medio

..e il tempo passa...

...il tempo passa..i giorni si sommano...e le ferite si rimarginano..lasciando cicatrici..che dovrebbero servire per ricordare che con i sentimenti ci si fa male...e invece ci si dimentica..due nuovi occhi che ti guardano....serate spensierate...le mani si incontrano...le mani accarezzano i capelli..le labbra si incontrano....nasce qualcosa..ogni giorno ci si scopre di piu'...si sta bene...le cinque del mattino arrivano come se il tempo fosse trascorso in un soffio....il cuore si apre di nuovo..mannaggia..ci si sente bene....il mondo è bello...c'è sole anche quando fuori piove....ed i giorni continuano a passare...diventano trenta...diventano sessanta.....poi...crack...qualcosa cambia....il destino ci mette lo zampino....o forse qualcuno che non vedeva bene la storia....e ad una cena...casualmente autoinvitatosi riappare l'ex....forse una fievole fiammella brucia ancora....esce il bacio...nascono i sensi di colpa.....e forse qualcosa è cambiato....forse il mio cuore dovra' chiudersi nuovamente....forse sono stato ancora una volta semplicemente un illuso....forse è semplicemente meglio stare soli.....e la speranza è sempre l'ultima a morire...

Sole

Solo al sole....sole che brucia i miei pensieri, che cancella la tua immagine dalla mia mente...almeno per un po'....musica nelle orecchie, calore sulla pelle...mi lascio trasportare dal movimento dell'acqua....mi abbandono dove il mare lascia posto al cielo...seguo il movimento di un gabbiano....sono cotto...sono cotto dal sole e sono cotto di te.....ma ancora una volta saro' forte....i miei sentimenti verrano posti in un angolino ormai credo pieno....un'ultimo pensiero...forse sei stata un po' stronza...e forse me ne rendero' conto meglio con il senno del poi...con la mente meno annebbiata dal tuo splendore....e forse sei stata un po' stupida....e...forse... te ne renderai conto meglio con il senno del poi....quando capirai che mi hai perso....per un'effimera illusione....il mio guaio è che sono troppo onesto, troppo sincero...e l'amore non ripaga mai queste...qualita'...se qualita' sono.

Calendario

E i giorni passano uno dietro l'altro...l'inverno freddo lascia il posto ai primi soli....alle odiate piogge primaverili e finalmente al caldo.....le sensazioni ruotano....tra alti e bassi..ma non cambiano.....lei sempre nella testa...lei nella mente...lei dentro di me...completamente...ci vediamo.....ci guardiamo....ci allontaniamo....io la voglio, la desidero...ma lei no.....piacevoli momenti seguiti da tristi tormenti....la rassegnazione tarda a venire...la speranza è l'ultima a morire...ma poi bisogna darci un taglio...farsi male per stare meno male....anche se dentro c' è un filo di speranza....anche se quando mi guarda mi sciolgo completamente e mi perdo nei suoi occhi non capendo piu' niente...anche se il mondo ha capito quello che provo....taglio.....a volte un taglio è doloroso...ma poi si ricuce...e si vede solo un segno...piccolo o grande che sia....potrei uscire con chi mi sta dietro in maniera evidente...ma sarebbe forse un tradire me stesso....e prendere un po' in giro quest'ultima...non mi va...ma forse lo faro'...faro' l'uomo bastardo che le donne desiderano....cuciro' i miei sentimenti dentro un angolo del cuore...e faro' uscire fuori il sapore della pelle....contatto fisico....via la mente...lontana...sempre persa dietro lei.....dietro i suoi occhi dove ormai sono morto affogato....

Innamorarsi

Finalmente ci si trova bene con se' stessi..in solitudine ed in piena liberta'..improvvisamente esplode....e non si cerca nessuno....soli e forti....poi..lentamente inizia ad insinuarsi nei propri pensieri...sempre con maggiore frequenza...fino a che fa parte di ogni momento della giornata, fino a che fa parte di ogni situazione....ed ogni particolare visto in giro ti ricorda qualcosa di lei....la macchina uguale alla sua....il suo nome...il suo modo di muoversi....e ancora piu' in fondo nei pensieri...ancora piu' in fondo fino ad essere una parte presente e pressante della giornata...proprio nel momento in cui non si voleva, nel momento in cui ci si sentiva forti...nel momento in cui ti sentivi tutte le porte aperte e tutte le avventure a portata di mano...lei...cosi' dolce ai tuoi occhi, lei...cosi' bella ai tuoi occhi....lei cosi perfetta anche nelle sue imperfezioni.........porca miseria...di nuovo innamorato........come un ragazzino.....porca miseria...nonostante si continui a negarlo ancora a se' stessi è proprio cosi'......

senza titolo

solo....solo in mezzo a tanta gente, fingendo di essere allegro ma triste dentro...solo pensando a chi voglio ma non mi vuole...forse pensando anche a chi mi vuole ma non voglio...solo pensando a te....che mi faresti sentire in compagnia di un milione di persone pur stando soli....o mi faresti godere della nostra solitudine...uffa quanto puo' diventare complicata la vita pur non avendo complicazioni reali vere e proprie.....sara' meglio andare a dormire......

e tu....

..preparo la mia singlecena...e suona il telefono...chissa' perchè dentro di me mi aspettavo la telefonata....non so...sesto senso ma immaginavo gia'...ci stavo pensando pochi minuti prima......eri tu...con una scusa.....eri tu.....sono giorni che ti penso ininterrottamente....saro' innamorato? Boh forse si'..non so...non mi sento pronto per dire una cosa simile......andiamo a fare un aperitivo? No vieni da me.....Ok a tra poco.....arrivi......vino.....piacevole la tua presenza.....piacevole te....anche i gatti sembrano tranquillizzarsi dopo averti annusata per bene....al posto mio.....beviamo e parliamo...magari infilandoci qualche sogno in comune.....inizia il telegiornale e come cenerentola a mezzanotte te ne vai......cerco la scarpa ma non la trovo....non so...non capisco il tuo gioco...e forse a questo punto non capisco piu' neanche il mio.....a presto o a mai....forse se erano rose sarebbero gia' fiorite...o magari hai bisogno del tuo tempo...a  me incomprensibile....e forse anche a te stessa.....che magari cerchi di capire chissa' cosa....o forse sono solo mie fantasie...e magari tra poco mi sveglio...e vado al lavoro....devo pero' ancora trovare la musica di sottofondo al nostro attuale rapporto.....forse gli inti illimani nella canzone ascoltata insieme in concerto.....samba lando.....pero' non so....non credo sia quella giusta....neanche una delle canzoni che ti ho inviato......sicuramente ce ne sara' una a consolidare quello che ancora non è o a cantare quello che non sara' mai...bye.

Votazioni

Ah..che bello...Domenica e Lunedi' ci saranno le votazioni...finalmente nuovi volti si sovrapporranno a quelli che vediamo da anni....ci saranno nuove idee e finalmente l'Italia riprendera' il cammino.....magari all'inizio lentamente....poi si arrivera' a fine mese...si torneranno a fare le vacanze e a spendere qualche soldo..certo con parsimonia...ma ogni tanto ci vuole per qualcosa che non ci serve a niente...cosi' ...tanto per togliersi uno sfizio....ma....ma ...qualche faccia mi sembra che assomigli a quelle di sempre.....sara' solo una somiglianza...no...non puo' essere...piu' di una...destra...sinistra...tutti assomigliano ai volti di chi li ha preceduti...certo che questi politici....si assomigliano ....sara' che portano tutti le giacche simili e dello stesso colore....ma un momento....anche le parole mi sembrano le stesse.....forse saranno solo per fare dei riferimenti....ma...no...anche i litigi sembrano quelli di sempre....simili a quelli di bambini all'asilo.....ma...ma.....vuoi vedere che allora non cambiera' niente?....Boh...forse non vale la pena neanche andare a votare......e poi le previsioni sembra che mettano tempo bello....ma si ...una bella passeggiata...tanto nulla cambiera'....e forse è meglio godersi il passaggio dal freddo inverno alla tiepida primavera......pero'...camminando un ditino medio lo alzo.....

Tristezza..

Ti assale all'improvviso...mentre stai facendo tutt'altro..mentre stai pensando a tutt'altro....tristezza...voglia di passato...voglia di futuro...o forse semplicemente voglia di qualcuno accanto a cui stringersi in questa notte di temporale...lei dall'altra parte....pc acceso....skype collegato..forse con lo stesso desiderio, ma nei confronti di chissa' chi altro...o forse con la pace dei sensi nel suo io....una musica dolce e antica va a completare il tutto......forse è meglio andare a dormire...i gatti attendono...con le lore fusa rassicuranti....e rilassanti......

Commesse

..ma perchè il 90% delle commesse sono strafottenti, maleducate, piene di se'......pensando che ci fanno un favore lavorando dove lavorano?

serata

E la vita continua...le sensazioni si ripetono...le emozioni si ripetono....tu torni nella mia mente...mi stuzzichi e poi ti allontani...non capisco il gioco....le due botttiglie di vino rosso con gli amici di sempre ti allontanano...poi al rientro a casa il tuo messaggio mi aspetta....mi hai cercato....sii chiara....mi vuoi?...Io non ho piu' voglia di giocare...................ciao

Un giorno

La sveglia suona come ogni giorno...ti alzi contro voglia come ogni giorno e ti rechi al lavoro...sempre come ogni giorno...ti stressi, ti annoi, o magari ti diverti....routine..come ogni giorno...torni a casa, mangi e torni al lavoro...sempre come ogni giorno...ma in lontananza c'è qualcosa di diverso....sembri quasi rendertene conto che c'è qualcosa che sta per cambiare, mentre la mano gira sulla manopola del gas della moto....sempre piu' vicino...non sai cosa sta per succedere anche se incosciamente sembri percepirlo...ed all'improvviso..quello che era solo un bagliore in lontanza è ormai vicino, è ormai nettamente distinguibile, è ormai davanti a te e ti ha tagliato la strada....troppo tardi per frenare...troppo tardi per sterzare....troppo tardi per qualsiasi cosa...ed all'improvviso l'impatto, il rumore di vetri, di acciaio che si piega...il buio...la luce forte..l'asfalto....sole sugli occhi che filtrano attraverso le lenti da sole ed il casco....sangue rosso per terra....urla...gente che corre...e tu disteso a terra...immobile...incapace di un solo piccolo movimento....e quel giorno..improvvisamente è diventato diverso dagli altri..da tutti gli altri...senza che minimamente lo potessi immaginare il mattino..mentre spegnevi la sveglia..mentre ti alzavi..mentre facevi colazione e mentre ti lavavi i denti...mentre decidevi che abiti mettere e mentre chiudevi la porta di casa...
Disteso a terra nel tuo sangue...semi incosciente, ma ancora cosciente per percepire lontanamente quello che accade intorno..qualcuno si avvicina...qualcuna espone la propria versione di quello che è accaduto e qualcuno ti porta i primi soccorsi....si..ancora vivo...e questo è buono...ma non sai ancora se tutto continuera' a funzionare come prima...arriva l'ambulanza..ti carica e riparte di corsa...codice rosso...ospedale...prime cure...prime lastre...tac...punti di sutura...anestesia e dolore che si alternano...trattamento al reparto..ricovero...in fondo non c'è niente di gravemente danneggiato...tutto funzionera' come prima...magari fra qualche mese...ma poteva andare peggio...ma...ma...nella tua testa comincia a girare qualcosa diversamente...non subito..non la notte stessa...ancora troppo cosciente ed allo stesso tempo incosciente della nuova situazione.....adesso quello che al mattino aveva senso non ha piu' senso..ci sono altre priorita' rispetto al lavoro..al pranzo..alla serata con gli amici o con la compagna...adesso le priorita' sono il passaggio dei medici..i controlli...la medicazione delle ferite.....ed intanto passano i giorni...prima in ospedale...poi a casa....lentamente la vita riprende...non come prima...ma riprende...poi sempre piu' velocemente...passano i mesi...e tutto ritorna...il lavoro...la casa...ma qualcosa è cambiato nella testa.....ti sei reso conto della fragilita' della vita....delle priorita' che davi e che magari ti stressavano..che in fondo erano sensa senso...che alla fine..non tutto era cosi' importante...che quelle forzature che facevi a te stesso forse era bene non farle.....in fondo in questo momento avresti potuto non esserci piu'...che in fondo andare cosi' veloce all'interno della propria routine non aveva senso...che in fondo...restare un'ora in piu' al lavoro per terminare qualcosa di "assolutamente importante" non aveva senso..che poteva essere reinviata al giorno dopo..e che quell'ora potevi dedicarla a te stessa...che in fondo....se non ci si sentiva piu' in feeling con chi ti stava accanto non aveva senso continuare ad insistere...che in fondo valeva aprirsi con tutti...dire sinceramente quello che si pensava...senza rimuginare sul poi....essere sinceri prima di tutto con se stessi e poi con tutti gli altri....che in fondo la vita andava vissuta ogni giorno come se fosse l'ultimo......e questo era piu' reale di quanto si potesse immaginare.....

Vita da single

La cosa piu' difficile che ho trovato nella mia attuale vita da single è quella di piegare le lenzuola matrimoniali da solo....solitamente dopo goffi ed inutili tentavi metto una cosa ammucchiata che è una via di mezzo tra un cubo ed una palla dentro il cassetto... eh si..il nome è stato proprio azzeccato...matrimoniale....da solo è molto difficile riporle .....ed anche usarle a volte puo' sembrare un eccesso....ho chiesto aiuto ai gatti che vivono con me...in fondo le utilizzano anche loro...ma non ne hanno voluto sapere...mi hanno detto che è inutile piegarle....poi una volta nel cassetto prenderanno la forma a loro piu' congeniale....forse è vero....

Silenzio

Silenzio, ogni tanto c'è bisogno di silenzio...ho spento la musica, ho eliminato tutti i rumori...e lasciato solo il vento, il soffiare del vento, le persiane che sbattono come a bussare, come a chiedere permesso di entrare nella mente volutamente svuotata...altri rumori in lontananza..un cane abbaia alla sua solitudine, rumori della natura....mente libera....anche i pensieri se ne sono andati....ah che sensazione di pace....mi sdraio....il vento si allontana un po'....mi addormento...un sonno libero da sogni e incubi....neutro e rilassante...mentre la natura continua a fare il suo corso....

Wonderful world

...and I think to myself...what a wonderful world.....questa la canzone che mi è venuta in mente guardando il cielo di questa sera....luna, stelle.....e freddo polare a schiarire e rendere limpido il tutto...

Tra il si e il no

Venerdi' notte...l'inizio di un altro week end...il film è stato soporifero...e gli occhi si iniziano a chiudere, i sogni ad affacciare...la posta scaricata infinite volte in attesa di una tua mail...ma niente...sms atteso ...sms non atteso...boh....poi un suono..il display si illumina...mi inviti....ma non posso....e ripensandoci bene credo che anche se avessi potuto avrei detto no...forse...hai giocato troppo bimba..hai tirato troppo la corda...non so se si è spezzata o è rimasto un filino...per il momento credo sia bene lasciarlo li' in sospeso...come tanti altri filini in sospeso...per il momento sto solo e non lascio entrare nessuno....buonanotte.

Solitudine

...notte..cammino...nelle orecchie musiche che mi portano lontano..il cielo è stellato ed i passi si susseguono uno dietro l'altro...al mio fianco cammina la solitudine, compagna quieta, silenziosa e accondiscendente...mi accompagna dentro il pub pieno di rumori, odori, umori....se ne sta li' di fianco, senza intervenire, pur in mezzo alla folla....e riesco ad apprezzarla...pur in mezzo alla folla...arriva anche il mio alter ego...siamo un bel trio...loro due non si vedono di buon occhio...e di solito non sto con tutti e due insieme...o l'uno a l'altra...ogni tanto si affaccia anche la follia...viene con noi...a volte con me solo...a volte tutti insieme...ed io osservo da fuori...il loro andirivieni....i loro gesti tranquilli o inaspettati...improvvisi o a lungo meditati....

Donne

...riflettendo...non riesco a capire perchè la moltitudine di donne con le quali parlo cerca in un uomo quello che io sono..ma in realta' non lo vedono in me...preferiscono struggersi dietro a bastardi che se ne fottono dei loro sentimenti...sperando di cambiarli ...e di trasformarli in romantici gentili.....per poi magari lasciarli perdere e perdersi dietro un altro bello e dannato....

Boh....come è strana la vita.....io sono quello che tu vuoi..ma in realta' non ti piaccio fino a che sono quello che tu non vuoi...

Auto

il pub è vuoto...per il letto mi sembra ancora presto...l'auto va da sola...gira...torna indietro....non so come passa davanti alla vecchia casa dove ho vissuto un tempo..alla mente riaffiora la prima notte..il terrazzo....la luna piena primaverile...e le nostre labbra che s'incontravano...l'auto continua ad andare dove vuole lei...quasi fosse una canzone....passa davanti alla tua casa attuale....e t'immagino dentro a dormire....magari non ci sei...ma per me è cosi...l'auto continua...e prende la direzione della mia abitazione attuale....che tra un po' non sara' piu'......entro nel garage...e la notte si chiude.........domani è un altro giorno e si vedra'.....

Per un'amica

...in vino veritas...che bella chiacchierata...amica mia...davanti ad una bottiglia di buon rosso...abbiamo scoperto di avere le stesse sensazioni....tu come donna....nei confronti di un uomo...io come uomo ...nei confronti di una donna....si...siamo entrambi della stessa pasta...e come ci siamo fatti fottere altre volte...forse continueremo a farlo...pur pensando ancora una volta di no....un abbraccio...

Io ed il mio alter ego

Io ed il mio alter ego abbiamo idee molto diverse....io vorrei stare in casa...leggere..ascoltare musica...sonnecchiare davanti alla tv...o al limite scrivere cazzate su di un blog...il mio alter ego vuole uscire...bere..andare per locali..incontrare ragazze e fare il brillante..o il simpatico....di solito va a finire che io esco con il mio alter ego...vado per locali..incontro ragazze ma non faccio il simpatico..il brillante...ma solo me stesso...triste o allegro a seconda dei momenti..riflessivo o menegreghista....Questa sera..dopo aver visto un film con me stesso sono uscito con il mio alter ego...abbiamo ascoltato blues..ma non abbiamo fatto i simpatici...nel locale...una donna che conosco...mi chiede come va?..Io bene...grazie...fine..non ho voglia di continuare il dialogo...cambiamo..sempre io ed il mio alter ego locale....questa volta la musica è piu' forte...qui altre ragazze ci invitano...o forse invitano il mio alter ego ad andare in discoteca..ma io da dietro declino gentilmente....bevo ancora una birra...altre ragazze che conosco a malapena...si fermano a chiacchierare...ma sono cosi' interessante? In fondo voglio stare solo con me stesso...o con chi non mi vuole.....strana la vita...chiacchiero...poco a dire la verita'...e prendo la via di casa....mi faccio ancora una birra mentre scrivo...e poi a dormire..che è meglio....il mio alter ego è leggermente incazzato con me....