PeTiT PrInCe

Stasera è andato in onda il GALà de l'ISOLA DEI FAMOSI!

Premettendo che la Ventura stasera aveva il solito vestito per cui Sandro Mayer sta riempendo da circa 10 numeri di DI PIUTV gridando allo scandalo, mi permetto di dire che la serata si è aperta finalmente in modo sobrio ed elegante.

Con un rap tra lei e Leone di Lernia, con Simona che si è autoproclamata Beyoncè e ha detto che Leone di Lernia è "JC"(?!?!) . La Jenseria del Corso.

Conclusosi questo momento di alta televisione degna del mago di Arcella o delle previsioni di Solange a TelePisa, sono entrati in 200 partecipanti dell'Isola di quest'anno.

Tra gli opinionisti c'erano: Nancy dell'Olio e Rostagno: In confronto a lui il barracuda che abitava le acque dell'Honduras era un pesciolino rosso che si vince alla fiere di paese. Aveva parole buone per tutti. Ecco alcune delle sue perle:

"Bravissimo ragazzo, lo attendo solo quando farà qualcosa perchè come artista non lo conosco. Artisticamente non ha fatto niente. Chi è?" ( parlando di Calvani)

"E' talmente impegnata nella ricerca dell'arte che ha dimenticato la ricerca di se stesso" ( sulla Giordano)

"La relazione tra Luca e Sara aveva qualcosa du FEMMINEO. Sembrava una "Casa Vianello" con due SANDRE."

Insomma, mancava desse del travestito a Nancy dell'Olio o della mummia imbalsamata a Casadei e lo prenotavano per il prossimo battage pubblicitario della Mulino Bianco.

Come al solito nella puntata veleggiava il fantasma di Ceccherini, salutato per circa 15 volte ogni volta con ovazione da stadio.

Luca Calvani è stato seguito per le ore successiva alla vittoria. Mentre abbracciava garrulo la sua ex, compaesana, Francesca, mentre lei spariva nel nulla e lui andava da solo in hotel e poi tornava DA SOLO a Prato. Dove ovviamente veniva festeggiato ai livelli della visita di Sharon Stone a Montpulciano Terme o di Charlize Theron a Treviglio 0vest.

Momento di grande commozione alla domanda della Ventura: VI SIETE SENTITI TU E SARA?

"NO" fu la risposta.

Sara si è arresa. Ammette di aver perso il suo tempo. Un bagliore illumina forse la ragazza? Che abbia intuito qualcosa dalla riprese e dai filmati che ora ha potuto vedere? "Ho capito che è tempo perso visto che è ancora fidanzato con la sua ex Francesca" Buio totale.

Chiappucci:

dipinto come Sampei

è stato definito simpaticamente dalla Ventura come "asessuato" perchè sposato. Certo infatti molti sostengono che dopo le nozze, all'uomo vengano estirpati chilurgicamente i testicoli per essere messi come addobbo per l'albero di Natale. La noia regna sovrana con lui. Ad ogni domanda la sua risposta è " Non so... Boh... vediamo..." Che uno gli chieda cosa ne pensa di un concorrente dell'Isola, fino a cosa ha mangiato a pranzo qualche ora prima.

DAN HARROW: Per nulla a disagio sul ruolo affibiatogli di scatena-risse, si è vestito da Marlon Brando ne "IL PADRINO" e anche lui ne ha avute un po' per tutti.

Ha iniziato a litigare con Aceto, che, si è giustamente permesso di dargli delle lezioni di buonismo su come ci si comporta: credo fossero mosse di kung fu. Come se Paris Hilton si permettesse di dare a Rita Levi di Montalcini dell'ignorante. Abbiamo assistito alle due versioni dell'uomo: Terminator minaccioso e furioso fino alla versione Paolo Vallesi/Marco Masini. Si sposa con la fidanzata a Las Vegas. Per chi volesse siete ancora in tempo per seguirli e registrare con una telecamera il momento in cui lui, prima di dare a lei l'anello, le domanderà tra le lacrime "Ma tu non mi hai tradito veroooo??"

A metà programma.... lui è apparso...

Sì.

Lui.

CADEO.

Basta. Vi prego non ce la faccio più. Inizio a sussultare stile Linda Blair nell'Esorcista, mi metto a danzare sulle mura di casa e a piegarmi indietro mentre faccio le scale di casa al contrario. Non ne posso più di quel sorriso sornione da " Sono un malandrino" e quella tinta. Vi prego. Fermatelo. Lui ci crede. Inizia davvero ad esserne convinto. Stasera era l'uomo ideale di Sara Tommasi, arrivato con un fascio di rose rosse. Se è davvero così per lei, allora inizio anche io a tifare Calvani.

LINDA SANTAGUIDA: Ha trovato la spiritualità sulla palafitta.

E ci credo, era insieme a Sergio Vastano, simpatico quanto un gruppo di squali nani a riva il giorno di Ferragosto a Rimini. Pure io al suo posto sarei diventato ascetico. Anzi senza saperlo nemmeno in pochi giorni sarei stato scelto come fedele di Scienytology, come reincarnazione del Dalai Lama nonchè novello Gesù Cristo per essere tornato a casa direttamente camminando sulle acque.

MARINA OCCHIENA: Fan del trash mettetevi il cuore in pace. Come le Spice Girls, anche i Ricchi e i Poveri non torneranno più insieme. I tre hanno mandato un videomessaggio alla Occhiena per dirle che le augurano tanta fortuna ma ormai sono passati 25 anni ed è tardi. Qualcuno li avverta che anche per loro forse ripetete per 1/4 di secolo SARà PERCHè TI AMO nei loro "concerti" è un po' "retrò".

Ed ecco il momento clou della serata. Il momento CULT.

DOMIZIANA GIORDANO: Ebbene c'era. Lei c'era. Ma il clima non era affatto teso. La Ventura per chiamarla quasi le ha fischiato dietro come un capotreno quando parte il convoglio. L'ha fatta sedere e leggermente sbranare dai concorrenti con filmati in cui lei era simpatica quanto la febbre gialla. Si cercava una rissa disperatamente. Le hanno provate tutte. Persino far vedere 40 secondi di un filmino che ha fatto la Giordano, cinema sperimentale per poi chiedere "Qualcuno ci ha capito una mazza di sto schifo?". Mancava solo che facessero un sondaggio come " Ma quanto fanno cagare i capelli di Domiziana?" oppure " Ma non vi sta antipatica?" e poi avevano fatto tombola.

 Lei però ha reagito con classe, dicendo frasi come " Brosio sei falso come Giuda, ridicolo, spergiuri", " Sara tu hai fatto calendari porno, sei una porno girl!", "Non ho trovato l'anima in nessuno di voi" "Io sono superiore a voi, io sono diversa da tutti voi". Infine qualche V-E-L-A-T-A frecciatina alla Ventura come " Tu magari nei musei non ci vai, ma il mio filmino è arte " che sottointendeva un "Brutta stronza ignorante, invece di andare al Billionaire, studia". Finale col botto mentre la Ventura parlava della madre della Giordano e quest'ultima ha replicato con un " Sciacquati la bocca prima di fare il nome di mia madre!"

Infine drammatica rivelazione: Fernanda Lessa forse vuole andarsene dall'Italia.

Ora ditemi dove come quando e se le serve in passaggio perchè io sono disposto a portarla al primo cargo libero oppure fino a Fiumicino anche adesso!

P.S. Un plauso a Simona Ventura che è riuscita in 3 secondi CONTATI  a dare conferma al gossip che gira da qualche giorno su una liason tra Nancy dell'Olio e Michele Cucuzza, dicendo " Un grazie a Nancy che si è innamorata in questo stuuudioooo". Se lei non le ha tirato dietro Rostagno, è stato solo un miracolo.

Vostro P Prince

C'è tempo per ridere.

Per interrogarci su cosa dica Costanzo mentre parla nei suoi programmi

Per chiedersi quale stilista vendicativo scelga gli abiti a Paola Perego in versione cowgirl a Buona Domenica.

Ma c'è anche tempo...

PER RIFLETTERE.

Per essere uniti.

Per crederci.

Il 18 NOVEMBRE A ROMA

IL 18 NOVEMBRE A TORINO

IL 2 DICEMBRE A MILANO.

Aderisci anche tu...

www.simbolodellapace.net

Per una serata con dei principi, per credere insieme in qualcosa.

Per dimostrare un'allenza e una solidarietà globale.

Per poter creare insieme un simbolo di pace, un messaggio internazionale.

Per poter ardere di buoni propositi.

Per dare forza a qualcosa di importante.

Per accendere una fiaccola e far scattare un pensiero.

Per accendere dei cuori e far nascere delle emozioni.

Insieme.

Si può fare.

Come nel resto del mondo, anche da noi.

Riscalda una città con un messaggio importante.

Aderisci anche tu IN PRIMA PERSONA a questa iniziativa.

Contatta il sito www.simbolodellapace.net oppure mandami un msg privato

Ti verrà spiegato tutto.

PER UN MONDO MIGLIORE

PER UN-ALTRO-MONDO!

Per crederci SEMPRE.

Per non arrendersi.

MAI.

Vostro P. Prince

Che Britney Spears abbia lasciato Kevin Federline, lo sanno anche i muri.

Ora appaiono sempre più indiscrezioni.

Lei lo avrebbe additato uscendo da una discoteca e lui si sarebbe messo in un angolo a piangere ( e qua mi sorgono dubbi sull'età del ragazzo)

Lei gli avrebbe infine mandato un sms per dirgli del divorzio.

C'è pure un filmato presunto sulla cosa, dove Kevin guarda il cellulare e (riporto fedelmente la parola usata dall'articolo) "  S-B-I-A-N-C-A "

Ora non so voi ma io questo shock nel volto di Kevin non lo vedo.

http://www.youtube.com/watch?v=c-Nayhy4rHE&eurl=

Quindi ci sono vari opzioni, cosa nasconde in verità quell'sms?

A) Nessun sms sta giocando a Snake

B) Il tuo contratto discografico ha fatto la fine del tuo matrimonio. Con affetto, Virgin Records.

C) Kevin, quando ti tagli i capelli come una persona normale? Baci mamma

D) Scemo chi legge ( by Britney)

E) Divorziato chi legge ( By Britney)

Si attendono scelte.

Vostro P Prince

Sarà che sono appena tornato da farmi capelli, sarà l'aria da pettegolezzo che mi ha stordito oppure la lozione chimica che mi hanno messo in testa, però in questo momento mi do del BIGODINARO da solo.

Sono peggio di una portinaia, lo ammetto. ( senza bigodini e mollette però)

Giro su Internet e trovo questa dichiarazione si Luca Calvani:

"Amore con Sara?Lei ha idealizzato"

Che tutti si mettano il cuore in pace.

Che la Ventura la smetta di dire ogni minuto frasi come " I miei piccioncini" e disdica la prenotazione per la Chiesa di Camogli.

I due non si filano. Luca NON la vuole.

Lei all'Isola nell'ordina ha preso una sbandata per:

Raffaello Balzo che l'ha rispedita a casa al mittente, troppo impegnato a perdere i sensi come Marianna Ucrìa

Den Harrow piangeva sempre quindi non vale

Chiappucci non si è accorto nemmeno di lei, mentre si esercitava a suonare l'organo come chierichetto

Ceccherini inventava nuove bestemmie

E nemmeno con Luca ha trovato ciccia.

E adesso gioca a fare la disperata sfortunata in amore, mentre c'è il suo calendario, con le sue grazie in mezzo a erba, prati, covoni, cocchi. ( il prossimo passo, visto le sue posizioni nelle foto, sarà un annuncio per cuori solitari su QUATTROZAMPE?)

Io non so voi ma a me una così fa proprio tenerezza.

Io le donerei il mio 8 per mille.

Vostro P. Prince

Ebbene sì!

E' finita anche questa edizione de L'ISOLA DEI FAMOSI! Quarta edizione, Honduraaaaass!

E visto il gran finale, anche io voglio fare qualcosa di kitsch per riuscire a battere il vestito giallo limone che aveva Simona Ventura stasera. ( lo so che è difficile, ma farò del mio meglio)

Allora innanzitutto, non tiriamola per le lunghe come al solito e smascheriamo subito quello che è:

HA VINTO LUCA CALVANI.

Sotto le solite grida come "Lotta fino alla fine, il coraggio, l'orgoglio, la lealtà e l'obiettivo che vuoi sarà tuo, nessuno di fermerà, ci vuole il lievito per fare la pizza come si deve, crederci sempre arrendersi mai, come ieri, come oggi come domani, come dopodomani", Simona Ventura è uscita dai soliti lampadari presi in prestito dalla scenografia de "La bella e la bestia", con un vestito a ICS, che la chiudeva davanti. Una croce sopra. Insomma, un'inizio scoppiettante e portafortuna, non c'è che dire.

I naufraghi non erano più sull'isola ma due di loro ( Sara e Luca) spediti in terrazza Martini a Milano, a due passi dal Duomo, gli altri due ( una esagitata Occhiena e un vegetativo Chiappucci) davanti al Castello Sforzesco.

Prima di tutto un plauso a chi ha scelto le giacche per i concorrenti, per Brosio, per la sarta, per il truccatore. Sono andati al risparmio e hanno preso uno stock di 20 giacche color sabbia, cambiando solo le taglie.

La prima eliminazione c'è stata tra la Tommasi e Calvani.

Come al solito è inizita la solita pappardella sull'amore mancato ma sempre vivo e ardente tra Luca e Sara, con la Ventura che per l'occasione, questa sera, da presentatrice, è diventata "Madonna dei Miracoli, nonchè Recruiter per ufficio di collocamento, nonchè director casting, nonchè personificazione della colomba della pace"

Nell'ordine ha:

1) Proposto una reunion dei Ricchi & Poveri ( eh, sì sarà, sarà l'ondata di maledetta nostalgia che ultimamente sta tornando di moda per i vecchi tempi passati, vedi riunione Take That e All Saints) al grido di "Volemose bene"

2) Proposto Chiappucci presidente del Coni al posto di Martini, che è stato simpaticamente invitato ad andare in pensione e levarsi dalle balle, visto che ormai l'Italia si è ricordata di Chiappucci

3) Proposto una allenza su una guerra mai esistita tra Alessandra Pierelli e Linda Santaguida, una l'ex, l'altra "in carica", fidanzata di Costantino.

Temevo che nell'ordine chiedesse ad Aceto di limonare duro con Casadei in nome di una soliderietà tra anziani, a Leone di Lernia di diventare Ministro della Cultura, a Fernanda Lessa di candidarsi come diplomatica tra Stati e a Marina Occhiena di incidere un album solista ( anche se quello gliel'ha consiglito davvero...ndr)

Poi hanno riproposto un amarcord tra Sara e Luca con frasi cercando il romanticismo dove non c'era: con passaggi come "Ti piaccio o no?!" e lui che risponde " No, ma sei comunque una brava ragazza", lui che passionalmente le da della stronza, lei che gli chiede un bacio e lui che glielo da sulla fronte.

La Ventura che non ne poteva più e continuava ad insistere peggio dei Testimoni di Geova quando ti suonano in casa per farti cambiare religione mentre stai svuotando la busta della spesa. Lui CHIARISSIMO con spiegazioni come " La porta del mio cuore l'ha vista solo lei aperta" oppure "Dai comunque magari ci andiamo a mangiare una pizza e vediamo come va" oppure " Non so più come farti capire le cose!", " Non ce la faccio a baciarti!" e baci ( casti)  e abbracci che hanno una carica erotica come quelli di Raul Casadei a Leone di Lernia.

Lei comunque incassava bene: Non ha fatto altro che piangere dalla prima immagine all'ultima, per poi avere lucidità divendo "Comunque tra me e lui voglio vincere io"

Tutto questo davanti a Luca in versione Belfagor, mentre la Ventura le domanda il perchè fossè così RIFLETTENTE ( come il faretto delle mountin bike più o meno).

Poi è arrivato in studio Leone di Lernia. Tutti all'inizio l'hanno scambiato per un incrocio tra Leopoldo Mastelloni e Pippo Baudo a causa del naturalissimo colore di capelli che aveva in testa: castano mogano.

La Ventura l'ha portato fuori dallo studio da quelli di Radio 105 che hanno iniziato a pestarlo come un tamburo, lanciarlo in aria e farlo rotolare, mentre lei cercava di fermarli al grido di "Piano E' un uomo anziano!" Per quello infatti è andato all'isola a patire la fame no? E' volutapure la schiuma e la Ventura è tornata dentro piena di schizzi bianchi tra i capelli e sul corpo, conciata come una pornostar alla fine di una giornata di duro lavoro, sdrammatizzando con un inquietante " Sono piena di roba dappertutto... il che fa anche bene in certi momenti" Leone di Lernia invece aveva il ciuffo alla "Tutti pazzi per Mary".

Ma c'è stato anche il momenti di analisi profonda, per smarcherare l'immagine leggera e frivola dell'uomo. Perchè anche dentro Leone di Lernia batte un cuore, un cervello, delle emozioni.