Lettere in Fumo

Post N° 71

Un po mi viene da piangere... un po mi sento vivo... un po sorrido, un po cado di fronte al mio modo di essere... un po mi rialzo, un po sguaino la spada e combatto, un po la rinnego... un po son convinto del bene ed un po son convinto che non esista...

Son in balia degli eventi...

Mi son svegliato nel mio incubo, ho aperto gli occhi appena ho realizzato che a questo mondo tutto puo' finire, tutto puo' smettere di esistere... ogni cosa... tutto muta, ed ogni mutazione, spontanea o meno, uccide e nega quello che era...

nulla ha piu importanza per me... che importa? che mi frega? le amicizie muoiono col tempo, gli amori pure, i sogni cadono... ed il bello e' che il tempo e' una astrazione fisica... e' una sensazione di noi poveri esseri umani...

che cosa fai quando ti accordi che "volere NON e' potere" ? che fai quando davvero non hai piu le forze per nulla? che fai quando come l'autunno ti lasci finire dagli eventi? sei la piccola fogliolina di una grande quercia... secca... senza linfa... appassita dal gelo che avanza... aspetti solo il colpo di vento che ti stacchi... sei solo... e non ti frega nulla delle tue sorelle che han il tuo stesso destino... ormai... ormai non ti frega nulla... son tre giorni che non mangio... tra una cosa e l'altra non e' male... e fortunatamente il mio fisico non e' abituato a reclamare... non sento fame, non sento sete... sento solo il bisogno di vita... ma vita vera... perche' non puoi  parlare di vita fino a quando non sei completamente libero... non puoi essere completamente libero fino a quando non avrai perso tutto... non avrai perso tutto fino a quando a qualcosa ancora ci terrai... non terrai ancora a qualcosa fino a quando anche l'ultima lacrima non sara' caduta... e le lacrime son cosi' tante... le lacrime non finiscono mai...

mi manca la "casa" il fatto di tornare dopo un lungo viaggio, di trovare tutte le cose che avevo lasciato... mi manca l'essere in pace con lo schifo di mondo stesso... tra le braccia della mia "casa"... andarmene, andarmene e forse un giorno tornare e poter dire "si, son tornato a casa"... casa... ad un certo punto CHI SE NE FREGA...........

sto diventando cinico per davvero... e non mi dispiace... perche' credere nell'amore quando l'amore e' la prima cosa a tradirti qualora tu gli dia troppo valore? perche' credere nell'uomo? l'uomo confonde ogni cosa, l'uomo sbaglia ogni cosa... l'uomo ha ampiamente dimostrato la sua immutevole mancanza di ragione... perche' confidare in un Dio che ti mette ala prova? un Dio che probabilmente si e' gia' dimenticato di noi... un Dio che sicuramente a me non ha fatto sconti... allora che non mi cerchi, che non mi voglia, che non mi aspetti... che mi stia distante... perche' confidare in me? quando in me c'e' sempre meno controllo e sempre piu voglia di far del male... date l'interpretazione che volete... pensate quello che volete di me... ma non so quanto resistero' nel mio guscio... ormai e' questione di tempo... prima o poi una bella esplosione... un esplosione nucleare... una reazione a catena...

Non temo piu nulla... parlatemi di inferno, di contraccolpo carmico, di limbo, di regressione, di legge del 3, di corruzione... non ho paura di nulla... se non di me stesso... e capisco perche' il mio sguardo sia cupo, la mia lingua velenosa, il mio pugno serrato... capisco perche' chi mi ama si allontana... capisco perche' voglio che tutto si allontani da me... capisco ogni cosa...

Ho detto addio, ho pianto lacrime velenose, ho spento fuochi, ho incendiato idoli... non saro' mai libero ma sempre piu vicino ad esserlo...

ora... ora e' forse il momento di agire... ora e' il moento della caduta e della ascesa... e' il momento dei sussurri nell'ombra, e' il momento di fuochi nei tumuli di maggio... e' il mio momento...

si, son incazzato...