Labyrinth

perchè la vita è come un labirinto........

 

all'autore del disegno:

nn mi hai mai vista ma è come se l'avessi fatto, mi hai letto dentro come pochi......quando lo guardo è come se mi guardassi allo specchio........hai un dono meraviglioso........grazie amico mio.......con tanto affetto sincero elisa

 

CANTA CHE TI PASSA.....

 

L'ODORE

 

 

 

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tempo che passa........

Post n°273 pubblicato il 31 Ottobre 2014 da fantolina2
 

Quanto tempo dall'ultima volta che ho scritto qua.....nn  so nemmeno perchè lo sto facendo ora....forse un bisogno inconscio di sfogarmi e liberarmi un pò di  tutto il peso che porto dentro......o forse solo il desiderio di dire a tutte quelle persone che nonostante la mia assenza mi hanno cercata che sono ancora viva...... Beh nn saprei nemmeno da che parte iniziare per spiegare cosa è successo, troppe cose hanno invaso e sconvolto la mia esistenza, cose belle e meno, cose inaspettate che mi hanno piegata, spezzata dentro ma che mi hanno anche fatto alzare la testa e adesso poco alla volta mi stanno aiutando a rialzarmi per andare avanti nel mio quotidiano che ancora mi sembra buio ma che a sprazzi mi fa intravedere spiragli di luce alla quale mi aggrappo con tutte le mie forze cercando di uscire da questo limbo che mi avvolge per tornare ad essere Elisa.....la vera me stessa che per assurdo solo qua dentro ha trovato la sua vera dimensione e la sua vera natura. Porto da sempre una maschera per nn far vedere oltre l apparenza, nascondo lividi e cicatrici dietro sorrisi falsi, ma qua, dove nessuno mi giudica o mi conosce veramente, nascosta dietro un monitor libero la mia anima e lascio che voli sulla tastiera per essere finalmente se stessa............

Ad aprile dell' anno scorso ho scoperto di essere incinta........ la verità è che quella che avrebbe dovuto essere una bella notizia per me è stato come morire dentro...... nn lo volevo, nn volevo avere un figlio, ma soprattutto nn da lui ancora................nn volevo sentirmi ancora di più legata a quel matrimonio, nn volevo perdere quel margine di liberta che avevo raggiunto, nn volevo ripiombare nel baratro........ma soprattutto nn volevo perdere quel calore che da alcuni mesi alimentava il mio cuore.........Così ho deciso di interrompere la gravidanza......... ho pianto ogni singolo giorno sino al momento in cui sono andata in ospedale per l'intervento, ero talmente tanto depressa che nn mi alzavo più dal letto, stavo malissimo, vomitavo sempre, ero debole e priva di energie........ volevo solo che tutto quel calvario finisse........così mentre stavo su quel lettino e mi facevano l'ecografia per vedere e datare lo stato di avanzamento della gestazione l'ho visto...........ho visto quel puntino minuscolo.........ed ho sentito quel flebile battito.......... sono scoppiata a piangere ho mandato tutti a quel paese e me ne sono tornata a casa..........

Sono stata una debole, forse una vigliacca, ma nn ce l'ho fatta......... ho ancora una volta sacrificato me stessa per un bene più grande, ho messo da parte l'egoismo di una donna che  voleva tornare a vivere e perchè no ricostruirsi una vita per dare invece la vita ad un essere innocente.........

Così il 20 dicembre è nata la mia piccola Aurora..........

Durante il parto ho rischiato di morire........ho avuto una brutta complicanza.......i medici hanno detto che mi hanno presa per i capelli.......io penso che forse nn era ancora la mia ora e che prima dovevo far crescere quell'angioletto..............

Ora Aurora ha dieci mesi ed è la bambina più bella e simpatica del mondo........è il mio amore........la mia gioia, la mia speranza, il motivo per cui vado avanti e affronto la vita.........è una piccola peste........a otto mesi ha iniziato a camminare, a sei diceva già mamma........... la adoro..........e come me pure i suoi fratelli...........

Nulla accade per caso, nella vita ogni cosa ha un senso e se il destino o il Signore, per chi crede, mi ha mandato lei, l ha fatto per un motivo, per farmi capire qualcosa, perchè forse aveva altri programmi per me, perchè magari voleva che cambisse qualcosa nella mia vita di allora..........

Da un grande dolore nasce sempre una grande gioia.........

Ecco...........tutto qua.......... ho sintetizzato al massimo i percorsi della mia anima, ho tralasciato tutti gli stati emotivi che hanno messo a dura prova la mia mente e il mio cuore..........nn mi pento di aver scelto di tenerla, nn mi pento di aver dubitato, rifarei tutto perchè mi ha fatto crescere ancora, perchè mi ha fatto vedere la vita ancora una volta con occhi diversi...............e sotto sotto nn ho smesso di credere che un giorno da qualche parte incontrerò un uomo che mi amerà veramente e mi renderà felice......e se proprio così nn sarà gioirò con e per i miei figli che alla fine sono il vero e unico amore della mia vita.

Elisa.

 

 
 
 

accanimento.....

Post n°272 pubblicato il 08 Marzo 2013 da fantolina2
 

in questi giorni di riposo forzato il tempo passa lentamente e spesso mi ritrovo a pensare a quello che sta accadendo nella mia vita e inevitabilmente penso a lui.......

penso a come ha cambiato la mia vita e a come la sua presenza abbia risvegliato in me emozioni e sentimenti che credevo ormai perduti per sempre.......

amo quell uomo incondizionatamente e in un modo in cui non avevo mai amato prima e mi meraviglio di quanto bello e puro sia questo sentimento che mi lega a lui.....

mi fa sentire coccolata e ben voluta, mi riempie di attenzioni e premure, mi dice cose che mai avrei pensato di sentirmi dire, mi riscalda il cuore e l'anima, mi fa sorridere e ridere, mi risveglia i sensi e alimenta una crescente passione nei suoi confronti....... alle volte mi stupisco di come mi accenda con un semplice sorriso o uno sguardo........

eh si sono proprio andata........... un viaggio senza ritorno........

già........partita da sola però............ lui non mi accompagnerà durante il mio percoso, rimarrà in disparte perchè purtroppo non è amore quello che sente per me........

spesso mi dice che mi vuole un bene dell'anima, che sono il suo tesoro, che non mi lascerà mai sola, quando parla di noi dice che abbiamo un rapporto che non si può definire perchè è unico e speciale e per questo bellissimo e raro da trovare.......

mentre parliamo spesso ci ritroviamo a dire le stesse cose a finire le frasi l uno dell altro....... siamo uguali......... abbiamo gli stessi valori e cerchiamo entrambi le stesse cose........ quando lo vedo mi capita di incantarmi mentre lo osservo parlare e sento un sorriso inebetito comparirmi sulle labbra........un senso di tepore nascere dal cuore e un'emozione infinita mentre mi perdo nei suoi occhi.......

ah i suoi occhi, mi dice che i miei sono belli, ma nn ha idea di quanto lo siano i suoi.....così limpidi, sinceri e profondi......... capaci di entrarti dentro l'anima e vedere quello che tieni nascosto a tutto il resto del mondo.........occhi che ti trasmettono tutto quello che pensa e prova, che non lasciano dubbi sulla sua onestà e che ti avvolgono nel suo caldo abbraccio.........

gli ho donato il cuore senza rendermene conto è venuto tutto spontaneamente e anche oggi, che so come andrà a finire, sento che glielo donerei ugualemente, perchè per la prima volta in tutta la mia vita ho davvero trovato qualcuno talmente tanto speciale da meritare ogni singola parte di me stessa..........

ma il mio amore è come un malato terminale al quale pratico quello che viene definito un accanimento terapeutico, continuando a tenerlo in vita sapendo benissimo che prima o poi morirà.......... perchè un giorno lui torverà la donna giusta da amare ed io non potrò fare altro che sparire.........uscirò dalla sua vita per sempre come se non fossi mai esisita..........lui dice che non mi scorderà mai, ma so che lo farà, perchè avrà chi gli darà tutto quello di cui ha bisogno........... non portò mai essere sua amica....... ho pensato tante volte di poterci riuscire, ma il mio amore per lui invece di scemare, cresce e si rafforza ogni giorno di più e per quanto mi sforzi so perfettamente che nn riuscirò mai a stargli accanto sapendolo con un'altra..........sapendo che la sera starà con lei, che la bacerà al posto mio, che la toccherà come amo essere toccata io........... è chiedere troppo..........

quindi vivo questo sentimento nell'attesa di quel giorno, spuntando sul calendario come un dono ogni giornata che passiamo insieme..........

un amore nato e già destinato a morire il mio............... e quando ci penso sento un'infinita tristezza e un senso di vuoto incolmabile perchè perdere lui vorrà dire perdere anche la parte più bella di me............

doveva andare così, il destino ci ha fatti incontrare e ci dividerà quando lo deciderà lui e sino ad allora godo di lui imprimendo nella mente tutte le sensazioni che mi da, imprigionando nella memoria suoni ed odori, relegando nel cuore le sue parole dolci e passionali......... sperando che quei ricordi mi possano aiutare nei tempi bui che verranno quando non saremo più noi............ma solo io..............

questa me l'ha mandata una sera prima di dormire

magari l'ha fatto solo perchè gli piaceva

senza dar peso alle sue parole

però

la terrò sempre con me.......

 
 
 

rose.............

Post n°271 pubblicato il 01 Marzo 2013 da fantolina2
 

non me lo aspettavo

non da te

non credevo avresti avuto un tale

gesto di affetto

non per me

mi sentivo come una bambina

con un sorriso scemo

che non voleva andare via dalle mie labbra

avevo le mani che tremavano

e il cuore che batteva forte forte

e solo perchè sapevo che

era tuo

che eri stato tu.......

 

poi non chiederti perchè provo certe cose per te

non potrebbe essere diversamente

sei come l'aria che respiro ormai.......

grazie

 
 
 

la vita è strana...........

Post n°270 pubblicato il 28 Febbraio 2013 da fantolina2
 

è un pò che nn scrivo più nel mio blog, mi è mancato mettere per iscritto tutte le mie emozioni e i miei pensieri, nn sembra ma è terapeutico per me, come una valvola di sfogo per buttare fuori tutto quello che mi accade..........

la mia latitanza purtroppo nn è stata volontaria, ho avuto tantissimo lavoro da fare per poter poi dedicarmi solo a me stessa e alla mia  salute............già..............nn sono stata bene negli ultimi mesi, ho avuto un problemino che con un piccolo intervento spero di aver risolto ed ora sono a casa in quella che i medici amano tanto definire "fase di recupero" o meglio nota come convalescenza............ne avrò ancora per quasi due settimane e ammetto che ne ho già le scatole piene di stare a letto senza far nulla.......

per tv nn si parla d'altro che di politica, i film sono sempre quelli, potrei leggere un libro, ma nn mi piace siano gli altri a prenderli per me, voglio sceglierli io..........male che vada andrò nella mia libreria e risprenderò un libro che da tanto nn leggo............

in compenso ho più tempo per stare un pò qua dentro e ritrovare i vecchi amici che con mio grande rammarico ho trascurato............

spero sia finito tutto, odio stare male e soprattutto odio dover dire bugie ai miei per nn farli preoccupare troppo sulla mia salute........... nn mi piace farmi commiserare nè essere trattata come un invalida........... poi, come un mio caro amico mi dice sempre, io nn mi faccio abbattere da nulla e ne uscirò a testa alta anche questa volta..........

intanto mando un bacione a tutti quanti............

 

 
 
 

nudo..........

Post n°269 pubblicato il 15 Febbraio 2013 da fantolina2
 

mettersi a nudo nn è mai facile specialmente se siamo stati tanto feriti e la paura ci assale ogni volta che dentro di noi affiorano piccoli sentimenti che credevamo persi........ dire le cose per come sono nella loro pura verità è difficile, essere sinceri costa....... è più facile nascondersi dietro a tante parole che lasciano tutto al caso, che dicono e non dicono.......che aprono spiragli e allo stesso tempo bloccano chiunque provi ad entrare

la sincerità fa male........ perchè non sempre chi l ascolta vorrebbe sentire quelle parole

ma io non vedo altre vie se non quella

non dico di non mentire mai, qualche volta le dico pure io, spesso per non ferire o per nascondermi........ ma ho fatto una promessa tanto tempo fa, quella di non mentire mai a me stessa, quella di guardarmi allo specchio e raccontarmi tutto quello che nasce dal cuore e dalla mente, perchè posso dire bugie agli altri ma non ad Elisa........

e spesso come un fiume in piena tutte quelle sensazioni, quei pensieri escono direttamente dalla mia bocca e colpiscono, invadono e  travolgono chi mi sta accanto.......

sono consapevole che spesso creo disagio, che nella mia assoluta inconsapevolezza, perchè vivo come talmente scontato il dover dire sempre quello che si sente dentro, chi mi ascolta si trova a dover far fronte a pensieri inaspettati e difficili da gestire........ ma soprattutto nei confronti di chi amo non riesco a farne a meno

così, quando ho detto ad una persona di amarlo, sapevo esattamente che lo avrei destabilizzato, che per lui sarebbe stato fonte di disagio, visto che non era lo stesso per lui....... ma non ho potuto farne a meno, e francamente mi sono sentita più leggera e serena.............

non bisogna tenersi certe cose dentro per paura, per timore di essere respinti, come è successo a me, bisogna vivere le proprie emozioni, godere di essere e lasciarle libere di andare ovunque esse ci portino............magari non andrà bene, ma cavolo arriverà anche la volta che tutto sarà perfetto.............

io sono fatta così, prendere o lasciare, dirò sempre tutto quello che ho nel cuore e non ho paura di prendere delle altre mazzate........... e non ho paura di amare anche chi non ama me.......... temo solo il giorno in cui perderò quell' amore.........

mettersi davanti ad una persona, spogliarci di ogni difesa, farci vedere per quello che siamo, farle vedere il nostro cuore e la nostra anima, credo sia il più grande atto di coraggio che possiamo fare......... perchè la sincerità che in quegli attimi doneremo sarà la nostra più grande arma di difesa..........

and he who forgets

will be destined to remember......

 
 
 
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INFO


Un blog di: fantolina2
Data di creazione: 27/05/2011
 

ALLA MIA LUCE...... PER SEMPRE

stasera la luce si
sente importante
si guarda allo specchio
con aria elegante
e nn c'è niente al mondo
che la può distogliere da tanta
bellezza che il suo diamante è......
l'abbraccerà
rallegrerà
solleverà se mai cadrà
difenderà
sempre sarà
diamante lei e luce lui
l'abbraccerà
rallegrerà
solleverà se piangerà
difenderà
perdonerà
diamante lei e luce lui
per sempre...........
stasera diamante si sente speciale
colora la mente in ogni sua parte
e nn esiste il buio e la solitudine
nn ha alcun potere da quando luce c'è
rit.
colora la mente in ogni sua parte
STASERA E PER SEMPRE
TU LUCE ED IO DIAMANTE..........

 

ROADS- PORTISHEAD

 

WE ARE YOUNG.....

 

IL MEGLIO DEVE ANCORA VENIRE

 

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