Un nuovo viaggio...

Riflessioni sul passato

Ho riletto il blog. Ricordato e pensato. E mi sono tornate alla memoria alcune parole, alcuni messaggi, della “vecchia gestione”, ovvero del mio ex marito.

Riguardava il concetto di Famiglia. E me intesa ancora come sua moglie. Diceva che io ero SUA moglie, e come tale ero solo sua. Terminava con “io la mia famiglia la difendo”.

Mi ha fatto sorridere. Partendo dal presupposto che mi piaceva tantissimo quando faceva il possessivo, e accadeva davvero di rado. Essere definita SUA, sentirmi così importante, essenziale, è molto bello. Pensare a lui come il “guerriero” che mi ama e mi protegge, che veglia su di noi e una futura famiglia..  Peccato che erano spesso più parole che non fatti.

Quando le cose non andavano lui era il primo a cercare altrove consiglio e sostegno. E la famiglia…? La sua di origine! Ammetto che spesso andavo in tilt per questi suoi comportamenti, ma cercavo di convincermi, dopo un’iniziale sfuriata, che dovevo capire e accettare, che avrebbe fatto ciò che prometteva. Solo che non è mai accaduto.

Infatti dopo l’ennesima sua “ricerca di conforto”, ho deciso di allontanarmi da lui e concedermi una storia che mi negavo con una persona realmente stabile, come si è poi rivelata.

Ma dall’altro lato, mi aspettavo che lui combattesse per me, mi rapisse, mi riconquistasse, me lo sognavo in sella al destriero, con armatura e spada alla mano, gettarsi a capofitto in battaglia per rifarmi sua. Invece qualche telefonata e qualche messaggio, giusto per dire che “ci ho provato” e nulla di più. Credevo di essere la sua vita, invece pare non così tanto.

Ora entrambi abbiamo una nostra vita, e siamo felici così. Non mi pento assolutamente delle mie scelte. Solo a volte, nel silenzio del mondo, capita di ripensare a persone ed eventi, e chiedersi come sarebbero differenti le cose se avessimo preso altre strade. Altre scelte.

O se una persona non ti avesse deluso così tanto. Spezzando la storia da favola che prometteva.

Mi sgrido da sola

Uffi! Visto che nessuno lo fa, mi sgrido da sola.

Come sono diventata vittimista nel mio caro vecchio blog...

Tornando indietro ci sono alcuni dei momenti più belli che ho vissuto in vita mia. Esperienze, avventure, incontri. La mia crescita e tutti i miei cambiamenti.

Povero blog, non ti meriti questo.

In fondo solitudine a parte (e scusa se è poco..) non è così poi male, il tutto. 

Sono anche tornata a lavorare, perciò a girare per Roma, e maledire i romani.. ahahaha!

...ancora 2/3 kg da smaltire, i capelli da rifar crescere, e organizzarmi meglio i giri.

Peccato che spesso, ugualmente, mi sento molto sola.

Nuovo inizio..?

Perfetto. Rieccoci. 

Il mio splendido bambino è  nato. Sano e forte.   

Ho cambiato casa. Ho tagliato i miei lunghi capelli scuri. Ho cambiato occhiali. Sto cercando di riprendere il mio fisico. 

Ma per il resto nulla è cambiato. 

Mi bimbi dormono. Lui anche...... 

Io vodka Martini con olive verdi e tarallini all'olio. Tutto come prima. Che triste...

tra un paio di mesi torno a lavorare. Forse riuscirò ad uscire da questa spirale che lentamente cerca di ingoiarmi. Anche se sono sempre sola. 

Tutti a dirmi poi ci vediamo, poi facciamo, poi organizziamo... Poi. 

Poi cosa??? 

Mi sembra di elemosinare sempre tutto a tutti.  

Eppure vorrei solo non essere sola. 

Voglia di lamentarmi!

Non ho nessuno con cui farlo a parole, dal vivo, perciò lo faccio qui. Perché ne ho voglia, perché ne ho bisogno. 

Sono arrabbiata, delusa. Il mio compleanno è passato di nuovo indifferente al mondo.

Mi hai anche fatto dire ai miei che avevamo da fare quando invece te ne sei andato ad allenamento sbattendotene altamente di me. Credevo mi avresti fatto una sorpresa, portata fuori a cena, qualsiasi cosa. Invece no. Passata a casa con i bambini. Oltretutto sei anche arrivato tardi, fatto con calma la doccia.. Almeno mi avessi portata a bere qlcs!

Niente! Nulla!!! Almeno se organizzavo con i miei parlavo un po' con qlcn!

invece nullaaaaaaa

colpa mia, perché ti ho detto che se volevi andare potevi farlo. Stupida io a pensare che ti saresti accorto che ci tenevo a fare qlcs per il mio compleanno!!!

ed ora anche meglio.. Tu ad allenamento. Io a casa con TUA madre! Ma si può?! 

Per carità, lei è venuta a trovare i nipoti ma anche te, non me!!!

Che rabbia e nervoso e delusione e amarezza.  Che tristezza. 

Conto alla rovescia...

Manca poco ormai amore mio e ti avrò tra le mie braccia... Non vedo l'ora dopo questi lunghi mesi!

Anche tua sorella non vede l'ora di conoscerti per giocare insieme. 

Siete la mia vita, miei piccoli angeli! 

25 gennaio 1983

In questa data è nata una stella. Una cometa  che è passata nella mia vita illuminandomi con la sua magnificenza  mostrandomi un mondo diverso, ma che se n'è  andata , portata via, prima del dovuto. 

Ma non ti scorderò mai e lo sai. 

Ti penso  sempre....

con amore immenso...

ciao Valerio, mio Ice, buon compleanno ovunque tu sia.....

🎶🎵🎶

...e se mi cerchi trovami in un sogno...

Insieme di emozioni contrastanti. Forse sono gli ormoni. 

Vorrei sfogarmi ma mi sento sola. Non so con chi parlare. Non ho nessuno con cui farlo. 

Vorrei fare ciò che ho sempre fatto per scappare dalla realtà, ma non posso più. Ho una bimba che dipende da me e sono incinta, devo essere d'esempio! 

Eppure ho così tanta voglia di piangere. Ora ho il cibo, ma non allevia questo desiderio di fuggire da me stessa. Eppure amo immensamente i miei bambini e il mio compagno. 

Ma non mi sento bene. Perché???

mia madre poi è sempre  d'aiuto: "ho bisogno di sfogarmi"

la risposta? "non capisco per che cosa ti devi sfogare, hai una splendida bimba, un secondo in arrivo, un uomo meraviglioso e tra un po' anche una splendida casa, penso che potresti essere un pochino più positiva e meno polemica, il bicchiere può essere mezzo pieno o mezzo vuoto dipende da come lo guardi....."

grazie mamma. Tu si che ci sei sempre e mi sostieni. 

Mio padre ovviamente è di nuovo fuggito dalla mia vita.

Ho paura di avere un altro parto prematuro e di dover nuovamente passare mesi in ospedale a pregare che vada tutto bene. Vorrei un aiuto ma niente.

Sono sempre sola.

Sola

Sola

Sola

vi odio 

Ciao Tipo Losco.. Mio Ice..

Sono già passati 6 anni stanotte, da quando il destino infame e crudele ti ha portato via da me. Mi manchi ogni giorno da mancare il fiato. Nonostante tutto non mi sono rassegnata. 

Come ti avevo promesso sono andata avanti. Ho costruito una vita reale e completa. Spero tu ne sia contento. Soprattutto perché io e G ci prendiamo cura l'uno dell'altra quasi come facevi tu. 

Ancora sogno di ricevere squilli alle 3/4 del mattino... 

Mi manchi. Profondamente. Incredibilmente. 

Sei sempre con me. Cuore e anima. 

Ti Amo di bene 

Tra poco tua nipote Viola Gabrielle compirà un anno. 

In primavera nascerà il tuo secondo nipote, Valerio Gabriel. 

Ma cosa te lo scrivo a fare, tu sei sempre con noi, già lo sai. 

My Brave. 4 ever. 

Fino a mattina tardi a letto...

Ma non da sola. Con 70 cm per 7,350 kg d'amore immenso e meraviglioso. 

Dorme al mio fianco. Non lascia neppure il ciuccio. A pancia in su, dalla sua parte del lettone, eppure toccandomi con una mano, come per essere sicura che non mi muovo. 

Un mugolio, stropiccia gli occhi, si gira un po'. 

Una magia guardarla dormire. 

Dentro di me un altro miracolo riposa. Quasi 4 mesi e già tanto amore. 

L'anno nuovo porta tante belle cose, la famiglia che si allarga, una nuova casa... 

Speriamo anche meno solitudine. 

Parlo arabo?

Se è così, non lo sapevo. 

Parlare con mia madre o mio papà è quasi MISSION IMPOSSIBLE! 

Mi viene il dubbio di essere incapace di esprimermi ma poi mi rendo conto che in realtà, semplicemente, non mi ascoltano! 

Probabilmente sono noiosa. In effetti le mie giornate trascorrono tra letto e divano, con la mia splendida bimba ed il mio compagno.  Si, la mia gravidanza prevede riposo assoluto fino al parto: tra 7 mesi e mezzo!

Poi letto e insonnia. Come stanotte. Eppure sono stanca, ho davvero sonno, bisogno di riposare ma niente. Notti dormite a singhiozzo! 

Solo tante lamentele. Dovrò cambiare il nome del blog... 

😳😳😳😳😔😔😔😤😤😤😤😤.... 😢

A volte mi sento come se cercassi sempre dei motivi per non essere semplicemente e banalmente felice. Mi dico che è così.. Altre volte l'opposto. 

Sento tanta confusione in questo periodo. Probabilmente gli ormoni della nuova gravidanza. Si, perché sono nuovamente incinta. Più o meno di 6 settimane.. A distanza di 9mesi dal parto della mia primogenita.

In ogni caso... Stasera ballavo un lento sulle note di ghost con la mia bimba da addormentare. Mi si è aperto il cuore a immaginare il mio compagno che, armandosi di iPhone registrasse la scena con tanto di musica. Invece no. Giocava al pc. Nemmeno una foto.

Per lui non sembrano ricordi importanti. Per me lo sono infinitamente. Basta dire che la colonna sonora di ghost era la canzone con cui ballavo sui piedi del mio papà.. Mi sono anche commossa da sola, al pensiero che il mio papà non vuole più far parte della mia vita, al punto da chiedermi 2 gg dopo avergli detto che sono incinta, se ero incinta! E sentirmi dire che ricorda a malapena le cose importanti, figurati se si poteva ricordare anche di questo... Che dolore. Lì. In mezzo al  cuore. Forte. Da farti mancare il respiro. La mia gravidanza per lui non è importante... 

Ho così tanto freddo dentro.. Mi sento così sola lontana da tutto... Da tutti. Non so neppure con chi sfogarmi!

Ho scoperto il mio compagno a girare per internet cercando "tettone casalp..." , paese di fianco al mio. Che male. Cerca altre donne quando ha me qui. Solo perché sono incinta? Sono diventata così inguardabile? E con chi mi sfogo? Con chi ne parlo? Chi mi può ascoltare e rassicurare??? Chi??? Mi sono separata da mio marito perché mi sentivo sempre tradita anche se lui diceva che con le altre erano solo chiacchiere e caffè..di nascosto da me..a casa mia...quando non c'ero...

Mi sento a terra. Non so come rialzarmi. Mi sento abbandonata e derisa. Persino mia madre mi prende per il culo e mi fa le cose dietro! 

Sono sola. Terribilmente. 

Nessuno vuole aiutarmi? Solo un pochino. Solo il tempo di riprendere fiato...

Amare realtà.

Che male!

Ferisce nel profondo. 

Scoprire che le persone a cui tieni e sanno della tua vita, ti mentono e ti prendono in giro. Ti dicono una cosa per un'altra. Promettono aria. Sono stufa! Possibile non ci sia nessuno di cui mi possa fidare?!

Possibile che non esiste una persona onesta e sincera?! 

Non che io lo sia con tutti, ma almeno sono coerente!

Fa male la realtà. La mia fa schifo. Ma poi di che mi lamento? Mia figlia sta bene, il mio compagno mi ama, la mia briciola di famiglia esiste... Eppure non sono contenta.....

Sempre a lamentarmi, eh?

Devo provare con gli annunci:

"AAA amicizia sincera e fidata, per rapporto di complicità e divertimento con profondo affetto e rispetto. No mentitori e assatanati. No sesso"

Sta di fatto che pranzo da sola lungo mare con mia figlia ed una bottiglia di bianco. 

Fame notturna

Voglia di essere desiderata, corteggiata. Fammi sentire che mi vuoi, che ti eccito, che devi avermi, prendimi. Prendimi di forza, buttami sul letto, spogliami, legami, toccami, leccami, mordimi, baciami. Fammi sentire la tua voglia, la tua eccitazione, anche rude se vuoi. Uomo. Possessivo. Maschio. Animale.

Fai qualcosa! Non essere sempre passivo. Mi sembra quasi di violentarti.  

Forse rimpianti

Vorrei una persona che si preoccupasse di e per me. Che mi scattasse mille foto per non dimenticare nulla di ogni momento. 

Ce l'avevo e l'ho cacciata. 

A volte mi chiedo se ho fatto la scelta giusta. Spesso ultimamente. 

Stanca di me

Oggi sono stravolta. Mi sono alzata con la nausea e sono a letto nuovamente con la nausea..

Avrei voglia di un massaggio alla schiena, o magari gambe e piedi..

Ma no, c'è la Xbox. Nel pomeriggio eri stanco. Poi ho preparato cena e ok. Poi cena e considerazione zero. Naturalmente tu e il tuo telefonino. Finito di mangiare ho sistemato la pupa e ovviamente sei sparito in bagno per un botto. Poi ritorni, metto a nanna la pupa, ti chiedo se vieni a letto e...? No. 

Ho rimesso il piercing. Credevo ti piacesse. Ma mi hai risposto che per te "è uguale".. Uguale??? Ok, c'è chi pensa che è volgare, ma al resto teoricamente "fa sesso"! Per te è uguale... Ok.

Mi sono inventata una cena nuova, con piatti strani. Mi sarebbe piaciuto se te ne fossi vantato, magari facendo una foto al piatto o simili.

Ne ho anche scoperta un'altra carina.. Io metto i post su FB, taggandoti per mandarti foto e messaggi d'amore e tu? "Non ricevo le notifiche" E poi se le vedi come rispondi ai miei msg? Con un "mi piace"....

Ti scatto mille mila foto con la pupa, tu? Non me ne fai neppure una. Devo chiedertelo io.  E sembra pure che ti dia fastidio. Per te le foto non sono importanti. Per me si. Voglio che lei abbia migliaia di foto di noi. Che da grande le venga la nausea a vedere quanto la amiamo!!!

Sarà la stanchezza. Sarà la solitudine. 

Non lo so.  

Ma la cosa che mi brucia più di tutte..? Sto insieme ad un cantante che scrive canzoni e anche molto bene, eppure scriverne una su di me, se mi ami, se ti piaccio; su te se ti piace questa vita o i tuoi sentimenti; su TUA FIGLIA, su ciò che  provi o simile..?

No. Niente. NIENTE DI NIENTE!

Ti amo. Amo te, la tua pigrizia e i tuoi scazzi. Ma non sdraiarti, è già da un po' che ti sei seduto, ho bisogno di vedere qualcosa. Alzati prima che ti faccia alzare io. 

Trasandata

Non mi curo più granché. Niente tinta, sopracciglia, smalto sbavato.. 

Mi rendo conto che mi sto lasciando andare. Ci sono giorni che mi sveglio e tento di sistemarmi, ma poi i vestiti non mi entrano.. La bimba mi rigurgita sull'unica maglia che mi sta.. Ed è come se non avessi più voglia. 

Il peggio è che non ho stimoli a curarmi. Mi faccio bella per...? Stare in casa? Me stessa?

Si, ok. Dovrei farlo per me stessa. Per sentirmi  bene, sentirmi donna. Ma poi mi viene voglia anche di trovarmi un uomo che noti che mi sono fatta bella  per lui. Soprattutto vorrei che si curasse come tento di fare io. 

Forse la realtà è quella. Mi sento scontata. Ormai stiamo insieme, abbiamo una figlia, perciò va bene non curarci e non coccolarmi più. 

 Prima sempre mille massaggi, coccole, carezze.. Ora c'è caldo e quindi stiamo anche su 2 divani diversi. Non hai più paura di perdermi? Non temi che mi stufo?

Non ti chiedo di riconquistarmi ogni giorno, sono cosciente che con la bimba piccola siamo entrambi stravolti a fine giornata. Ma considerami. 

Mi hai abituata a mille, ora non puoi darmi dieci!

E giusto per lamentarmi.... Io la cambio e le faccio il bagnetto, io le do da mangiare, io la faccio addormentare, io la seguo. Tu prepari solo i biberon..?! Come fai ad essere così stanco???

Scusa. Serata polemica. Forse la stanchezza. Forse quest'essere isolati dal mondo. 

Forse questo senso di immensa solitudine. Mi sento sola. 

Carenza e necessità

Ho carenza o necessità di coccole, di attenzioni. 

Di una vasca piena d'acqua profumata che aspetta solo me. Di un massaggio alle spalle. Di un abbraccio forte che mi avvolge. Di essere tenuta per mano guardando un film sul divano. Di non dover dire fai questo o fai quello. 

Perplessità

Mi viene il dubbio che il pad della Xbox abbia delle doti nascoste, oppure non si spiega come fai a preferirlo alla mia vagina....

Eppure sono certa che sia bella linda  e profumata, rasata di fresco...

Intanto io a letto con il nervoso e tu di là a giocare con le macchinine!

Dep

Mi sento sola. Ho voglia di piangere. Non voglio ricominciare a bere, ma non mi sento bene. 

Ho bisogno di aiuto. 

Brutta notte

Avere un letto matrimoniale e sentire di averci dormito da sola. 

Ho avuto freddo, mi sono sentita sola. Tu sei rimasto dalla tua parte, ti sei allontanato quando ti ho cercato. Mi sta bene. Ho nuovamente fatto affidamento su una persona che non sono io. Non importa. 

Ora aspetto.  Altro non posso fare. 

Intanto mi inizio a riprendere il mio corpo. Poi il resto...