bella,ricca& stronza

Sfogo amaro

 Che le cose con mio marito non andassero bene lo si capisce dal fatto che non facciamo mai l'amore, dal fatto che io faccio sogni nei quali mi accoppio con altri uomini o addirittura torno dal mio ex (che odio) e non mi dispiace, o sogni come stanotte di essere single e avere tanti amici, essere corteggiata ad una festa in piscina.....dal fatto che io riesco a odiare mio marito almeno quanto riuscivo ad amarlo.

Lo sfogo amaro posso farlo soltanto qui. Non ho amici e nemmeno confidenti tali da potermi ascoltare e dire che ho ragione.  Alla fine me la spiccio da sola come ho sempre fatto....mia madre mi ha risposto"che palle" quando ho provato a parlarle...mio padre se la prende con me ma in fondo come biasimarli?...una figlia che divorzia non è una bella prospettiva alla fine li capisco anche. E l'amica che mi avrebbe detto "hai ragione cara è uno stronzo" è proprio la causa dei miei dispiaceri...almeno quella che una volta era mia amica ora è solo una stronza.

Succede tutto ieri sera quando si viene a sapere che i Pinotti ce l'hanno con me per un grave torto che io avrei fatto a lei. Alla mia richiesta di andare insieme al carnevale mi son sentita rispondere che con me non ci voleva parlare più e nemmeno lui mi risponde ... dice che parlerà con Junior a quattr'occhi.

Boia....ma che ho fatto?

Partiamo dal fatto che quando mi sono operata non è nemmeno venuta a trovarmi in un mese di convalescenza e poi in questi mesi ho avuto altro a cui pensare....a dicembre l'ho invitata a cena e mi son sentita rispondere che tutto dicembre erano impegnati….poi non ci ho più pensato. 

Quando poi non ti senti per tanto tempo ci vuole una buona scusa per sentirsi e il Carnevale mi era sembrato un buon motivo. Ed ecco lo sbarramento…il motivo non me lo vogliono dire....pare sia così grave che per telefono non si dice. 

Il comportamento è infantile e la situazione al quanto kafkiana e di loro me ne curerei il giusto…ma mio marito che è dalla loro parte contro di me non lo tollero proprio….mi ha perfino detto che sembro con la coscienza sporca…è una delusione come marito.

Sono sempre più frequenti le situazioni in cui mi sento sola, in cui non mi sento apprezzata....la noia, la routine, la mancanza di intimità e soprattutto l'assoluta noncuranza di lui verso tutto questo è devastante.

Ho esaurito la pazienza per sopportare queste mancanza di rispetto...da sua madre che afferma che mi preferirebbe anoressica che così come sono, da suo padre che pur di non parlare a me ha smesso di parlare col figlio, e ora anche i suoi amici che lui appoggia contro di me e non mi difende.

Dal mio  punto di vista avrebbe dovuto mandarli a fare in culo per come mi hanno trattato e basta....invece lui ci fissa per andare fuori a bere una birra.

A letto con il nemico...no non lo tollero.....anche perché io non gli ho fatto niente.

E sono due giorni che non ci parliamo e se ci parliamo quelle tre ore la sera si urla e viene fuori odio e rancore che in questi anni ho accumulato e che ho messo da parte per l'amore di lui.....ma il rancore aumenta e l'amore diminuisce e ho paura che pian piano di quell'amore resterà ben poco.

Avrei voglia di amare ancora, avrei voglia di un uomo che mi corteggia e non di uno che per fare l'amore deve essere pregato e poi lo fa come se timbrasse un cartellino.

Sono molto triste....non riesco a mangiare niente ormai non ceno più perché a atvola con lui non voglio sedermi.

Non voglio lavargli le maglie e non voglio preparargli da mangiare...non mi va di fare niente per lui....ieri poi mi son fatta da sola anche la tisana...era uno dei pochi gesti gentili che faceva da quando mi sono operata.

Sapevo che questa operazione mi avrebbe cambiata, che avrebbe scatenato in me la voglia di piacere, la voglia di fare e di andare....ma non credevo che avrebbe tirato fuori tutto questo rancore.

Non so cosa fare e non so con chi parlare.....se continuo così non so cosa succederà al mio matrimonio.....alla fine basterebbe che lui facesse un gesto carino nei miei confronti....ma che vuoi che faccia uno che non ha sensibilità...alla fine mi dispiace dirlo ma è uguale a sua madre.

E sicuramente tra qualche giorno finirà tutto e io dovrò prendere l'ennesimo calcio in culo....a detta di mio padre è la conseguenza della scelta che ho fatto quando l'ho sposato.......

Amore adolescenziale?...un sogno dal quale non mi volevo svegliare

Vorrei dire che il programma del week end del post precedente è stato funestato da una mega influenza con tonsillite gravissima presa da me stessa medesima. a letto una settimana...la prima settimana dei saldi...e bon addio. Strascichi mostruosi....ma insomma tutto passato e sono ancora qua.

E' passato anche il mio compleanno anch'esso funestato da una furiosa litigata con mamma sempre per Faccione che ormai è un' ombra buia nella mia vita e nel rapporto coi miei genitori. Alla fine ho vinto io e al pranzo del compleanno non è stata invitata (io la odio e poi non è parente ma che vuole?)....ma il risultato è stato che è stato un pranzo di compleanno fatto in sordina...insomma niente di speciale, niente crostini che per mia mamma son sintomo di festa li fa solo quando viene Faccione.....

Il mio Junior mi ha regalato una giornata in una spa al Paesello. Bella e rilassante ma devo essere sincera: un massaggio per quanto favoloso di 50 minuti a 56 euro mi sembra un insulto alla povertà...in più sauna e bagno turco non son riuscita a farli perché mi manca l'aria.....in più la piscina era fredda....considerando che fuori era sottozero potevano accenderle ste cazzo di bocchette dell'aria calda no?Farò una recensione terribile su TripAdvisor.

Quindi ok bella esperienza ma da non ripetere....

I saldi non sono andati per nulla bene...alla fine ho avuto pochissimo tempo di girare per negozi, non ho trovato nulla che mi andasse bene e comunque lo sconto del 30% non è poi così vantaggioso....senza contare che non ho idea di che taglia avrò nel 2017 a settembre/ottobre potrei avere una tg 52 come più o come meno.

Ad oggi il peso sta sui kg 130,5.....da una taglia 62 adesso sto entrando in una tg 56...e son passati nemmeno 4 mesi dall'intervento....come posso sapere che taglia comprare? Mi son provata un cappottino delizioso taglia 54 ovvio non mi si agganciava ma probabile che il prossimo inverno ci cado dentro e non mi son sentita di spendere 100 euro al buio.

Quindi a parte la soddisfazione di tirare fuori dalle scatole i miei vecchi abiti e potermeli finalmente rimettere i saldi mi hanno portato ben poca gioia. In più mamma aveva sempre fretta e non ho potuto guardare una mazza.

Rimedierò sabato e mi farò portare a fare un bel girotondo.

Stanotte ho fatto un sogno e non mi volevo svegliare.

Dio solo sa se amo mio marito ma il sogno di stanotte è stato bellissimo in termini di sensazioni.

Ho sognato un'altra vita, un'altra me stessa.

Fidanzata, studentessa all'estero...fidanzata con un uomo perbene (non era J. ma uno sfigato)....durante un viaggio in America conosco lui e leghiamo in maniera adolescenziale...non so spiegare fatto sta che il sogno era fatto di scaramuccie d'amore come quelle che si hanno da adolescenti...un corteggiamento serrato da parte di questo ragazzo bellissimo ed è sfociato in una passione travolgente.....ho mollato il fidanzato perbene e sono scappata con lui...ricordo bene quando l'ho baciato. Gli ho confessato di avere un fidanzato e per quello non potevo stare con lui poi sull'onda della passione l'ho baciato e gli ho detto che il fidanzato non lo volevo più e che avevo scelto lui....

Siamo andati a vivere nel suo loft e mi ha presentato ai suoi amici...il brivido di non sapere se lui davvero mi amava e poi quella ragazza che si è lasciata sfuggire che lui era davvero pazzo di me.....e io ero pazza di lui....ma se vi dico chi è il protagonista del mi sogno....se ci penso arrossisco...Andrea Pisani...ma si può?

Non capisco eppure amo mio marito e lo trovo bellissimo...sarà che tra noi le cose son così tranquille e sicure...non c'è più molto brivido...ci divertiamo sì ma facciamo poco l'amore...e forse i sogni mi servono per evadere.

2017 saldi e Ruspa

Buon anno a tutti.

Un minuto di silenzio per il vestito di Frozen arrivato della taglia sbagliata.

Peccato era bellissimo....il brutto di comprare su Groupon è che non ti danno modo di incazzarti con nessuno.

Ok arrivati alla fine di questa settimana il peso si è bloccato di nuovo.

Grazie Sol hai mangiato malisismo....pizza l'ultimo dell'anno e pasta in alcune occasioni....in più con la Puffa a Junior a casa ho avuto poche occasioni di andare a camminare, le festività hanno ridotto le lezioni di zumba....argh...non vedo l'ora che sia tutto finito.

Venerdì mi tocca pure il pranzo dai parenti di Junior nella terra di Mordor...sperduti tra le campagne..ma non campagne belle all'inglesi...direi come associazione di pensiero mi fanno l'effetto delle paludi della Florida.

Schifo.

Inoltre odio i pranzi con loro perchè o ti fanno il pesce lesso e ti fanno sentire una disadattata....o ti danno la zuppa inglese con panna montata e dicono di assaggiarla.

ODIO.

Comunque una cosa positiva c'è....domani iniziano i saldi. Eccheccazzo finalmente., Da barava imbecille ho perfino preso un bel giorni di ferie per andare all'Outlet con mamma....mentre la Puffa si divertirà come una matta col nonno io mi godo la mia mamma che mi manca tantissimo.

Per la prima volta dopo tanti anni ho voglia di comprarmi vestiti nuovi, ho voglia di

shopping per me e non solo per la Puffa....ho bisogno di spendere....

Sono positiva perchè sabato ho acquistato il mio primo paio di jeans dal 2012....e nemmeno la taglia più grande....Fiorella Rubino taglia 47.

Sono al settimo cielo....era una vita che non indossavo un paio di jeans e non mi sembrava vero. Stamattina ho RImesso una giacca di felpa che non mi entrava, i reggiseni cominciano ad allacciarsi al secondo gancietto....anche se il peso non scende tantissimo mi sto riducendo lentamente in dimensioni.

Le lezioni di zumba stanno diventando più facili, il mio bacino si comincia a muovere....sono davvero felice e positiva.

Niente più intoppi, non ho più vomitato....non ho mai fame....almeno non come una volta.

Questo 2017 mi porterà la taglia 52 ne sono sicura.....e non vedo l'ora.

Intanto passiamo sta Befana va.....passata con Godilla alla quale manca solo una scopa per essere davvero una Befanaccia. Il mio odio per lei sta aumentando sempre di più non posso farci niente.

Oggi c'è il sole, nel mio giardino c'è una ruspa che sta rivoltando il terreno per farci un bel prato a primavera, domani ci sono i saldi con mamma, abbraccierò il mio babbo....ok direi che è sufficiente per essere positiva!