PACOLANDIA

QUANDO LEI.......

Quando lei ti chiede: “AMORE OGGI LA FAI TU LA SPESA?” comincia l’odissea di un uomo che aveva già fatto tutti i suoi progetti per la mattinata libero dal lavoro ma che vede tutto svanire alle 08,30 del mattino davanti alla fredda e cinica presentazione della LISTA DELLA SPESA che il più delle volte è più difficile da decifrare di un codice criptato del kgb.

Ma l’impegno e la responsabilità nei confronti della famiglia, mi fanno rispondere a denti stretti “si ok, quasi l’avevo preventivato….. stamane di andare a fare la spesa”e con mesta lentezza e stentato entusiasmo mi metto in macchina e mi reco al supermercato.

Da single farei la spesa in 10 minuti netti……ma con la lista di mia moglie NO!!!

IMPOSSIBILE!!!!!!

Non è mai presente un nome normale, che ne so, ½ chilo di mele…..un pacco di tovaglioli di carta…..un ammorbidente……NO!!! La lista deve essere decifrata, si, perché ci trovi voci tipo:

• ½  chilo di mele “star trek” o “sterk” o “stark attack” o come cazzo si chiamano che non devono essere quelle normali, ma quelle biologiche e di colore rosso “stalinista”……e controlla che non siano ammaccate o peggio non ti azzardare ad ammacarle mettendole in fondo alla busta con su il peso dell’altra roba (tre fogli A4 solo per spiegarmi che tipo di mele vuole……..)
• Un pacco di cornflakes ai frutti rossi, ma che siano frutti rossi perché quelli ai mirtilli (ma non sono anche i mirtilli della categoria frutti rossi????????!!!!!!!?? Booooooooo) non mi piacciono e accertati che siano della kellogs perche se prendi quelli della esselunga non sono gli stessi frutti rossi che piacciono a me e alla bambina…..se riesci apri la scatola e assaggiali, se hanno lo stesso sapore di quelli che ti ho messo come test stamattina nella tua giacca (metto le mani in tasca e mi ritrovo le tasche piene di frutti rossi sbriciolati) prendili altrimenti…..non prendere iniziative.
• Dentifricio mentadent p white all’azoto super sbiancante fluorificante energetico rivitalizzante non ingiallente idrorepellente magari anche intelligente e quanto di più ente c’è meglio è……..(prendo il primo che mi capita!!!!!!!!!!)
• Tovaglioli di carta multi velo e nona singolo velo che si rompono subito, non disegnato, formato medio, non abrasivo ma con cellulosa morbida, superricilabile che costano poco e che abbiano almeno 10 punti fragola…….(e adesso che cazzo sono questi punti fragola??? Cosi controllo in tasca…forse con i frutti rossi mi ha messo anche il necessario per mettere i punti con la fragola alla confezione di tovaglioli).
• Assorbenti lines notte. (e qui mi chiedo dove stà l’inghippo? Possibile che sia cosi semplice? Lines notte…..bene, penso, basta prendere lines notte……..ed invece l’impresa si fa molto piu ardua…….guardo lo scaffale e tutti i 500 tipi di assorbenti lines hanno la dicitura NOTTE…..NOTTE ALI, NOTTE SOTTILE, NOTTE LUNGO, NOTTE GELSOMINO, NOTTE AL THE VERDE, mi chiedo che cazzo ci fa il te verde negli assorbenti….forse per rivitalizzare la passerina!!!!!!! NOTTE LUNGA O NOTTE DI MEZZA ESTATE, NOTTE DI NOTE O NOTTE PRIMA DELGI ESAMI……..insomma ogni volta prendo quello che capita ma ogni volta non è quello giusto).
• Gallette di riso al mais integrale agli aromi di fior di loto…….(qui mi rifiuto di commentare e prendo i creckers che da millenni troviamo sulle tavole dei ristoranti e delle famiglie….”normali”.

Soltanto alla fine della lista, in un minuscolo angolino del foglio con una scrittura adatta solo alla vista di superman leggo:

·        Qualche cosa per te (penso….grazie mi ci voleva dopo tutto….qualche cosa per me!!!!)

Stremato e provato dalla ricerca dei prodotti sopra elencati finalmente mi avvicino alla cassa, pago chiedendo alla cassiera di prendermi il portafoglio dalla tasca in quanto no ho le forze per farlo e vedo le porte dell’uscita come se fossero le porte del paradiso e mi lascio andare a gridolini mistici/isterici che mi accompagnano fino alla macchina.

Sistemo la spesa in casa e vado a lavorare.

Quando torno……..attendo qualche suo commento su quello che ho errato ad acquistare….ma la mia fatica sembra essere ricompensata, infatti chiedo timidamente “ho preso tutto quello che serviva? ho dimenticato qualche cosa? Ho sbagliato a prendere qualche cosa? E la sua risposta è no, la spesa va bene……ma mentre sto per esultare per il risultato raggiunto mi tira l’orecchio dicendo: LA SPESA NON L’HAI MESSA AL POSTO GIUSTO, ORA TI FACCIO LA LISTA DI DOVE DEVE STARE…………..

Urlando mi tuffo dalla finestra (sono a pian terreno…non sono mica scemo io……ostiiiiiiiiiiii) e per un mese non mi faccio vivo.

Quando torno dopo un mese lei è ancora li e mi dice…..”HAI CAPITO ALLORA DOVE DEVE STARE LA ROBA????” 

Vi amo tutti

Paco