BATBLACKONGAvsTUTTI

Per chi non fosse pienamente al corrente riguardo i problemi della viabilità fiorentina,spiegherò che cos'è l'ormai fu ovonda.

L'ovonda è la più grande cazzata che un assessore al traffico si sia mai permesso di ideare a livello intergalattico dal giorno dell'invenzione degli assessori al traffico.

Egli forse,nel far progettare tale assurdità,già si immaginava insignito del Nobel per gli assessori? No.

Egli forse si crogiolava della sua grande idea tutte le sere prima di andare a letto? No.

O forse egli socchiudendo gli occhi vedeva un turbinio di autovetture,motocicli,cicli,camion,furgoni,guidati finalmente da piloti sorridenti che,come bimbi su una giostra,giravano gioviali intorno alla sua creazione? No.

Egli lo sapeva! Era conscio! Era pervaso dal Maligno! E lo ha fatto apposta!

Probabilmente il tutto nasce da chissà quale stupido battibecco con un politucolo di terz'ordine;battibecco probabilmente da bar,magari sull'ultimo acquisto della (anche lei fu) Fiorentina.Insomma,una roba triste,una di quelle discussioni banali il cui frutto pratico è inversamente proporzionale all'importanza della discussione stessa.Ed ecco l'ovonda.

In un mondo che cambia,dove un polimero sostituisce orgogliosamente una tetta od un labbro,anche la strada si vuol rinnovare,disfarsi di quegli antiestetici pali luminosi denominati semafori e vestirsi a nuovo,con forme perfette,sferiche.Con le rotatorie.

Come dite rotatoria a Firenze? A Firenze si dice "rotonda".

Ed ecco che spunta fuori la "genialità" del fiorentino.Per vendicarsi del suddetto politucolo di terz'ordine,che tutti i giorni per andare a lavoro doveva attraversare il piazzale della Fortezza,l'assessore,incazzato come una biscia sempre per la storia della (fu) Fiorentina,alzò la cornetta del telefono e si mise in contatto con un fantomatico ingegnere giapponese che:

A)non capiva e non parlava una cippa d'italiano

B)non era mai stato a Firenze e non ci sarebbe manco mai venuto diocenescampitantosifatuttoperfax

C)fino a una settimana prima era aiuto cuoco presso un ristorante afghano di Osaka

D)a scuola aveva la media del 4 in disegno fin dalla seconda elementare (la prima non gliel'avevano fatta fare perchè doveva fare i corsi d'aggiornamento)

Così la città cambiò.Una notte,mentre tutti si dormiva,l'assessore ed un suo amico posizionarono nel bel mezzo della piazza (non una piazza qualunque,ma il fulcro,il centro,lo snodo principale della viabilità fiorentina)  quei mostruosi contenitori di plastica provvisori (provvisori una sega) uno rosso e uno bianco,uno rosso e uno bianco,seguendo a menadito il progetto dell'ingegnere giapponese (che nel frattempo era stato rispedito a fare il sottocuoco ad Osaka).

Una volta terminata,la rotatoria (o rotonda) ebbe una forma un po' strana...insomma,si vedeva che non l'aveva disegnata Giotto...era un po' così...si così...a uovo insomma! Era nata l'ovonda.

La mattina fu il caos apocalittico.Anche i sensi di marcia erano stati cambiati.Nessuno capiva come girare intorno a st'ovonda...nè di qua,nè di là.Chi cercava di scansarla con percorsi alternativi veniva immancabilmente reindirizzato lì.Non avevi scampo.Un incubo!Diavolo d'un assessore.

Fermi.Immobili.Clacson,bestemmie e chi più ne ha più ne metta.Il viale bloccato fino a Pontassieve (26 km.) e per chi proveniva di là d'Arno,fino a Tavarnuzze (altrettanti).E così fu da quel giorno in poi per tutti i giorni per 24 ore al giorno per non so più neanche quanti anni...forse due,forse tre,forse di più.Anzi sembra quasi che l'ovonda ci sia sempre stata.

L'altroieri il politucolo deve essere morto.Non so.Il giornale non ne ha dato notizia;o forse l'ha data ma è passata inosservata.Fatto sta che l'assessore ha ritenuto compiuta la sua vendetta e sempre di notte,così com'era venuto,è tornato col suo amico,si son ripresi i loro contenitori biancorossi e tutto è tornato come prima.

L'ovonda è morta.Viva l'ovonda!