VITA REALE

Ad un amico...

https://youtu.be/LbbvcI_SgkQ

DI TEMPO NE é PASSATO

Si si, di tempo ne è passato anche tantissimo.....ma come vedete non mi dimentico mai...non dimentico mai questo sito che mi ha regalato l'opportunità di potermi esprimere,di essere me stessa, di interagire con un mondo intero...e di avere anche un'opinione sulla mia vita.
Quando mi racconto,non lo faccio perché le persone debbano necessariamente conoscere la mia vita.....è semplicemente un confronto con la vita altrui.....la mia vita più di tanto oramai non cambia, per me ormai normalissima,per qualcun'altro  forse anormale...per ciò che mi succede...per me è vita reale che accade tutti i giorni e in molti si chiederanno:- Ma è possibile che tutto ciò succeda sempre a te? Si tutto questo succede proprio a me!!!!!!UFFA!!!!! ci ho impiegato tempo per capirlo....ed anche se qualcosa cambia deve sempre esserci quel piccolo particolare che con me deve necessariamente fare la differenza......veramente che adesso mi si inizia a creare un problema esistenziale!!!!! Ma sono così sbagliata io? Dove ha fatto l'errore mia mamma per farmi venir fuori così perversa e maligna? NESSUNO!!!!!!! perché non mi ha mai cresciuta così!!!! a questo punto mi porgo volontariamente na domanda:- dov'è che sbaglio? Faccio A e sbaglio...faccio C e sbaglio, mi comporto con F, e sbaglio...
..faccio Z e sbaglio. Ma che cazzo ho fatto di sbagliato io nella mia vita!!!!! Lo ammetto.Io sono strana!!!!!lunatica.......ma secondo me, dio,.... è più lunatico di me......

SI RICOMINCIA PIAN PIANO....

Buona sera a tutti.....innanzitutto i miei più sinceri auguri di un buon natale trascorso e di un felice nuovo anno che verrà.....Ogni tanto come vedete ritorno anche iio....non mi sono mai dimenticata di questo blog.....Se prima i mesi erano stati durissimi adesso lo sono stati ancor di più.....se prima la solitudine si faceva sentire....adesso lascia veramente un gran vuoto......Ultimamente quando entro e ho voglia di scrivere,improvvisamente non sò cosa dire!!!!!! Mi viene in mente solo la musica.....l'unica vera amica che ho sempre avuto!!!!!!Non posso più cantare per un problema alle corde vocali che persiste da diversi mesi oramai..... però in compenso ho una gran voglia di ballare...non i soliti balli da discoteca che poi...alla fine non mi sono mai piaciuti...semmai....piuttosto un bel valzer...un tango....qualcosa che esprima ..passione!!!!! Sentirsi se stessi....!!!!!Non sò neanche io cosa mi passi per la testa in questo momento...Non è semplice avere un motivo martellante in testa e non riuscire ad esprimerlo!!!!!!A volte giunta alle soglia dei miei 40.......mi sento anche un pò ridicola.....perchè è solo la mia età ad essere avanzata!!!!!! Io sono rimasta sempre quella che ero!!!!!!Ho semplicemente quella voglia di vivere....quel voler ancora fare...che dentro mi spinge ad avere ancora uno spirito giovane.....Forse aveva ragione mio fratello in um messaggio inviatomi qualche mese fa ..dove diceva:ti comporti come una diciasettenne quando tristemente ne ha 40...... A me non dispiace sentirmi così!!!!!vorrei solo che non fosse una reazione inconsapevole....inconscia a quello che sto passando in questo ultimo periodo!!!!!!dal 13 novembre sono sola.sola sola sola.!!!!!adesso sono davanti al bivio!!!!! e due sono le possibilità!!!!! scelgo di rischiare e....non sapere? oppure vado avanti nonostante so cosa mi aspetterà?

mesi duri

Già già....sono stati durissimi!!!!!oggi rientro dopo mesi,tante novità tanti nuovi amici.....peccato che siete solo virtuali....Chissà perche da quando ho ritrovato la mia libertà mi sono ripresa la mia voglia di vivere...mi sento più sola di prima!!!!!non esco più...non vedo più nessuno..ne sento nessuno.....non mi aspettavo di reagire così!!!!!!Sinceramente mi è un pò strana la cosa....mi aspettavo di essere isterica vulnerabile...invece sto qui come un agnellino...me ne sento dire di tutti i colori...e per di più ho finito di chiudere con tutta la falsità ed ipocrisia che avevo intorno...Ecco ci sono riuscita....a tirare tutto fuori per l'ennesima volta....grazie che mi ascoltate e mi leggete...significa che in questo mondo interesso a modo proprio ancora a qualcuno!!!!e dopo questo passo posso dire che sto rinascendo.......

UNA DELLE SUE...

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ascolto la sua cartella.....hanno tutte un unico riferimento.....

La musica..........

il mondo visto da mio figlio..... tutti i torti non glieli dò!!!!! cresce, capisco questo...inizia ad avere una sua dimensione......capisco che,questa come tante sono rivolte a me.....preferisco questo...se è questo il suo modo di comunicare......ben venga!!!!preferisco questo e non essere chiamata da un momento all'altro.....é piccolo di età.....ma in casa mi ritrovo un adulto in miniatura....mi sono sempre lamentata x certi versi.....ma ho un figlio che è invidiabile.....
Nella sua cartella ho trovato tante cose nuove....tante sono rivolte a me!!!! lei è una delle più belle perchè le altre sono abbastanza pesanti!!!!! ascolto le parole....fanno male.....diciamo che questa è quella che fa meno male....

é la sua.....

 è sua.....!!!!!  Ne ha tante verso me....controllavo la sua cartella!!!!!  Ma buon sangue non mente....io sarò scontrosa con gli altri....ma non mi smento....e,ciò che abbiamo di bello io e mio figlio,è che siamo sempre solari!!!!

éééééééééé......

Che bello!!!!!! oggi ho avuto il coraggio di mandare a fanculo tutti quanti....
CHE BELLOOOOOOOOOO........ricomincia la mia vita!!!!!!
come? Non lo so!!!!! ma ricomincia.....
Stamattina non lo so come mi sono svegliata...però mi sento bene...libera da tutto....ho mandato a fanculo marito figlio ed anche l'amante...che forse mi aveva rotto + di tutti.... pensavo che,avere un amante mi avrebbe gratificato di ciò che non ricevevo da mio marito (che poi non è)......ma sapete che vi dico!!!! fatevi i c..... vostri state come state che vivete meglio....
io da oggi non prendo + terapia non prendo + niente....mi farò solo le canne...di mariuana possibilmente....visto che è l'unica cosa che ci viene concessa x legge in alternativa alla terapia.....vivere è rinunciare....per amore del prossimo!!!!! ma chi lo dice!!!!!
ho rinunciato a tutto!!!!IO!!!!!!!adesso spero di vivere meglio.....  

............

..........èèèèèèhhhhhhh.....

...

ADESSO INIZIA A PESARE TUTTO...

Adesso inizia a pesarmi tutto....sarò che mio figlio cresce...ed io non sono + brava a nascondere...che peso.....!!!!!!!vorrei raccontargli tutto ma non posso....non adesso...Mi rendo conto che cresce in fretta....più,di quello che mi aspettavo....da una parte, ne sono orgogliosa...dall'altra parte ne ho paura...dopo gli ultimi giorni mi rendo conto che non sò,cosa raccontargli...non si tratta + della solita favoletta....non vuole neanche + sentirle....ascolto renato zero mamma no....ho paura che per il mio silenzio succeda la stessa cosa....Se solo potesse capire veramente....se solo avesse l'età per parlargli in un certo modo.....Oggi mi sono sentita rimproverare x non l'ho portato al mare con il papà...Ma io non posso....sono diventata io,per me stessa una straniera....vorrei solo tirare un urlo...grande...grande....ma anche questo è soffocato.....L'altra sera involontariamente ho bevuto dei sorsi di acqua da una bottiglia che avevo messo a disincrostare con l'anticalcare....sono stata malissimo...mi sono affrettata a chiedere come fare x restare con gli occhi aperti...ho avuto paura x me stessa....devo ammettere che ho un angelo lassù...che proprio non mi vuole.... e dopo che ho avuto paura x me...come faccio a dire a lui che ....la mia vita più va avanti è più e destinata a stare chiusa in una stanza..a non poter uscire... AVREI VOLUTO MORIRE A QUELLE PAROLE.....quando mi sono resa conto di ciò che era successo per un attimo ho pensato..ci siamo...ecco il mio destino....è arrivato....ma incredibilmente sono ancora qui....sono qui....!!!è proprio vero quando zero dice:vivo   morendo un ogni giorno un pò....finche avrò un respiro..vivrò...chissà se un giorno anche checco capirà tutto questo....

.........

RITORNO A SCRIVERE....

Ciao a tutti....o almeno a quello che sono i miei lettori ed,ai quali piace sentire la mia storia....stasera davvero torno a scrivere....per poterlo far con voi io davvero devo star tranquilla.....non è uno dei migliori periodi...ma ...forse la serata + adatta.....!!!!!ascolto vasco rossi...vivere...come canzone mi assomiglia tanto....a parte le pause che mi da.....mi assomiglia tanto....Come ho detto nel precedente post,sono tranquilla...nonostante il periodo....riesco a star bene con me stessa....faccio comunque ancora fatica a seguire dei passi della mia vita...credo.. siano quelli più difficili....forse quelli che mi fanno più male e..x i quali io non...io non riesco a cambiarci atteggiamento....Ho una pace addosso nonostante l'uragano che attraversa la mia vita....mi reputo l'eterna indecisa....non so mai quanto sia il momento giusto...però a differenza delle altre volte riesco a sorriderci.....MANNAGGIA!!!!!!Ogni volta che riesco a prenderci confidenza.....c'è qualcosa che mi ricorda il negativo....
La mia verita è cambiata da giorno a notte!!!!!!ogni vizio era una scusa....un modo per....,(?) Quando mi sono sentita dire che avevo un tumore all'età di 18 anni,la presi alla leggera!!!!Oggi dopo 22 anni non è cambiato nulla....tutto cò che esiste nella mia realtà,appartiene ad un sogno...e pensare che è la mia vita reale.....quella vita che nonostante tutto non appartiene a daniela Conoscete quella canzone di boccelli? L'abitudine.....quanto dice ...perchè la solitudne non sorride mai..diventa un'abitudine...e non la scelta che tu fai......la vita può sorprenderti,in tutto quel che fai..come non lo immagini..incontri la FELICITà......lo so che per questa mia situazone...che si è finita di capovolgere...il tempo che resta ai miei occhi di vedere tutto ciò che vorrebbero...non c'è...e vorrebbero vedere ancora tanto....ma non c'è....
Credo che...tutta sta tranquillità che ho addosso,questa pace con me stassa....dipenda dal fatto che ho imparato ad accettare questa situazione....ho imparato il fatto che dovrò morire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Prima piangevo....oggi rido....vorrei fare tante ma tante cose ancora.....se potessi tornare indietro.... infatti!!!se potessi!!!!!Puttana eva....le lacrime escono come niente....ma il fiume va solo avanti....In questi giorni fisicamente sto male!!!!!non ce la faccio neanche a respirare!!!!Avrò mai accettato anche in cuor mio,che sono destinata a morire?Mi spiace che tutto questo non succederà alla mia vecchiaia...sempre che ci arrivi!!!! Ma succederà x qualcun'altro..per chi decide x tutti...A me dispiace solo che,la mia sarà così breve da non poter godere di tutto........

NON CI SONO PIù TITOLI....

Buona sera a tutti,ogni tanto come vedete ritorno......a dire il vero volevo farlo già da stanotte ..ma poi qualcosa ha deciso che non dovevo.....comunque adesso sono qui.
Ehhhhhh!!!! periodo intenso...!!!! sotto tutti i punti di vista....Persiste sempre il solito stress dei controlli....però questa volta nonostante tutto non mi pesa come le altre volte.....in questi mesi è come se io avessi cambiato involontariamente delle cose....qualcosa di diverso c'è!!!!IO,sono più tranquilla!!! In questi mesi ho pensato davvero a tante cose....ho fatto tante cose.....Pensare che questo blog era nato per raccontare un diario...raccontarlo al passato,viverlo in terza e,scriverlo al presente.Un pò incasinato ...lo so...!!! Lo sento bello come periodo nonostante sia pesante ed estenuante..Quante volte ho affermato di essere cresciuta...di sentirmi più forte...evidentemente lo sentivo fortemente....eppure con me stessa ho fatto un passo all'indietro. però mi sento improvvisamente come chi,ha trovato ciò che cercava....nel senso che,come sei io avessi improvvisamente trovato quella pace che cercavo con me stessa e con il mondo...restare per un pò indifferente....al mondo....e stare seriamente con me stessa!!!! In questi mesi per tutto quello che è successo,me ne sono sentita di cotte e di crude....non me ne è stata risparmiata una...neanche dalla famiglia...ma non ho fatto sconti neanche a nessuno...e pensare che era così facile.....c'è stato qualcuno che....in tutto questo casino....ha saputo ascoltarmi col silenzio....ma il gesto che reputo più bello è stato quello di riuscire a farmi rinnamorare di me stessa......ed è bello!!!!! Non è vero che c'è un tempo per crescere....succede ogni momento....credo di aver preso veramente coscenza di quella che è tutta sta situazione...ma mi piace troppo questo senso di calma,libertà e allo stesso tempo anche di appagamento che mi da....
Dovevo raccontare semplicemente quali erano le emozioni di una ragazza di 17 anni...i sogni..le speranze..le delusioni....ma resta sempre un piacere in più scriverlo al presente..

RITORNA IL SOLITO INQUILINO ....MA QUESTA VOLTA CON L'AMICO....

Buona sera ragà....come volevasi dimostrare il prezzo lo pago caro anche questa VOLTA.....sei mesi!!!!!sei mesi senza controllo per avere oggi la notizia!!!!!Sono arrabbiatissima!!! Per una serie di equivoci.....chi continua a prenderla in quel posto?IO::::::::: lunghissima pausa prima di riprendere a scrivere....Ancora non ho capito perchè Gesù Cristo....nei miei confronti abbia tanto accanimento!!!!!Non c'è giorno che passa che..prenda qualcosa di mio...!!!!!!L'altra sera sono uscita a lavorare....la solita nottata di m.....!!!!!non avevo il pc con me....ho provato a registrare quello che dicevo....poi ho lasciato fare!!!!! Sono qui, ma non sò neanche io cosa dirvi......certe situazioni le si devono propro vivere.....
Nonostante sono davant a questo pc...tutto dovrebbe tornarmi + facile....puoi farti scivolare tutti i dubbi...le perplessità che hai  addosso....ma quando parla il cuore....la ragione tace....ed io mi ritrovo esattamente tra l'uno e l'altro.....

RITORNO A SCRIVERE........

Ritorno a scrivere si......sempre per la stessa funzione per il quale è nato!!!!......Rimarrà sempre uno sfogo.....Ogni tanto...in silenzio rientro anche io.....tante volte vorrei raccontarvi fatti emozioni che...veramente....non hanno nulla a che fare con quello che racconto qui.....tipo le emozioni belle...quelle che io chiamo così....che poi possono essere le più stupide che ti possano succedere in una giornata.......ne potrei raccontare tante....tanti bei momenti con mio figlio....anche quelle piccole frasi che...possono sembrare insignificanti dette da un bimbo...ma per chi le riceve....acquistano altro significato....!!!!! In questi sei mesi ne son successe di cose....no sono tutte decisamente brutte....ma non sono neanche tutte...fiori e viole....!!!!Sono una mamma !!!!Non potrei voler il male di mio figlio per la stessa ragione per cui non potrei voler il male di me stessa.Io con me stessa posso sbagliare....ma mai nei confronti di mio figlio............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ancora una volta hanno provato a separarci.....!!!!!! NON CI SONO RIUSCITi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ceccuzzo è più simile a sua mamma di quanto pensavo.....Non è un errore di verbi...è solo il mio modo di esprimermi quando sono con me stessa...quando parlo fra me e me e certe volte non mi capisco neanche io......punto. altrimenti i puntini sospensivi non si capiscono...
Di pazienza ce ne vuole tanta..... ma tanta.....Ma questo in generale....
Ma sopportare quello che ho sopportato io ultimamente...........Non voglio naenche raccontarlo qui perchè potreste dirmi che sono ripetitiva....che mi lamento sempre sulle solite cose....io so solo che in questo caso cambiano i tempi....cambiano le persone...(i bimbi crescono)....e....cambiano i fatti.Siamo stati tanti anni lontani io e mio figlio,era piccolo.... ci siamo sempre sentiti al telefono al cellulare... ma non ci siamo mai detti ti amo..... nè al termine di una chiamata ....nè.. quando ci salutavamo.....Adesso capisco anche il no. del bacetto quando andava via....Per tante persone che entrano....nuove...non riescono a capire....ma per persone che sono mei amici..genitori come me...oggi
posso dire...sono diventata consapevole di determinate problematiche........!!!!!!
Vi giuro una cosa....dopo tutto quello che attraverso..a volte ..più delle volte anche per il mio carattere....questo a conferma anche del mio parrucchiere....che ho sempre avuto un talento per i guai....(anche se non li cerco...)ma l'unica cosa davvero bella che ho fatto e che ho...è...mio figlio.Il mese prossimo ne compirà otto...ma io ho un ometto!!!!!E,....non potrei sentirmi più orgogliosa di così ...................!!!! Io ho un bimbo davvero speciale....e non perchè è.....è!!!!!!!WUAO!!!!!!Dico wuao perchè,ho un ometto che nonostante la sua età,non so come dire....non è più grande o più maturo....ma comprende cose che ad altri bimbi sfuggono.....
Se vi raccontassi tutto quello che è successo da settembre ad oggi..... mi direste:- Questa è matta!!!!!Diciamo che anche stasera un pensiero che facevo con me stessa ho voluto condividerlo con voi....ll parlare aiuta....non costa nulla...è gratuito....però è bello anche raccontare come una piccola anima riesce a scuoterti.....Anche io pensavo di non possedere l'istinto materno....intanto oggi è venuta fuori la tigre.....mmmmmmm!!!!!!!!!!!!La tigre non mette mai i suoi cuccioli a repentaglio.....e quando i cuccioli si ribellano....vuol dire che la mamma ha già insegnato......

E CHI CI CREDE PIÙ ALLE COINCIDENZE!!!!!!!

Non parlo di sfiga...non voglio chiamarla sfortuna.....ma non sò come interpretarla!!!!! Per me coincidenze più di tanto non le definisco....oggi è giusto un mese che io non ho più la mia famiglia x la seconda volta....ed ancora una volta non per mia scelta....fa male...!!!!!!Giorni particolari questi..perchè succedono cose che a mio avviso li reputo segnali...Avrei dovuto rifare la chemio non la faccio...dovrei prendere una terapia lo faccio quando mi ricordo....Io credo siano piccoli segnali che qualcuno mi manda....quello che mi sta succedendo da un pò di giorni ...lascia anche molto tempo per pensare...non credo neanche più che le cose mi succedano tanto per....da ieri una notizia sull'altra....due amici morti uno rimasto infermo in un letto....e forse di uno dei due morti la causa scatenante e responsabile credo di essere proprio io!!!!!forse per una chiacchierata al telefono mai successa....una richiesta di aiuto mal interpretrata.....il senso di colpa....!!!!!Si crede sempre di fare la cosa giusta.... Sono stata in questo caso anche io vittima di pregiudzi....mi sono permessa di giudicare in fretta...cosa che non faccio mai!!!!e poi accendi la tv e ti senti certe notizie....io mi rendo conto che sto toccando il fondo...ultimamente non riesco a risalire...e mi fa paura....è difficile da spiegare....ma tanto!!!!c'è ancora il telegiornale che da la notizia...appresa solo nel pomeriggio.....neanche a farlo apposta proprio ieri sera mi ero addormentata per un pò dopo il ciclo di chemio e li ho sognati....e beffa del destino oggi indossavo per la prima volta una giacca regalata da questo ragazzo...quello che mi succede ultimamente paragonato ad un incubo ...è un sogno....

STASERA + CHE MAI....

NIENTE PIÙ VIAGGIO.....

Che peccato!!!!!ci tenevo a farmi sti 4 giorni....un modo diverso per stare con le amiche che non vedo da una vita!!!!tempo sprecato a rincorrere l'illusione più grande della mia vita.......quando qui a due passi da casa avevo ciò che cercavo e che, non avevo mai voluto vedere...un pò per quegli stessi stupidi pregiudizi che qui hanno in tanti.
In compenso ho fatto i documenti...aspetto per la fatidica promessa....cercando di stabilire una data e spero,che proprio lui non mi dica marzo....Due date prettamente simili...e due date dove puntualmente me lo sono preso in ...........!!!!!!!Dio se non mi sento rilassata!!!! Da quando tempo che non vivevo una così bella sensazione....Credo proprio di aver ritrovato il mio senso,si stare esserci...appartenersi....e notare come tutto ciò che sia successo fino a qualche tempo fa,mi scivoli addosso....è un lasciar cadere gentile....e te ne accorgi dal fatto che quando ci pensi non hai neanche più quel senso...neanche di rimorso di colpa...di rabbia!!!!!E' come se rivolgessi a questi pensieri quasi un sorriso....Sono contenta di quello che mi sto creando!!!E lo sono perchè ho potuto constatare che,le tenacia di volercela fare è ricompensata....ancora una volta...Tutti mi accusano di essere cattiva per certi versi affarista...egoista....ma poi com'è che sempre io raggiungo ciò che gli altri o..quanto meno in molti vorrebbero che succedesse a loro....Non penso di meritare tutto ciò che mi sta succedendo...però se succede proprio a me...un motivo di sicuro c'è....