vivere un sognoalba e tramonto: confondersi, crescere, sbagliare e imparare |
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MI PRESENTO!
IO???
è benevolo;
l’amore non invidia;
l’amore non si vanta,
non si gonfia,
non si comporta in modo sconveniente,
non cerca il proprio interesse,
non s’inasprisce,
non addebita il male,
non gode dell’ingiustizia,
ma gioisce con la verità;
soffre ogni cosa,
crede ogni cosa,
spera ogni cosa,
sopporta ogni cosa.
(1° Corinzi 13)
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eccomi qui tre giorni a casa bloccata con le mani a leggere la dieta dukan che male non sembra se in giro non ci fossero amici, figli e tentazioni varie. sono a casa per le mani gonfie che prudono e non si chiudono. sono brutte da guardare e pensare che ho pagato per ricostruzioni, per corso di ricostruzione e il destino vuole faccia altro. certo che altro? al lavoro hanno preso la commessa inps ma escluso me perchè in questo periodo otto ore di fila non si possono fare... e poi senti da parenti sai ho bisogno di lavorare e tutte le mattine lascio il figlio piagente al nido. ma dico se hai da lavorare e una figlia l'hai perchè non la smetti di far soffrire altri? ma ci pensi che tuo figlio si aspetta che tua stia con lui e non lo molli ad estranei. dici : ma tu? io sono stata a casa fino a che il piccolo non è andato all'asilo altrimenti lo lasciavo solo per brevi periodi. io ho bisogno di lavorare perchè il padre ha pensato bene di andare via senza aiutarmi anzi mi ha lasciato debiti... io ho rinunciato al corso inps perchè mio figlio ha bisogno di me anche se sono dura e rigida, anche se gioco poco ma esigo tanto... lui ha bisogno di me e io ci sono. sempre... nei limiti di un lavoro di turni e 6 ore. va bene lasciamo stare anche questo. ma c'è che non funziona il ferro, la macchina singhiozza, e la danza cambia orari e giorni e ... va bene mettiamo da parte anche questo... e poi il compleanno del piccolo... sono otto. ma non è ieri che è nato? no sono otto anni, lunghi difficili. otto anni che ricordo a cui penso. e durante la festa nel capanno delle slotmachine il mio campione si è beccato un pugno e mio padre ha capito che non esagero. anzi. ma perchè prima lo pensasse e mi spingese a non prendere provvedimenti? boh. comunque i miei passi sono stati fatti: andare a parlare con la preside che mi ha confermato quando già sospettavo: il casino lo ha fatto lei mettendo insieme elementi troppo vivaci per favoritismo, conoscenza ecc. alla cena di tutti i bambini nel locale della maestra scene assurde: bimbi che scappano sotto i tavoli e una monella che ha preteso il posto di mio figlio. lo ha aggredito fisicamente. e dopo una settimana mio figlio ha reagito mettendola al tappeto. bravo! anche se l'ho sgridato e ho fatto temere alla madre della piccola il peggio. e lei che fa mi da consigli perchè sono cose normali. certo se per lei è normale che una bambina rutti! e poi ancora pugni e sgambetti. la maestra sbaglia nel non indire una consiglio... certo sono genitori cui non si può dire : a casa che fate? insisterò comunque: la scuola fa schifo e so per certo che sta perdendo alunni... sarò una di quelle che tolgono il figlio? se continua così si! che me ne faccio di una maestra che non sa stabilire regole ma punisce il mio perchè il cocco lo accusa? e tutto ciò deve essere taciuto al furbone del mio piccolo se no è la fine! ha una pagella da nove in tutto e un voto basso in condotta... mamma del ribelle manco è venuta a ritirare il responso... dice che è il migliore...ma al compleanno ho fatto fare gara e ho escluso i migliori della classe pilotando la vittoria verso due bimbi esterni... ahhhh le facce.... bellissime. ma la mamma che forse ha capito mi ha baciata... è la seconda volta che ho provato ribrezzo: la prima quando ho stretto la mano alla donna che si è permessa poi di fare scenata davanti a mio figlio. e pagherà ah se pagherà! io aspetto e la seconda a questo abbraccio dopo tanti studi e pratiche sento di più devo riprendere ma mi manca il tempo e la forza. riprenderò. per ora aspetto che le mani passino, che la mia amica mi prenoti visita, che possa rimettermi in giro. il piccolo cresce. io cresco e aspettiamo che altri cadano dai piedistalli. i delinquenti si vedono da oggi... i vizi e le pretese assurde portano al male... aspetteremo. e come un aquila controllo che non si tocchi il piccolo. senza problemi non si vive vero? |
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ma dico??? per vedere la fafallina di belen devo per forza versare 119 euro solo perchè posseggo uno schermo di pc, un video telefono o peggio solo il video citofono? ma gli taliani sono pecore? stanno ancra così bene da infuriarsi perchè si dice alla Chiesa di occuparsi di Chiesa e non di altro invece che vedere che i grossi mangiano e i piccoli muoiono? scherziamo? la notizia importante è ciò che dice e pensa Celentano piuttosto che la fame che fanno i greci?
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QUESTO E' NATALE.....TUTTI I GIORNI DEVE ESSERE NATALE... ❤ |
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101 cose da non dire quando si fa SESSO: 1. Ma siete tutti cosi' buffi quando siete nudi ?? 2. E mi hai svegliato per QUESTO !!?? 3. Ti ho gia' detto della videocamera ??? 4. Sei tu che puzzi cosi' o qualcosa sta bruciando? 5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo e' morto... 6. Prova a respirare col naso... 7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno. 8. Cos'e' questo??? Un ciondolo d'allarme medico?? 9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro??? 10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!! 11. LUI: questa e' la tua prima volta, vero??? LEI: si'... per oggi... 12. (in un hotel) datti una mossa... la camera e' affittata ad ore... 13. mi puoi passare il telecomando??? 14. Accetti la VISA ??? 15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ 16. Ripensandoci... forse e' meglio spegnere la luce... 17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica... 18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"... 19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!! 20. Spero che tu sembri cosi' carina anche domani mattina... quando saro' di nuovo sobrio... 21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo... 22. La prendi Telepiu' ??? 23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok??? 24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera... 25. Hai mica un po' di penicillina?? 26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!! 27. Sorridi... sei su Candid Camera.... 28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette... 29. Voglio un bambino! 30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali... 31. (in un'ammucchiata)... perche' devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!?? 32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo... 33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!?? 34. Mi sa che ce l'hai al contrario... 35. Quando dovrei cominciare a provare piacere? 36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina... 37. Sei cosi' brava che potresti farlo come lavoro... 38. E' sangue questo!!?? 39. Mi sono ricordata di prendere la pillola??? 40. Sicuro che non ti ho gia' vista da qualche parte!!?? 41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel... 42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua... 43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie... 44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.. 45. Ti ho detto che mia nonna Marta e' morta proprio su questo letto??? 46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di piu'... 47. No... davvero... e' meglio se da qui in poi faccio da sola... 48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare... 49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro... 50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex... 51. Conosci la definizione legale di "stupro"??? 52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso e' imbottito di patate marce ??? 53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti... 54. Forse sei solo fuori allenamento... 55. Sudi piu' te di uno febbricitante... 56. Non sono briciole di cracker... e' un esantema infettivo. 57. Ora so perche' ti ha mollato... 58. Tuo marito possiede una scacciacani??? 59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati... 60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!?? 61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione??? 62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena... 63. Che hai intenzione di fare per colazione? 64. Ho una confessione da farti.... 65. Mi sentivo cosi' arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero... 66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ??? 67. Non e' che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!! 68. Cos'e'?? Una scultura pensile ?? 69. Voterai lo stesso per me... vero !!?? 70. Ti ho gia' detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso? 71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante... 72. Sei gia' venuto, caro? 73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando... 74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli... 75. Questo vale come un appuntamento??? 76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te... 77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic... 78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu? 79. You can cook too, rite!!?? And what do you think I'm doing!!?? 80. Quando preferisci incontrare i miei genitori??? 81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... Donna: ...te stesso ??!! 82. Hai visto "Attrazione Fatale"??? 83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi... 84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto... 85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata??? 86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero??? 87. Non temere... il mio cucciolone e' davvero buono, per essere un Doberman.... 88. Spiacente... ma non lascio mance... 89. Potresti almeno far finta che ti piaccia... 90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE... 91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero... 92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000... 93. E' per questo che ti chiamano The Flash!!??? 94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo... 95. Anche questo e' peccato??? 96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton... 97. Hey... quando sara' il turno del mio amico?? 98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi... 99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento... 100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"??? 101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??
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Un sant'uomo ebbe un |
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Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!". E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure". L'uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera". E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami". E cosi' avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!". "Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!". "No, non mi fai paura!". "Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone. "Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!". "Ah si'?". B A N G!!!!! Aaaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa... |
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Holly e Benji. Cari amici, dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji ? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,5 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 18 Km.Ok.Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Oliver Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci ? Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco); 18.000 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 81.000 m (spazio percorso); 81.000 / 5.700 = 14,21 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 18 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping ? E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una! |
INFO
ESSERE
PER AVERE!
PREMIO
Premio Creatività...
Ho ricevuto questo premio da
guradonecs :
con la seguente motivazione:
perchè... lei sa perchè......sa che posso sempre contarci...