Plenilunio

I sentimenti...
A volte li odio proprio sti cavolo di sentimenti....
che ti fanno dire "ti amo" alla persona che vorresti accanto, ma che tanto non potrai più avere...e non perchè non ricambia...solo perchè...oddio ma perchè?
perchè non sempre la persona giusta la trovi al momento giusto...anzi forse è più facile il contrario...
e poi ancora ci stanno tutte quelle frasi che si dicono si scrivono....che ti fanno stare benissimo e malissimo...
il volere stare ancora uniti...e dirsi vabbè meglio andare...
mi sembra una vecchia canzone di battisti..."aver paura di innamorarsi troppo"
e ancora parole respiri sospiri...la voglia di stare ancora mano nella mano e camminare e stare seduti e guardarsi non dire nulla...poi scoppiare...abbracci e lacrime...ma chi me lo fa fare?

ma perchè mi domando io non può essere un pò più semplice?
perchè non possiamo dare e ricevere, quando ce ne è la possibilità, senza ferirsi così inutilmente?

so che all'utopia preferisco la realtà delle cose...
e allora preferisco mantenere la nostra amicizia , dato che ne sta venendo fuori qualcosa di veramente speciale....

vorrei andare avanti...avere una storia nuova in cui riuscire a lascairmi andare sul serio...come non riesco + da mesi...
vorrei essere il centro dell'universo per il mio lui...sentirmi orgogliosa di avere quella persona accanto...sentirmi desiderata...amata...e dire si puoi avermi così...

ho molta più confusione di prima ora...abbiamo chiarito eppure è come se avessimo peggiorato tutto...almeno prima mi ero rassegnata...
ora devo solo capire se è il caso di andare oltre o se invece è il caso di aspettare e vedere...

però a essere sinceri...io vorrei andare oltre..
credo che esista ancora al mondo la persona giusta per me...e non vorrei perdermela mentre aspetto qui ora...

boh vabbè meglio dormirci su

un sorriso a tutti e un raggio di luna splendido e candido...

Il mio san Valentino...
iniziato la notte prima...

tremo sempre durante questo giorno...per via dei ricordi che mi portano a viverlo sempre malissimo...
eppure quest'anno si è spezzato quel brutto incantesimo...
14 febbraio 2007 ore 2.30 del mattino...
una scoperta...
una chiacchierata durata quasi 2 ore...
bellissimo...
straziante...
finalmente la chiarezza....finalmente dopo mesi di angosce....ce l'abbiamo fatta...
e lo ha voluto lui...ha preteso di passare con me almeno una piccola parte di questa giornata di festa dell'amore...
ma sopratutto ha voluto spiegare e sentirsi spiegare...
chiarezza....che bello

poi si prosegue con questa giornata....la mamma che come ogni anno mi fa un regalo...i fiori...i più belli che vediamo...ci tiene sempre molto a farmi sentire amata (anche se a volte fa di tutto per far sembrare il contrario)...e anche io la amo tantissimo....

poi i vari messaggi dagli amici...quelli lontani, lontanissimi...che però vogliono condividere con me un sorriso e un abbraccio...bello...

la serata passata a giocare senza il pensiero senza doversi aspettare nulla...che bello mi sento sempre rilassata con serate così anche a casa di un ragazzo che so che in fin dei conti spera che possa succedere qualcosa....ma il rispetto che prova nei miei confronti è tale da sedersi accanto a me restarmi a guardare quando mi assopisco e poi accarezzarmi dicendomi così prendi freddo...vai a casa...

però in tutto questo è il messaggio che mi è arrivato alle 23.30 che più mi ha fatto stare bene...
la mia mica Rosita...che mi dice "elo presto diventerai di nuovo zia..." sono scoppiata in lacrime...ho avuto un colpo di gioia in cuore...il più bel regalo di san valentino che potessero farmi è proprio quessto...
il miracolo della vita...
una nuova vita che ci viene a bussare e che coccoleremo come fosse parte di noi...

un augurio sincero e un tocco di loto per te dolce amica di una vita...
ti mando un sorriso immenso
resta così come sei perchè sei favolosa...
non vedo l'ora di riabbracciarti...

buon san valentino a tutti....con un poco di ritardo...

per la prima volta sono contenta di dirlo a voce alta...

Queste giornate passate in casa col raffreddore....da sola...mi hanno aiutata a comprende alcune cose poco chiare....

è stato bello riscoprire di aver ritrovato una parte di me che credevo persa nella matassa della mia vita...
quel lato che per molti occhi è fragile che per me è sempre stato molto importante fin da quando ero piccola...

le mie incoerenze....il fatto di sapere che esistono e di accettarle così come vengono fuori....
e così mi ritrovo a fare discorsi con gli amici circa il mio ex del tipo " ma si basta alla fine peggio per lui" oppure "mi è passata oramai vado avanti" e poi a casa aspetto intrepida un suo sms...che sciocca che sono...

però una cosa è vera...oggi ammetto questa incoerenza...cioè ammetto che da un lato ci spero ancora ( glielo stavo quasi per scrivere, anzi lo avevo anche fatto ma il caso ha voluto che la mail si cancellasse...il caso....)
però è anche vero che a 30 anni ho anche capito che non ci si può fermare...ho deciso che devo andare avanti...ed è quello che faccio...

cmq a parte questi pensieri...io speravo di passare un WE di relax con gli amici...di uscite ecc...calcolando il periodo lavorativo che ho...invece nada...mannaggia al raffreddore...
però ho ritrovato il gusto di passare da un divano all'altro con il joypad in mano...
che bambina che sono
e me ne vanto pure


ora ho ancora il raffreddore...però mi sono stancata di stare in casa...voglio distrarmi un poco!!!
domani sarà una giornata pesante lo so...come ogni anno dovrò fare i conti con i miei fardelli...le macchie scure che ricoprono la mia anima...è proprio per evitare di scivolare troppo che ho bisogno di respirare aria e stare con i miei amici...
che bello ritrovarsi circondati da persone che non si aspettano null'altro che te....
so che lo dico spesso, ma mi sento davvero fortunata....
credo che la vera famiglia...quella che ti senti nel cuore...sia quella che ti scegli tu non quella che capita (con tutto il rispetto per la famiglia di origine per carità)
e questa famiglia scelta sia comprensiva delle amicizie che più ti lasciano un segno...poi in secondo luogo viene la persona amata nel profondo...
so che molti mi criticheranno, ma oggi ho capito che per me il ruolo di un amico è fondamentale...sincero...senza sotterfugi e sopratutto senza segreti (che volente o nolente in una coppia esistono sempre).
io mi sono circondata di amici cari che sono diventati parte integrante della mia nuova famiglia...
so per certo che anche se la vita ci porterà ad allontanarci materialmente (come sta accadendo con il mio 2fratellino2 che ora mi parte ) i nostri cuori resteranno sempre uniti...e come dico sempre io...
" non c'è tempo e non c'è spazio" il mio cuore continua ad amare incondizionatamente...

mando un sorriso a tutti gli amici....a tutti gli amanti....a tutto ciò che sprigiona amore in ogni sua forma...
un raggio di luna per tutti i cuori che ancora vivono nel buio e si tormentano in esso...togliete le mani da davanti gli occhi e lasciate che il vostro cuore vi mostri la strada...non arrendetevi mai...

Non voglio che nessuno si preoccupi per le mie scelte....
ho la vita talmente incasinata ultimamente che dubito di poter prendere delle decisioni così alla cieca...
come diceva il mio terapista....resto una "pragmatica" malgrado molto spesso lascio che sia il cuore a suggerirmi le mosse...ma ogni mia mossa...per quanto posa essere dolorosa...è sempre stata molto ragionata....

non credo nelle bugie...hanno le gambe corte e, sopratutto, con me servono a poco...le tano facile...non perchè ci siano persone che me le svelino...ma si sa che sono un tantino streghetta no? leggo nel cuore delle persone...so sempre, o quasi, le reali intenzioni....
a volte posso far finta di non comprendere, perchè magari voglio crederci, o semplicemente perchè in quel momento mi fa meno male...però è sempre più difficile che mi sbagli...

l'amore...una volta lo incontrai quello vero...quello che ti rastrella il cuore...e l'ho lasciato andare via...anzi peggio l'ho cacciato...perchè non è detto che anche la persona giusta arrivi nel momento migliore...a volte capita di incontrare la nostra metà...però nel momento meno indicato...e quindi scatta il meccanismo diverso...
perchè dico questo? per rassicurare chi teme di vedermi stare male...
sono risoluta...non voglio più cazzate mi sono stancata e quindi ecco la mia decisione
chiunque voglia avvicinarsi a me...sia esso la persona sconosciuta...sia la persona che porto in me...dovrà sempre fare i conti con il mio volere...
e cosa voglio? niente più giochini infantili che danno veramente poco al cuore....
ma sopratutto voglio che mi si porti il rispetto che merito...e non intendo che non si può più scherzare con me...intendo solo che se vuole giocare resti nell'ambito delle parole...per i fatti voglio vedere il "sacrificio" di una vera storia...
e in una storia ci sono i problemi che si affrontano in 2, ci sono le libertà individuali che sono sacrosante, ci sono i momenti di gioia piena, gli scherzi, la serietà, il voler stare accanto all'altro anche nei momenti più bui...
non so...forse è pretendere troppo...ma alla fine se non pretendo un poco che cosa dovrei fare se non accontentarmi? e allora voglio che si sappia che io sto bene da sola...e non mi accontento...se devo farlo amici come prima...anzi no meglio ciao e gli amici sono quelli di prima che poi saranno anche quelli di domani...i miei amici...quelli veri...

penso e ripenso agli ultimi giorni...alle parole che la gente butta via senza troppi pensieri...e mi domando quando certa gente vorrà togliersi la maschera che si porta addosso che la rende talmente ridicola da farmi pensare sempre e solo alla canzone "Smile" di Lily Allen (scaricatela sentitela traducetela e capirete a cosa mi riferisco)
ma bene se la gente vuol giocare perchè io dovrei impedirlo? però ricordate solo una cosa...è bello giocare allo scambio di sms o messagini su msn...la realtà dei fatti resta e resterà sempre un'altra...
non aspetto carrozze...non più...la mia vita prosegue e se al posto della carrozza mi si presenta prima un biglietto dell'aereo prendo e parto cmq senza ripensamenti e sopratutto senza crearmi il problema del "ma...forse se..."
al diavolo quest'anno faccio 30 anni e l'ora dell'asilo è finita oramai...i giochi è ora di cambiarli...devono diventare da adulti...il che non significa ora giochiamo col sesso...no al dottore e all'ammalato ci ho giocato anche troppo...

mi sento molto tranquilla...forse perchè ho anche altro a cui pensare...
forse perchè tutto sommato la mia vita mi piace così piena delle amicizie che mi accompagnano nei momenti buoni e in quelli bui...e magari con qualche novità nel cuore che ancora sarà da scoprire...ma non ho fretta...va tutto bene così

un sorriso a tutti
e rinnovo un raggio di luna a tutte quelle persone che ancora non riescono a vedere bene la strada che gli si para davanti...