e lei va nel retro; io ingenuamente immagino che sia per completare le formalità della pratica, ma come scopro poco dopo, probabilmente a disincastrare il perizoma leopardato dalle chiappone.

Dopo un paio di minuti torna, e ci guarda come fossimo due mentecatte.
Sostengo il suo sguardo finchè con aria di estremo compatimento dice:
"Siete ancora qui?"
Ci giriamo e ce ne andiamo con una domanda inespressa:

Ma chi l'ha assunta questa???

P.S. Onde evitare malintesi, anche se adesso faccio altro, ho lavorato a lungo al pubblico nel commercio, e da allora ho anche imparato a rispettare lo stress del commesso, come mi piaceva che facessero con me. Ma la paffuta ungulata era davvero, davvero insopportabile!!!