So kiss me & smile.

invaliditā temporanea

Ieri, tanto per cambiare, sono stata attaccata da una pirofila incandescente. Dove con la frase "sono stata attaccata" intendo che quando ha visto la mia mano avvicinarsi, la pirofila avrebbe dovuto urlarmi contro: "Grandissima cretina, mi hai tirata fuori dal forno 5 minuti fa, che cacchio tocchi a mani nude?". E invece la stronza è rimasta lì bella bianca e zitta senza proferire parola.

Risultato: invalidità temporanea e perdita momentanea dell'uso di tre dita della mano sinistra. (chiamala momentanea..cinque ore con la mattonella del ghiaccio in mano..appena la mollavo vedevo le stelle, e non erano quelle di ferragosto  ma cmq..).

Così appena amo mio è arrivato a casa, mi ha trovata fornita di un solo arto funzionante e con 1000 cose impossibili da fare per me. E così dopo 9 ore di lavoro ha apparecchiato, sparecchiato, tirato fuori la pirofila stronza dal forno, steso il bucato, buttato la spazzatura ma soprattutto ha fatto tre cose tenerissime: mi ha lavato i piedi, mi ha legato i capelli e mi ha tagliato la carne a pezzetti perchè potessi mangiare con una sola mano. Gli avrei voluto dire grazie per 9 ore consecutive senza fermarmi mai.

Lo amo. Lo amo infinitamente.

notte di ferragosto

Non so precisamente cosa chieda la gente alle stelle cadenti. Non so nemmeno se, in presenza di più stelle, usino il metodo "più giochi, più possibilità hai di vincere", puntando lo stesso desiderio su ogni stella, o se invece esprimano desideri differenti secondo la logica del "almeno uno così si avvera".

Forse chiedono di vincere al supernalotto, di trovare il grande amore, di diventare ricchi, di veder schiattare la suocera o il capo..che ne so...

Io alle stelle cadenti ho sempre chiesto la stessa cosa: normalità. Forse perché in fondo è ciò di cui ho davvero bisogno, ciò che nella vita mi è sempre mancato. Normalità, tranquillità, serenità.

La notte di ferragosto avrò visto almeno 4 stelle cadenti. Non ho chiesto come al solito la normalità. Quella adesso ce l'ho. Ciò che avrei potuto chiedere era lì accanto a me, sotto una coperta blu. Perché sono felice di quei semplici momenti vicino alla persona che amo, anche quando non facciamo nulla di particolare, anche quando restiamo a casa per due giorni a non far nulla. La notte di ferragosto, io ero lì che dormivo sotto le stelle abbracciata ai miei desideri.

stati fisici della materia

Noi siamo brutti. E siamo belli. Siamo buoni. E anche cattivi. Siamo intelligenti. Ma pure stupidi. Siamo tutto. Siamo niente.

Avete presente l'acqua? In chimica e fisica, parlando dei liquidi, si dice che prendano la forma dell'oggetto che li contiene. Io penso che noi siamo un po' come l'acqua. Nel senso che c'è chi sa tirar fuori la nostra bellezza e chi la bruttezza. Chi sa tirar fuori la luce e spegnere l'ombra che altri invece irrimediabilmente sanno come far prevalere. C'è chi sa dare una forma a ciò che siamo.

Da molto tempo, anni ormai, ho un modello di riferimento. Una persona a cui vorrei somigliare. E non parlo di nasini alla francese e abitini particolari. Parlo di una persona speciale per me. Una persona che ho sempre desiderato eguagliare, pur rendendomi conto di non esserne all'altezza, tanto era splendida. Una persona perfetta in tutto quel che faceva. Perfetta nel suo dare senza chiedere. Perfetta nel suo essere instancabile, nel suo essere disponibile, nel suo essere amorevole con chi le stava vicino, senza trovare mai un secondo per il proprio benessere, eppure mai arrabbiata, mai stanca, sempre con il sorriso sulle labbra, anche dopo un'intera giornata a preparare conserve sotto il sole cocente di agosto.

Poi accade che una sera, la persona che amo, mi chieda: "Quand'è che pensi di fermarti? Hai lavato i vestiti, hai cucinato, hai fatto i piatti, hai steso i vestiti, hai tolto la tenda, hai messo la tenda, sei scesa a buttare la spazzatura, hai riempito la caffettiera per domattina..insomma quando ti fermi?" Ed io non me ne rendo conto, ma queste sono cose che io non farei mai per nessuno, anzi, mi correggo, pensavo non avrei mai fatto per nessuno.

E poi stamattina, mentre facevo le prime sarde a beccafico della mia vita, mi sono sentita quella persona che ho sempre desiderato essere. Mi sento finalmente serena e in pace con me stessa. Come se la parte brutta di me non esistesse. E questo lo devo solo alla persona che mi sta accanto, che sa tirar fuori tutto il bello di me che neppure pensavo di avere. E domani sono due mesi che mi sta vicino. Due mesi che mi rende felice. E quando sei felice è tutto possibile, anche realizzare desideri che pensavi non fossero alla tua portata.

simple love

36 ore consecutive di vita insieme a te. Accucciarmi sulla tua spalla per sfuggire ai raggi del sole che entrano dalla finestra. Risvegliarmi tra le tue braccia con Giacomino che cinguetta in balcone.  Prepararti il caffè mentre tu vai a prendere i cornetti. Cucinare mentre  fai i piatti. Montare i tuorli con lo zucchero mentre tu sbatti i bianchi con un pizzico di sale. Truccarmi mentre tu ti vesti, giocare insieme a infamous,  mettere tre sveglie per oggi. Guardarti stamattina mentre vai al lavoro e appena svolti l'angolo sentire un vuoto dentro. Sentire che mi manca qualcosa, un pezzo importante di me. Sei tu che mi manchi. Mi manca averti intorno mentre faccio cose semplici come spazzolarmi i capelli o allacciarmi le scarpe. E mi chiedo come ho fatto fino a un mese e mezzo fa a fare tutto senza di te. So solo che appena sto un attimo lontana da te mi manchi infinitamente.

Momenti perfetti

Ci sono momenti durante i quali ti guardo e penso che sei davvero bellissimo. E mentre ti guardo mi sento come illuminarmi dall'interno, sento i miei occhi brillare, il mio cuore scoppiare. Mi sento piena. Piena dell'amore che ho per te.  E proprio in quell'istante tu mi guardi e mi dici che sono bellissima. E proprio in quell'istante io sento che tutto è perfetto.

Guardandoti...

F E L I C E

finchč...

Dicono tutti di volerti bene e di tenere a te finchè sei perfetto. Finchè sei gentile, disponibile, accondiscendente. Finchè non hai un problema. Vai bene fin quando non ti lamenti, sei puntuale, non disdici un invito all'ultimo momento, non mandi un sms dicendo "scusa ma proprio non riesco ad arrivare in tempo", insomma finchè sei in regola con i loro piani. Poi magari, dato che sei un essere umano come tutti, anche tu sbagli,anche tu ritardi, anche tu sei costretto a disdire un impegno, anche tu capisci male un orario. Ed è li che non servi più. E' li che non contano più le tante volte in cui sei stato carino, puntuale, gentile. Improvvisamente, nel momento in cui sbagli, quello sbaglio cancella tutte le volte in cui ti sei comportato bene. E' li che il vedersi per il reciproco piacere di stare insieme diventa quasi una seccatura lavorativa, e il piacere va a farsi benedire. E' li che capisci se qualcuno tiene davvero a te. perchè chi tiene a te, di fronte a un imprevisto mostra comprensione dicendoti di non preoccuparti e in caso dicendo che gli spiace non vederti. Tutti gli altri ti rispondono male. Perchè in realtà non gli importa di te, gli importa solo di se stessi, e dei loro piani irrealizzati per colpa tua. E non mi importa se la mia sembra una reazione esagerata. Sono stata sempre carina con tutti e di fronte a un problema che ho avuto, non ho ricevuto un minimo di comprensione. E' che io sono comprensiva con le persone a cui tengo e per il detto "come si agisce si giudica", mi aspetto di ricevere comprensione da chi dice di tenere a me. Se non ricevo questo è evidente, secondo il mio modo di pensare, che quella persona di me se ne frega. Che ritiene importanti solo i suoi piani. E a quel punto non posso far altro che fregarmene pure io. E pensare ai miei di piani, con le persone che davvero tengono a me.

p.s. aury tranqui tesoro mio non c'entra ^_^

le cose in comune

life

Riflettevo sul fatto che, in questo momento di felicità, sembra che davvero poche persone siano felici per me. Per il resto noto una sorta di fastidio diffuso. Io sinceramente mi aspetto che chi dice di volermi bene abbia rispetto e considerazione per la persona che mi sta accanto e che mi sta dando tanta felicità. Forse sono un'illusa, ma mi aspetto che venga accolto come se si trattasse di me. Non mi piace avere la sensazione che qualcuno veda chi amo come un ostacolo, come un elemento di disturbo. Non comprendo lo starmi vicino quando tutto va male e l'essere irritati quando tutto va bene. perchè poi un po' cattivamente penso che forse a qualcuno piace anche vedermi stare male, per la regola secondo la quale "Mal comune mezzo gaudio..".

Mentre riflettevo su questo ho sentito degli scoppietii fuori dalla porta. Esco fuori con la mia collega. La via inondata di gente che piange, palloncini bianchi che volano, fuochi d'artificio, la banda che suona una marcia funebre. Entro in ufficio, abbasso la saracinesca. E' morto un ragazzo del quartiere, a soli 21 anni. Con un infarto.

E a quel punto mi  dico che la vita è così effimera, così fragile, così temporanea. Oggi hai qualcuno da amare e domani non ci sei più. Può sembrare un discorso un po' macabro, triste, però è reale. Insomma io in questo momento ho vicino una persona stupenda che mi rende tanto felice, che mi da tanta serenità e non so per quanto tempo avrò questa fortuna. Io spero indefinitamente, ma a  quanto vedo la vita davvero fa ciò che vuole quando vuole. E quindi voglio vivere questa felicità ogni secondo con entusiasmo. Mi piacerebbe poter condividere questa felicità con chi mi circonda, ma se questo non è possibile, se qualcuno non riesce a essere felice per me, beh, sostanzialmente me ne frego, non me ne importa. La vita è così fragile, la felicità così rara da raggiungere..non posso perdere tempo. Proprio non posso.

Tesoro mio mi abbraccia e dice: "Mi spiace che ci resti male" e io penso all'insegnamento di mia nonna, una frase giusta frutto delle farneticazioni di Benito Mussolini: "Il dolore e le sofferenze temprano l'uomo ma non lo abbattono".

Insomma è in queste occasioni che ti rendi conto di chi ti vuol bene davvero. Solo mi chiedo se è un deja vu o se è abitudine diffusa, perchè le poche volte che sono stata felice, ho visto questo fastidio intorno a me. Insomma oggi inizio a tirare un po' le somme.

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO:

IL SIGNOR WINDOWS VISTA, CHROME 12 CHE SI CONNETTE CON TELECOM ITALIA CON IP 95.239.13.198(IERI CON QUESTO..MA HO ANCHE I PRECEDENTI)  E SI FA I CAZZI MIEI VISITANDO CON FASTIDIOSA INSISTENZA IL MIO BLOG, IL MIO PROFILO, LA MIA LISTA AMICI E I COMMENTI AI MIEI POST...

è CORTESEMENTE PREGATO DI GIRARE AL LARGO E DI SMETTERLA UNA VOLTA PER TUTTE DI FARSI I CAZZI MIEI E DELLE PERSONE A ME VICINE, QUESTA SI CHIAMA PERSECUZIONE. INOLTRE TRATTASI DI UNA PERSONA SENZA PALLE E SENZA DIGNITA' DATO CHE CONTINUA A ENTRARE SENZA LOGGARSI..SOLO DOVREBBE SAPERE CHE OGGIGIORNO RINTRACCIARE UNA PERSONA è QUESTIONE DI 5 MINUTI. QUINDI SI DECIDA A LASCIARMI IN PACE E A LASCIARE IN PACE LE PERSONE A ME VICINE, PAZZO PERSECUTORE PARANOICO MALATO E SFACCENDATO.

TROVATI QUALCOSA DA FARE, O SARO' IO A TROVARMI QUALCOSA DA FARE, TIPO VENIRTI A PRENDERE A PEDATE NEL CULO.

TI A..........

GIORGIA - IN VACANZA CON ME

nature's law

...You should never fight your feelings...

...When your very bones believe them...

speachless (ladygaga) - volevo una canzone adatta, ora l'ho trovata.

Avevo scelto questo nick con una speranza, la speranza che il mio sorriso potesse finalmente risplendere. La speranza che il vento portasse via questi nuvoloni che da sempre mi circondano e che un po' di luce potesse finalmente scaldare il mio cuore.(e infatti irene grandi ha ragione quando dice "grazie per avermi spezzato il cuore, finalmente la luce riesce a entrare", ha capito tutto lei). E fino a ieri, fino a ieri, beh, ci credevo. Con l'ottimismo che stranamente non mi ha mai abbandonata in questi 29 anni. E avevo paura. E sapevo che sarebbe andato tutto a donnine allegre. Come sempre del resto, è la mia vita. Eppure ci ho creduto. E' proprio vero che l'occhio vede quello che la mente crede. Oggi non ho paura. Cammino scalza da stanotte, per ricordarmi di tenere sempre i piedi ben piantati per terra,  per ricordarmi com'è stare con i piedi attaccati ben saldi alla terra. Per ricordarmi che i bei sogni non esistono, che sono una mera illusione e che, al risveglio, la realtà sbatte sulla mia stupida faccia con tutta la sua durezza. Stanotte ho passato ore immobile seduta sul letto, con la bocca socchiusa, le mani aperte, senza aver nulla da dire, da fare, senza riuscire a tirar fuori quell'odiosa lacrima che stava li e non voleva saperne di uscire, stavo li con respiro mozzo e la sensazione che il mondo si fosse improvvisamente fermato. Una cosa come sempre mi sorprende, l'attaccamento che c'è tra la mia anima e la mia vita. Oggi mi sento una pesantezza dentro e un vuoto immane al tempo stesso eppure sento la mia anima tendersi intorno al mio corpo per abbracciarmi, stringermi forte e dimostrarmi che non sarò mai sola, finchè avrò amore per me stessa. Mi sono tanto odiata nella mia vita, eppure se fossi stata un'altra, se fossi stata diversa, ora non mi sentirei così forte. Per il mio compleanno avevo dedicato una canzone a me stessa, oggi mi sembra così perfetta... Ho solo Romina. "Ho fatto i miei conti e ho scoperto che non possiedo di più".

Questo inverno avevo detto a qualcuno questa frase:"Il distacco dalle persone che amiamo fa male ma non uccide, io non voglio più ne vederti ne sentirti".

E' una frase facile da dire alle persone che non ami...ma letale da dire se tieni a qualcuno. Come fai? Come fai quando sai che cosa dovresti fare ma il tuo cuore ti chiede di non farlo? Qualcuno mi riporti il libro delle risposte, perchè la sorpresa è stata una grande merda. Ho la domanda, ho la risposta. Solo che adesso, mi manca il coraggio.

castelli di carte

Li avete mai fatti i castelli con le carte? Stai li attento a mettere ogni carta l giusto posto e ad ogni passo cerchi di fare qualcosa di più difficile, e guardando ciò che hai fatto ti senti tanto soddisfatto. poi qualcuno passa vicino al tavolo e puff..il castello crolla giù come niente. Il mio castello di carte è crollato.

ogni minuto č vero, ogni minuto č pieno se ci sei

il libro delle risposte d'amore

Oggi alla feltrinelli ho consultato il libro delle risposte d'amore.

L'ho preso. Ho pensato a una domanda. L'ho aperto a caso in un punto.

Risposta:

Lascia che sia una sorpresa

ok ok..

cosa mi manca

Forse ho capito cosa mi manca.

Un paio di giorni fa sono arrivata in ufficio e ho trovato la mia collega con la bibbia in mano, così le ho chiesto cosa stesse facendo. E lei: le lodi. Mah, che cosa possa significare fare le lodi non lo so, immagino possa significare leggere questo libro e lodare il personaggio principale ringraziandolo per il solo fatto che esista. Penso di aver fatto spesso le lodi..di Julien Sorel del libro Le rouge et le noir..di Jean Valjean de I miserabili, di Harry Potter e di tanti altri. E poi ho assistito a una discussione tra lei e un nostro cliente riguardo all'essere praticanti e buoni cattolici, poi a un'altra sul vivere la propria religione nel caso di protestanti e compagnia bella. Ieri ho terminato di leggere un libro che mi ha molto colpita, "I bambini di Dio" di Amoreena Winkler. Parla di una setta il cui credo è l'amore, l'amore di Dio, da vivere e condividere tramite pratiche pedofile e violente.

Sono cose così lontane da me. Io ho bisogno di toccare, di sentire, di vedere, di annusare, di assaporare. Come posso credere a un amore incondizionato da parte di un tizio che non ho mai visto e che non si fa mai vedere? E  che non si è mai fatto vedere da nessuno..almeno in tempi moderni. Che razza d'amore prevede che esista una realtà chiamata terzo mondo? Per quale incredibile ragione Abdul, il mio bimbo adottato a distanza, vive in Afganistan una vita di stenti? Cos'ha fatto per avere da questa entità meno amore? E perchè il mio amico Fabio ha perso la vita a soli 21 anni in un incidente d'auto? Perchè mia nonna mi è stata strappata via? Perchè non vedo mio fratello da 13 anni? Per quale motivo ogni giorno c'è gente che muore e che soffre se esiste questo padre amorevole e misericordioso in grado, con un solo gesto, di alleviare ogni dolore, di cancellare ogni fardello e colmare ogni mancanza?E non parlo solo del Dio cristiano ma di ogni genere di divinità. 

Com'è possibile che questa assurda menzogna venga perpetrata ancora dopo oltre duemila anni? Com'è possibile che gli uomini, pur sapendo che il cielo è vuoto, continuino a credere che sia pieno? Perchè io non penso che loro credano. Credo che loro sperino, che è differente. L'occhio vede quello che la mente crede. Eppure ogni giorno c'è gente che prega, che fa le lodi, ci sono folli, come i genitori di Amoreena, che violentano i propri figli dicendo che stanno donando loro l'amore di Dio. E allora mi rendo conto che loro hanno una cosa che a me manca.

La fede è credere in qualcosa che non puoi vedere. Credere ciecamente in qualcosa di intangibile. Follia per me. Posso credere che qualcuno mi ami nel momento in cui è il suo sguardo a farmelo sentire, la sua voce a trasmettermelo, una miriade di sensazioni a confermarmelo. Ma credere in qualcosa che non posso vedere, beh no, quello non posso farlo. E allora mi manca la fede. Questi individui tanto pii o tanto empi, credono in qualcosa di invisibile, hanno fede.

Ma io non voglio avere fede. Voglio vivere la realtà. Voglio credere a qualcosa che esiste davvero.

"Siamo gli eredi di una piramide di cristallo nascosta sulla luna"

Amoreena Winkler

portafortuna

Oggi è stato un continuo viavai di coccinelle che si posavano sulle mie mani. Sono riuscita anche a immortalarne una e mi auguro tanto che mi porti tanta fortuna, perchè in questi ultimi giorni mi sto un po' preoccupando e non mi piace preoccuparmi. Preferisco la spensieratezza... Insomma sto conto alla rovescia non vuol saperne di scorrere...

la coccinella sulla mia mano

kay č stata qui

Si dice che ognuno abbia la sua Kay.

Beh, io ieri sera ho scoperto di avere la mia.