LA DONNA PENSANTE...SICURAMENTE QUALCUNO FRAINTENDERà COME AL SOLITO! |
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Post n°70 pubblicato il 28 Novembre 2007 da diversa2004
Pioggia di cristalli appuntiti su di me... Mi sfregiano piano la pelle morbida nel loro lento cadere... sottile dolore e non cerco riparo...Perchè? Masochismo nero e puro dentro il petto, schiuma gialla nell'esofago...è la PAURA!!! Paura di sentirmi viva ,paura di essere felice... Pensiero di seta che diventa arsenico... Quasi gioia-fobica!E' una malattia mentale la mia ,una malattia che non ha cura se non la pace con me stessa... Il tutto potrebbe essere più semplice di quanto non sembri, Perchè non provare ? Sono ferma al solstizio d'inverno dove il freddo domina tutto... Solo il calore scioglierebbe i cristalli di neve incessanti contro la mia pelle! Bellezza di cera inutile... Morbidezza di plastica,Gemiti ancora da scartare... vita è anche amore e far l'amore , Vai via odiosa Chiaretta imprigionata ancora dentro me.. Vai via insieme al passato ...quel passato di dura pietra calcarea..Voglio sciogliere le trecce,spostare i rami per vedere il sole... Sentire che Chiara è morta...è lei il mio Demone.. E' lei il mio tormento e non avrà pace finchè non berrà fino all'ultima goccia del mio sangue malato ! |
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Post n°69 pubblicato il 13 Novembre 2007 da diversa2004
TRANS CATATONICO FANTASMATICO E' la notte di Halloween dentro la mia testa.... Orchi ,mostri,diavoli purpurei e tarantellanti streghe maligne danzano ,imprecano e borbottano davanti il loro succulento pasto a base di M..E. = MENTE ESULE Acronimia davvero plasmabile! Essi sono personaggi di frutto malato relativamente recente ma l'unico da sempre esistente è lui....il FANTASMA che avanza con fare spettrale,lievitando sui pavimenti e sull'asfalto ....IO = LUI Equaglianza imperfetta,fatti della stessa essenza:apparenza immane,illusione ottica deviante... Una sola differenza ci rimanda ad un origine diversa LUI ? FA PAURA... IO?HO PAURA! Eppure spesso mi avvolge nel suo gelido lenzuolo... Non mi fa del male ma vuole soltanto che balli con lui la sinuosa danza dell'Eros ...Non posso.... HO PAURA DI LUI Anche stanotte vuole prendermi con lui e con lui anche il VAMPIRO!E vogliono emtrambi il mio caldo corpo trabboccante di sensazioni e sogni ma poichè il FANTASMA è essenza evanescente sarà il VAMPIRO stanotte a mordermi e a divorarmi come se fossi una pietanza prelibata di cui,poi,non rimane una briciola... Stanotte però rinascerò dalle viscere vampiriche e ancora crisalide, uscirò poi dal mio maledetto involucro e mi offrirò come Dea Sbocciante... Non abbiate paura....perchè la mia essenza lascia soltanto la materialità perchè inadeguata alla sua epsressione infinita per posarsi invece sull'immensa astrazione che tutta quanta potrà contenere il mio prezioso scrigno fatto di fiori e spirali... FIORI.il cui odore sento solo io e chi invece saprebbe percepirlo è troppo lontano per potersi voltare verso l'essenza profumata di me....,SOLA allora,compio questo viaggio nell'immenso sogno di respirare vita che sa di mare... .fresca e piena di salsedine e iodio puro , tempestosa d'inverno ,placida d'estate impetuosa e fascinosa...Piena di tranelli e misteri ricca di tesori nascosti.... SOLA, nell'oscuro oblio dove navigano felici e bui ricordi di un passato mai abbastanza lontano per essere cancellato , mai abbastanza lontano per vederne i contorni sfumare,.. .Sempre silente ,osserva e ridacchia ogni qual volta faccia riferimento ad "EGLI" In un angolo nascosto e polveroso di una vecchia "soffitta",aspetta il suo momento di riposo eterno... E' come un vecchio Saggio con la gobba ... gobba plasmata dal gravoso peso di pensieri,passioni, piaceri e dolori.... Aspetta il suo inesorabile momento.... Quello di spegnersi nel silenzio originario come se fosse un feto nel ventre materno.... Egli in realtà vivrà per sempre negli animi dei popoli e lui , il PASSATO,rimarrà barricato per sempre in un cantuccio a muovere però i fili delle marionette...IGNARE... Il passato è un fantasma....ed è lui a possedermi .... Se non può avere il mio corpo ,divorato invece dal TEMPO -VAMPIRO Avrà per sempre la mia sporca ANIMA! |
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Post n°68 pubblicato il 12 Settembre 2007 da diversa2004
Fervida luce mi accecca gli occhi:a tratti più forte e a tratti più fioca!Fottuta luce gelida e poi rovente!La mia pelle è punta da cristalli di neve e poi frigge!! Cerco un riparo da questo "fascio" ..ovunque lo cerco!Poi penso che non devo scappare: Voglio che questa luce mi violenti l'anima la faccia vibrare La tocchi nel profondo... Non avrei più difese allora... E' forse ora giunto il mio momento? Io ho bisogno che i miei occhi si riaccendano di quella luce che un tempo mi rendeva unica!!Ora!Sento che ora è il momento giusto!! Sono un baco da seta non ancora scartato:Il mio involucro è intatto e soltanto qualche piccolo forellino lascia intravedere il prezioso contenuto ma chi si è affacciato per vederne l'interno si è bruciato...scottato...un marchio a fuoco sulla pelle... Pericoloso... Ora è tempo di cambiare...é ora che qualcuno tessi la mia seta che mi avvolga con questa e che mi trascini via dal mio fuoco ardente!! "Nil illa his intervallis de corpore libant flammarum" |
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Post n°67 pubblicato il 25 Agosto 2007 da diversa2004
Sodalizio sontuoso di musica e caldo... Fumi densi e odorosi si mischiano nell'ambiente pieno di luce soffusa che proviene dalla lampada di carta di riso a forma di cuore...fa molto mistic ambient... Musica dolce ...la voce di norah jones persa tra le note leggere e lente di melodie amorose..note di un pianoforte i cui tasti sono toccati dalla calda voce di norah...un blues che sa di antico con assoli tutti struggenti di amore e letto...baci e odore di caffè e vaniglia..Fantasiose immagini di amanti storditi dall'odore dell'eros.. Eccomi qui di nuovo a toccare i tasti del pc come se fosse un pianoforte dissonante..Le mie note sono le lettere stampate..io le lavoro come se fossero corone di fiori intrecciate per bene come più mi piace...Giocano le mie parole e scivolano dal cuore al foglio come voli scomposti di uccelli che hanno perso la rotta...Loro,le parole,si compongono da sole e deridono insieme la ragione che non trova il suo posto in questi schizzi di follia e pura espressione del mio abisso scuro ma dorato allo stesso tempo... Un falò accesso sulla spiaggia e un cielo terso e pieno di stelle da guardare...una coperta,una tenda e un pacco di camel lights ...un pò di dolci suoni e caldi sospiri..Nulla di più per essere felice...Stars,seaside,beach and sweetness.. La notte si fa densa ancora di più...E la solitudine non mi sfiora neanche...Sto bene davvero senza aver pensieri a cui pensare,senza riflettere alle parole da dire,senza preoccuparmi di come andrà la serata... Musica...penserò solo alle parole di una canzone stasera...alle parole di tante canzoni vecchie ed in inglese...la lingua del Grande Shakespeare ...Romantico ma disilluso...Pessimista e realista ,Cinico a volte mostrava falso e vero come un' unica nota storta...Amori impossibili e delitti passionali...Storie ...tante storie..di ogni sorta e carattere...Fattori non comuni mescolati in un unico ritmo ...un copioso ritmo trabbocante di sogno... Ed eccomi ancora una volta a mescolare io questa volta sogni e disillusioni di ogni tipo e colore...Ma sto bene...ed è strano un pò...Perchè forse dovrei essere a triste...ma non lo sono...Ormai cerco di tenere a freno lo sdegno ... "I'm whatching to the snow falling down..." 25 agosto 2007 ore 23 :34 Montelepre Nella mia stanza |
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Post n°66 pubblicato il 05 Agosto 2007 da diversa2004
Smettila di farmi del male...ogni giorno un pò di più...é una tortura: piano piano mi stai spogliando della mia pelle..un pezzettino ogni iorno di più!fa male...troppo male essere squoiata viva!!!!!e tu ridi perfidamente mentre lo fai...i tuoi occhi sono grandi e rossi , un mostro,l'antagonista ,la cattiva,il demone!!Vorrei soffiarti via da me ma sei dentro il mio corpo in ogni parte,in ogni cellula c'è la tua essenza..La mia mente è la tua mente e le mie mani... Le mie mani certo sono anche le tue :ti servi di loro per farmi agire per conto tuo...No... Adesso vorrei strapparti via da me,strapparmi gli occhi se potesse servire a liberarmi di te...Mi fai troppo male perchè dovrei ancora tenerti stretta a me?forse HO PAURA che tu vada ma allo stesso tempo desidero soltanto che tu abbandonassi il mio corpo come un fantasma irrequieto...Non posso perdonarti...mi fai male,m i soffochi ogni giorno e i segni sono evidenti mi solcano il viso e la pelle lungo il ventre!!!!!!!basta!!!é ora di fare l'incantesimo liberatore...di lberarmi di tutto e poi sarò pronta per nuove cose ma tu prima devi lasciarmi altrimenti come faccio io??Tu sei me non mi hai mai lasciato,non riesco a capire se tu mi vuoi bene o male...ma ci sei e io non posso far finta che non ci sia nessuna scissione ...le tue carezze sono come scarificazioni a fuoco sulla pelle già bollente...Ti prego abbandonami...perchè io n nriesco afarlo...é tempo di decidere se fuori o dentro Non è più tempo di giocare a fare male... Fare male...tu a me io a te in un vortice sempre più incastrato ,veloce,turbinoso e lento...Contraddizione pura...Adesso mi rendo conto di quante volte l'ho fatto!SCAPPAREEEEEEE ,SCAPPARE,PRENDERE SCUSE, RENDERMI IRRAGIUNGIBILE ,HO FATTO INNAMORARE, HAI FATTO INNAMORARE,E POI...VIA!!!VIA DA QUELLO CHE POTEVA ESSERE E NON è STATO PERCHè NON L'HO VISSUTO...COME POTEVO ALTRIMENTI SAPERE CHE QUELLA ERA LA VIA GIUSTA??non ho mai provato ad affrontare la felicità---non ho mai imparato a rischiare l'amore...ho solo evitato di rendermi conto che qualcuno mi prendesse talmente tanto che poteva essere la persona giusta per me...No!!!!!IO SCAPPO...PER COLPA TUA...CERCO QUALCUN ALTRO POI PER RENDERMI CONTO CHE SONO LIBERA ECHE SONO IN GRADO DI GODERMI LA VITA...CHE CONTRADDIZIONE!!!! Adesso smettila...mi stai uccidendo... Adesso ,Chiara ,è ora di andare incontro alla luce e non di cambiare rotta fancendo finta di non vederla.... Sei una stupida e continui a farmi del male... é così bello sorridere e perdersi dentro qualcosa... Sei una codarda...Ecco quello che sei... Adesso ,Chiara...corri ai ripari...sei ancora in tempo... Puoi ancora ...
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Post n°65 pubblicato il 18 Luglio 2007 da diversa2004
Eccomi di nuovo nella coltre più nera...Mi ero stesa sul letto per rintemprarmi un pò e distendere i pensieri spinosi...ed Eccola...è lei...la Morte...si avvicina a me..piano...e piano...striscia,fluttua arranca a volte...ma si avvicina lentamente con fare diabolico come se fossi una mosca albina nella tela dorata di una tarantola tinta di rosso porpora...mi avvolge nella sua soffocante morsa..è vicino al mio letto di paglia..mi guarda,mi osserva, mi sfiora ,mi tocca..allunga le sue mani evanescenti sul mio corpo inerme...ho paura..sento il suo fiato:sa di putrefazione...è sul mio viso...non mi muovo...il suo fiato è pesante...ha ingoiato troppe anime...Lei mi guarda e mi osserva...Si diverte a mettermi paura..Ma io resto immobile ...Forse cambia idea..Forse non è ancora il momento...Non lo è...Vuole ancora sfidarmi...Mi ride alle spalle insieme alla sua amica Distruzione...Ahi..Se si uniscono il mio letto di paglia potrebbe trasformarsi presto in un rogo...Si quello in cui sono già morta Perchè voi non sapete ma nella mia vita precedente abitava nella Scozia del Medioevo ero una principessa bellissima incatenata sulla torre di un castello circondato dalle acque ..Amavo uno stalliere... ed una notte nel bel mezzo del turbinio di passione col mio Ares mi hanno sorpreso...Mi hanno rinchiuso lì...Sono impazzita e avevo delle visioni...potevo prevedere il futuro: solo cose brutte e così una notte sognai che il mio villaggio doveva essere raso al suolo da una terribile tempesta..e scambiata per l'incarnazione di Cassandra, Mi scaraventarono su di un montagna di paglia affinchè tutto il villaggio potesse assistere al mio bruciare...la montagna era tanto alta quanto la vergogna era più profonda la vergogna della mia gente...e della mia famiglia...Io piccola principessa dalla lacrime di cristallo...e così...Bruciai...bruciai..tra le risa della gente inutile e ignorante... Ed ecco...ancora la paglia come giaciglio...Non dovrà e non sarà il mio ultimo giacere... |
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Post n°64 pubblicato il 07 Luglio 2007 da diversa2004
07- 07-2007 Sono qui...in questo giorno che mi fa paura...è una sensazione strana..Mi sono svegliata con un incubo terribile poi tutta la giornata fino ad ora è stata costellata da sensazioni di paura,angoscia e tristezza...Non so che fare...Finito gli esami , l'incertezza mi sta assalendo come tanti scarafaggi affammati del mio cervello...mi stanno entrando dentro...Cosa ne sarà di me?? mi chiedo continuamente...Schiacciata dalle aspettative altrui,mi mostro indifferente o poca entusiasta verso le cose per cui molti provano gioia...mi fanno sentire male perchè non provo quello che dovrei sentire..I continui divieti,le minacce addirittura...Perchè nessuno capisce?e perchè chi capisce è lontano da me?Perchè devo vivere con la costante paura di perdere ciò che di bello mi rimane?e perchè tutto cio chexme è bello non lo è xgli altri?Perchè,perchè mi fanno così tante paranoie?perchè non posso vivere una vita d'adolescente stupida e spensierata?Un filosofo,adesso non ricordo chi,diceva che più si ha il potere di capire più si sta male...Perchè...So già le risposte a queste domande...ed a tante altre che mi corrodono la mente... Sto troppo male adesso...e come se piano tutto sta uscendo,tutto il male di quest'anno terribile...è come se adesso marcio,debba uscire tutto...Forse è un bene svuotarmi e rimanere solo con dei contorni..niente contenuto...Adesso devo gestire la mia nuova vita...devo mettere a punto tante cose...già ma non lo faccio mai..mi manca quell 'imput magico che sto cercando da tempo...Quella forza di vivere..quella voglia di fare e di riuscire...Invece mi ritrovo ad emozionarmi per cose che riguardano il mio passato..IL bene che TU provi per me è una grande croce di cemento armato e borchie...PERCHE' NON MI LASCI VIVERE?Ti amo ma sei anche il mio peggior nemico..nemico della mia vita..della mia spontaneità...m'incuti timore e mostro timidi ed impavidi gesti per uscire da quell'involucro che mi accoglie da troppo tempo...IO e TE dobbiamo parlare perchè non so più vivere così...Sto troppo male...Non voglio rinnegare me stessa ma sembra che tutto sia una maledizione che qualcuno mi manda giocando con il mio fantoccetto woodoo Cazzo!Ma che prospettive devo avere se ogni strada che prendo alla fine e solo alla fine ha affisso il cartello "STRADA SENZA USCITA"? Chi ha murato quelle vie?Mi sento come Alice nel paese delle meraviglie nel labirinto dove incontra il frutto di tutti quei giochi della mente...Come ritrovarsi ad analizzare un proprio sogno dove l'incoscio si diverte a vomitare ciò che contiene con una risata diabolica...Ecco scrivere senza sosta,velocemente ,senza rileggere cio che scrivo con accenti ,apostrofi e lettere mancanti...Ecco è questo che mi libera sempre...Senza sosta,senza limitazioni,senza riflettere su ciò che si penserà leggendolo...Mi sento pazza..Mi sento un alieno nel mondo...Mi sento come "CALIMERO", o il "ROSSO MALPELO"del verga..Profondamente alienato e consapevole dei meccanismi economici di cui era schiavo...Ma impotente...Meglio non esserne consapevole no?IMPOTENZA ...ho sempre professato questa come una grande maledizione dell'uomo..l'uomo che cerca di cambiare via,prendersi per il culo fingendo che la propria vita abbia un senso ... Cazzo ..fosse così facile..certo provarci dovrebbe essere la cosa più giusta...l'eterno tendere a finalità illusorie..questo è il senso della nostra vita... Uff sembra che queste parole le abbia gridate invece che scritte...ho un arsura tra le labbra!!!Sono malata???Si molto probabile...Non so che ho scritto...Non saprei riassumere e credo che non lo rileggerò neanche...Scrivere ti libera un pò...Ricordate il dolore di cui parlavo molte righe fa??Adesso un pò di questoè rimasto incatenato qui in qst pezzodi diario virtuale...tra i megapixel dello schermo..Spero di uscire presto dal mio stato impersonale...dal mio stato Di Alienata... E anche tu(2) mi hai deluso... Avevo ragione io...Le mie sensazioni non si sono mai sbagliate...
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Post n°63 pubblicato il 10 Giugno 2007 da diversa2004
Tu sei Malato!come Me!Chi è il Malato?E' colui che è eticamente scorretto colui che decide di non fare ciò che gli altri si aspettano da lui ma la cosa buffa è che non fa neanche ciò che desidera così decide arbitrariam ente d'impazzire,di estraniarsi in quel mondo di mezzo che si trova tra quello della sua vita interiore :gli impulsi ,desideri e sogni e quello della sua vita esteriore :la gente, la falsità ,i ruoli ...Tra questi un terzo: il mondo di mezzo ,il mondo dove si sta sospesi a mezz'aria, il mondo dove si sta in apnea e si arranca del vuoto... Ci siamo creati questa personalissima Dimensione che rigetta tutto:le scelte e i piaceri! Tu Malato come me perso dentro questo mondo che sembra una grande vasca di Piranha dove noi facciamo il bagno tra petali di rosa ed essenze tropicali,che si trasformano subito dopo in chiodi e schiuma sanguigna! E'un Mondo che non sceglie ma travolge tutto perchè ha una benda sugli occhi:cade sulle cose che trova sul suo cammino e le schiaccia a volte uccidendole come scarafaggi! Tu ed Io malati da sempre :siamo fatti uguali :di terra rossastra e sogni, I nostri Mondi di mezzo coincidono esattamente ,le coordinate dei posti dove risiediamo sono perfettamente parallele ,e il fuoco che arde nei nostri occhi rabbiosi è di uguale intensità...Sposi Maledetti eternamente infedeli ricoperti di desiderio fondente...Sono il tuo vampiro maledetto tu il mio sposo malato ...Mi maledici ogni notte con i tuoi baci!!Fanculo! Tu Malato ed anch'io !E ne rido perfidamente ...un riso nevrotico e anestetizzato...Legati da un nastro sfilacciato per Sempre... Patto di sangue indissolubile...Lo sai e fa paura ad entrambi Ma siamo nati Insieme e gli Dei fottuti invidiosi della nostra simbiosi ,Ci hanno scisso in due metà perfettamente sferiche e uguali e ci hanno lanciato agli antipodi del mondo ma Hanno lanciato male i nostri corpi che ci siamo ritrovati strisciando sotto terra e ci siamo mescolati e ansimanti abbiamo tentato di fonderci come nel nostro primordiale respiro ma... La Malezione dice che ogni qual volta noi bastardi ci ritroviamo, saremo rispediti ai confini opposti del mondo e ogni qual volta i nostri corpi toccano una metà non coincidente alla nostra il respiro caldo diventerà gelo e il sangue Assenzio... La nostra colpa?Esserci ritrovati ancor prima di nascere ... Abbiamo fatto della nostra Origine la Nostra Fine :Rarità che nessuno avrebbe mai accettato poichè Troppo Invidioso! Tu Malato...Come Me
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Post n°62 pubblicato il 02 Giugno 2007 da diversa2004
Buon giorno... Oggi è un giorno uggioso...il cielo è plumbeo...e tutto va a rilento anche i pensieri che mi feriscono...Un altro anno scolastico sta finendo è l'ultimo e tra un pò gli esami di maturità!Inutile dire che un pò ho paura... sarò davanti prof che non conosco e anche quelli miei sono come estranei per me!Nessuno quest'anno sta avendo ciò che merita...anche io penso di meritare di più ma ormai quest anno mi prendo cio che mi è stato dato visto che tra un pò...Sarò davvero sola col mondo: niente più il liceo come una famiglia,niente più scuola come rifugio dal mondo meschino...Il mio "gruppetto" le risate,il caffè per riprenderci la sigaretta sul balconcino che dopo ci sta...i racconti tra di noi di problemi ,cose carine e cose tristi...consigli ... Ricorderò sempre tutta la paura per le interrogazioni "E se mi chiama la Sansone??!!"hihi ma adesso non voglio iniziare questo post con una cosa già triste... Quest'anno è stato davvero difficile per me!Sono andata contro vento...La vita mi ha sfidato e io invece ho reagito anche se fa tanto male...Dopo gli esami intendo davvero mettere apposto molte cose della mia vita:tutte quelle cose che non vanno ,tutte quelle cose scomode o tutte quelle persone che mi fanno del male senza volerlo...anche se sono persone alle quali tengo davvero...e alle quali voglio bene...mi dispiace ma io Adesso ho bisogno di stare bene e quest'anno ho incontrato 2persone che mi hanno fatto stare bene particolarmente... ma poi ci siamo divisi...Per motivi vari...che mi hanno fatto pensare"evidentemente non è il tempo giusto"e così continuo a macinare a non aspettarmi che succede qualcosa che mi scoinvolga la vita o che troverò un ragazzo davvero che mi piace...In fondo però lo spero...é passato abbastanza tempo da quando mi sono lasciata..scappavo e non sarei mai stata pronta per stare con qualcun altro perchè volevo godermi la mia libertà non dare conto e ragione a nessuno...l'avrei visto come un impendimento ma adesso non nego che una vera storia non mi dispiacerebbe...é bellissimo sapere che una persona ti pensa e tu vuoi condividere tutto con lei...Fai di tutto per sorprenderla e mai deluderla cercando di non fargli mancare ciò di cui ha bisogno... Ma come so bene e sappiamo tutti le cose arrivano nel momento più inaspettato per questo motivo non cerco nulla...Sono in balia del vento soprattutto al momento...Ho capito tante cose quest'anno che mi hanno aiutato o che mi aiuteranno per il resto della mia vita... Sono diventata ulteriormente forte...sono diventata più matura e so che tutto il male che mi ha forgiato quest'anno sarò solo un bene tra qualche anno...Io lo spero con tutto il mio cuore anzi ne sono convinta! Eallora di prendere questa maturità me lo merito...molto più di gente che se n'e sbattuta di tutti sempre... Ho capito anche che la vera amicizia io l'avevo dimenticata... E ho scambiato alcuni amici per semplici compagni di vita... In fondo un vero amico si sente da subito come tale e fingere e la cosa piu triste che puoi fare per te stesso.. Ci sono tante cose ancora da capire o da ammettere ma io penso di averne capite gia almeno un buon 50% anche se ho 18anni... Ehi non sono triste sono solo dispiaciuta per alcuni avvenimenti ma Alcune cose sono destinate a camminare per la loro strada e provare a farle cambiare è sbagliato secondo me ... "tutto va come deve andare"dice una canzone di Pezzali.ed è giusto così... Io troverò la mia strada |
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Post n°61 pubblicato il 29 Maggio 2007 da diversa2004
DISINCANTO... Mostruosamente disincantata da questo mondo che sembra attirarti in quella vertigine di suoni e di forme ,una spirale patinata di colori accesi...Apparenza incontrollata ti domina la mente ...Tu credi ,vivi,speri immagini e t'illudi...Sei solo uno sciocco sognatore che spera di trovare una vita d'uscita in un mondo di false speranze...IL male è solo sedimentato al fondo Non ci abbandonerà mai... Fortemente pessimista in un momento di merda forse è per questo che scrivo cosi ... Vorrei ...Vorrei tante cose...come tutti Vorrei...Cambiare...Tutto ...resettare tutto...Ormai ciò che ho fatto non cambierà e guardarlo come una spettatrice incuriosita desiderosa di smontarlo ,non serve a niente... Solstizio d'inverno ...solo quello è il giorno giusto per me...Figlia della pioggia battente...e del tuono fragoroso...della notte fonda e del silenzio infrangibile...della luna e del sale del mare... Hanno dato alla luce una figlia spaccata in due da una linea invisibile...due parti sorelle che hanno tutto e niente in comune ...Io ...Una creatura considerata magnifica da alcuni.. Ma che ne sanno loro?Cosa sanno di me?Niente... Ma io sono fatta per distruggermi...Non potrò mai cambiare...Mi sono illusa di poterlo fare...Di essere cambiata ma quella strega dentro me mi tormenta ogni volta e ogni sogno parla di lei...MI tormenta nel sogno e nella veglia mi colpisce quando meno me l'aspetto...spesso lo fa nei pochi momenti di piacevole delirio.... Quel demone di Socrate...Quel Fanciullino di Pascoli...Io invece dentro Ho la Stregaccia!Sporca e vecchia...puzza di male...Non è felice e fa di tutto per farmi cadere...Solo una sporca puttana maligna...Come una matrigna gelosa...del mio Fiore che cresce...Lei vuole storcerlo a tutti i costi:vuole togliergli i petali rosati e lo stelo,vuole privarlo delle verdi foglie ... Gelosa puttana ormai vecchia...Deve lasciarmi in pace...Morirò presto lo sento perchè lei Sta distruggendo il florido che c'è ancora in me...Morirò presto chiudendomi nel mio sonno eterno e beato e non perchè ci sia Un Dio o un Paradiso... Il mio Dio è solo il Silenzio delle ombre.. E voi che mi state vicino...Perchè non dite la verità?io vi leggo gli occhi e se pensate di nascondervi dietro le apparenze...Non sapete che è inutile...A volte fingo di non capire...m'illudo di poterlo fare...cerco di non vedere ma ogni particolare trasuda di verità...sono scarti della mente...i gesti sono briciole scampate al pasto dell'inconscio che tritura e ingurgita terrore e istinti pulsioni inespresse e voglie soffocate...ah!! Poveri illusi... Tutti siamo dei poveri illusi...
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Post n°60 pubblicato il 19 Maggio 2007 da diversa2004
Sono qui... inevitabilmente fumo l'involucro con su un teschio... Il mio cappuccio mi copre per metà,La luna mi guarda e m'invita a seguirla... Il silenzio è tutt'attorno m'illumina solo il suo bagliore come uno spretto ... é serena lei ..mi guarda con fare sensuale...è lì ,immobile e imponente,sovrasta il cielo scuro come gli Inferi! E mi tocca...Mi sfiora...Che brividi! La guardo e facciamo l'amore: senza sospiri nè gemiti Solo silenzio libidinoso Io e la Luna...Chiara come lei: Così candida fuori ma così maledettamente consapevole dei moti che può scatenare... Alza la marea e scoinvolge i Sensi E mi tocca...Mi sfiora e mi lascia quel sapore amaro in bocca... Io come la Luna:apparentemente dolce ma Bastarda e Irraggiungibile! |
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Post n°59 pubblicato il 17 Maggio 2007 da diversa2004
Sorgente di Sogni Giochi ,macchie e colori s ialternano su questa tela impregnata di vita di sogni e di passioni... Io...una ragazza 18enne...una tenera età ancora acerba ma succosa e trabboccante di ambrosia pura... Sono dolci i movimenti nonchè profondi gli occhi un punto nero a forma di cuore in mezzo al petto e un fiore appassito tra le labbra... Gli occhi sono verdi e grandi:talmente tanto che ci si può perdere dentro e non trovare più la strada per uscirne dopo... Se cercassi di seguire il profilo delle labbra,appena sfiorandole con le dita e ad occhi chiusi,troveresti un sentiero per entrarmi dentro... La statura è quella di una bimba-adolescente caduta troppo presto nel mondo della donna come un fantasma incatenata in un mondo di mezzo, Io:corpo da bimba e occhi da grande... Un timido seno appena abbozzato ,un un corpo segnato dai maligni passaggi delle voglie represse:le pulsioni dellinconscio sono sgorgate giù come lacrime e hanno formato sentieri scavati nella pelle...sentieri scoscesi... Gli umani le chiamano" smagliature"! Le mani?piccole anche loro... Mani che hanno condannato,perdonato ma che il più delle volte si sono spiegate e tese per sfiorare volti ,per accarezzare l'evanescenze... I capelli ...lunghi...chiari ...quasi dorati anche loro indecisi sul colore e sulla forma come tutto il resto Tutto ciò che mi appartiene è sorretto da fragili fili bronzei sospesi a mezz'aria ...senza alcun respiro... A volte qualcuno ,con gli occhi chiusi ,passa e urta i miei doni li fa oscillare come pendoli impazziti e qualcuno cade infrangendosi sul marmo bianco e freddo... e non curante del danno arrecatomi, se ne va... Il mio dono a terra,come un corpo esangue puzza di decomposizione e già evapora nel mio mondo onirico... Io? Ormai disillusa aspetto chi ,passando tra i miei doni, li scansi , li guardi e li sorregga... Aspetto ,dentro il mio bozzolo di seta dorata,di schiudermi e di uscirne Angelo Nero... |
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Post n°58 pubblicato il 15 Aprile 2007 da diversa2004
L'urlo...
Intanto chiedo di perdonarmi a tutte quelle persone che hanno cercato di contattarmi ma che non hanno ricevuto risposta...Diciamo che per adesso Non ho la testa per niente!Vorrei scrivere tante di quelle cose, tutte quelle che mi passano per la testa!Ma ci proverò...anche se molti abbandoneranno ben presto l'intenzione di leggere quest'ultimo messaggio perchè ho come la sensazione che sarà molto lungo! Ma questo è il mio blog, lo considero come un' impronta,un pezzo di vita ,un frammento ,un rifugio...Da dove cominciare? Bhe intanto la famiglia:mio padre va e viene dall'ospedale , mia madre esaurita ,mio fratello va riprendendosi dall'intervento, mia sorella dovrebbe dare 7materie in 3mesi ma ci credo poco e Io sono prossima agli esami di maturità...MA non sono per niente pronta!Non ho la testa ed inoltre sto cominciando ad essere stanca e tutto lo stress accumulato quest'anno sta eslodend oin questo periodo...Ho sempre creduto in me, nelle mie capacità ma ultimamente la mia autostima sta calando...Vorrei e dovrei far sempre di più,quello che faccio non è mai abbastanza e studiando mi rendo conto di quanto ,alla fine,passa il tempo ma l'impotenza dell'uomo davanti il destino sia mastodontica! Cosa è cambiato da quando Petronio ,Pirandello,Leopardi ,Foscolo Denunciavano L'illusione di una felicità tanto desiderata ma solo a piccole dosi assagiata?Ecco L'illusione sarà il tema della mia tesina d'esami:è un argomento che avvicina tutti e sulla quale ci s'interroga... L'illusione che fa star male e bene e allo stesso tempo:tutti sappiamo che gioia e dolore insieme sono una deliziosa miscellanea alla quale noi tendiamo...e infatti Cn Dario è così ...l'incertezza è la parola chiave di questo rapporto:non si sa mai cosa succederà i lgiorno dopo:era partito all'improvviso in seguito ad un evento spiacevole...Doveva stare li xun bel po ma io ho cercato di capire...invece che allontanarci ci siamo uniti ancor di più.ci siamo conosciuti meglio ,ci siamo capiti , parlavamo insomma ...Davvero!E stato bellissimo desiderarci ancor di stando lontani...ho cercato di fargli forza in tutti i modi cercando di incoraggiarlo perchè a volte voleva gettare la spugna pensando di non farcela...mi ha detto quel "grazie" che da lui significa tanto..ma io non lo volevo affatto... poi è sceso ci siamo rivisti ed è stato bellissimo ma adesso da un pò di giorni Non mi parla più...Non sta bene...forse vuole preservarmi oppure no ma..Bho!Cambiamo discorso ...Vasilica come me sta attraversando un periodo di grande confusione.. come al solito le nostre vite sembrano camminare parallelamente.. .è così strano...ma Siamo migliore amiche e per chissà quale arcana ragione (forse nn c'è una ragione)certe cose ci succedono nello stesso momento o periodo...Un 'amicizia strana e bella allo stesso tempo...dove a volte siamo troppo unite a volte sembriamo non sopportarci ma questo è tipico di tutti i rapporti...Cmq forse il 27andiamo a Gela: non e qualcosa organizzata dalla scuola ma c'è un incontro dei giovani..possiamo portare chi vogliamo...Ho bisogno di andarci staccare un pò la spina per poi riprendere,studiare a tutta forza per gli esami!AIutoooooo!Speriamo...Adesso non voglio pensare al futuro ma voglio pensare solo alla mia famiglia,Dario ,Vasilica,Me stessa,agli esami,al viaggio a Gela e a trovare quegli spazi per rilassarmi e divertirmi...é gia abbastanza no?
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Eccomi qui dopo un casino di tempo:Sono successe tante di quelle cose!|
Post n°57 pubblicato il 03 Marzo 2007 da diversa2004
More than Words... More than words...è la canzone che sto ascoltando adesso...Significa"più delle parole.."Lui è un uomo che si rivolge alla persona amata che vuole dimostrato l'amore che la donna dice di provare nei suoi confronti... Anche Dario mi dice sempre che le parole servono a ben poco ,anche io lo penso cosi ma non sono meno importanti! In questi giorni provo delle sensazioni stupende: Sembrano ,però,ingenerate... Ho pianto di felicità l'altro giorno...Dopo una doccia.. Ero come presa contemporaneamente da 100emozioni da mille tocchi ...MAmma mia che bello! Che bella sensazione... é tornata quella fiamma di speranza... é tornato a fiorire quel campo arido pieno di sterpaglie, Sono tornati a brillare i miei occhi i miei desideri a farmi ardare il cuore! Spero che non sia solo un'illusione... spero che non siano solo pochi giorni! Vorrei fare tante cose in realtà ,vorrei fare uscire tutta quella energia che già da tanto ribolle in me... Vorrei fare ciò che da tempo Aspetta solo di realizzarsi... Perdermi...completamente.... Adesso ti ho ritrovato e mi stai facendo rinascere anche se non stai facendo nulla ! Una cosa che non ti ho mai detto: In tutti gli altri ragazzi dopo di te Ho sempre sperato di ritrovarti... Ero un'illusa! Oddio...quante cose ancora... Questi sono i colori dei tuoi vestiti quella sera... Ti adoro Dalla tua Chiarù |
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Post n°56 pubblicato il 21 Febbraio 2007 da diversa2004
POESIE DI PABLO NERUDA Qui ti amo... da Venti poesie d'amore e una canzone disperata Perchè tu possa ascoltarmi... Posso scrivere i versi... XLIV sonetto Saprai che non t'amo e che t'amo perché la vita è in due maniere, la parola è un'ala del silenzio, il fuoco ha una metà di freddo. Io t'amo per cominciare ad amarti, per ricominciare l'infinito, per non cessare d'amarti mai: per questo non t'amo ancora. T'amo e non t'amo come se avessi nelle mie mani le chiavi della gioia e un incerto destino sventurato. Il mio amore ha due vite per amarti. Per questo t'amo quando non t'amo e per questo t'amo quando t'amo. Mi piaci quando taci Mi piaci quando taci perché sei come assente, e mi ascolti da lungi e la mia voce non ti tocca. Sembra che gli occhi ti sian volati via e che un bacio ti abbia chiuso la bocca. Poiché tutte le cose son piene della mia anima Mi piaci quando taci e sei come distante. Lascia che ti parli pure col tuo silenzio Mi piaci quando taci perché sei come assente. LENTAMENTE MUORE Lentamente muore chi fa della televisione il suo guru Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, Lentamente muore chi non viaggia, Muore lentamente chi distrugge l’amor proprio, Evitiamo la morte a piccole dosi |
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Post n°55 pubblicato il 18 Febbraio 2007 da diversa2004
Giorno Felice...quasi... Ieri giorno 17/02/2007 é stata una giornata particolarmente speciale per me:é tornato mio padre e mi sono svegliata con un suo abbraccio...finalmente la pace è scesa ad accarezzarmi e almeno per un giorno non ho ucciso me stessa... Poi finalmente é venuto Dario a trovarmi ! Ero molto felice di vederlo MI è mancato molto ma per certe circostanze non ci siamo più sentiti...Non so... forse è stato meglio così...Non avrei potuto fare l'indifferente ...Il fatto è che c'è sempre stato un rapporto particolare con lui ...Mi ha sempre trasmesso brividi che mai nessuno è stato capace di donarmi ...E poi ieri dopo tanto tempo ci siamo riabbracciati ...I suoi occhi mi hanno rapito come hanno sempre fatto e spesso mi distraevano e neanche lo ascoltavo..é stato davvero bello rivederti , riabbracciarti e sentirti vicino a me... Adesso sento un ulteriore pace dentro me... non me ne sono data per tutto questo tempo... Poi ieri mi hai detto che sono stata stupida a non farmi sentire per tutto questo tempo...Io ti ho risposto che anche tu lo eri per lo stesso motivo :la verità è che abbiamo sbagliato e frainteso tutti e 2 ... NOn perdiamoci ...Tu sei rimasto sempre dentro me ... Sei diverso da tantissima gente... Mi hai segnato fin dal primo momento... non so se quello che ho provato in passato per te fosse amore ma una cosa è certa: ti voglio bene e non m'importa di tutto i lresto... Dario grazie per la bella serata...Sono stata benissimo... L'unica cosa che mi ha fatto stare male ieri è che il mio ex mi ha detto che sta conoscendo una tipa e che gli piace molto... Ha trovato la sintonia fin da subito come èsuccesso a noi Ti chiedo solo di non fare paragoni... Adesso Tutto è cambiato!
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Post n°54 pubblicato il 31 Gennaio 2007 da diversa2004
AUREOLA DI BORCHIE... Rieccomi qui...fumo una sigaretta sul balcone della mia stanza...ancora una volta vestita dalla mia copertina in pile nel freddo delle 01:30 del mattino ..vedevo un film abbastanza triste come se non lo fossi già anche io...Mi affaccio per rompere la mia pigrizia di far cadere la cenere sul pavimento e vedo un uomo:toglie l'allarme della sua auto-scatoletta :un utilitaria ,una 600 che tanto piccola ma sembra essere così sicura...e mette in moto e va tra le strade della città ormai deserta ,la città spogliata dalla sua anima che sostanzialmente è il traffico !!almeno della mia città...é così strano di notte viaggiare:estremamente affascinante direi... Rientro nella mia stanza tutta infreddolita e Sola...che sensazione :ti fa sprofondare giù ...poi però quasi all'istante mi rammento che lo voglio io...che ancor di più delle altre volte mi allontano,mi abbandono ,scappo ,e chiudo gli occhi...pensando che gli altri siano solo attori non protagonisti...Vedo di piacere alla gente in linea di massima ma forse è la gente che non piace a me o meglio non me la faccio piacere...per paura...ma di cosa ??mi chiedo...e mi domando continuamente cos'è ... |
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Post n°53 pubblicato il 31 Gennaio 2007 da diversa2004
Spira speranza la mia anima, per mezzo di scorci avanza e per mezzo di sguardi attoniti si sofferma... Trasuda voglia gelida di carezze amare, di convulsi movimenti appena accennati! Amettilo di voler osare , di voler attingere alla fonte dei forti brividi! Dillo che vuoi perderti ! No! Mi fermo e tremo arrestata per muti rimproveri e sguardi severi... |
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Post n°51 pubblicato il 23 Gennaio 2007 da diversa2004
Quanto amaro è ancora questo cibo... E per quanto ancora,mi chiedo,lo sarà! Scende giù bruciante ,strisciando nell'esofago , scivola e si arresta con fare esitante... Nello stomaco poi opera come Oppio: Fiamme sembra nel mal ridotto sacco! Il bolo impregnatodi arancido veleno ha inglobato tutto ciò che c'era e adesso Sussulta e Scalpita! Il sacco ormai impotente Soffoca e Singhiozza!! Si dimena ,cerca ristoro...IMPOTENTE! Si rassegna:deve digerire quella maligna poltiglia che piano viene inghiottita dalle ormai anguste pareti evanescenti... Quasi sembra volerle lacerare con vezzo brutale! Piano...Piano...Viene assorbita la bestiola Scalpitante: Le sue parti raggiungono con Sofisticato e Sicuro moto , ogni Sito del mio incoscio corpo: S'intrufolano prepotentemente in cervello,cuore e sangue... L'amaro è ora in me in ogni singola cellula, dentro le mie membra ormai profondamente mutate...
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Post n°50 pubblicato il 02 Gennaio 2007 da diversa2004
Eccoci!E' arrivato un nuovo anno...tutti in questo momento ci chiediamo cosa ci riserverà questonuovo CICLO ,tutto comincia da capo...in senso annalistico! ok ..si fa un bel respiro e ,come se fosse di buon auspicio,cerchiamo di fare il resoconto di ciò che è accaduto durante l'anno appena trascorso e facciamo 3000buoni propositiper il nuovo, come se tutto venga rimosso:cerchiamo di chiudere conti,di concludere affari, di arrivare alla risoluzione di un problema, di prefiggerci nuovi obbiettivi e ripercorrere strade ormai abbandonate da tempo per pigrizia,chiudere una volta per tutti quella storia che è nata,cresciuta, maturata e anche marcita di cui rimangono solo i rami secchi!C'è voglia di fare,di continuare, di voltare pagina e finalmente sentirci più felici... perchè tutti pensiamo di meritarcelo proprio!che buffo..6miliardi di persone diverse che si aspettano le stesse cose o che solo...Lo sperano! Personalmente il capodanno di qst 2007 l'ho passato di merda...Anche comprensibile visto ciò che mi sta accandendo...ma oggi ,il 2, il giorno è iniziato bene con una bella notizia! che sa tanto di ripresa!e allora oggi mi sento meglio... e sto cominciando anch'io a credere ad un buon inizio d'anno!che sia propiziatorio? Come tutti anche io ho fatto il mio BILANCIO dell'anno appena passato:una bella storia d'amore vissuta solo per 4giorni,ma molto intensamente , finita per la mia insofferenza arrivata al limite durante qst estate ;una storia che sembrava stesse decollando con una xsona importantissima ma ... la mia insofferenza a sentirmi legata si e fatta sentire di nuovo!non mi accontento certo ! La rinascita dopo essermi lasciata: era una storia dolorosa,il volere e il non potere , il perenne senso d'impotenza ! Ma come potevo io ancora 17enne,sopportare una storia a distanza??nooooo! Dopo ho cercato di andare avanti... e ci sono riuscita ,ERO FELICE,le piccole cose mi rendevano soddisfatta!L'estate mi aveva Portato un cagnolino,un trovatello ,un incrocio tra un bastardino e un bassotto!!dolcissimo! abbiamo legato tanto ,lo consideravo mio figlio... BILLO BELLO!Ma il destino si diverte sempre a mescolare le carte che noi accuratamente abbiamo messo in ordine..così la prima volta i vicini bastardi l'hanno dato via,era sparito ... Stavo malissimo!Mi domandavo perchè tutto ciò a cui tenevo dovevo perderlo...Dopo circa un mese , prima di andare a lavoro,in mezzo alla strada , come un miraggio chi vedo???BILLO!!!Quanto ero felice! lui mi ha corso incontro ed era felicissimo di vedermi! faceva quel mugolio quando mi vedeva... e in quel momento gli promisi guardandolo che l'avrei protetto io...Ma qualche figlio di puttana se lo è portato via...l'ha rapito...si perchè era uno spirito libero...gli piaceva stare xstrada ma gli piacevano anche le coccole... Così dopo l'ennesima perdita...Ho cercato di tirarmi su!difficilissimo...L'estate 2006 dunque e stata pesante,neanche il lavoro che ho fatto mi ha soddisfatto tanto,La baby sitter ! nn sto qui a spiegare..Cmq tornata a Palermo e cominciata la scuola, scopro che tutti i miei vecchi prof sono cambiati!! al 5anno?Per l'anno della maturità?? Ho pianto anche per questo:Il mio Prof preferito; Maurizio Midulla,nn c'era più!Prof di filosofia,pedagogia,sociologia e psicologia, maestro di vita e dispensatore di lezioni di consigli importantissimi,spunto vivente di riflessioni che riuscivano a farmi interagire con la parte più profonda di me...Aveva tutta la mia stima , e so ,anche io la sua...L'ha sempre a vuto cn me solo x una cosa :non studiavo mai ma me la cavavo sempre!una volta mi disse "TI SALVA LA TUA INTELLIGENZA E LA TUA IRONIA"eheh! c'era un bel rapporto...anche lui andato via... ora dovevo riemergere nuovamente...La vita ripresa in città ,cominciato a d uscire la sera con Vasilica, tutto sembrava trascorrere non dico bene ma NONmi lamentavo...Poi I 18anni e il pensiero alla patente!e anche qst è passato... Poi dal 21novembre erano calate di nuovo le tenebre...La notizia della malattia di mio Padre... (e nn voglio aggiungere altro...)e così si è appena concluso questo 2006...Conclusione alquanto pessima...diciamo che è stata la sintesi di questi 365 giorni vissuti! Un anno di perdite,di dolore ma, anche di felicità anche se in piccole dosi! Ora il 2Gennaio 2007 é un bel giorno... Anche il sole che rischiara l'oscurità! Adesso la Felicità sembra Più vicina! Tanti Baci e Tanti AugurI! Godetevi ogni attimo come se fosse l'ultimo! Che i miei desideri possano avverarsi , che i miei obbiettivi possa raggiungerli, e che possa dimostrare quanto valgo! Voglio la mia rivincita! |
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