Labyrinth

accanimento.....

in questi giorni di riposo forzato il tempo passa lentamente e spesso mi ritrovo a pensare a quello che sta accadendo nella mia vita e inevitabilmente penso a lui.......

penso a come ha cambiato la mia vita e a come la sua presenza abbia risvegliato in me emozioni e sentimenti che credevo ormai perduti per sempre.......

amo quell uomo incondizionatamente e in un modo in cui non avevo mai amato prima e mi meraviglio di quanto bello e puro sia questo sentimento che mi lega a lui.....

mi fa sentire coccolata e ben voluta, mi riempie di attenzioni e premure, mi dice cose che mai avrei pensato di sentirmi dire, mi riscalda il cuore e l'anima, mi fa sorridere e ridere, mi risveglia i sensi e alimenta una crescente passione nei suoi confronti....... alle volte mi stupisco di come mi accenda con un semplice sorriso o uno sguardo........

eh si sono proprio andata........... un viaggio senza ritorno........

già........partita da sola però............ lui non mi accompagnerà durante il mio percoso, rimarrà in disparte perchè purtroppo non è amore quello che sente per me........

spesso mi dice che mi vuole un bene dell'anima, che sono il suo tesoro, che non mi lascerà mai sola, quando parla di noi dice che abbiamo un rapporto che non si può definire perchè è unico e speciale e per questo bellissimo e raro da trovare.......

mentre parliamo spesso ci ritroviamo a dire le stesse cose a finire le frasi l uno dell altro....... siamo uguali......... abbiamo gli stessi valori e cerchiamo entrambi le stesse cose........ quando lo vedo mi capita di incantarmi mentre lo osservo parlare e sento un sorriso inebetito comparirmi sulle labbra........un senso di tepore nascere dal cuore e un'emozione infinita mentre mi perdo nei suoi occhi.......

ah i suoi occhi, mi dice che i miei sono belli, ma nn ha idea di quanto lo siano i suoi.....così limpidi, sinceri e profondi......... capaci di entrarti dentro l'anima e vedere quello che tieni nascosto a tutto il resto del mondo.........occhi che ti trasmettono tutto quello che pensa e prova, che non lasciano dubbi sulla sua onestà e che ti avvolgono nel suo caldo abbraccio.........

gli ho donato il cuore senza rendermene conto è venuto tutto spontaneamente e anche oggi, che so come andrà a finire, sento che glielo donerei ugualemente, perchè per la prima volta in tutta la mia vita ho davvero trovato qualcuno talmente tanto speciale da meritare ogni singola parte di me stessa..........

ma il mio amore è come un malato terminale al quale pratico quello che viene definito un accanimento terapeutico, continuando a tenerlo in vita sapendo benissimo che prima o poi morirà.......... perchè un giorno lui torverà la donna giusta da amare ed io non potrò fare altro che sparire.........uscirò dalla sua vita per sempre come se non fossi mai esisita..........lui dice che non mi scorderà mai, ma so che lo farà, perchè avrà chi gli darà tutto quello di cui ha bisogno........... non portò mai essere sua amica....... ho pensato tante volte di poterci riuscire, ma il mio amore per lui invece di scemare, cresce e si rafforza ogni giorno di più e per quanto mi sforzi so perfettamente che nn riuscirò mai a stargli accanto sapendolo con un'altra..........sapendo che la sera starà con lei, che la bacerà al posto mio, che la toccherà come amo essere toccata io........... è chiedere troppo..........

quindi vivo questo sentimento nell'attesa di quel giorno, spuntando sul calendario come un dono ogni giornata che passiamo insieme..........

un amore nato e già destinato a morire il mio............... e quando ci penso sento un'infinita tristezza e un senso di vuoto incolmabile perchè perdere lui vorrà dire perdere anche la parte più bella di me............

doveva andare così, il destino ci ha fatti incontrare e ci dividerà quando lo deciderà lui e sino ad allora godo di lui imprimendo nella mente tutte le sensazioni che mi da, imprigionando nella memoria suoni ed odori, relegando nel cuore le sue parole dolci e passionali......... sperando che quei ricordi mi possano aiutare nei tempi bui che verranno quando non saremo più noi............ma solo io..............

questa me l'ha mandata una sera prima di dormire

magari l'ha fatto solo perchè gli piaceva

senza dar peso alle sue parole

però

la terrò sempre con me.......

rose.............

non me lo aspettavo

non da te

non credevo avresti avuto un tale

gesto di affetto

non per me

mi sentivo come una bambina

con un sorriso scemo

che non voleva andare via dalle mie labbra

avevo le mani che tremavano

e il cuore che batteva forte forte

e solo perchè sapevo che

era tuo

che eri stato tu.......

poi non chiederti perchè provo certe cose per te

non potrebbe essere diversamente

sei come l'aria che respiro ormai.......

grazie

la vita č strana...........

è un pò che nn scrivo più nel mio blog, mi è mancato mettere per iscritto tutte le mie emozioni e i miei pensieri, nn sembra ma è terapeutico per me, come una valvola di sfogo per buttare fuori tutto quello che mi accade..........

la mia latitanza purtroppo nn è stata volontaria, ho avuto tantissimo lavoro da fare per poter poi dedicarmi solo a me stessa e alla mia  salute............già..............nn sono stata bene negli ultimi mesi, ho avuto un problemino che con un piccolo intervento spero di aver risolto ed ora sono a casa in quella che i medici amano tanto definire "fase di recupero" o meglio nota come convalescenza............ne avrò ancora per quasi due settimane e ammetto che ne ho già le scatole piene di stare a letto senza far nulla.......

per tv nn si parla d'altro che di politica, i film sono sempre quelli, potrei leggere un libro, ma nn mi piace siano gli altri a prenderli per me, voglio sceglierli io..........male che vada andrò nella mia libreria e risprenderò un libro che da tanto nn leggo............

in compenso ho più tempo per stare un pò qua dentro e ritrovare i vecchi amici che con mio grande rammarico ho trascurato............

spero sia finito tutto, odio stare male e soprattutto odio dover dire bugie ai miei per nn farli preoccupare troppo sulla mia salute........... nn mi piace farmi commiserare nè essere trattata come un invalida........... poi, come un mio caro amico mi dice sempre, io nn mi faccio abbattere da nulla e ne uscirò a testa alta anche questa volta..........

intanto mando un bacione a tutti quanti............

nudo..........

mettersi a nudo nn è mai facile specialmente se siamo stati tanto feriti e la paura ci assale ogni volta che dentro di noi affiorano piccoli sentimenti che credevamo persi........ dire le cose per come sono nella loro pura verità è difficile, essere sinceri costa....... è più facile nascondersi dietro a tante parole che lasciano tutto al caso, che dicono e non dicono.......che aprono spiragli e allo stesso tempo bloccano chiunque provi ad entrare

la sincerità fa male........ perchè non sempre chi l ascolta vorrebbe sentire quelle parole

ma io non vedo altre vie se non quella

non dico di non mentire mai, qualche volta le dico pure io, spesso per non ferire o per nascondermi........ ma ho fatto una promessa tanto tempo fa, quella di non mentire mai a me stessa, quella di guardarmi allo specchio e raccontarmi tutto quello che nasce dal cuore e dalla mente, perchè posso dire bugie agli altri ma non ad Elisa........

e spesso come un fiume in piena tutte quelle sensazioni, quei pensieri escono direttamente dalla mia bocca e colpiscono, invadono e  travolgono chi mi sta accanto.......

sono consapevole che spesso creo disagio, che nella mia assoluta inconsapevolezza, perchè vivo come talmente scontato il dover dire sempre quello che si sente dentro, chi mi ascolta si trova a dover far fronte a pensieri inaspettati e difficili da gestire........ ma soprattutto nei confronti di chi amo non riesco a farne a meno

così, quando ho detto ad una persona di amarlo, sapevo esattamente che lo avrei destabilizzato, che per lui sarebbe stato fonte di disagio, visto che non era lo stesso per lui....... ma non ho potuto farne a meno, e francamente mi sono sentita più leggera e serena.............

non bisogna tenersi certe cose dentro per paura, per timore di essere respinti, come è successo a me, bisogna vivere le proprie emozioni, godere di essere e lasciarle libere di andare ovunque esse ci portino............magari non andrà bene, ma cavolo arriverà anche la volta che tutto sarà perfetto.............

io sono fatta così, prendere o lasciare, dirò sempre tutto quello che ho nel cuore e non ho paura di prendere delle altre mazzate........... e non ho paura di amare anche chi non ama me.......... temo solo il giorno in cui perderò quell' amore.........

mettersi davanti ad una persona, spogliarci di ogni difesa, farci vedere per quello che siamo, farle vedere il nostro cuore e la nostra anima, credo sia il più grande atto di coraggio che possiamo fare......... perchè la sincerità che in quegli attimi doneremo sarà la nostra più grande arma di difesa..........

and he who forgets

will be destined to remember......

inverno

fa freddo

un senso di gelo

che penetra sino alle ossa

e

poi via dritto dentro al cuore.......

spazi sempre più vuoti

che nessuno vuole colmare

echi lontani

di un amore

solo immaginato

e

rispedito al mittente........

vane speranze

a cui scioccamente mi aggrappo

per nascondere a me stessa

la verità.........

piccoli cristalli di ghiaccio

invadono lentamente

il mio corpo

spegnendo ciò che rimane

di antichi focolari..........

il sole se n'è andato

non riscalda più.....

fa freddo

tanto freddo........