Enodas

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Credo di poter affermare che la mia vita sentimentale faccia schifo. E che non sia nemmeno una gran novità.
In una sorta di esercizio terapeutico, avevo iniziato a scrivere ripercorrendo i miei ricordi e quanto volessi legare a quel mio vissuto, tra amori platonici, delusioni cocenti e storie naufragate. Ad un certo punto l'ho trovato un esercizio abbastanza patetico. Ben più di queste poche righe.
Ho sempre voluto credere che, una oltrepassata la mia timidezza e la mia riluttanza a farmi notare in qualsiasi situazione, alla fine avrei trovato qualcuno che amasse il mio cuore e mi apprezzasse per la persona che sono. Non é stato così. Anzi, ancora peggio, sono riuscito asoltanto a collezionare ricordi dolorosi, frasi taglienti, per finire talvolta in una sorta di disprezzo ostentato. Alzando ogni volta l'asticella di quanto questo significasse e quanto mi facesse male. Come a dire, può sempre andare peggio.
Una disillusione crescente, ogni volta più lacerante.
E forse, per la prima volta, tra ferite rabbiose, un po' di autocommiserazione e tanta tristezza, una parte di me mi fa dire che non me ne importi più niente, che questo sia un sogno svanito che non vale più la pena di inseguire. E che sia sbagliato o no, anche questo non mi interessa. I miei mondi fantastici ed un po' idealisti, il mio mondo, vengono smantellati, pezzo per pezzo. Rendendomi più deluso, più duro, più povero.
Guardando indietro nella mia vita e cercando un punto qualsiasi che mi dia una risposta precisa, non so trovare esattamente dove abbia sbagliato. Ma rimango cinico verso me stesso.
Tutto ciò che é succeso in questi ultimi mesi, per me, é profondamente ingiusto. Per come sono, per i significati che do ad ogni cosa, per qualsiasi intenzione. Anche se in fondo, guardandomi indietro, non é che in altre circostanze sia stato diverso. Solo, ogni volta, é stato peggio.