Il faro nella notte

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Mi sono accorta che evito di comunicare perchè mi costa troppo, e di energie per stare in piedi ne ho davvero poche...

Tutto crolla intorno a me, i dolori si sommano ai dolori, ed io riesco soltanto a pensare a come passarci attraverso senza annientarmi.

Lui è sempre più lontano, posso vedere la fine che si avvicina: sempre più freddo, rancoroso, distante. Dubito fortemente ci sia un barlume di sentimento per me. Ogni mio tentativo di invertire la rotta si infrange contro il muro delle sue ragioni. Ed io mi chiedo dov'è l'amore quando mille ragioni valgono più che venirsi incontro.

E' stata dura nell'arco di una settimana metabolizzare l'allontanamento da lui, quell'allontanamento che speravo sarebbe durato soltanto il tempo di farci sbollire e che invece si sta protraendo voluto da lui, la morte improvvisa del mio adorato Tappo e la notizia che la zia più vicina che ho ha un tumore, con le conseguenti tremende ripercussioni su mia madre.

Allora mi chiedo: ci deve essere un modo per reagire, vero?

Perchè non voglio annientarmi di nuovo. Io vorrei saper vivere. Vedo la gente intorno a me che si ammala, mia zia, sua madre, mia nonna, la moglie di Alex, l'amica di mia madre: hanno tutte patito immensi dolori interiori, tanta infelicità.

Il dolore sterile e prolungato e reiterato fa ammalare. Io ne sono convinta. E sono sulla buona strada per caderci pure io.

Potessi fermare il mondo per un attimo, chiederei un prato verde e fiorito, una calda giornata di sole e Tappo ancora una volta, una sola, con me  a correrci dentro come non abbiamo mai fatto. E da lì ripartire per andare da qualche parte e non sentire più tanto male.