Nido del Basilisco

Siccome sono rimasto molto colpito della qualità delle panzane di David Icke, "padre" dei Rettiliani, sono ri-andato in giro a cercare altre informazioni su questa meravigliosa teoria del complotto...meravigliosa nella sua assurdità ovviamente. Quindi eccovi "Rettiliani, parte seconda":

Allora innanzitutto finalmente questi Rettiliani hanno un pianeta d'origine. Vengono infatti dalla stella Alpha Draconis, nella costellazione del drago (capirai che fantasia...). Sono qui da tempo immemorabile, e sempre da tempo immemorabile controllano i ruoli chiave del potere terrestre. Hanno anche dei subalterni, ma ovviamente anche questi non sono tutti umani. I loro subalterni sarebbero infatti alieni della razza dei Grigi (chi siano non lo so, però nei siti me lo spacciano così..quindi accontentatevi di questa definizione) e, ogni tanto, i rettiliani si accoppiano con loro creando quindi nuove razze. Vi sono quindi varie razze di questo simpatico alieno squamato e alcune delle quali, come precisano i vari autori, non tutte sono cattive. La cosa che gli accomuna però è sempre il satanismo, oltre che una psiche prevalentemente egoistica, un'assenza di emozioni, un forte senso di territorialità e di gerarchia. Vi è anche una razza Rettiliana ibrida con quella umana, come ci spiega l'esimio professor Di Gennaro (mei cojoni..), che da lui viene denominata Homo Saurus...

In ogni caso vivono sottoterra, fiumi sotterranei, fenditure vulcaniche, basi sotto i poli sono il loro habitat naturale. La cosa brutta che a quanto pare escono da questi posti per rompere i coglioni a noi. Come riconoscerli? Beh è molto difficile (ti pareva...) dato che alterano la realtà percepibile con i loro poteri, ma TUTTI e dico TUTTI i rettiliani non saprebbero staccarsi dal loro simbolo: il serpente alato (si capisce che la fantasia non è certo il punto forte dei Rettiliani...) e lo usano spesso (il simbolo di questo blog è un basilisco e non un serpente alato, anche se la differenza non è poi così tanta, quindi non venitemi sotto casa con forconi urlando "a morte il rettiliano!").

Andando più avanti nella lettura scopro che i rettiliani sarebbero comunque stretti collaboratori di Dio in persona, sarebbero in effetti dei diavoli, però, a differenza degli angeli, essi non sono stati creati da lui. No no, troppo semplice spiegarli così, invece queste iguane giganti sono state create dagli Andromedani, abitanti di Alpha Centauri. Son stati creati per scopi malvagi..pare infatti che gli Andromedani fossero in guerra con umani abitanti di Orione, chiamati Orioniani, e che i Rettiliani fossero la loro arma vincente... In effetti probabilmente lo furono, dato che gli Andromedani avrebbero potuto schierare lucertoloni alti due metri, bipedi, carnivori, intelligenti e molto molto cattivi. Non so chi vinse il conflitto Andromedani vs Orioniani, ma è facile prevedere che vinsero i primi, non vi pare?.

I Rettiliani comunque hanno una gerarchia interna che farebbe invidia ad Hitler (ah già...probabilmente, secondo questi tipi, anche lui era uno di loro, quindi come non detto..), si dividono in bianchi e neri (ma il loro colore verde resta uguale). I bianchi sarebbero i capi della razza e si dividono in sette livelli, vivono TUTTI nell'Himalaya (ma non vivevano nel sottosuolo?! Mah...confuse queste fonti..) e presiedono il Gran Consiglio Terrestre dei Rettiliani, grazie al quale legiferano per tutti i rettiliani presenti nello spazio e danno ordini ai rettiliani neri. Questi ultimi si suddividono invece in tredici categorie, sono tutti atei (benché siano coscienti che li comanda Dio in persona) e aspirano solo ai bisogni materiali. Purtroppo però i Rettiliani si stanno estinguendo: a quanto pare ne esistono solo 9.000 in tutto lo spazio, di cui la maggior parte è concentrata tutta sulla terra.

Aggiorno inoltre la lista dei Rettiliani famosi con altri due nomi di peso: Colin Powell e Kofi Annan sarebbero infatti Rettiliani. Sempre secondo David Icke, che ricordiamo è nientepopodimeno che il figlio della divinità (e continua a non spiegare di quale...)

Spero che David Icke e i suoi proseliti non la smettano mai di drogarsi e di sparare queste cazzate...

Inoltre vorrei pregare i webmaster di tutti i siti complottistici da cui prendo le fonti di non mettere all'apertura della pagina sui rettiliani un suono che riproduce il simpatico ruggito di un Tirannosauro...per poco non mi spaccano i timpani..