Airetikos

Voici venir la nuit

No, il titolo non c'entra un fico secco, era solo che non mi ero accorto che il vasistdas sopra il mio letto aveva una persiana che lo chiudeva, e  non appena ho scoperto che si apriva elettricamente (figata), e giustamente ci ho giocato, ho scoperto che fuori era il crepuscolo e da li la frase del titolo.

Sono in Francia, vicino ad Annecy in un ameno posticino con un paesaggio montano corredato all'esterno di profumo di campagna, (eau de vaches) e che all'interno mi ha deliziato tutto il giorno con un buon profumo di pasta d'acciughe tanto che alla fine avevo le voglie da donna incinta e mi sognavo tramezzini spalmati di burro e pasta d'acciughe.

Sono qui per lavoro e ci resterò un paio di giorni, ma già subito, non appena entrato in camera mi ha assalito il classico disagio da italiano in Francia, (o Germania o Svizzera e paesi mitteleuropei, esteuropei, extraeuropei che non hanno tradizioni latine).

Si fa un bel dire di adattarsi alle circostanze, si fa un bel dire siamo cittadini del mondo e tutto il mondo è paese, si fa un bel dire che la civiltà non si misura da queste cose, ma pur considerandomi un viaggiatore, pur essendomi adattato a qualsiasi situazione o quasi ci sono ancora disagi che proprio non riesco a tollerare.

No, credetemi, non sto parlando del caffè, per quello mi sono messo il cuore in pace da anni tanto NON IMPARERANNO MAI, potranno venire da noi a berne ettolitri, comprarsi le macchinette espresso, comprasi le moka e Tir di pacchetti di caffè, riusciranno sempre e solo a tirarci fuori delle brodaglie.

Non sto neppure parlando della pasta, su quello sono d'accordo che quando sei qua è meglio andare a patè che lo sanno far da Dio e lasciar stare i maccheroni...

Il mio problema è più intimo, quasi esistenziale, un disagio che viene dal profondo , quasi dagli antipodi di me stesso, un qualcosa che quando sei li , ti senti quasi crollare il mondo addosso ed è talmente personale che non so se riuscirei mai a renderne partecipe qualcun altro.

Insomma, in tutti sti posti manca il bidet.

Ora, escatologicamente parlando, e trattando dell'ontologia dell'oggetto...
... come faccio a lavarmi il ... se al lavandino non ci arrivo?

Dilemmi!

Alex

Una storia

Prevista la fine del mondo per Venerdì prossimo

Prevista la fine del mondo per venerdì prossimo e la cosa mi fa girare i maroni.
Ma dico, sono passate migliaia di anni, che ci voleva a fare un piccolo sforzo, rimandare di due giorni e farlo finire Lunedì?

Perchè mi tocca lavorare tutta la settimana e poi , quando sarebbe ora di godersi il meritato riposo, zac, di botto tutto finisce?

Che poi, la fine del mondo così d'amblais mi provoca qualche problema tecnico, ad esempio, mi conviene ancora fare la lavatrice? Se stendo asciugherà tutto prima di venerdì o l'esplosione finale mi farà volare via lo stendino proiettando per aria mutande e pedalini in un poco dignitoso caleidoscopio di forme e colori?

Forse conviene ficcare tutto in lavatrice, chiudere l'oblò e sperare che la distruzione finale non si metta a scardinare quella serratura che è già difettosa di per se.

Altra cosa, ho fatto la dieta e va bene, sono dimagrito e va benissimo, ma ho giusto li un barilotto da cinque litri di Heineken, acquistato per berlo con gli amici , ma che ovviamente causa necessità di riduzione di peso è ancora intatto.
Mica posso presentarmi al cospetto di Dio e sottopormi al giudizio supremo con quel peccato sulla coscienza!
Oh insomma, San Pietro andrà anche avanti a caffè, ma secondo me Dio una birretta se la farebbe volentieri, in fondo distruggere il mondo è mica cosa da tutti i giorni e con tutta quella polvere avrà anche la gola secca.

Magari potrei usare il mio  barilotto per  barattare un buon posto , converrà che nel momento supremo me lo tenga ben stretto.

Altro problema: qui nella bassa emiliana trovare un buon punto da cui assistere in diretta alla fine del mondo non è facile. La Torre di San Martino è bassa, si tratterebbe di andare sull'Appennino, ma anche li, con il traffico che c'è sempre sulla pedemontana finisce che mi trovo in coda ad un TIR e arrivo là che è già tutto finito, magari sento anche dire che è stato spettacolare e non ho potuto neppure fare una foto con il telefonino.

Già, se accadesse la fine del mondo di questi tempi sarebbe la più documentata, sia audio che video.
Mi vedo i messaggini su twitter, i tag ed i "mi piace" su facebook. magari potrei mettermi qui a scrivere le mie emozioni in diretta, (scusate scrivo piano perchè ho il barilotto di birra sulle ginocchia).

Però davvero, voglio biasimare l'organizzazione, non si può far finire un mondo di Venerdì, la gente lavora!!!
Mi pare che esista ormai uno scollamento tra le gerarchie celesti e la masse,  capisco che quelli se ne stanno li a fare una beata mazza tutto il tempo cantando lodi e ammirando il santo vollto del creatore di tutto, ma qui sotto noi abbiamo da fare, non è mica poi così indifferente avere due giorni di riposo e relax prima di tutto quel patatrac che sono sicuro mi stresserà molto.

Credo che farò una formale protesta.

E Cribbio!

Alex

Ritorno al Monviso

Già dalla pianura si capiva che non era sicuramente la giornata giusta per la salita, le nuvole si arrampicavano lungo i fianchi della montagna coprendola completamente e la prospettiva era dunque di trovare quantomeno nebbia, ma quando hai solo quei giorni a disposizione e nulla da perdere, non puoi fare a meno di sperare in una botta di fortuna.

Mal che vada si torna indietro.

Era già successo molti anni fa. Insieme a Riccardo da tempo volevamo salire il Coulouir del porco, (si chama così che ci posso fare?) e poi fare le Punte Udine e Venezia insieme, ma in quel novembre le piogge continue impedivano anche solo di partire, fino a che un venerdì sera, quasi per disperazione abbiamo deciso di andare lo stesso, al massimo avremmo fatto colazione a Crissolo e saremmo tornati indietro.

Ed invece, poco prima del Pian della Regina ci eravamo infilati nelel nuvole basse e ne eravamo sbucati fuori di fronte ad uno stupendo cielo stellato.

Per tutta la giornata abbiamo avuto il muro di nuvole sotto i piedi, il freddo era terribile e mordeva la carne, il ghiaccio verde esplodeva sotto la piccozza ed i ramponi faticavano a crearsi un appiglio solido in quel colatoio vetrificato dal gelo.
I pochi istanti in cui ci eravamo tolti le muffole per fissare l'imbracatura e legare la corda erano stati sufficenti a fare in modo che le mani facessero un male terribile mentre tornavano a riscaldarsi, ma eravamo in paradiso mentre salivamo in alto, sempre più in alto fino a che sopra di noi non c'era che cielo.

Questo ed altri ricordi affioravano mente iniziavo a lasciare le prime nuvole sotto di me, ma già capivo che le altre erano troppo alte perchè si ripetesse il miracolo.

Il Pian del Re, dove nasce il Po era pieno di gente. la nebbia velava e svelava il paesaggio permettendomi di riconoscere i percorsi conosciuti.
Di qui si va al Buco di Viso, usato dagli spalloni per portare il sale tra Italia e Francia, (o anche altri generi meno legali), ma anche al Colle delle Traversette che una delle tante leggende al riguardo indica come il luogo in cui gli elefanti di Annibale valicarono le Alpi per soprendere i romani nel loro territorio.

Quell'altro è il sentiero per il rifugio Giacoletti , ad un certo punto si passa sotto una cascata...

La sorgente del Po era presa d'assalto da gruppi di persone che si fotografavano accanto alla pietra che cita "qui nasce il Po"; altri riempivano le borracce alla sorgente . Saran stati tutti leghisti che officiavano la loro particolare eucarestia?

Salgo verso il lago Fiorenza attraversandone il torrentello che ne fuoriesce, questione di pochi metri ed avrebbe potuto essere questo lago la vera madre del fiume più lungo d'Italia ed invece ne diventa il primo affluente, ma per me ciò che è più importante è che il mio corpo reagisce bene nonostante il tanto tempo trascorso, polmoni e cuore si supportano a vicenda in armonia e salgo senza fatica.

Il lago mi accoglie con le sue acque verde scuro, immobile nel silenzio che lo attornia.

La nebbia gioca sulla sua superfice, si alza e si abbassa, si raccoglie in mulinelli che si sfaldano lenti in una danza ipnotica. Seguendo la conformazione della valle il lago si inabissa e diventa improvvisamente nero ed insondabile, Gli antichi credevano che i laghi fossero porte verso l'aldilà e guardando questo laghetto alpino non ho difficoltà a pensarlo anche io , improvvisamente potrebbe sorgere dalla nebbia qualche spirito ammonitore.

La situazione meteorologica va peggiorando di minuto in minuto, il meteo, consultato il giorno prima, aveva lasciato pochi dubbi, si va verso la pioggia.

Ormai rassegnato salgo ancora un centinaio di metri (*), fino a trovarmi di fronte al Re di Pietra completamente avvolto dalle nubi,
Resto ancora un poco mentre la nebbia mi danza intorno, mi passa dietro le spalle, mi fa arricciare i capelli, ma non c'è verso la montagna non si svela.

Il paesaggio attorno al Monviso è, a seconda dei punti di vista, orrendo o esaltante . Brullo, pareti a picco, gole e nevai, spuntoni di roccia e sfasciumi ovunque ad indicare il lento lavoro della natura che corrode anche le montagne.
Salendo alla mattina, quando il sole inizia a scaldare le pareti, non è raro sentire il rumore di una frana e vedere enormi massi che precipitano dalle pareti, il suono si propaga nell'aria rimbomba l'eco sulle pareti circostanti, poi torna il silenzio, ed è in quel momento che se ne percepisce l'immensità.

Mi avvio sul sentiero del ritorno, mi volto ancora una volta e finalmente si svela bellissimo nella sua austera maestosità, faccio in tempo a vedere le ferite della parete Nord, quel canalino Coolidge che per me è rimasto un sogno non realizzato e che mai più realizzarò, poi si vela di nuovo.

Ha voluto salutarmi, lo sento, ha voluto invitarmi a tornare ancora, a provare ancora, questa volta è andata così, la prossima andrà meglio,

La montagna è maestra di vita.

Alex

(*) In montagna si calcola che si salgano 300 metri all'ora con passo normale, ognuno si faccia i suoi conti

Manuale semiserio di seduzione maschile

Caro amico vicino e lontano, amico delle mie amiche è a te che mi rivolgo con questa lettera aperta in cui ho deciso finalmente di confessarmi e di metterti a parte dei miei più intimi segreti, quelli che hanno fatto di me "l'affascinante Alex", (così scriveva qualche anno fa una signora che non mi conosceva a mia moglie, che per sua sfortuna invece mi conosceva bene).

Oggi voglio insegnarti i trucchi della seduzione maschile. Se ti stai chiedendo "perchè devo imparare a sedurre una donna", i casi sono due
a) Non ne hai bisogno ed allora mi inchino al maestro
b) puoi trovare il sudoku a www.ciunga.it/sudokumania, e non disturbare.

Per le donne che inavvertitamente si trovassero a leggere queste righe chiederei di passare oltre perchè tutto ciò che scriverò potrà essere usato contro di loro.

Mi presento e presento le mie credenziali. In tutte le interviste fatte ad attrici e modelle, c'è sempre la classica domanda idiota "Come deve essere il tuo uomo ideale?" e la risposta spazia da "Deve farmi girare la testa" a "Deve sapermi far ridere", ebbene è ora che confessi che quell'uomo sono io.
Quando passo per strada le donne si girano, (dall'altra parte).
Se dico ad una gnocca "Vuoi essere la mia donna?"; quella immancabilmente inizia a ridere tanto che non riesce più a respirare e mi tocca chiamare il 118. Ecco, si, se mi dichiaro ad una donna quella rimane senza fiato!
I requisiti credo siano ampiamente soddisfatti!

Perchè un corso di seduzione maschile? Beh, in primo luogo perchè per qualche oscuro motivo ad una donna basta poco, un po' di trucco per fra risaltare gli occhi, un filo di rossetto, qualche gingillo fetish come le autoreggenti o un wonderbra, un piccolo ammiccamento ed il 70% dei maschietti è cotto, (un 25% è gay ed un 5% è talmente depravato che ha bisogno almeno di essere frustato per provare interesse).

Per un maschietto è differente, e ci tocca sudare sette camicie per arrivare al dunque.
Ovviamente, non per tutti è uguale ed ognuno ha i suoi metodi.
A Roberto Bolle ad esempio basta saper rimanere in equilibrio sulla strada bagnata dallo sbavamento delle fans e non aprire bocca.
Rocco Siffredi invece ha quel certo non so chè, sarà per i mocassini indossati senza calze, sarà per 28 cm di buonumore, ma non c'è cazzo che tenga,
Io ad esempio faccio leva sull'istinto materno e mi atteggio a pacioccone sfigato, labbro corrucciato, occhio da triglia lessa, e sguardo da gatto con gli stivali di Shrek, come detto ognuno ha i suoi metodi.

Nella seduzione è come in guerra, è necessario conoscere il nemico, solo una conoscenza approfondita può garantire il successo ed allora proviamo a vedere il nemico.

C'è la donna citofono : Tu ti sei preparato mille cose da dire, suoni e lei ti apre, scartala subito, non da soddisfazione.
C'è la donna ascensore : prima devi chiamarla, poi aspettarla, quindi nell'attimo in cui finalmente arriva, c'è sempre qualcuno che ti chiede "lei a che piano sale?"
C'è la donna Decimo piano senza ascensore, inizi pieno di entusiasmo e di carica, ma ti spegni mano a mano che ti avvicini fino ad arrivare spompato.
C'è la donna attico con la testa tra le nuvole che ti confonde tra i mille corteggiatori e quella pianoterra che non riesce mai a vedere il sole
C'è la donna salotto TV noiosa come una telenovela e quella bagno di cui non ti dico la particolarità.
Per ovvi motivi non ci occuperemo della donna condominio, il trattamento dei millesimi esula dallo scopo di questo corso.

Noi proviamo ad occuparci della donna terrazzo, che da un'idea di libertà, di aria aperta, ma al tempo stesso dietro le tende della porta finestra puoi intuirne la stanza che profuma di femminilità.

Immaginiamo di invitarla a cena, trasformando il tuo balcone nella veranda di un ristorantino in riva al mare. Dovrai essere capace di accarezzarle dolcemente la mente cancellando l'immagine delle case di fronte per farle sentire il profumo della salsedine, il rumore della risacca che si accanisce contro le fondamenta della casa, accendere milioni di stelle ed una luna leggera che illumini dolcemente, ma senza creare contrasti di buio e di luce, non la luna delle notti d'inverno piccola e luminosa, ma la grande luna delle notti africane, bassa sull'orizzonte, pallida come la sua pelle.

Solitamente una cena a base di pesce va bene, ma informati prima dei suoi gusti per essere pronto eventualmente a concentrarti sulla cucina vegetariana o vegana sostenendo che come cucini tu il tofu non lo cucina nessuno e preparandoti a disquisire per ore su come il gamasio sia più indicato sulle carote piuttosto che sui finocchi.

Può anche essere che ti capiti una donna sanguigna che ama la carne rossa ed allora cosa c'è di meglio di un barbecue texano con tanto di rodeo annesso, in questo caso evita se possibile di rovesciarla sulla brace sostenendo la mascolinità dell'azione, di solito non viene gradita.

Ma ritorniamo al nostro ristorantino in riva al mare, quando lei arriva devi essere assolutamente pronto.
Nell'accoglierla devi avere assolutamente una percezione di te stesso.

Attento questo è molto importante e da questo primo approccio dipende un buon 50% della serata. Roberto Bolle può accoglierla con un paio di pantaloni chiari ed un papillon scuro indossato sul petto nudo, Rocco Siffredi con un gagliardetto della di lei squadra preferita e null'altro
Se hai il mio fisico puoi andare sul simpatico con magliette stile "un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle", oppure un caffetano arabo che le dirai portato da uno dei tuoi viaggi ,(anche se la vicina di casa ottantenne si chiede dove è finita la sua camicia da notte che aveva steso fuori).
In mancanza di altro, più che lo smoking è meglio un vestito informale per farle capire che per te è una serata normale e di fatto renderti interessante con la conclusione che se così sei normale, quando sei speciale come sei?

Ovviamente il tavolo deve essere apparecchiato alla perfezione, piatti, posate, bicchieri, tovaglioli, puoi mettere una candela, che accenderai non appena si sarà seduta, mai prima, ma, attenzione, i fiori non ci devono essere, quelli glieli porti non appena l'hai fatta accomodare e deve essere un mazzo che possibilmente si capisca che non lo hai rubato al cimitero. Glieli doni con un sorriso mentre le dici quanto sei felice di averla a cena e scusandoti per la casa in disordine anche se sei consapevole che un'esercito di colf rumene ha sgobbato tutto il giorno per tirarla a lustro.

Mentre lei culla come un bimbo quei fiori devi mettere la musica, il CD deve essere già pronto nel lettore, in modo che sia impossibile accorgersi della manovra con cui pigi il pulsante che diffonderà nell'aria la SUA musica.

Non ci sono musiche adatte a tutte le occasioni ed a tutte le donne, Michel Bublè ad esempio è indicatissimo, come pure Frank Sinatra o Edith Piaf, ma se lei non lo ama potrebbe avere l'impressione di una manovra fatta ad arte per creare un'atmosfera artificiosa ed invece il nostro obiettivo è far apparire tutto assolutamente naturale.
Si tratta di conoscere in anticipo i suoi gusti ed assecondarli. Qui ti rivelo un piccolo trucco, devi conoscere il genere di musica che lei ascolta, ma essere in grado di proporre qualcosa di nuovo che lei non conosca in modo da eccitare la sua curiosità.
Se ti dice "Bella musica, che gruppo è?" fregati le mani, you've got the score!

Se non riesci allo scopo non importa, devi darle comunque l'impressione che anche tu gradisci il suo stesso genere di musica, ma la nostra mascolinità ci permette di rifiutare i vari Ferro, Ramazzotti ecc...

Se non sai che pesci pigliare vai sul jazz, cold jazz, oppure cerca qualcosa di particolare come ad esempio musica anni 30 che fa tanto cult, ma ricordati che devi comunque essere "a tempo".

continua..., (forse, se mi passa la sbornia)

Alex