Cosa vuoi che sia

Cose che non ritornano più

Vorrei svegliarmi la mattina e avere le stesse aspettative di un bambino, quando apre gli occhi ed è già impaziente di tuffarsi nel nuovo giorno. Quel giorno che a lui promette ancora chissà quante meraviglie. E non importa se non si concretizzeranno, perché negli occhi di un bambino c'è ancora la promessa di infiniti splendidi giorni per rimediare, per recuperare. Un bambino conosce solo l'oggi e il domani... ieri l'ha già scordato.

Ecco, vorrei ancora quell'entusiasmo.

Vorrei la fiducia nell'imprevedibile.

La speranza.

Vorrei che il futuro mi fosse ancora amico.

Senza.

Senza sogni.

Senza obiettivi.

Senza passioni.

Senza emozioni.

Senza speranze.

Senza energie.

Senza futuro.

Dimenticarmi.

Vorrei poter guardare indietro e provare tenerezza, nostalgia, commozione per quegli anni lontani.

Still in time

Ce la devo fare.

Devo trovarla, la mia vera strada. Devo scovarla, lì, in quel cantuccio in cui si è nascosta tanto bene. Perchè non vuoi farti trovare, perchè non vuoi svelarti? E' un dispetto? Una punizione? Sì, forse è una punizione. Per la mia arrendevolezza, per il mio eterno vivere alla giornata, per il mio pensare, pensare, pensare e mai fare. Una punizione resa ancora più crudele dalla consapevolezza di tutto questo. Dalla consapevolezza che non posso buttare via i miei giorni così, non posso abbandonarli alla frustrazione senza nemmeno provare a combattere, ed invece è esattamente quello che continuo imperterrita a fare.

La vita è un dono troppo prezioso per violentarla in questo modo. Ho troppi giorni, mesi, anni bruciati che mi pesano sulle spalle, devo smettere di accumulare altri dolorosi cumuli di cenere, devo smetterla di sfregiarmi così il cuore e i ricordi. 

Ho voglia di vita, di traguardi da raggiungere, di scopi su cui concentrarmi con entusiasmo non appena apro gli occhi, ogni mattina. Ho bisogno di credere che la mia vita non sia ormai un ammasso di giorni senza speranza, come invece troppo spesso mi appare. Devo lottare contro la sensazione di non essere più in tempo, devo combattere quello che è il mio incubo da sempre: lo spreco, il non poter tornare indietro, il "troppo tardi". Devo riuscire a convincermi che non è mai troppo tardi, nemmeno fosse l'ultimo giorno della mia vita su questa terra. E' difficile, ma devo farcela. Cazzo.