PeTiT PrInCe

Innanzitutto un ringraziamento sentito a Lollalorelola per la sua profezia riguardo al mio stato interessante... Domani provvederò a comprarmi una dignitosa mangiatoia per allevare il figlio del nuovo millennio ( un po' in ritardo, fa la Diva...), manderò un telegramma con ricevuta di ritorno al padre ( che ne sarà felicissimo...) e poi potrò proclamare al mondo intero i nuovi dettami che il Salvatore ha scelto per voi umani.

Chiusa questa doverosa parentesi, oggi mi sento piuttosto creativo e ricco di idee e di argomenti... Potrei parlare del Festival di Sanremo con la vittoria del piccione oppure degli Oscar 2006... ma lo farò prossimamente... Ora ho deciso di puntare al'argomento della giornata. Ah sì, in teoria ho deciso che il lunedì è giornata di argomenti culturali e profondi. Quindi voi amici lettori che vi addentrate nella giunga di questo mio blog, sappiate che l'argomento socio.filosofico di questa giornata sarà: LA GELOSIA.

Voi siete gelosi, miei piccoli topolini e topoline?

Non iniziate a fare quella faccia offesa ed indignata mentre già chiamate il vostro avvocato di fiducia per querelarmi. E' ovvio che sia insita nella natura umana un briciolo di sana gelosia, di quella compulsività che ti fa temere e che ti rende speziata la vita ( a volte troppo speziata, Ok, ci sto).

Bene, allora voi di quale categoria fate parte? Gelosi? Non gelosi? Fate insieme a me questo simpaticissimo (?) test che testerà se siete persone gelose oppure se siete prossimi alla beatificazione pubblica.

1) Mentre camminate lungo la strada con il vostro compagno, vi accorgete che lui sta osservando una ragazza che viene verso di voi. Si guardano fino a quando si superano... Che fate?

a) "Caro, non ti senti forse bene? Hai bisogno di una sedia o è il mio passo troppo veloce per te? Non volevo crearti problemi... Se vuoi vado a casa e ti lascio riposare qualche minuto..."

b) Afferri lui per un braccio e con noncuranza gli scavi nella pelle con le unghie, lasciando il marchio alla Freddy Krueger per poi, con un colpo di bacino, fralo roteare davanti a te "modello yo.yo" fino a farlo schiantare contro la vetrina alla tua destra. Poi ti lanci all'inseguimento della rivale, arnata di rudimentali tacchi o di un insegna luminosa di qualche vetrina, pronunciando frasi irripetibili.

2)Torna a casa e mentre tu stai finendo di cucinare ti dico che domani sera non viene a cena da te ma va a trovare il suo collega Giorgio, che "ha dei problemi"...

a) "Oh, santa Cicoria, povero Giorgio! Non ne ho mai sentito parlare prima d'ora nè so che cosa gli sia accaduto ma ha tutto il mio appoggio interiore... Dev'essere davvero dura per lui... E tu sei un uomo squisito e slendido ad andare a casa sua a fargli da supporto! Se vuoi ti preparo io il trolley e prima di partire, domani sera, passa da casa che vi preparo una torta ai mirtilli... E' un toccasana per tutte le situazioni..."

b) "Chi cazzo è questo Giorgio? Da dove spunta? Come si chiama di cognome? E' single? Sposato? Cosa vai a fare da lui? Perchè me lo dici solo adesso? Secondo te io sono la schiava che sta a casa e che cucina solo per te senza mai pretendere nulla in cambio da te? Pensi che io sia così cogliona da bermi ogni tua uscita??". Con la solita classe gli posi la minestra (con aggiunta di lassativo) e ti dirigi in camera sbattendo la porta con tale violenza che il gatto si ritrova fiondato contro il muro, crocefisso come Gesù Cristo solo per lo spostamento d'aria.

3) Entri in camera e appena lui ti vede chiude la conversazione con il cellulare e ti sorride, amorevolmente, dicendo: "Amore, non ti avevo sentito arrivare..."

a) "Oh, Perdinci, non volevo disturbarti e/o spaventarti... E' che ti volevo portare la biancheria lavata... E volevo suddividerla in base al tessuto, ma sono stata una cafona a non aver prima bussato... Ti ho forse interrotto una importante telefonata di lavoro? Non vorrei mai essere stata la causa di qualche danno lavorativo... Anzi...scusami ancora io ti lascio la roba qua e vado a preparare il risotto che ti piace tanto..."

b) "Da quando in qua mi chiami Amore? E sopratutto da quando in qua sorridi? Chi era al telefono? Perchè hai chiuso così velocemente? Dammi il cellulare prima che chieda il tabulato alla Tim... Inizi a far roteare le mani in aria modello pagode e a frullargli la faccia di ceffoni fino a quando non confessa e/o perde i sensi.

4) Mentre siete in intimità... ti chiama con un altro nome...Poi ti chiede scusa...imbarazzato

a) Cosa? Hai detto qualcosa? Perchè io non ho sentito niente... sono la solita distrattona... Ma non perchè tu non mi faccia godere eh? Noooo, quello mai... tu sei fantastico, il meglio che sarebbe mai potuto capitarmi... è solo che probabilmente io sono una stupida insensibile e non ti davo la giusta attenzione che meritavi...

b) Impossibile. Non può capitare. Perchè alla INIZIALE del nome sbagliato, quello che mi sta sopra si ritrova senza nemmenoa accorgersene a montarsi il termosifone, grazie ad un mio colpo di reni. Poi, con meticolosità, afferrò il kit del Kgb, gli infilo gli elettrodi sotto le unghie, nella cartilagine, spilli tra gli occhi modello "Opera" e inizio a fargli un test composto da 50 domande... ad ogni risposta poco convincente... scatta la scossa punitiva.

5) Siete al pub con il vostro compagno,. Uscite dal bagno e lo trovate a parlare con una provocante bionda tutta sorrisi e malizia...

a) Oh, perbacco, ha trovato una sua vecchia compagna di classe... Caspita... Bene mi siederò in questo tavolina a 45 m di distanza e consumerò in silenzio e rispetto un aperitivo lasciando ai due il tempo di raccontarsi le evoluzioni della propria vita. Anzi... chiedo anche al cameriere di offrire ad entrambi un merlot del '71 a spese mie...

b) Modello Messia e Mosè, le persone davanti a me si aprono e si spostano in un vortice, come al bowling ... palla e birilli... Mi avvicino alla bionda domandole se per caso è sposata, se non ha qualcuno che la aspetta a casa e le strappo ogni extension dalla testa per schiaffeggiarla. Mentre dico questo, a colpi di petto, la spingo verso la porta con la scritta EXIT, mentre un timoroso buttafuori mi fa un doverso inchino. Poi torno da lui, sorridente, e gli fracasso un flute in testa, trascinandolo per i polpacci fino a casa.

Esito:

Maggiori risposte A: Ma che dolci inebetite che siete... O vivete in una favola, avete sposato il re degli equivoci e siete la nuova coppia Nazzari/Sanson oppure in voi qualcosa non quadra. Tradotto: siete taroccate mentalmente. Siete quasi degne di entrare in una stanza, soprendere il vostro uomo a letto con un'altra e domandare disturbo per aver interrotto il momento. Va bene non essere gelose, ma non essere nemmeno coglione... Cmq... va tutto bene... nn vi agitate... Anzi, preparatevi che presto arriverà la carrozza a prendervi e ricordate di perdere una scarpetta lungo la scalinata del castello in cui andrete a ballare.

Maggiori risposte B: So che mentre leggerete questo, starete mettendo in pratica qualche altro rinomatissimo e moderno strumento di tortura o vi starete cucendo un vestito di pelle umana delle rivali che hanno osato intralciare la vostra strada... Posate ago e filo e ascoltatemi... Non sempre la verità è quella che sembra... a volte ci si può sbagliare e non sempre qualcuno nasconde una doppia personalità... Avete capito, mie nevrotiche maniache del cucito?

Come immagino, sarete tutti quanti un mix di gelosia e pazienza... del resto funziona semore così no? Anche chi se lo nega o chi lo nasconde, giustamente un po' fa sempre bene a temere... un sale da dosare e sapere dosare in giuste quantià senza mai esagerare... Io pure sono un medio geloso... Disposto al dialogo e al chiarimento.

p.s. Pregasi chi mi conosce di evitare di lasciare commenti visibili nel mio blog su quest'ultima mia frase perchè sanno benissimo che io non sono geloso e sono PERSONA ALTAMENTE TOLLERANTE...