LIBERTA' VIOLATA

I MIEI GIOCATTOLI...

come tutti i bambini adoravo il natale per i regali che ricevevo...

i giocattoli erano la mia passione e non mi bastavano mai e ne volevo sempre di più, non facevo differenza tra giochi da bambina o da bambino, ed ero molto viziata in questo dato che la mia famiglia stava bene economicamente, avevo un'infinità di collezioni: quella delle barbie, quella dei carrarmati e dei soldatini, dei pupazzi ed altro ancora; le tenevo perfettamente in ordine nella mia grande camera e non permettevo a nessuno di toccarle... poi si cresce, si diventa grandi, adulti, e la parte infantile di te che rimane relegata in un'angolo della tua coscienza si presenta sotto altre forme, e la fanciulla viziata e accapparatrice che è in me si è vestita da donna per collezionare: emozioni, sentimenti, situazioni, errori, esagerazioni, collera, tutto a discapito degli altri... e inventare nuovi giochi per sopperire alla mia insofferenza costante... i miei fallimenti con gli uomini è la serie più "pregiata" e non ne vado orgogliosa, anzi! ma devo prendere atto che la parte della donna innamorta non è il mio ruolo, e non posso imputare sempre la colpa all'altra metà della mela avendo provato diversi tipi di qualità... non vorrei apparire troppo cinica o semplicistica, ma più che mele, li definirei "bambolotti", o ancor meglio "bambole voodoo" alla quale infliggere ogni sorta di mio capriccio... in queste poche righe appaio proprio una pessima persona e non lo sono, solo che il fattore cuore mi fa difetto, molto! e anche il 2012 lo chiudo con "zero titoli" nel campionato dell'amore, e sono anche stanca di domandarmi perchè sono fatta così e non riesco a superare ed eliminare i miei meccanismi di wonder woman... non esagero quando affermo che mi odio per essere così distaccata e schiva nei confronti di un sentimento così forte a detta degli altri e provo rabbia ed invidia per chi sa vivere a pieno il proprio amore... e nonostante veda davanti ai miei occhi la sofferenza che causo per il mio assurdo limite, il risultato per me non cambia, anche se questa volta ho creduto davvero, o forse mi ero illusa, che potevo riscattarmi per tutti i disastri passati; ma poi l'incanto è svanito... releghiamo nello scaffale dei ricordi anche questo "bambolotto" e decisamente voglio chiudere con questa "collezione"! il prossimo dovrà essere un "collezionista" anche lui così la mia coscienza non mi stresserà... essere egoista mi riesce bene purtroppo!

buon natale mad, niente lacrime da coccodrillo e tanto carbone per te!

BRUJA

"bruja" ti amalia con l'inganno,

ha mascherato il male con i colori dell'amore

per darti la mera illusione di essere l'unico...

ti avvelena la mente con il gioco della passione,

ti uccide lentamente con l'angoscia dell'abbandono...

i suoi incantesimi sono le frasi sussurate all'orecchio,

le sue magie i gesti che ti fanno sentire il migliore...

"bruja" è solo una donna che sa manipolare i tuoi sentimenti,

e quando avrà finito tutte le sue pozioni si dimenticherà di te

per cercarsi un'altro pupazzo voodoo.

PAROLE PENSATE...

è un po' che non passo di qua... ho ripreso a scrivere i miei pensieri sulle pagine di un diario come un tempo, è più intimo... più vero... più mio... in un blog hai sempre il limite che le cose non rimangono tra te e te, ed io non posso avere limiti se devo parlare onestamente con me stessa... fisso questo spazio nero e penso "chi c'è dall'altra parte del monitor a leggermi! con chi mi sto rapportando!" CHI SEI TU? ti isoli nell'oscurità in un'angolo della tua stanza come me per star solo con la tua anima? parli con la voce che sta dentro di te? ci sono attimi che temo i miei pensieri ed ho paura di me stessa... fin da piccolo ti insegnano a temere la parte più profonda di te stesso, per il timore che se vai troppa profondità scopri che non vuoi più ritornare in superficie... la mia mente lavora così a fondo da mettere in cantiere nuove realtà fatte su misura per me e vedo cose che solo  io posso materializzare...

svendo la mia superficie

in cambio di una visione

che possa mostrarmi

cos'è l'amore.

 magari l'ho già incontrato

e non riconosciuto...

che tristezza!

LUCIFERO...

QUESITI...

...quando passi una vita a tentare di capirti, a tentare di districare i vari meccanismi che fanno parte di te stesso nel vano tentativo di ottenere delle risposte sui perché e sui come che ci riguardano, e non approdi a nulla, inizi a chiederti se davvero qualcosa in te non va... non posso continuare ad imputare la mia totale mancanza di stimoli nei confronti di qualcun'altro al fatto che nessuno è abbastanza interessante da cogliere la mia totale attenzione, perchè sono così scostante nei confronti degli altri? perchè nella sfera sentimentale tutto mi è indifferente? non ricerco nessuno da avere al mio fianco, e la mia condizione di "animale solitario" è uno status che non voglio assolutamente cambiare, amo la mia "tana" e non voglio che nessuno l'invada con le sue regole e le sue esigenze oltre al fatto di incrinare la mia libertà di pensiero e di azione con la possessività altrui... perchè in nome dell'amore l'essere umano "imprigiona"? o vuole cambiare a seconda delle proprie esigenze solo per puro egoismo l'oggetto del proprio desiderio? sono stufa di pormi quesiti! e mi son rotta di essere considerata insensibile o di ghiaccio! o di sentirmi dire che è difficile capirmi perchè sono ingestibile! e mettiamoci pure che non so condividere un lasso di tempo che non superi i due giorni con un mio simile, e che dire "ti voglio bene" è uno sforzo immane per me, "ti amo" è impossibile! perchè ho questi limiti? perchè non so superare queste barriere? e non è che mi dispero per tali problematiche, anzi! alla fine sto bene così come sto! ammetto che invidio chi si innamora profondamente e all'improvviso ha la sua vita colma di tutto ciò che riguarda la persona amata, anch'io vorrei sentirmi euforica per qualcuno o disperata! ma niente! nel mio cuore e nella mia testa non succede nulla! ovviamente c'è chi riesce ad avere le mie attenzioni, ma in modo sporadico e discontinuo, il mio modo di pormi è sempre fuggevole e intimità a parte, non permetto mai nessun gesto affettuoso e ne anche lo esprimo... ok! non sono dolce, ne romantica, ne mielosa, e per oviare a tutte queste mie mancanze potrei compensare con del buon sesso fatto a volontà se solo fossi il tipo di "femmina" che sballa per questo genere di attività fisica! purtroppo sono avara in questo senso... do il massimo al mio compagno quando decido di farlo, mi da forza e potere dare il piacere assoluto e renderlo unico, ma scappo dopo e prima che mi faccia viva di nuovo deve passare del tempo visto che non ho mai messo il sesso al primo posto... l'assurdo è che la mia prestanza fisica trasmette tutt'altro ma è nettamente in contradizione con il mio modo di essere, non ho scelto io di nascere appetibile!  e mi sono decisamente stancata di alienarmi con l'assidua e logoroica fissa che qualcosa in me non va! con gli anni ho imparato a vedere le cose da un'altro punto di vista: "sono gli altri che non sono in grado di far centro nel mio "tirasegno"! mi sa che prima o poi mi farò psicanalizzare così avrò delle risposte certe, o no?