Creato da ladyilly il 17/03/2006

Un nuovo viaggio...

Viaggio nell'universo dei miei pensieri

 

Voglia di lamentarmi!

Post n°289 pubblicato il 17 Giugno 2014 da ladyilly

Non ho nessuno con cui farlo a parole, dal vivo, perciò lo faccio qui. Perché ne ho voglia, perché ne ho bisogno. 

Sono arrabbiata, delusa. Il mio compleanno è passato di nuovo indifferente al mondo.

Mi hai anche fatto dire ai miei che avevamo da fare quando invece te ne sei andato ad allenamento sbattendotene altamente di me. Credevo mi avresti fatto una sorpresa, portata fuori a cena, qualsiasi cosa. Invece no. Passata a casa con i bambini. Oltretutto sei anche arrivato tardi, fatto con calma la doccia.. Almeno mi avessi portata a bere qlcs!

Niente! Nulla!!! Almeno se organizzavo con i miei parlavo un po' con qlcn!

invece nullaaaaaaa

colpa mia, perché ti ho detto che se volevi andare potevi farlo. Stupida io a pensare che ti saresti accorto che ci tenevo a fare qlcs per il mio compleanno!!!

ed ora anche meglio.. Tu ad allenamento. Io a casa con TUA madre! Ma si può?! 

Per carità, lei è venuta a trovare i nipoti ma anche te, non me!!!

 

Che rabbia e nervoso e delusione e amarezza.  Che tristezza. 

 
 
 

Conto alla rovescia...

Post n°288 pubblicato il 13 Aprile 2014 da ladyilly

Manca poco ormai amore mio e ti avrò tra le mie braccia... Non vedo l'ora dopo questi lunghi mesi!

Anche tua sorella non vede l'ora di conoscerti per giocare insieme. 

Siete la mia vita, miei piccoli angeli! 

 
 
 

25 gennaio 1983

Post n°287 pubblicato il 02 Febbraio 2014 da ladyilly

In questa data è nata una stella. Una cometa  che è passata nella mia vita illuminandomi con la sua magnificenza  mostrandomi un mondo diverso, ma che se n'è  andata , portata via, prima del dovuto. 

Ma non ti scorderò mai e lo sai. 

Ti penso  sempre....

con amore immenso...

ciao Valerio, mio Ice, buon compleanno ovunque tu sia.....

 
 
 

🎶🎵🎶

Post n°286 pubblicato il 03 Gennaio 2014 da ladyilly

...e se mi cerchi trovami in un sogno...

 

Insieme di emozioni contrastanti. Forse sono gli ormoni. 

Vorrei sfogarmi ma mi sento sola. Non so con chi parlare. Non ho nessuno con cui farlo. 

Vorrei fare ciò che ho sempre fatto per scappare dalla realtà, ma non posso più. Ho una bimba che dipende da me e sono incinta, devo essere d'esempio! 

Eppure ho così tanta voglia di piangere. Ora ho il cibo, ma non allevia questo desiderio di fuggire da me stessa. Eppure amo immensamente i miei bambini e il mio compagno. 

Ma non mi sento bene. Perché???

mia madre poi è sempre  d'aiuto: "ho bisogno di sfogarmi"

la risposta? "non capisco per che cosa ti devi sfogare, hai una splendida bimba, un secondo in arrivo, un uomo meraviglioso e tra un po' anche una splendida casa, penso che potresti essere un pochino più positiva e meno polemica, il bicchiere può essere mezzo pieno o mezzo vuoto dipende da come lo guardi....."

grazie mamma. Tu si che ci sei sempre e mi sostieni. 

Mio padre ovviamente è di nuovo fuggito dalla mia vita.

 

Ho paura di avere un altro parto prematuro e di dover nuovamente passare mesi in ospedale a pregare che vada tutto bene. Vorrei un aiuto ma niente.

Sono sempre sola.

Sola

Sola

Sola

 

vi odio 

 

 
 
 

Ciao Tipo Losco.. Mio Ice..

Post n°285 pubblicato il 07 Dicembre 2013 da ladyilly

Sono già passati 6 anni stanotte, da quando il destino infame e crudele ti ha portato via da me. Mi manchi ogni giorno da mancare il fiato. Nonostante tutto non mi sono rassegnata. 

Come ti avevo promesso sono andata avanti. Ho costruito una vita reale e completa. Spero tu ne sia contento. Soprattutto perché io e G ci prendiamo cura l'uno dell'altra quasi come facevi tu. 

Ancora sogno di ricevere squilli alle 3/4 del mattino... 

Mi manchi. Profondamente. Incredibilmente. 

Sei sempre con me. Cuore e anima. 

Ti Amo di bene 

 

Tra poco tua nipote Viola Gabrielle compirà un anno. 

In primavera nascerà il tuo secondo nipote, Valerio Gabriel. 

Ma cosa te lo scrivo a fare, tu sei sempre con noi, già lo sai. 

 

My Brave. 4 ever. 

 

 
 
 

Fino a mattina tardi a letto...

Post n°284 pubblicato il 03 Dicembre 2013 da ladyilly

Ma non da sola. Con 70 cm per 7,350 kg d'amore immenso e meraviglioso. 

Dorme al mio fianco. Non lascia neppure il ciuccio. A pancia in su, dalla sua parte del lettone, eppure toccandomi con una mano, come per essere sicura che non mi muovo. 

Un mugolio, stropiccia gli occhi, si gira un po'. 

Una magia guardarla dormire. 

 

Dentro di me un altro miracolo riposa. Quasi 4 mesi e già tanto amore. 

L'anno nuovo porta tante belle cose, la famiglia che si allarga, una nuova casa... 

Speriamo anche meno solitudine. 

 
 
 

Parlo arabo?

Post n°283 pubblicato il 18 Ottobre 2013 da ladyilly

Se è così, non lo sapevo. 

Parlare con mia madre o mio papà è quasi MISSION IMPOSSIBLE! 

Mi viene il dubbio di essere incapace di esprimermi ma poi mi rendo conto che in realtà, semplicemente, non mi ascoltano! 

Probabilmente sono noiosa. In effetti le mie giornate trascorrono tra letto e divano, con la mia splendida bimba ed il mio compagno.  Si, la mia gravidanza prevede riposo assoluto fino al parto: tra 7 mesi e mezzo!

Poi letto e insonnia. Come stanotte. Eppure sono stanca, ho davvero sonno, bisogno di riposare ma niente. Notti dormite a singhiozzo! 

Solo tante lamentele. Dovrò cambiare il nome del blog... 

 

 
 
 

😳😳😳😳😔😔😔😤😤😤😤😤.... 😢

Post n°282 pubblicato il 24 Settembre 2013 da ladyilly

A volte mi sento come se cercassi sempre dei motivi per non essere semplicemente e banalmente felice. Mi dico che è così.. Altre volte l'opposto. 

Sento tanta confusione in questo periodo. Probabilmente gli ormoni della nuova gravidanza. Si, perché sono nuovamente incinta. Più o meno di 6 settimane.. A distanza di 9mesi dal parto della mia primogenita.

In ogni caso... Stasera ballavo un lento sulle note di ghost con la mia bimba da addormentare. Mi si è aperto il cuore a immaginare il mio compagno che, armandosi di iPhone registrasse la scena con tanto di musica. Invece no. Giocava al pc. Nemmeno una foto.

Per lui non sembrano ricordi importanti. Per me lo sono infinitamente. Basta dire che la colonna sonora di ghost era la canzone con cui ballavo sui piedi del mio papà.. Mi sono anche commossa da sola, al pensiero che il mio papà non vuole più far parte della mia vita, al punto da chiedermi 2 gg dopo avergli detto che sono incinta, se ero incinta! E sentirmi dire che ricorda a malapena le cose importanti, figurati se si poteva ricordare anche di questo... Che dolore. Lì. In mezzo al  cuore. Forte. Da farti mancare il respiro. La mia gravidanza per lui non è importante... 

Ho così tanto freddo dentro.. Mi sento così sola lontana da tutto... Da tutti. Non so neppure con chi sfogarmi!

Ho scoperto il mio compagno a girare per internet cercando "tettone casalp..." , paese di fianco al mio. Che male. Cerca altre donne quando ha me qui. Solo perché sono incinta? Sono diventata così inguardabile? E con chi mi sfogo? Con chi ne parlo? Chi mi può ascoltare e rassicurare??? Chi??? Mi sono separata da mio marito perché mi sentivo sempre tradita anche se lui diceva che con le altre erano solo chiacchiere e caffè..di nascosto da me..a casa mia...quando non c'ero...

Mi sento a terra. Non so come rialzarmi. Mi sento abbandonata e derisa. Persino mia madre mi prende per il culo e mi fa le cose dietro! 

Sono sola. Terribilmente. 

Nessuno vuole aiutarmi? Solo un pochino. Solo il tempo di riprendere fiato...

 
 
 

Amare realtà.

Post n°281 pubblicato il 27 Agosto 2013 da ladyilly

Che male!

Ferisce nel profondo. 

Scoprire che le persone a cui tieni e sanno della tua vita, ti mentono e ti prendono in giro. Ti dicono una cosa per un'altra. Promettono aria. Sono stufa! Possibile non ci sia nessuno di cui mi possa fidare?!

Possibile che non esiste una persona onesta e sincera?! 

Non che io lo sia con tutti, ma almeno sono coerente!

Fa male la realtà. La mia fa schifo. Ma poi di che mi lamento? Mia figlia sta bene, il mio compagno mi ama, la mia briciola di famiglia esiste... Eppure non sono contenta.....

Sempre a lamentarmi, eh?

Devo provare con gli annunci:

"AAA amicizia sincera e fidata, per rapporto di complicità e divertimento con profondo affetto e rispetto. No mentitori e assatanati. No sesso"

 

Sta di fatto che pranzo da sola lungo mare con mia figlia ed una bottiglia di bianco. 

 

 
 
 

Fame notturna

Post n°280 pubblicato il 24 Agosto 2013 da ladyilly

Voglia di essere desiderata, corteggiata. Fammi sentire che mi vuoi, che ti eccito, che devi avermi, prendimi. Prendimi di forza, buttami sul letto, spogliami, legami, toccami, leccami, mordimi, baciami. Fammi sentire la tua voglia, la tua eccitazione, anche rude se vuoi. Uomo. Possessivo. Maschio. Animale.

Fai qualcosa! Non essere sempre passivo. Mi sembra quasi di violentarti.  

 
 
 

Forse rimpianti

Post n°279 pubblicato il 15 Agosto 2013 da ladyilly

Vorrei una persona che si preoccupasse di e per me. Che mi scattasse mille foto per non dimenticare nulla di ogni momento. 

Ce l'avevo e l'ho cacciata. 

A volte mi chiedo se ho fatto la scelta giusta. Spesso ultimamente. 

 
 
 

Stanca di me

Post n°278 pubblicato il 10 Agosto 2013 da ladyilly

Oggi sono stravolta. Mi sono alzata con la nausea e sono a letto nuovamente con la nausea..

Avrei voglia di un massaggio alla schiena, o magari gambe e piedi..

Ma no, c'è la Xbox. Nel pomeriggio eri stanco. Poi ho preparato cena e ok. Poi cena e considerazione zero. Naturalmente tu e il tuo telefonino. Finito di mangiare ho sistemato la pupa e ovviamente sei sparito in bagno per un botto. Poi ritorni, metto a nanna la pupa, ti chiedo se vieni a letto e...? No. 

Ho rimesso il piercing. Credevo ti piacesse. Ma mi hai risposto che per te "è uguale".. Uguale??? Ok, c'è chi pensa che è volgare, ma al resto teoricamente "fa sesso"! Per te è uguale... Ok.

Mi sono inventata una cena nuova, con piatti strani. Mi sarebbe piaciuto se te ne fossi vantato, magari facendo una foto al piatto o simili.

Ne ho anche scoperta un'altra carina.. Io metto i post su FB, taggandoti per mandarti foto e messaggi d'amore e tu? "Non ricevo le notifiche" E poi se le vedi come rispondi ai miei msg? Con un "mi piace"....

Ti scatto mille mila foto con la pupa, tu? Non me ne fai neppure una. Devo chiedertelo io.  E sembra pure che ti dia fastidio. Per te le foto non sono importanti. Per me si. Voglio che lei abbia migliaia di foto di noi. Che da grande le venga la nausea a vedere quanto la amiamo!!!

 

Sarà la stanchezza. Sarà la solitudine. 

Non lo so.  

 

Ma la cosa che mi brucia più di tutte..? Sto insieme ad un cantante che scrive canzoni e anche molto bene, eppure scriverne una su di me, se mi ami, se ti piaccio; su te se ti piace questa vita o i tuoi sentimenti; su TUA FIGLIA, su ciò che  provi o simile..?

No. Niente. NIENTE DI NIENTE!

Ti amo. Amo te, la tua pigrizia e i tuoi scazzi. Ma non sdraiarti, è già da un po' che ti sei seduto, ho bisogno di vedere qualcosa. Alzati prima che ti faccia alzare io. 

 
 
 

Trasandata

Post n°277 pubblicato il 05 Agosto 2013 da ladyilly

Non mi curo più granché. Niente tinta, sopracciglia, smalto sbavato.. 

Mi rendo conto che mi sto lasciando andare. Ci sono giorni che mi sveglio e tento di sistemarmi, ma poi i vestiti non mi entrano.. La bimba mi rigurgita sull'unica maglia che mi sta.. Ed è come se non avessi più voglia. 

Il peggio è che non ho stimoli a curarmi. Mi faccio bella per...? Stare in casa? Me stessa?

Si, ok. Dovrei farlo per me stessa. Per sentirmi  bene, sentirmi donna. Ma poi mi viene voglia anche di trovarmi un uomo che noti che mi sono fatta bella  per lui. Soprattutto vorrei che si curasse come tento di fare io. 

Forse la realtà è quella. Mi sento scontata. Ormai stiamo insieme, abbiamo una figlia, perciò va bene non curarci e non coccolarmi più. 

 Prima sempre mille massaggi, coccole, carezze.. Ora c'è caldo e quindi stiamo anche su 2 divani diversi. Non hai più paura di perdermi? Non temi che mi stufo?

Non ti chiedo di riconquistarmi ogni giorno, sono cosciente che con la bimba piccola siamo entrambi stravolti a fine giornata. Ma considerami. 

Mi hai abituata a mille, ora non puoi darmi dieci!

E giusto per lamentarmi.... Io la cambio e le faccio il bagnetto, io le do da mangiare, io la faccio addormentare, io la seguo. Tu prepari solo i biberon..?! Come fai ad essere così stanco???

Scusa. Serata polemica. Forse la stanchezza. Forse quest'essere isolati dal mondo. 

Forse questo senso di immensa solitudine. Mi sento sola. 

 
 
 

Carenza e necessità

Post n°276 pubblicato il 31 Luglio 2013 da ladyilly

Ho carenza o necessità di coccole, di attenzioni. 

Di una vasca piena d'acqua profumata che aspetta solo me. Di un massaggio alle spalle. Di un abbraccio forte che mi avvolge. Di essere tenuta per mano guardando un film sul divano. Di non dover dire fai questo o fai quello. 

 
 
 

Perplessità

Post n°275 pubblicato il 21 Luglio 2013 da ladyilly

Mi viene il dubbio che il pad della Xbox abbia delle doti nascoste, oppure non si spiega come fai a preferirlo alla mia vagina....

Eppure sono certa che sia bella linda  e profumata, rasata di fresco...

Intanto io a letto con il nervoso e tu di là a giocare con le macchinine!

 
 
 

Dep

Post n°274 pubblicato il 16 Luglio 2013 da ladyilly

Mi sento sola. Ho voglia di piangere. Non voglio ricominciare a bere, ma non mi sento bene. 

Ho bisogno di aiuto. 

 
 
 

Brutta notte

Post n°273 pubblicato il 16 Luglio 2013 da ladyilly

Avere un letto matrimoniale e sentire di averci dormito da sola. 

Ho avuto freddo, mi sono sentita sola. Tu sei rimasto dalla tua parte, ti sei allontanato quando ti ho cercato. Mi sta bene. Ho nuovamente fatto affidamento su una persona che non sono io. Non importa. 

Ora aspetto.  Altro non posso fare. 

Intanto mi inizio a riprendere il mio corpo. Poi il resto...

 
 
 

😒

Post n°272 pubblicato il 15 Luglio 2013 da ladyilly

Perché continui a leggere il mio blog di nascosto?

 

 
 
 

Domenica sera

Post n°271 pubblicato il 14 Luglio 2013 da ladyilly

Ma nessun cambiamento. Sono riuscita a stravolgermi e sfiancarmi fisicamente, sperando di staccare il cervello dal corpo, ma nulla. 

Senso di inutilità o inadeguatezza. Non so. Forse solo senso di solitudine, o l'essere effettivamente isolata.

Mia figlia è  la mia forza, la mia ragione. Posso solo per lei. Amore e vita mia. 

 

 
 
 

Perché...

Post n°270 pubblicato il 12 Luglio 2013 da ladyilly

...questo senso di solitudine non mi lascia respirare?

 
 
 

MY BRAVE...

Nel mio Cuore e nella mia Anima. Sempre. Per sempre.

 

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