io me medesima...

triste

Non so dire perchè..

Non so dire per cosa...

Non so dire per chi..

Forse solo per me stessa...

Un'amica a cui dicevo dello stress di questo periodo, del correre avanti indietro, dei problemi di non mangiare bene, di dormire male, di correre come una pazza rimanendo esausta.. quella pseudo amica mi ha risposto che in Libia stanno peggio...

Le ho detto che anche i barboni alla stazione Termini stanno peggio.. e quindi?

E quindi non posso per una volta essere io quella che si lamenta.. che piagnucola.. che non ha niente forse di che lamentarsi ma che è talmente sotto pressione che sogna solo di mettersi sotto le coperte e dormire.. dormire.. dormire...chiudendo il mondo fuori dalla porta?

Il telefono continua a suonare.. a qualsiasi ora del giorno e della notte...sempre lui.. io che non ho mai dormito con il cellulare spento ora sono costretta a spegnerlo...ed a zittire la suoneria durante il giorno....

Ogni volta che suona vedo quella faccia.. e sto male.. e mi sento in colpa.. e mi sento una stronza senza cuore...

Ogni volta spero che sia l'ultima.. ed ogni volta sono smentita...

Ed ora iniziano anche i messaggi.. in un inglese che non è un inglese.. con parole che posso solo intuire dal suono pronunciandole..e che mi fanno piacere, ma mi fanno male...

Ho sempre pensato di non essere abbastanza.. di non essere abbastanza bella fisicamente, curata, simpatica, intelligente..  di non essere nemmeno lontanamente abbastanza..

E quindi ho sempre pensato di meritare le briciole.. quelle che si danno ai cani.. gli avanzi.. ogni concessione era una vittoria..voleva essere una conferma, ma era solo una goccia d'acqua per un assetato..

Se mi guardo indietro e vedo la mia vita mi vedo come un Dr. Jackyll e Mr. Hyde... nel lavoro sicura di sé, impeccabile, una marea di no che mi hanno fatto ottenere stima, rispetto, carriera.. nelle relazioni personali una tragedia, un sacco di persone che non mi hanno voluta, un sacco di persone che allora io ho voluto, un sacco di persone da cui  ho accettato le briciole perchè non pensavo di meritare altro.. troppo grassa, troppo brutta, troppo poco... un sacco di persone che hanno visto quello che c'era dietro la scorza e ne hanno approfittato, poi sputandola..

Nel tempo sono cambiata.. forse solo recentemente sono cambiata.. non fisicamente, ancora non mi vado bene e forse non mi voglio bene, ma nella percezione di quanto valgo.. nella percezione che nessuno deve e può trattarmi senza rispetto.. e così è cambiato anche il mio carattere, il mio modo di rapportarmi alle persone, il mio modo di chiedere, pretendere, volere il meglio, il mio meglio...

In vacanza ho fatto quello che ho voluto.. mi sono presa il mio momento.. ho goduto di quel momento.. ma ora, anche se tutti mi dicono che devo fregarmene, che non devo dare peso a quelle telefonate, che lui non voleva me ma un biglietto per l'Italia.. io non riesco a fregarmene...

E mi sento come loro.. quelli che disprezzavo.. quelli che hanno messo in bocca una parte di me e l'hanno sputata...

E no, non sono felice.. e no, non riesco a essere "leggera".. e no, non rifarei tutto quello che ho fatto.. ora no.. perchè ogni volta che vedo quella faccia, vedo me stessa.. come ero, come potrei ancora essere, come non voglio essere..

Una persona sola...

Ho iniziato il post dicendo che non so perchè oggi sono triste...

Ma invece lo so.. sono triste perchè mi sento sola, irrimediabilmente e ineluttabilmente, sola...

L'ultima persona che mi ha abbracciato lo ha fatto più di un mese fa alle Maldive.. la stessa persona a cui non rispondo al telefono..

Dio cosa darei per quell'abbraccio ora...