RICORDI
SOLITUDINE E PENSIERI
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Post n°34 pubblicato il 11 Gennaio 2011 da a.folletto1968
mi rialzero' ancora piu' forte di prima.. adesso almeno so che nella vita quando mi girero' per chiedere aiuto non ci sara' nessuno.. Che valore ha la parola AMICIZIA!!!!!
Speravo che il 2011 mi portasse almeno un po’ di sorriso,almeno nei momenti di festa,ma Ancora una volta sono stati solo sogni. E’ stato un periodo di prove che ancora una volta la vita mi ha messo ad affrontare,e non so Se questa volta lo superero’ .. Mi sono ritrovata in un secondo, in mezzo ad una strada,senza sapere dove andare, in notti in cui la gente pensava a festeggiare,io mi districavo nel capire cosa dovevo fare,dove potevo andare a dormire..e solo grazie ad uno zio,con cui a malapena parlavo ho avuto un letto in cui dormire.- Indifferenza da chi era amico,spalle voltate,per persone per cui ho sempre corso,per cui mi sono fatta in 4 nei momenti difficili,tutti presi nei loro preparativi del capodanno, non un invito per una cena…a cui avrei risposto no, ma lameno il gesto. Qui ho visto solo due mani tese, un amico che mi ha ospitata per qualche giorno, un’amica che mai mi ha lasciato sola un secondo… il resto del mondo che girava intorno a me fino a qualche giorno prima,si è limitato a mandare sms,dove sei ciao come stai? Buon anno!!!! Bhe sms Che potevano risparmiare,e io ho solo dato risposte che meritavano silenzi… nessuna risposta, ho pianto fino a devastarmi gli occhi, ho sorriso a mia mamma attraverso una cam,per farla stare serena,anche se preoccupata nell’averla lasciata li da sola in quella situazione,ma non ho potuto fare altro,dovevo andare via, per la sua tranquillita’.. Il mio capodanno con un amico che ha fatto di tutto per farmi stare in un posto al sicuro,al caldo e non sola.. una mezzanotte festeggiata con un brindisi senza gioia,e con la morte dentro..ma quanto mi ha insegnato questa esperienza,mai mi sono sentita cosi’ sola,abbandonata,ed è vero il detto che qunado sei nella merda ci affoghi.. tutti amici tutti ti vogliono bene,ma alla fine quando davvero hai bisogno di quanlcuno,ecco che tutti diventano fantasmi.. facile essere amici,facile parlare legami, facile dire se hai bisogno io ci sono sempre,ecco le parole stanno al vento,e oggi ne ho conferma.. Adesso,per ordine medico,sono stata obbligata a tornare a casa per tutelare mia mamma, e perche’ il signore, ormai lo chiamo cosi’,ha bisogno di cure.. Mai dimentichero’ quelle parole,che un padre non pronuncerebbe mai, malato si certo ottima scusante per ogni suo comportamento,ma oggi mi ritrovo in una casa dove non voglio stare, con un padre che non riesco a guardare in faccia,e la mia vita prosegue nell’unico posto che mi da pace la mia stanza. Avevo finalmente trovato casa quando questo ordine medico è arrivato,e ancora una volta qualcuno ha scelto per me.. io devo pensare a mia madre, al signore che vive con noi ,alle sue cure,ma al diritto di avere una mia vita qualcuno ci pensa?? Io sto vivendo una vita che mi è stata imposta, solo perche’ mi sono resa responsabile della vita di chi amo, l’unica che è la mia vita,e che per la famiglia ha reso la sua un inferno vero,che ancora oggi non smette di vivere “ MIA MAMMA. Vorrei poter scappare via lontano,tanto qui niente mi appartiene,a parte l’amore per lei. Ho conosciuto il buio piu’ totale, la solitudine infinita in urli e pianti che nessuno ha potuto sentire, urla di aiuto per la disperazione. Per paura,.ho selezionato persone,ho eliminato il brutto che intorno a me,che aumentava solo il mio malessere,perche’ la delusione che ho potuto toccare con mano con alcuni amici di 20 anni di rapporti e’ stata enorme,e non piu’ ricucibile,dentro di me è morto qualcosa di importante..notti fredde, in case sconosciute,ma con due affetti veri ,e che ho conosciuto tramite una tastiera..Grazie Roberta, grazie Fabrizio, di aver colmato il vuoto,e e la paura,di avermi fatta sentire meno sola, in questi giorni di festa,dove avrei dovuto ricevere calore dalla mia famiglia,che non c’è stata… Ho chiesto aiuto ad una persona per cui avrei dato la mia vita, mio fratello, e mi sono sentita rispondere, io ho moglie e figli.. da li la crepa del mio malessere è stata infinita, inguaribile, potevo aspettarmelo da un’amico,ma non da lui che per me è stato tutto.. Questa esperienza di vita,e di momenti duri,mi hanno dato una lezione che mai dimentichero’…spero’ di avere la forza necessaria per lottare per i momenti duri che verranno,perche’ saranno momenti ancor piu’ duri, ma adesso almeno so che sono sola,e che da nessuno devo aspettarmi una mano,nei momenti di sconforto..e amici è solo una parola che non ha valore, o almeno non è lo stesso valore che gli do io… Sono cresciuta molto,ed è vero che le delusioni fanno crescere,che la sofferenza ti rende dura,ma è cosi’ che oggi si puo’ vivere,o meglio sopravvivere…. Questi sono stati i miei giorni di festa.. il mio fine anno e il mio inizio… ma oggi sono un’altra persona… Ma mai ringraziero’ i due amici che hanno pianto e sofferto con me ,grazie dei loro abbracci, grazie di aver asciugato le mie lacrime.. |
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