L'anima

Passo di qui e sento calore, sento come se ci fosse sempre qualcuno ad attendermi, lo trascuro ultimamente, ma non lo dimentico.

So che ho vicino alcune persone che hanno lasciato una scia nella mia vita.

Le ringrazio e ricambio l'affetto.

PA

Il telefono trilla, una vibrazione nell’Anima. Non serve guardare il display, è forte come un terremoto. Pensieri invadono la mente, ricordi affiorano come tante lance e trafiggono il cuore. Rispondo e cala la notte. Un’eternità. Centocinquanta minuti. Una vita. Crederci. Perché. Mille perché risalgono la mente, la razionalità prevale. Sofferenza per tutto. Vibrazioni che si accavallano una dietro l’altra, la voce riporta indietro nel tempo. Sono passati due anni, ma è come se fosse ieri, stesse vibrazioni, emozioni. Intense. Non vorrei, ma prevale. Il vuoto dentro. Dio come sto male….. Mi chiede ancora perché, dopo due lunghi anni. Forse non ho voluto crederci. Forse avevo perso la speranza. Gli racconto un aneddoto: in quei momenti mi sentivo sopra la Fossa delle Marianne, e sotto 10.000 metri di acqua. Ti cade un anello, la cosa più preziosa che hai mai avuto nella tua vita. Come recuperarlo?

Bastava crederci.

Ed io non ci ho creduto.

Forse per questo ancora predico sempre di più di crederci, in quello che facciamo, in quello che vorremmo.

Continuo ad avere una certa avversione di questo mondo. Dico sempre che non mi ci ritrovo. Ogni giorno, ne ho la conferma. Ma forse sono io che non riesco a stargli dietro. Poi ci si mettono anche le donne, un altro mondo particolare. Dove pensi di essere sempre te stesso, cerchi di dare quello che senti, di essere sincero. Ma tutto questo non basta.  Allora attui le cose che senti, quelle che ti fanno sentire bene. Ma neanche questo va bene. Molte volte posso essere un controsenso, ma credo in quelo che dico. credo in quello che faccio. Non riesco più ad accettare compromessi, di nessun genere, non riesco a capire o forse non voglio capire determinati atteggiamenti femminili. Adesso va bene così. Domani .......chissà

Com'è buffa la vita.

Ho sperato per tanto tempo che accadesse un evento, ne ho sognato ogni particolare, ne ho provato le gioie e i dolori, ne ho ripercorso mentalmente le tappe. Adesso che potrebbe avverarsi, la gioia è offuscata dalla tristezza. La realtà oscura il sogno. Quello che era quiete interna, oggi è tempesta, di emozioni, di sensazioni...di azioni, ma allora perchè mi sento così inerme, così inutile, come se qualcuno mi avesse trasformato in una statua di pietra, spettatrice degli eventi, senza potere decisionale.

Cerco come sempre un perchè delle cose, ma come sempre le risposte che mi arrivano non sempre sono soddisfacenti o non sono risposte. C'è sempre un perchè....ma forse me lo dico solo perchè non ho le risposte. anche se ci credo sempre.......

Accade e non ho la possibilità di viverlo, perchè quello che vorrei non è quello che ho, quello che vivrei con l'intensità della giusta importanza, che sopra ogni ragionevole dubbio, bisogna dargli.

Ai posteri ardua sentenza. 

E’ mezzanotte mentre scrivo, già è sempre lei, la mia amica notte a farmi compagnia. Con lei, un’altra amica di sempre, la musica. Stati d’animo che mi fanno stare bene, mi danno quella serenità che trovo solo in loro. Non so se è una forma di egoismo o un fattore asociale, ma sono le uniche “cose” che in questo momento riescono a farmi stare bene. La musica, quella della Pausini, poi mi riporta altri stati d’animo, alcuni felici, altri meno, ma tutti vissuti con l’intensità di sempre, momenti che ho assaporato e vissuto con l’importanza a loro spettante. La finestra della stanza di tanto in tanto viene illuminata dai fari delle automobili che passano sfrecciando a questa tarda ora, chissà dove vanno? Alcuni ritornano a casa dove qualcuno, magari in ansia, li attende. Altri partono, chissà, forse per non tornare, o forse per un we all’insegna del rilassamento o dell’antistress. In questo venerdì, come tanti altri, forse per me e non per tutti. L’aria che si respira non è la stessa. E’ come se nella stanza aleggiasse un dolce profumo che inebriando la mente dipingesse con pennelli intinti di un colore salmone le pareti della stanza il cui soffitto è un cielo pieno di stelle. Le guardo, ne individuo alcune più lucenti e fissandole, mi riportano indietro nel tempo. Tanti anni addietro, all’età di 17 anni, dove sdraiato su una spiaggia, aspettavo che qualcuna scendesse e mi portasse con se. Viaggiare nell’universo infinito, alla ricerca di chi sa chi, di chi sa che cosa. Oggi a molti anni di distanza, rivedo le stesse stelle e spero nelle stessa cosa. Che qualcuna scenda e mi porti con lei. Altre volte mi sono ritrovato a scrivere a queste ore. Dove il silenzio regna sovrano, dove se cadesse uno spillo, sembrerebbe la caduta di una sequoia, abbattuta da un uragano. Mi piace quello che sento, mi piace questo profumo. Il cuore batte lentamente, mentre le  mani scivolano dolcemente sui tasti e disegnano righe su un foglio che per quanto possa sembrare bianco, piano piano si riempie di piccole macchie allungate e scure. L’Anima mi rassicura che tutto sarà come dovrà essere, anche se molte volte faccio fatica a capire, di dove e quale sia veramente il percorso giusto da compiere. Molte volte dipingo la vita come un labirinto, dove ogni tanto devi tornare indietro, perché la strada è sbarrata, quindi ritorni indietro al primo bivio e prendi l’altro sentiero, finchè non trovi quello esatto che ti porterà all’uscita. Certo adesso non so neanche a che punto sono di questo  bellissimo labirinto le cui siepi enormi ed alte che coprono il sole e mi segnano il passo. Una cosa è certa, all’uscita il sole brillerà fino ad accecarmi.

Mi piace ogni tanto tornare qui, leggere quello che ho scritto in attimi solo miei.

Mi da forza vedere che persone a me care mi siano sempre vicino, nonostante la mia lontananza, il loro pensiero è quello di passare tra le pagine di questo blog, e lasciarne il segno.

Ho guardato dentro me stesso, e negli ultimi tempi avevo visto un Paolo che non volevo vedere, uno di quelli che si voleva arrendere. Che senso aveva combattere, quando sai di aver perso in partenza. Ma poi alcune persone a me molto care mi hanno dato la forza di continuare, di risalire, mi hanno buttato una corda, dove a mani strette l'ho afferrata epiano piano sto risalendo questa china ripida. Non sono ancora nel pieno delle mie forze,ma sto ritrovando quella serenità di cui ho tanto bisogno. Per essere me stesso per continuare ad amare gli altri, come amo me stesso. Per dare loro coraggio, come ne hanno dato a me.

Grazie.

Grazie infinite, siete tutti nel mio cuore.

Ci sono giorni che non passano mai, altri volano senza che me ne accorgia. Sto passando uno dei momenti più brutti della mia vita, in fatto psicologico intendo. Mi sembra di vivere nella favola di Pollicino al contrario. Invece di seminare briciole di pane, le raccolgo, e percorrendo il sentiero raccolgo ogni briciola possa vedere, nella speranza che mi portino al paniere colmo di ogni bene, e poter colmare la mia fame. Altre volte mi sono ritrovato su questo sentiero, ma mai così ripido, così impervio e  pieno di ostacoli, alcuni semplici da scavalcare, altri insidiosi e pericolosi.

Ogni tanto mi nascondo in campi immensi a non pensare, a farmi trasportare dalle piccole voci di natura  che  mi circondano, mi riempiono di energia, quella persa dai pensieri, ogni tanto brutti che faccio. E' come se andassi dal distributore a fare il pieno. Altre volte mi isolo in casa, lontano da occhi indiscreti e voci che sembrano come cannonate per le mie orecchie. Allontano tutti dal mio mondo e ritrovo la pace e la tranquillità di cui oggi ho bisogno.

E’ solo questione di attesa, come sempre arriverò alla fine del sentiero e tutta l’energia persa e riaccumulata, esploderà  con tutta la sua forza come una bomba atomica.

Attendo, come sempre fiducioso, il perché adesso non lo so, ma presto lo scoprirò.

Ti amo vita.

Corpi avvinghiati sopra una spiaggia bianca.

Bocche avide che si cercano e lingue che si intrecciano.

Corpi uno dentro l'altro, accaldati dalla passione e dal sole, rinfrescati dall'acqua e dalla risacca.

Gemiti che si confondono con il rumore delle onde, con il cinguettio degli uccelli e lo stridio di babbuini ignari spettatori di quell'amplesso.

Ritmo, prima lento e melodioso, poi forte e vorticoso.

Turbinio di mani, che accarezzano, che esplorano, che rilassano.... Che stringono ed eccitano.

Il cielo come coperta, la sabbia come materasso..... E tutto intorno pace e natura, quella vera, quella che non ha bisogno di sognare, perché la realtà supera la fantasia. E tutto rimane li, tra loro ed il mondo intorno, nulla può turbare quell'incontro, fatti di corpi ed anime che all'unisono, condividono l'attimo eterno.

E' vero nulla è per sempre, ma questo attimo, resterà nel mio cuore finchè non si spegnerà il mio respiro.... E con lui, i miei ricordi.

Un bambino, un figlio, Tommaso potrebbe essere un nome          qualunque, ma è il nome di un bambino scomparso. La nebbia oscura la visione di possibili intrecci, di cui come altre volte, non ne sapremo gli sviluppi. Chiasso. Si sta facendo tanto chiasso su questa vicenda. I giornalisti, che dovrebbero informare e scrivere la cronaca, diventano, prima angeli e poi carnefici. Un padre, prima martire, ora mostro. Ho sempre avuto un certo amore per le piccole creature innocenti, e perché no, anche il padre lo è fino a prova contraria. Illazioni, prima degli inquirenti, poi dalla stampa. Mentre gli inquirenti devono fare supposizioni per risolvere il caso, andando a ipotizzare varie strade, i giornalisti devono solo dare la cronaca di quello che succede, nel bene e nel male, ma non devono mai giudicare. Dicono che il diritto d’informazione è il loro lavoro, potrei essere d’accordo,ma allora,informate. Non stravolgete, non alludete, non fate strane illazioni, non create una storia dove non c’è. Perché se volete immaginare e creare, allora avete sbagliato lavoro, dovevate fare gli scrittori, e li ogni giornalista può raccontare tutte le storie ed i macabri retroscena che vuole. Restate ai fatti, a quelli realmente successi, questo è diritto di cronaca, raccontare la realtà. Non si vive con i “potrebbe essere”, “forse”, “dicono che”, fino a prova contraria sono solo illazioni e brutte fiabe da raccontare. Dovete riempire pagine di giornale, perché solo con le stragi e la cronaca nera si vende, bene vendete l’Anima al diavolo e vedrete che venderete molto di più.

Mi spiace per tutti i bambini del mondo e per tutti i papà che amano veramente i propri figli, e che fanno di tutto per rendere la loro vita migliore. Sappiate che in questo mondo schifoso, oggi siete dei papà meravigliosi, ma sappiate che domani potreste essere dei mostri, basta una semplice riga su un giornale, o un servizio al Tg.

Il mio angelo mi è accanto lo sento, ne percepisco l'aurea, mi sospinge e mi sprona, mi difende e mi coccola.

So che è tutto per me, insieme  alla mia Anima, mi sorregge nelle scelte più difficili,nei momenti buoi e tristi, e di questi  ultimi tempi ne ho avuti alcuni, ma continuo a credere in quello che è  il mio destino.

Un giorno qualcuno busserà alla mia porta ed aprendola, scoprirò che è quello che attendevo da tanto tempo.

Fiducia e credo, questo è quello che ci vuole. E' molto semplice crederci quando le cose vanno bene, è più difficile quando le cose sembrano andare tutte storte. Tutto sembra remarti contro, la corrente è forte, e ti stanca andarci contro, ma l'adrenalina ti sale copiosamente e ti da la forza di continuare a sperare in un domani migliore, se proprio non perfetto, almeno sereno ed  in salute.

Grazie Angelo.

Grazie Anima grande.  

Molte volte mi sembra di essere una barca, la cui bassa mare ha adagiato su un fianco e rimasta lì, ferma, ad aspettare che ritorni l'alta marea. Questo è uno dei momenti in cui mi sento in stasi, inerme. In balia di tutto. Fermo, in attesa che ritorni il mare grosso, e possa ritornare a veleggiare tra le onde e l'infinito oceano, a vele spiegate. Correre libero, senza meta, senza orizzonte, senza freni ne àncore.

Attesa lunatica, poichè è la luna che muove le maree............. segni....... nuovi chiorori di luce, nuovo...........giorno.

Passano i giorni e si accumulano ai mesi, che incrementano gli anni. Riesco a respirare, anche se mi sento molte volte come un pesce fuori dall'acqua. Mi accorgo che non riesco ad esistere in questo mondo, e scherzando con una mia carissima amica, dico che non sono l'Eletto e che non salverò il mondo. Vivo perchè amo la vita, cerco di espiare le colpe forse di un'altra vita. Continuo a fare del bene, ad amarla, malgrado ogni giorno mi metta alla prova. Mi sono tirato su le maniche ancora una volta, ricomincio  da principio e risalgo la china, chissà forse è il momento giusto, o forse no, è solo un altro sentiero da percorrere, sempre arduo e scosceso. Chi se ne frega continuo a camminare, continuo per la mia strada, senza sapere dove mi porterà. So che c'è un perchè a tutte le cose, anche in questo ci sarà. Sono in ottima salute, e questo basta per andare avanti. Un bacio ed un saluto a tutti quelli che non demordono e che continuano a leggermi a spizzichi e bocconi........ PA 

Ogni tanto torno a scrivere qui. Mi piace scrivere, mi piace abbandonare la mente e lasciarmi trasportare dal cuore e dall'Anima. Scrivo, senza pensare, senza alcun filtro che possa annebbiare i pensieri. Scrivo a braccio come si suol dire. Le mie emozioni escono e passando dalle dita si concretizzano in parole. Molte volte sono solo emozioni allo stato puro. Ansie, paure, gioie.....sorrisi e lacrime. Molte volte sono solo parole dettate da uno sfogo, di cui ogni tanto ho bisogno. Come oggi, ho solo bisogno di scrivere, per stare meglio. La mente è parecchio in subbuglio, lasciando il cuore e l'Anima da parte, confinate in un angolo, in attesa di riapparire in questo blog. No, nella vita reale la mia Anima non mi abbandona mai, mi prende per mano e mi conduce passo dopo passo verso quella che sarà la prossima meta. ......Buon w.e. a tutti.

Accade che nella vita si debba ricominciare dall’inizio. La vita per me è sempre stata una scala di 7 gradini. Sono arrivato un paio di volte al sesto, e dopo essermi crogiolato su di esso, sono caduto. Risalire, molte volte è veramente duro. Ancora oggi, mi ritrovo ad iniziare dal primo gradino, tutto riparte da zero. Per la terza volta ricomincio la scalata alla conquista della vetta, ormai è una sfida con me stesso. Molte volte pensi che mancano pochi attimi per raggiungere la vetta, ma ecco che arriva la tempesta e ti riporta al campo base. Ricominciare, passo dopo passo verso la cima, stremato dalle forze, vorresti abbandonare e lasciarti morire, lì dove sei, senza neanche reagire. Ma sopraggiunge la forza di sopravvivenza, l’adrenalina penetra e ti rimette in forza, devi reagire, devi andare avanti, un piede avanti all’altro, per una nuova scalata, per una nuova avventura. Perché ogni giorno è diverso da un altro. Lasciando i mille perché che ti affollano la mente, risali roccia dopo roccia la montagna. La vita è una sfida continua con te stesso, solo pochi, dopo essere caduti, sanno risalire. Non sarò uno di quelli che si arrende. Ok, ricominciamo a salire. Come sempre in ogni cosa, bisogna toccare il fondo. Ormai lo conosco, ci sono caduto più volte. Devo ringraziare molte persone che mi sono accanto, loro sanno.

Questo blog, mi è servito più volte per esprimere le mie emozioni, quelle più intime, quelle più segrete. Domani me ne aspettano altre. Vivo perché voglio vivere. Amo perché voglio amare. .......

e volere è.................. potere.

Nevica. Ormai è il secondo giorno che nevica qui a Milano. Il paesaggio è tutto bianco candido, i tetti sono coperti da una coltre di bambagia bianca, le strade, grazie alla mancanza degli spazzaneve, si fondono con marciapiedi e campi, a formare un intero pezzo uniforme di mondo. La gente chiusa in casa, magari accanto al camino acceso, guarda fuori dalla finestra questo spettacolo della natura, così affascinante e nello stesso tempo tremendo. Tutto bloccato, tutto fermo immobile, nell’attesa quasi di un evento, nell’attesa che qualcuno da lassù dia un suo cenno, e tutto ricominci. Come il tocco di una bacchetta magica. Che bello immaginare che qualcuno lassù tiri le fila. Le file del destino, si perché esiste il destino, penso che ognuno di noi, per quanto non voglia crederci, abbia la sua data segnata. Quella data che è scritta, ma per noi ignota. Più di un episodio, mi ha fatto credere a questa cosa, per ultimo l’ufficiale di Masseria morto in un incidente stradale. Ha rischiato la sua vita per ben due volte in un paese  straniero ad alto tasso si “incidenti”. Ma è venuto in Italia, nella sua terra……. A morire.

Per questo seguo ogni segnale mi dia la vita. Per questo vivo ogni momento come se fosse l’ultimo…… perché non so se domani, per me, risorgerà il sole. Amo questa vita e tutto quello che la circonda, non sono triste per questo, ma per quello che la gente continua a credere. Per quello che la gente, vuole credere. Certo sognare è  la cosa più bella, io ne sono la prova, sono un sognatore, credo sempre in qualcosa di più grande, ma so sempre che la mia data potrebbe essere ……..domani. Un bacio ed un abbraccio a tutti.