Spazio mentale

post numero cinquantadue - come mi vesto oggi?

devo ammettere che ho fatto un bel passo avanti a nn ricevere piu' sms minatori appena aperti gli occhi certo ci sto ancora lavorando ma stamattina il suono del mio risveglio è stato incredibilmente delicato cosi' decido di starmene ancora un po' qui accucciata tra i miei sette cuscini due piumini e il mio gatto a sorridere di un paio di cose che mi riguardano da vicino certo lo so dovrei alzarmi anzi avrei dovuto farlo almeno un paio d'ore fa ma mi godo l'ozio in santa pace senza preoccuparmi degli avvenimenti che con ogni probabilita' mi sfasceranno il pomeriggio intero
come sempre ho finito le sigarette come sempre non so cosa mettermi come sempre non ricordo dove ho messo la pazienza come sempre ho voglia di andare al mare come sempre intingo un pennello nel veleno e me lo spalmo sulle ferite vive come sempre alzo gli occhi al cielo per una rottura di coglioni che mi perseguita da qualche anno come sempre mi dimentico di mandare la disdetta alla compagnia telefonica succhiasoldi il cui servizio in questo momento è usufruito da un totale testa di cazzo che adesso occupa la mia vecchia casa col mio vecchio cane coi miei vecchi quadri con i miei vecchi fantasmi trascinanti catene e bestemmie ma quel libro è ormai chiuso e impolverato ed io alla polvere sono allergica mi vengon fuori le macchie rosse sulla gola e sulle mani e starnutisco fino a sfinirmi poi parlo con la voce nasale per un ora o giu' di li'
Bree?
Eh.
A che ora vai a lavorare oggi?
E a te che cazzo te ne fotte?
E come sei volgare madonna santa
Sputa fuori da quella boccaccia un'altra sillaba e non saro' solo volgare
OK ti lascio stare - quando sei cosi' sei proprio antipatica
Bene quindi ora mi fai il favore di andare a fanculo?
Si me ne vado ma quasi dimenticavo : sei una stronza
Lo so è quello che so essere meglio di qualsiasi altra cosa

post numero cinquantuno - just freelove

non è nostalgia quella che provo ripensando ad una sera d'autunno lungo il nilo mentre l'emicrania mi scivolava tra le vertebre e tu fumavi accanto a me ed io pensavo ad un altro non è rimpianto quello che provo ricordando le tue mani che mi accarezzavano i capelli e il seno ed io facevo finta di dormire buonanotte mio amato amore domani ci hanno invitati per una partita a carte che ne pensi se anziche' andarci gli mandiamo un telegramma in cui annunciamo la mia morte e gia' che ci siamo gli diciamo che sono sinceramente affranta dall'essere allergica e intollerante ai discorsi di politica a tavola preferisco gershwin ho sempre amato la rapsodia in blu e ho gli occhi troppo stanchi stasera per far finta di farmi andare bene questa noia apparente fluttuo come una bollicina d'aria in una flebo trasparente ho solo avuto un gran culo a dimenticarmi quanto mi facevi godere mentre ubriachi e persi non sapevamo di aver mai avuto inibizioni guardo attraverso le persiane sagome muoversi circospette forse farei bene a spegnere tutte le luci e iniziare a ridere di me fragorosamente come riderebbe una volgare baldracca ad esempio 
mai capisco no in effetti mai capiro' cosa sento nelle ossa come un freddo quando lo specchio mi rimanda l'immagine di me col rossetto trascinato sulla guancia e la spallina caduta giu' fino al gomito
ho preso il treno che per un attimo ho creduto di aver perso e sto attraversando il cielo di stanotte - cazzo tribute band dei depeche mode piantala di mandarmi inviti a black celebration nights - voglio regalare un cane al mio gatto cosi' per dessert

  listen

post numero cinquanta - figli di una vecchia canzone

mi ubriaco alle sei e mezzo del pomeriggio perche' non ho niente di meglio da fare penso che se non lo facessi farei pasticci e ho promesso di non farli ho trovato un vecchio sms che non ho il coraggio di cancellare perche' di tanto in tanto vado a guardarmelo non a leggerlo a guardarlo senza scorrere tutte le parole che senno' farebbero male piu' della stricnina al posto di questo cosmopolitan viola scuro come il mio cuore cosi' ripenso un po' annebbiata a quando sono arrivata a destinazione e ci trovo sulla porta una scritta che piu' o meno da questo grado di ebbrezza fa cosi' vissi un solo giorno nei tuoi occhi e scesi fino all'anima l'amai e la odiai senza far rumore e quando andai via seppi per tutto il tempo che non ti avevo incontrato mai
mi accendo un altra sigaretta e penso alla mia migliore amica che mi detesta e adora farlo penso a quanto sono stata stronza lo sono stata? perche' sinceramente io non mi ricordo di certo essendo stronza lo saro' per forza stata ma si che domande bree certo che sei stata una gran stronza - ah ecco ora si che mi sento meglio
prendo un autobus che mi porta a sbattere con la schiena mille volte contro il muro dovro' cazzo pur sentir dolore devo fare una doccia lavare via le sensazioni col lisoform tornare a quando avevo quindici anni e dissi per la prima volta da grande voglio fare la puttana e tu non saprai mai quanto sta piovendo nella mia mente malata con questo lieve sottofondo di lacrime nere come la pece mi trucco gli occhi per non farlo vedere e sono gia' le sette e il campanile suona sbagliando il conto sì fanno trecento euro servizio completo oggi sono buona includo anche un pompino
e mi sento incazzata e non giustiziate quella donna porca troia mi sentite? mi sentite ? mi sentite ?
Bree calmati
Vaffanculo pure tu

post numero quarantanove - a gennaio esce l'enigmista in tredi'

giorni diluiti nel dolce far niente per chi cosa e quando nn saprei nessuna ragione apparente mi interessava di sapere piuttosto che di inventare
ho attivato l'altoparlante non senti che chiamo a voce alta?
liberatemi un soffio di questa zavorra dalla cima piu' alta dove la mia mongolfiera rossa e viola si è incastrata a far la rima coi platani dalle gonne corte e il rossetto sbavato guardo in giu' come ci sono finita quassu' mi domandavo mentre ammiravo mari e monti in un piatto nero smaltato con una cicatrice di zafferano era lo zafferano vero? ho dormito con una matita appuntita ficcata nella tempia e ho perso i cuscini nel sogno di due giorni fa col risultato che le mie delicate c2 c3 c4 e cisua adesso fanno clang clang non mi andava di scrivere ancora per cui lo sente? questo è solo il suono dell'inevitabilita' signor Anderson
ovviamente nessuno ci vuol venire con me al cinema ma che palle stavolta ci volevo proprio andare porca troia mi sa che devo metterlo davvero l'annuncio per cercarmi un folle psico seriale che mi accompagni a vedere cose che pare piacciano solo a me in questo mondo poi ci vado e come per incanto il cinema è stracolmo ma cazzo mi dico possibile che io di tutta sta gente nn conosco nemmeno un ibrido un mr smith del cazzo un oracolo dei miei coglioni? eh?
meno male che a salvaguardare le mie lacrime esiste da sempre una canzone perche' ci sono attimi in cui farle uscire costa piu' delle ossa spezzate
ma tanto si sa il cucchiaio non esiste
Bree finiscila di delirare non sei nemmeno tornata ancora che gia' vaneggi eccheccazzo
smettila tu di impicciarti dei cazzi miei
Nibiru è vicino speriamo che se decide di far impazzire gli elementi mi trasformi in acqua che crolla giu' da un cielo blu elettrico

post numero quarantotto - 08 october 2010

me ne ritorno tra il bianco e tra il nero richiudendo la scatola dal lato sinistro e gia' che ci sono mi ci infilo anche una bella sega di quelle dei prestigiatori solo che io la voglio reale cosi' nel fianco e sentir scorrere il sangue lungo la coscia il ginocchio e ridere perche' è stranamente fresco quando dovrebbe essere rovente mi sono chinata qui dentro porca troia se è stretto la claustrofobia non è un opinione e ho scordato di chiamare aiuto e il mio cuore si è sciolto come un solo cubetto di ghiaccio nel rum caldo
mi sono ammalata ho la febbre alta e sono come aggravante terribilmente incazzata ha ragione mia cugina quando dice che ho delle interessanti e spiccate attitudini ad attivare il misuratore di catastrofi - piu' è grave piu' mi ci ficco
ho ripreso ad annoiarmi invocando il mio ufo personale a venirmi a riprendere ma la connessione interstellare l'ho recisa l'altro giorno come le vene di questi fiori appassiti nel fango che ha impestato la mia mente e invece la mia edera rampicante cresce a onor del vero senza particolari cure forse me ne devo fottere anche per il resto affinche' cresca rigoglioso e non dia delusioni di sorta ok me ne fotto
e quando invece sarai tu a fottermi quando mi starai guardando negli occhi affondato tra le mie cosce morbide nella mia carne calda e ti chiederai se quella bocca devi aprirla per sospirare o parlare pensaci bene prima di farlo -  ché se ti osi di fiatare e dire le parole ti aspetto da sempre giuro su dio che ti ammazzo con le mie stesse mani

al concerto ho pianto e non credevo che nessuno sarebbe mai piu' riuscito a farmelo fare