Feritóia

In verità vi supplico di non sassofonare oltre i maroni chiedendo: 

- se sono più croce o più delizia; 

- cosa sono le virtù mascherate da peccaminose attitudini; 

- perchè mi ritengo poco interessante; 

- ...mmmm... ti va? 

Rivelo: 

- sono una maledetta croce, ma volevo abbindolare più uomini possibili indicando di essere anche delizia;  

- le virtù mascherate da peccaminose attitudini svelano il mio modo (un po' ermetico, lo ammetto) di vedere e vivere la MIA vita e so che fondamentalmente a nessuno QUI interessa cosa realmente voglia svelare, visto che il messaggio immediatamente successivo allude alla possibilità di perpetrare insieme atti peccaminosi; 

- mi ritengo poco interessante ai VOSTRI occhi, ometti di poca fantasia, per cui vi risparmio il tempo e la fatica di rocamboleschi tentativi di seduzione all'indirizzo di  una donna (me, n.d.r.) che poco ha di celimeneschi atteggiamenti; 

- a questo soave e delicato invito rispondo qui come rispondo spesso in privato: "Non posso, devo cambiare l'assorbente", "Scusa devo scappare, ho una seduta dal mio podologo per la cura di calli e duroni" , "Perdonami, non posso rimanere oltre, devo fare la cacca".

Rimarrò solo parole ammiccanti e verità celate. 

Non è un caso ch'io ami conversare più con le donne.
E, per favore, questo significa esattamente quello che ho scritto, niente lotta nel fango o evoluzioni saffiche.

Voglia d’esser altrove.
Ah, no, non adesso, non in un altrove ben circostanziato nei luoghi e nella situazione, no.
E’ una voglia che mi accompagna dall’età di 16 anni quando, trovandomi ad una festa  ricolma d’amici e di rossetti sbavati, mi diressi sul balcone della casa che ci ospitava e guardai il tappeto nero che ci sovrastava, puntellato da crune d’ago nei quali immaginavo di fare entrare cammelli e streghe con cappelli ridicoli.
Affacciata a quel balcone, accompagnata da sconosciute compagnie ciondolanti e smarrite in quelle mani intrecciate, desideravo d’essere altrove, pendolare tra la vita e la meta, zaino in spalla e risata in tasca.
Allora credevo d’esser fuori posto, io, che non ho mai portato una minigonna e che non ho mai saputo essere provocante.
Provocatoria, sì.
Ed a quel balcone lanciavo, qual monete alla celeberrima fontana, le mie provocazioni al destino, per poter tornare un giorno a riscuotere il conto.

Mille anni dopo.

Nuovo lavoro, nuova casa, nuovi anni che mi fanno compagnia.
La mia casa dispone di una grande veranda e dalla veranda si gode della vista di un’ottima porzione di cielo, credo sia una delle migliori sul mercato, me l’hanno anche ben quotata, devo dire.
Eppure, mi capita di immaginarmi per le strade di Parigi, o sospesa in una gravità assente nelle mani di un dio marziano.
E ad ogni cazzo di “viaggio”, mi succede di tornare con lo sguardo al mio belvedere blu, e certe notti silenziose, veramente silenziose, riesco ad avvertire flebili risate.

Non sono qui, adesso.

Sono altrove.
Altrove.
Altrove.
Altrove.

• No, non si perde la verginità usando gli assorbenti interni
  
  e
• No, gli assorbenti interni non sono tappi di plastica,
  
  cazzo.

• No, la posizione del missionario non implica la presenza di un sacerdote.
• No, fare sesso orale non significa parlare di sesso per ore.
• No, la pillola del giorno dopo non va presa il giorno prima per essere più sicuri.
• No, i lavoretti di bocca non sono smorfie per far ridere.

“A volere dar conto della situazione”, diceva una delle tre arpìe (così appellate in azienda le colleghe che adesso prendevano il caffè insieme), penso che gli uomini di questa azienda non siano abbastanza incisivi, non imprimano nulla di risolutivo e che passino il loro tempo ad elaborare strategie strampalate non aderenti alla realtà aziendale”.

“A voler meglio circoscrivere l’ambito delle tue osservazioni” ribatteva la sottoscritta “io credo che le uniche persone ad avere le palle tra le gambe portino la gonna e stiano bevendo il caffè in questo momento”.

Trama:

La fedifraga è sposata (o convivente, per quanto mi riguarda è irrilevante) ad un uomo pesante, possessivo, superficiale, stronzo e mediamente ignorante.

Varie vicissitudini la portano ad innamorarsi di un altro uomo che è la perfetta antitesi del suo compagno, com’è comprensibile.

I due iniziano a frequentarsi, si scoprono davvero innamorati.

La fedigraga, con una scusa nemmeno ben costruita, dice al marito di dover partire per questioni di lavoro – in realtà immaginiamo con chi è e cosa faccia.

Mi imbatto in lei e in uno scorcio della sua vita, sulla via del ritorno da questo suo “viaggio di lavoro”, in compagnia del suo amato e di una non meglio specificata “lei”.

Un’amica complice? La sorella maggiore?

Non mi è dato sapere.

La fedifraga, rivolta al suo amore:

-    Chissà che disastro avverrà quando ti presenterò ai miei.

(Cosa?)

-         Immagini la reazione della mia famiglia, quando mi vedranno abbracciata ad un altro uomo? Comunque devo parlare con lui, appena saprà del mio ritorno in tua compagnia darà di matto.

(Ma no, vuoi vedere che con fare sereno, ti augurerà ogni bene?)

Il tizio, finora dolce ed accondiscendente, blatera sui diversi modi di spaccargli la faccia. Rompere il muso a lui, ai suoi amici, e a tutti quelli che si metteranno contro il loro amore.

(I miei occhiali da sole fortunatamente celano la commozione dei miei occhi lucidi.)

Dopo un sonno durato circa due ore, si sveglia la lei, piena di cultura, saggezza e prodiga di verità assolute, profferendo le sue perle di conoscenza universale:

-         Voi siete come due bignè che si mordono l’un l’altro.

(Cosa avrà voluto dire? E, continuando)

-         La situazione contingente è assolutamente priva di qualsiasi costrutto pseudo-sentimentale, dovete prendervi per mano e buttarvi nel gap di una generazione che non sa che farsene di voi. Anche perché adesso fate una scelta che potrà segnare la vostra vita, simbioticamente uniti, ma con la possibilità, anzi con la probabilità che il vostro rapporto, fresco e verace, possa rivelarsi al mondo senza protezione alcuna.

Io so bene quel che dico, perché anche io, come voi, ho sentito nell’aria il sapore amaro dell’intransigenza negli occhi di uno spietato amore, perciò, datemi retta e seguite i miei insegnamenti.

Se fate ciò che umilmente mi permetto di consigliarvi, non ci saranno problemi, oltre a quelli contestualizzati nel frangente che vi si pone davanti, e potrete finalmente e reciprocamente svecchiarvi della polvere etichettatavi. 

(Giuro che questa è andata avanti a parlare per un’ora in questi termini. Io le ero seduta accanto, cercando di finire le mie parole crociate che si tingevano misteriosamente ed immaginariamente di rosso, il rosso del sangue che ormai sgorgava dalle mie orecchie stanche).

Se decidete (chissà poi perché) di trascorrere le vostre vacanze nell’entroterra calabrese, rimarrete colpiti dall’impatto che questa terra ruvida e aspra avrà su di voi.
Alla ruvidezza del territorio si contrapporrà l’ospitalità insistente (che avrà superato di gran lunga l’ingerente invadenza) dei suoi abitanti.
Se avrete poi la fortuna di essere amici di un/una calabrese, verrete attirati nella più infame delle trappole: la visita presso tutti i parenti di famiglie patriarcali come poche ne esistono ancora in Italia.
E presso ognuna di queste case, Vi sentirete dire:

“Viniti, viniti, pigghiativi nu’ bicchirinieddu di vinu. Lu 'hacimu nui, di casa” (Sedete e accettate, di grazia, un bicchiere di vino di casa).

Ebbene, voi, pur essendo astemi da sempre, non commettete l’errore di rifiutare l’offerta.
Perché, pur declinandola cortesemente, i padroni di casa incalzeranno alzando il tono della voce e ripetendo a vivavoce l’invito.
Voi, poveri ingenui, ribadirete di non bere vino ed a quel punto, dalla stanza accanto faranno capolino le donne della famiglia: la moglie del Vostro ospitale padrone di casa, seguita a ruota dalla madre, dalle due sorelle e dalla zia che vive con loro da quando indossa il lutto.
La tonalità si farà più acuta ed in un coro quasi musicalmente perfetto:

“Non vi pigghiati nu bicchirinieddu, nui insistimu a fforza, non mb indi iti si non mbiviti” (Insistiamo con la nostra consueta benevolenza a che beviate a questa tavola insieme a noi).

Esitate, com’è comprensibile. Vi accerchiano, persino il cane vi viene vicino quasi minaccioso, insistono,il sorriso sulle loro labbra sembra farsi più fievole, e cos’è quella strana luce nei loro occhi?
Arriva Concccettha, la figlia dai tratti mediterranei di don Franccho (pelle olivastra, ciuffi copioso di peli nobilmente disegnano fino ad unire le sopracciglia e  leggera barba ad esaltare l’ovale del viso) vi guarda con occhi da cerbiatta in amore, come volesse donarvi la sua verginità.
Siete al palo, dovete bere, specie dopo le lodi cantate dalla famiglia sulla qualità e le caratteristiche organolettiche di questa bevanda che pare sia a tutt’oggi considerata dal resto d’Italia come il nettare degli dei.
Suvvia, un sorso, vi dite, uno solo, per farli contenti.

Perfetto, pensate, mentre meditate incomprensibilmente ad esplosioni accidentali.
Un amabile aceto del 1984.