PANTA REI...oltre le troppe bugie ricevute.... |
![Image Image](http://img235.imageshack.us/img235/3920/nellavitafw3pb3.gif)
Post n°91 pubblicato il 15 Aprile 2010 da PeramorediDago
Un giorno incontrai un angelo con un'ala spezzata, anch'io avevo la mia ala spezzata. Gli insegnai che tutti siamo angeli con una sola ala e che per poter volare abbiamo bisogno di stare abbracciati. Abbiamo volato insieme, abbiamo sognato insieme. L'ho curato. Ho dedicato tuttto il mio amore e me stessa preoccupandomi solo della sua ala.....trascurando la mia... Ho lavato le sue ferite con le mie lacrime e le ho asciutte con il calore del mio cuore. Ho pettinato i suoi capelli dorati con le mie mani e attraverso il mio sguardo ho letto il libro della sua anima. Aveva paura di volare credendo di non poter riuscire a farlo. Gli ho insegnato la fiducia, l'amore per se stesso. Gli ho insegnato a credere, a volere e a lottare. Ho lottato per fargli capire e insegnargi che lui avrebbe potuto volare da solo. Avrebbe avuto la capacità e la forza di saper volare da solo. Ho creduto in quell'angelo e ho tolto tutte le piume delle mie ali per attaccarle alle sue. Due ali più grandi sarebbero bastate per farci volare entrambi...insieme! Adesso, quell'angelo è volato via, ed io sono rimasta lì , a terra, ad osservare... a camminare! E' bello vederlo volare ed è bello vedere il mondo dall'alto. Vola, angelo mio, vola più in alto che puoi. Vola con tutte le tue forze e non fermarti mai, e se un giorno guardando giu in basso, dovessi vedermi camminare, gettami una tua piuma. Una sola piuma mi basterà per sognare di volare anch'io.... |
Post n°90 pubblicato il 15 Aprile 2010 da PeramorediDago
E' triste quando pensi che vivi con una persona per anni e ti accorgi che non la conosci e che non l'hai mai conosciuta, e poi magari conosci una persona da pochi giorni e ti sembra invece di conoscerla da sempre. Lo incontri per caso, tra centinaia di persone, in una chat. La incontri virtualmente basandoti solo su una foto, magari sfocata e scattata con un telefonino. Leggi quello che scrive, e quelle parole ti trasmettono trasparenza, semplicità...purezza. Magari lui ti legge e sente la stessa cosa, allora vi scambiate il numero di telefono, vi parlate, vi conoscete.......senti che qualcosa dentro di te si stà muovendo. Qualcosa di bello ma che ti spaventa. Ma tu non ti tiri indietro.....hai sofferto...ti hanno ferito e hai detto che non avresti mai piu creduto. Ma senti che questa volta è differente. Perchè questa persona? Perchè quì e adesso? Sarà il destino? Pensi che niente di tutto quello che succede nella vita è dato al caso. Lui comincia a pensare la stessa cosa. Ha voglia di rischiare e credere, ha voglia di sperare e sognare. Di colpo però, affiorano quei ricordi che tanto male le fanno. Affiorano nella mente quei ricordi di chi ha distrutto un essere così fragile una....e un'altra e un'altra volta ancora. E tu capisci che stai calpestanto un terreno minato. Un terreno che forse non riuscirai mai a coltivare e a seminare. Vorresti distruggere il mondo e vorresti fargli capire che tu sei differente, tu sei leale e sincera. Ma è difficile credere quando ti hanno tolto la fiducia e distrutto il cuore. Non sai cosa fare e cosa dire perchè qualunque cosa tu faccia o dica non servirebbe a niente. Poi all'improvviso ti senti dire che ha paura di soffrire ancora , e allora lì tu non puoi farci niente. Devi solo aspettare che il tempo faccia il suo lavoro. Devi soffocare i tuoi sentimenti, anche se stanno nascendo, sai che sono veri e sinceri, ma devi soffocarli dentro di te, in silenzio. Privandoti di urlare quello che senti, che sei e che vorresti essere. Maledicendo chiunque abbia potuto fare del male a un uomo cosi meraviglioso, ma allo stesso tempo la ringrazi con tutto il cuore perchè se non fosse stato per lei, tu non l'avresti mai incontrato. Adesso quel fiore è lì, in attesa di essere raccolto, innaffiato, curato e coltivato con amore. Non so se quel fiore vorrà lo stesso da me, ma io lotterò con tutte le mie forze, lotterò contro le sue paure e i suoi timori. Lotterò contro i dubbi e le perplessità. Lotterò contro tutto e tutti...scalerò montagne, navigherò gli oceani e solcherò tutti cieli e curerò le sue ali spezzate; e chissà se un giorno potremmo volare insieme e poter lasciare dietro di noi quelle stesse paure che oggi non ci permettono di poterlo fare. Comunque sia...grazie di esistere! Perchè oggi questo post? perchè l'ho ritrovato..... ora che sono felice e i fantasmi cominciano a svanire...... |
Post n°89 pubblicato il 15 Aprile 2010 da PeramorediDago
L'angelo è colui che quando ero a terra, ferita e senza forze, è sceso ad abbracciarmi e mi ha rialzata. L'angelo è colui che quando sentivo di aver perso le speranze e la fiducia, mi ha stretta fra le sue ali per farmi sentire protetta. L'angelo è colui che è riuscito ad essermi amico e amante, sfoderando la sua spada per lottare e difendermi, ma solo se lo volevo. Sapeva di correre il rischio di non essere creduto. Sapeva di dover intraprendere una battaglia dura, e sapeva anche che forse, non sarebbe stato ricompensato nè ricambiato, ma, nonostante tutto, ha lottato con tutte le sue forze perchè io potessi capire e imparare. Forse, dopo che mi aveva aiutata a rialzarmi, e aveva sanato le mie ferite, sarebbe volato lontano da me, ma è sempre stato lì ogni volta che l’ho chiamato. L'angelo è colui che mi è entrato nel cuore, pur sapendo che un domani forse ne sarebbe stato scacciato. Mi capisce, sa quando mento, sa perchè mento, ma resta lì, impassibile e in silenzio. E’ venuto per aiutarmi a capire...per insegnarmi. E' venuto per ridarmi la fiducia, la stima e la forza di tornare a credere. E' venuto perchè io possa vivere ed amare. Conosce i miei pensieri, i miei timori e la mia diffidenza, e se continua a lottare è perchè con il suo esempio vuole insegnarmi. Forse tu non lo capirò o forse lo capirò troppo tardi. Lo ascolto, lui parla attraverso il mio cuore. Resto ferma per un attimo e chiudo gli occhi....Sento il suo alito e la sua vicinanza. Sento un brivido che percorre tutto il mio corpo. Mi stà toccando, mi stà avvolgendo con le sue ali. Mi stà proteggendo.... Quando non sentirò più questo, allora volgerò il mio sguardo e lo vedrò volare via....lui avrà finito il suo lavoro. Avrà compiuto la sua missione...Riuscirà a vedere i miei occhi pieni di lacrime... ma sa che non tornerà più. Sa che non verrà più chiamato da me, ma avrà lasciato qualcosa dentro di me. Andrà via senza guardare in dietro, senza ascoltare.....Lo farà un giorno. Ma non mi abbandonerà mai......mi lascierà le sue ali.....e io dovrò solo imparare a volare...!!! ……….Saper immaginare, almeno per un attimo, di chi siamo stati l'Angelo, prima di cadere e venir salvati noi stessi da chi ora ci precede… se riuscissimo a ricordare questa immagine, sapremmo finalmente chi siamo in realtà…..se non riusciamo è perché il nostro nome secreto è troppo rimosso, troppo oscurato da un eccesso che ci aggrava e ci porta isolati da noi stessi… ogni angelo ha il suo demone che servirebbe a riscattare un nome per il quale siamo voluti scendere e dal quale vogliamo andare oltre, per ritrovare la nostra pace…... tvb gianni piu che mai..... |
Post n°88 pubblicato il 15 Aprile 2010 da PeramorediDago
|
Post n°87 pubblicato il 05 Aprile 2010 da PeramorediDago
Fino a poco tempo fa ero anch'io come tutti quelli che ripensano alle loro storie d'amore e piangono, si deprimono, si arrabbiano e gli sale un nodo in gola che non ti fa parlare e magari si ingelosiscono a pensarlo con un altra. Si, io ero proprio cosi, non ne sapevo uscire. Dicevo che era impossibile dimenticare, che era troppo importante e che chissà quando ne sarei uscita. E forse non ne sono ancora uscita. Però ho capito che avevo ragione, è impossibile dimenticare, ma la soluzione è "semplice", ricordare in un altro modo, con il sorriso, quando ripensi al passato. Certo è assolutamente più facile a dirsi che a farsi, ma lo si può fare. Anche perchè forse è l'unica soluzione per persone, che come me, hanno vissuto storie durate magari un paio d'anni e poi trascinate ancora per parecchio tempo nella speranza di ritrovare quel rapporto che sembrava l'unica cosa in grado di farti andare avanti, di farti vivere. E allora proprio per questa convinzione ti ostini a doverlo riconquistare i n qualsiasi modo, e soffri quando da lui ottieni solo rifiuti. Ed è una coltellata quando lo immagini con lei e vorresti scomparire, morire , perchè tutto ciò che desideri ,tutto ciò che ti rendeva felice è li tra le braccia di quella sconosciuta. Perchè non è vero che basta il tempo a cancellare il dolore, a farti stare bene e a rassegnarti, devi essere tu, devi reagire e devi continuare a dare un senso alla tua vita. E per fare questo probabilmente le soluzioni sono tante anche se in quei momenti nessuno le vede. Forse non è una soluzione ma di certo la cosa più importante ,che ti aiuta a star meglio e riesce a farti sorridere, sono senza dubbio gli amici. Un'amicizia è la cosa migliore che ti possa capitare, in particolare quando esci da una storia importante. Personalmente io l'amicizia vera l'ho trovata ed è la cosa migliore che potessi desiderare. Un'amica ti aiuta quando nella quotidianità hai dei problemi, quando tutto sembra andarti storto e quando il mondo sembra voltarti le spalle. Ma un'amicizia non è importante solo nel momento di difficoltà, perchè nei momenti di svago l'amica è capace di farti sentire al settimo cielo e ti da emozioni e momenti che non si scordano più e in tal caso che nemmeno un amore può dare. Ed è proprio un'amicizia importante che forse ti aiuta a guardare con occhi diversi un amore finito. Si perchè ora io ripenso a lui e anche se è normale che a volte scenda qualche lacrima, però poi subito spunta un sorriso per tutto quello che è stato, tutto ciò che lui ti ha fatto vivere. E ridi pensando ai tanti momenti divisi assieme, momenti stupendi che hanno un lasciato un segno indelebile dentro te. Ricordi, stupendi ricordi di un amore che ti ha dato tanto e ti ha fatto crescere. E se un po di malinconia si fa avanti tu rispediscila indietro pensando a uno dei tanti momenti passato con lui che ti ha reso particolarmente felice. E allora c'è un segreto per non soffrire troppo dopo un amore? No ,questo non penso, però una cosa è certa, non bisogna mai cercare di dimenticare, ma ricordare con il sorriso. E quando una lacrima scivola sul tuo viso ricorda che : "meglio aver amato e perso che non aver amato mai" (A. Tennyson) |
Post n°86 pubblicato il 04 Aprile 2010 da PeramorediDago
Non ti ho detto mai... Quelle parole che avresti voluto... In questi giorni... il ricordo di te mi fa un po’ male. Non ti ho detto mai... Che ti ho amato alla follia... ed essa si è impossessata di me... Non mi hai detto mai quanto i miei occhi brillavano quando ero dentro la tua anima... Ti ho accarezzato il capo... E tu sei entrato dentro di me... Sei rimasto sempre nei miei pensieri... Ora sfogliando l'album dei ricordi una lacrima scende... Penso che ti ho amato tanto.... E che in qualche modo ti sei portato via la parte migliore di me... Quella che ero e ora non sono più.... Dire mi manchi... sarebbe stupido, ma dire che nessun altro uomo mi ha fatto sussultare come te... Questo si.... Amato mio.... odiato mio... Imperfetto amore... Lacrime che scendono.... a colmare un senso di solitudine immenso... Imperfetto amore... Sì... ma ho smesso di aspettare... Ho smesso di guardare il cellulare per ore intere... interrogandomi se questo voleva squillare o meno... Ho smesso di colpo di guardare la tua foto... e ho smesso di pensarti... sempre... Ho smesso di colpo di farmi "colpe"... Su questa sedia vuota lasciata in un angolo riporrò dei panni vecchi e impolverati. Ho smesso da molto... Ma non provo ne rancore ne altro... nemmeno rabbia... Il tutto mi lascia indifferente.... "lascio solo che il vento che una volta mi ha portato la tua anima ora lentamente la porti lontano..." Ora sono solo padrona di me stessa... Ora... Riempirò quell'enorme vuoto che mi ai lasciato...di certo ora lo farò......... |
Post n°85 pubblicato il 03 Aprile 2010 da PeramorediDago
Per la delusione, mi chiusi nelle mie grandi ali, e rimasi lì, ferma ad osservare il cielo, in silenzio, mentre intorno tutto faceva rumore. Cercavo una spiegazione, e non la trovavo, o forse in realtà una spiegazione c'èra ma non volevo accettarla, faceva troppo male. Hai buttato via qualcosa che non ti serviva più, perchè l'avevi usata fino a quando volevi, fino a quando è stato comodo usarla. Un giorno rovistando nei cassetti della tua stanza, forse ti accorgerai che qualcosa ti manca, ma non saprai cos'è, e forse non lo capirai mai, perchè l'hai buttata via. |
Post n°84 pubblicato il 03 Aprile 2010 da PeramorediDago
E non ci sono giorni speciali, ma giorni in cui si attende qualcosa... Ti siedi e cerchi di capire da che parte andare, invece non vai da nessuna parte. Volevo solo poter capire effettivamente chi ero, cosa volevo, e perchè avevo quel senso di inquietudine addosso, come polvere che non riuscivo mai a scrollarmi di dosso. Avevo voglia di vivere, ma non ci riuscivo... Non riuscivo a essere più come prima… "Qualcosa" o "qualcuno", mi aveva massacrata con false speranze, quindi, non ero più IO. Ma un sub-surrogato di persona... Sì, lavoravo, dormivo, ridevo, piangevo... Ma la persona che ero prima dov'èra finita? Non lo so. Non cercavo più spiegazioni, non ne volevo nemmeno sapere di cosa e del perchè. Era angosciante sapere che dopo tutto quello che fai, o faresti, non ti rimane che un briciolo di mosche morte in mano. La vita di per se, si deve, anzi "dovrebbe" viverla nel migliore dei modi. IO non riuscivo ne a fare l'uno, ne a fare l'altra. Semplicemente lasciavo che il tempo scorresse, i giorni, i mesi... gli anni. Mi sarebbe piaciuto ritrovare quel poco di spensieratezza che hanno i bimbi. Volevo "L'erba voglio"... perchè lasciavo che venisse vissuta. Non ho mai preteso. Mai voluto. Invece ho sbagliato su tutto quanto. E ora? …ora c’è Gianni nei miei sogni. Grazie di esistere…. |
Post n°83 pubblicato il 31 Marzo 2010 da PeramorediDago
|
Post n°82 pubblicato il 21 Marzo 2010 da PeramorediDago
|
Post n°81 pubblicato il 21 Marzo 2010 da PeramorediDago
Aveva tanta voglia d' essere amata da lui che si creò delle illusioni.... Si crede talmente tanto facilmente a ciò che si desidera... che spesso NON vediamo la realtà... . . . Puoi vivere con un tale per vent'anni e considerarlo un'estraneo . . . Puoi passare con un'altro venti minuti . . . e Portartelo dentro tutta la vita . . . |
Post n°80 pubblicato il 16 Marzo 2010 da PeramorediDago
... A VOLTE QUANDO TI PENSO SEMBRA QUASI KE NON SIA PASSATO UN ATTIMO DA QUANDO TI HO PERDUTO... MA POI MI RITROVO NELLA REALTA'...UNA REALTA' KE DA TROPPO TEMPO NON VIVO, KE SCORRE VIA CON UNA PERSONA KE HA PERSO OGNI VOGLIA D' AMARE QUANDO HA PERSO TE E PIU' CERCO DI ANDARE AVANTI, PIU' MI PERDO IN UN PASSATO KE VIVE IL MIO PRESENTE E RUBA IL MIO FUTURO!! TU SEI STATO L' AMORE PIU' IMPORTANTE, QUELLO PIU' GRANDE...DOVE NON SI CONTAVANO STELLE NEL CIELO NE' ONDE NEL MARE PER DIRTI QUANTO VALEVA PER ME !!! PIU' MI GUARDO AVANTI E PIU' MI RENDO CONTO KE RESTERAI TALE PER SEMPRE!!!! PIU' MI GUARDO E PIU' MI ACCORGO KE SONO COME UN ANGELO SEDUTO IN MEZZO AL MARE : HA LE ALI SPIEGATE, UN CIELO DA FALCARE , MA RESTA AD ASPETTARE QUALCOSA KE SOGNA , MA KE IN CUOR SUO SA NON ARRIVERA' MAI... panta rei spero e aspetto! |
Post n°79 pubblicato il 04 Marzo 2010 da PeramorediDago
|
Post n°78 pubblicato il 26 Febbraio 2010 da PeramorediDago
HO IL CUORE DI VETRO. SOTTILE SOTTILE. NON E' UN MATERIALE PREZIOSO ANCHE SE RACCHIUDE TUTTO QUELLO CHE HO DI PREZIOSO. MA E' COSI' SOTTILE QUEL VETRO, COSI' FRAGILE. BASTA POCO E SI ROMPE. UNA PAROLA SGARBATA, UNO SGUARDO SPREZZANTE, UN SILENZIO DISTANTE, UN SARCASMO FEROCE O UN ESPRESSIONE ANNOIATA, SCOSTANTE. MOLTE COSE POSSONO FRANTUMARLO, NON FERIRLO, NON SCHEGGIARLO MA SBRICIOLARLO. CON DOLORE. NON SO PROTEGGERLO. NON SO DIFENDERLO. NON SO RESTITUIRE IL COLPO. NON SO ARRECARE LO STESSO DANNO, NON VOGLIO ARRECARE LO STESSO DANNO. NON MI RIMANE CHE RACCOGLIERNE OGNI VOLTA LE SCHEGGE SENZA LASCIARNE NESSUNA O IL MIO CUORE SE ANCHE RIUSCISSI A RICOMPORLO NON SAREBBE COMPLETO. MI OCCORRWE TEMPO MA NON RIESCO A RIMETTERE INSIEME I PEZZI. NON SO DARGLI UN ORDINE, NON SO RIDARGLI FORMA. SONO CONFUSA E DOLORANTE. LA MENTE PUR AUTONOMA E' INCOERENTE SENZA IL CUORE. E' UN COMPITO CHE NON SO ESEGUIRE. E' ALLORA CHE HO BISOGNO DI AIUTO. E' ALLORA CHE DAL CIELO L'AIUTO ARRIVA. E' COME SE APPOGGIASSI LA TESTA SU UN PROTETTIVO TORACE E UN ACCOGLIENTE ABBRACCIO LENISSE IL MIO DOLORE. UNA MANO ACCAREZZA I MIEI CAPELLI E IL TUMULTO DELLA MIA MENTE SI ACQUIETA. POCHI ISTANTI, SECONDI CHE RIPORTANO IL MIO CUORE NEL MIO PETTO. INTATTO. MI SPIACE OGNI VOLTA DISTURBARE PER IL MIO CUORE DI VETRO. UN SORRISO E QUELLA VOCE CHE DICE: "E' COSI' FACILE AGGIUSTARE I CUORI DI VETRO, IL VERO LAVORO E' SU QUELLI DI PIETRA." |
Post n°77 pubblicato il 18 Gennaio 2010 da PeramorediDago
A volte mi manca un pezzo. Non sò cos’è, oppure lo sò ma non sono disposta ad ammetterlo. Non che non si possa vivere anche senza un pezzo, però il quadro generale non è lo stesso. Magari osservo un quadro e non ci bado, che c’è quel tocco di giallo o quella punta di verde o quella sfumatura arancione. Però se non ci fossero il quadro mi parrebbe ben diverso. Così a volte mi manca un pezzo. Posso ridere ugualmente, certo. Poi però capita il momento in cui mi chiedo se il pezzo che mi manca è nascosto in fondo ad un cassetto o se l’ho perso per non trovarlo più, così ci penso, faccio un bel respiro e mi tiengo ben stretti i pezzi che mi rimangono… Parole svanite nel tempo ricordano momenti passati e felici in cui io sorridevo fra le tue braccia protetta e credevo che il mondo fosse tutto in quegli attimi mi mancava l'aria quando non sentivo la tua presenza non ascoltavo il suono del tuo cuore e non sentivo il tuo profumo, mi mancava una parte di me, come se in quell'istante, qualcuno mi strappasse piccoli brandelli di me. E la tua freddezza man mano cresceva e con essa il mio dolore e la mia felicità moriva. Non hai saputo farmi capire quello che provavi, hai solo tentato e poi lasciato perdere... Hai abbandonato il mio destino, stressato dai miei urli disperati, di tristezza che bruciava dentro. Eppure solo con te mi sentivo completa,come non ero stata mai. Ora che non accetterei mai più di stare con te, non sei tu che non riesco a sopportare di aver perso, tu non meriti di mancarmi mi odi non avendoti fatto nulla... avendoti semplicemente amato e sentendomi sempre più allontanata dal tuo cuore... mi manca semplicemente la sensazione di sentirmi completa. Un puzzle in cui non mancano pezzi. Le carte si rimescolano. Il gioco si riapre. Sono solo io e lotto per sentirmi intera. Ma nessuno riesce a darmi questo neanche colui... che mi rende serena.Che mi regala ancora quel pezzetto di speranza, non completa. E ho troppa paura. Forse ne eri solamente tu capace. Mi sento smarrita, sola, indifesa. Continuo a combattere, non mi arrenderò mai, ma ogni sera lo smarrimento torna. E non so più chi sono, cosa sono. E ho paura, paura che non sarò più, quel puzzle intero.... |
Post n°76 pubblicato il 19 Dicembre 2009 da PeramorediDago
"9/09/1986 ..Un'altra decisione è quella di aspettare un po' prima di dire ancora "Ti Amo"..è troppo importante, non dico altro.." |
Post n°75 pubblicato il 13 Dicembre 2009 da PeramorediDago
Ascoltando canzoni leggevo vecchi post sull'altro mio blog, quando l'amore non sapevo nemmeno cos'era. Quando mi torturavo per qualcuno che anche oggi quando si ripresenta ferisce e basta, quando urlavo e imploravo che tutto passasse in fretta, quando sciocca dicevo che non avrei piu’ amato nessuno. Con un filo di nostalgia ritiro tutto quello che ho detto...l'amore esiste ancora, bello o brutto che sia c'è sempre. E’ negli occhi di un amico, nei gesti di chi amerai sempre, l'amore è nello sguardo di chi ti ha lasciato piangere perchè non sapeva cosa voleva. L'amore era lui per me, forse sbaglio a scrivere queste cose ma so che non le leggerà mai e ciò mi aiuta a non frenare queste parole che aspettano solo di uscire, come acqua intrappolata in una diga cedevole che prima o poi crollerà... Ho pensato tanto, forse più di quanto avessi dovuto, più cercavo di non pensare e più tutto mi ricordava lui, mi ricordava noi... Dopo tanto tempo avevo dimenticato com'era la mia vita con lui, poi ho letto righe di anni fa e mi sono spaventata...ero davvero io? Quella donna cosi strana... estranea direi, quella che credeva nel suo amore? ...non è possibile... Mi ha dato la certezza con ogni piccolo gesto d'amore lo merito, che dovevo solo trovare qualcuno in grado di darmelo, lui eri quella persona e sembra sciocco dirlo ora ma continua ad esserlo, con il suo distacco, con la sua freddezza e con quella debole dolcezza che mi ha fatto innamorare. Sono sempre stata convinta di aver amato un altro uomo, ho sprecato tanti "ti amo" che non erano cosi sinceri rispetto a quelli che il mio cuore diceva di sussurrare a lui. Mi manca cosi tanto, ma lo devo ringraziare, questa distanza mi ha fatto capire molto di me stessa! Sono testarda, totalmente folle ma sopratutto amo... amo con tutto il cuore, con ogni fibra di me stessa...ma non amo solo lui... AMO ME! Non ho cancellato i suoi messaggi, nemmeno le foto, le ho ancora, ho le sue calamite sulla scrivania e la sua fata abbracciata al mio cuore dove poco tempo fa c'era lui in persona... indosso ancora le magliette del golf e sorrido guardando i ricordi di Gardaland insieme... ma non piango piu! perchè ho finito le lacrime e perchè sono finalmente serena, nel mio solitario amore... Si può amare una persona da non riuscire a essere arrabbiata? Si puo amare che solo al pensiero di voltare pagina e guardare oltre vengono i brividi? Credo di si... Non tornerà da me, non riusciremo ad aggiustare piu niente ma so che ciò che è accaduto non muta di una virgola quello che provo...e mai lo farà. Il mio unico e grande amore, cosi diverso da me eppure cosi uguale, l’altra sera Wolf mi diceva che io e Rol ci siamo trovati in un periodo delle nostre vite in cui avevamo bisogno l'una dell'altro... il lupastro non sa quanto ha ragione! Avevo cosi tanto bisogno di lui, di scoprire l'amore, di lasciarmi andare come non avevo mai fatto prima, e poi... è arrivato lui come un arcobaleno dopo il temporale, ha rischiarato la mia vita e di questo non posso fare altro che essergliene grata. Ascolto le nostre canzoni, ognuna legata ad un ricordo diverso e sorrido delle cose mai dette, degli equivoci stupidi, sorrido perchè spero di non aver perso almeno il suo affetto e nessuno mi toglie la speranza che forse un pò mi ami ancora (se mai l'ha fatto veramente!!!) Sono un illusa? Ho sempre amato le illusioni, sono cosi dolci... Ti amo... e il cuore batte solo a vedere il suo nome da qualche parte, pensare a lui, sentirlo nominare... chissà se anche io gli faccio lo stesso effetto? Non lo so, ma quanto mi piace questa illusione che non sia stato un addio ma solo una partenza ...l'amore è una trappola... |
Post n°74 pubblicato il 08 Dicembre 2009 da PeramorediDago
E' passato tanto tempo, forse più che nella realtà, nella mia testa. Forse rileggendo qualcosa di quel periodo, qualcosa che ho scritto mi ci sono rituffata dentro, fatto stà che sono qui senza risposte. Perchè quel periodo è tornato a farmi pensare? In fondo l'ho superato, in fondo sono diversa, molto diversa. Non si cresce mai dice qualcuno, forse non si cambia mai abbastanza per se stessi dico io. La mia coscienza rimbomba nella testa con verità che fin troppo sono dentro di me e che aspettavo che qualcuno mi dicesse che erano vere. Un anno di tempo trascorso a ricostruire i miei percorsi, a ricostruire le cose che non avevo capito, a vincere il dolore e il pianto che perennemente mi erano dentro. Mi aggrappavo alle poche cose piacevoli e mi strappavo il viso appena qualcuno faceva qualcosa, perchè sembrava fosse sempre contro di me, anche se non conoscevo la persona. Persa nella mia solitudine, mi ricordo sogni agitati in cui non c'era lieto fine. Com'è stata diversa la mia vita dopo quella legnata, però avevo sconfitto un nemico. Il mio primo successo, mio.... senza aiuto. Qualcosa mi ha fatto camminare senza piu voltarmi indietro, mi ha fatto capire che non sono i miei difetti il problema, non sono le mie fisse, il problema è capirsi, accettarsi, controllare quello che si sente ed interpretarlo. Ricordare queste cose mi portano a non perdere la presa, a non pensare che ormai sia tutto fatto....
...anche quando le lacrime tracimano e riempono il tuo orizzonte, anche quando la notte sembra l'unica soluzione ... una voce da dentro grida calda e risoluta. NON PERDERO' MAI PIU' ME STESSA!!! non ci sono vincitori ne vinti, solo sopravvissuti. Non esiste rimedio ad un ramo tagliato, esiste solo l'accettazione della fine, il resto è rinascita. Non importa quante grida ci siano tra te e il tuo cuore, prima o poi tornerà il silenzio. Anche se non avrai più polmoni per gridare, i tuoi occhi saranno la tua voce. Non pensare che il mondo possa vincere, se tu non lo permetti, non accade. Il vento smuove il fumo, le macerie ridono dei caduti, tu ridi perchè sei in piedi....
|
Post n°73 pubblicato il 29 Novembre 2009 da PeramorediDago
Ma si, devo essere contenta. La mia vita non è poi così male. Sono una privilegiata, in fondo. Una figlia meravigliosa, una casa, un lavoro. Sana. Intelligente. Sola. Maledettamente sola. Così tanto che a volte i pensieri rimbombano nel cervello, divengono un frastuono. Così tanto che ogni volta che vedi, senti, pensi, qualcosa di entusiasmante...non sai mai con chi condividerlo. All'inizio una scelta. Adesso una comoda abitudine. Sono sola e non devo questionare sul da farsi. Scelgo. Scelgo se mi và....non trovo scuse altrimenti. Una libertà piena, seppur con qualche strascico dell'educazione di bambina. Guardo fuori e mi vedo, distante. Eppure a volte pagherei per potermi prendere cura di te. Farei qualsiasi cosa per cucinare un riso in bianco, per curare chissà quale malessere. Troppo abituata a me stessa. Al ritmo dei miei respiri....anche con me stessa talvolta divento insofferente. Così come un boomerang - lancio speranze - e poi corro a riprendermele - dondolo sul trapezio....e il vuoto.....talvolta.....se ti penso.....mi avvolge e mi fà paura. Io ti ho amato, di un amore immenso a modo mio. Non ho saputo darti - dirti - convincerti - Non ho saputo. PUNTO. Eppure era un povero vero amore - che non ho saputo educare, proteggere...alimentare....Scrivo questo perche' ieri sera ti ho pensato forte forte...e purtroppo tu non puoi aver sentito la forza della mia nostalgia... ma era solo un momento per fortuna.... |
Post n°72 pubblicato il 25 Novembre 2009 da PeramorediDago
V... come vita, nessun'altra parola migliore per cercare di spiegare e farmi capire... LA MIA VITA... Ognuno dentro di se' porta piccoli o grandi problemi, sentimento o economici... spesso sembra una piccola roulette che gira e chissà dove la pallina si fermerà e chi sarà lo sfortunato tirato in ballo... meglio descriverci come in un videogioco, dove la nostra vita è affidata ad un joystick in mano a Dio o al destino che a volte con la sua fantasia stravolge le nostre aspettative. Come direbbe Biagio Antonacci in una sua canzone: "...a volte il destino ha più fantasia di noi..." Eh si...un giorno ti ritrovi certa che il tuo presente non sia altro che un ieri del domani, scandito dai progetti e dal tran tran che costruisci. Il momento dopo ti ritrovi a cambiar strada per tua scelta, convinta che il presente non ti basta più, ma una volta ottenuto cominci a confonderti, ti senti come un uccellino fuori dalla gabbia che non sa volare... allora cominci a intraprendere altre strade, più strade insieme...e ti confondi ancora di più perchè sai che stai sbagliando ma non capisci dove stia lo sbaglio... Nel frattempo come un gioco diabolico TORNA sempre il passato, in più vesti...e lì lanceresti un urlo per scappare dal mondo... ma non è scappando dal mondo che fuggi dai problemi, allora cominci ad isolarti, piangi, rifletti...e ti accorgi che nulla è cambiato da quando hai staccato la spina dal mondo... Ricominci a vivere... cerchi di vivere la vita meglio che puoi, seguendo il cuore anche se non riesci ancora a decifrare. Spesso sono docce fredde, dure coltellate, sensi di colpa, ma anche volte teneri momenti a tenere altalenante la nostra vita...sorridi e piangi ma comunue sia, ridi tra le lacrime e piangi ridendo convinta che la vita sia veramente un film straordinario e unico...
|
Inviato da: animasolare2
il 30/08/2011 alle 17:07
Inviato da: animasolare2
il 16/12/2010 alle 22:35
Inviato da: animasolare2
il 21/11/2010 alle 02:54
Inviato da: PeramorediDago
il 16/08/2010 alle 18:57
Inviato da: animasolare2
il 16/08/2010 alle 01:38