PeTiT PrInCe

Beffati dal meteo.

Dopo aver costretto gli abitanti di Bracciano a tenere chiuse le finestre, parlare a bassa voce, non fare fotografie nè starnutire senza permesso, la coppia più accondiscendente del mondo intero, ha deciso di portare la loro gioia anche alle Maldive, scelta come meta del loro viaggio di nozze.

Peccato che le Maldive fossero state scelte come luogo di vacanza, anche da una violentissima tempesta tropicale.

E come se non bastasse, non erano soli gli sposini. E già, perchè insieme a loro c'era anche  David Miscavige, che tutti sanno (???) essere il presidente di Scientology che si è beccto la luna di miele gratuita e un soggiorno nella stessa dimora di Tom e Katie.

Che hanno avuto tale David con loro, 24 ore su 24.

Direi effervescente come esperienza.

Mi immagino Tom e Katie, impegnati e svolgere la loro "mission impossible" nella loro stanza, mentre nel salotto della mesedima camera, Miscavige gridava un perentorio: "Tom, sono le 17 devi mangiare la placenta!"

Tutti e 3 sono saliti a bordo di un rompighiaggio, L'ARTIC P, per tornare a casa.

Famoso per essere comodo.

In mezzo alla tempesta.

Sempre in tre...

Tanti auguri Katie, testimone del matrimonio tra David e Tom!

Vostro P. prince

Una notizia del genere sconvolge.

Non rimanevo così basito dalla fine del matrimonio tra Tom Cruise e Nicole Kidman. Manca solo che divorzino pue Sandra e Raimondo poi il gioco è fatto.

Notizia fresca di cronaca:

Rosy e Sala di "La pupa e il secchione" si sono lasciati.

Bandiera a mezz'asta oggi, venerdì nero dopo pure lo sciopero dei mezzi, arriva questa news SORPRENDENTE.

Con rivelazioni scioccanti.

A Star+tv lei confessa di aver fatto questo passo ammettendo di essere "una ragazza libertina e con un caratterino non facile", però accusa Sala di non averle manifestato quelle attenzioni che una donna si aspetta sempre dal suo uomo. "In aeroporto non mi portava nemmeno le valigie", racconta sconsolata.

Sicuramente ha ragione. Diamine, perchè lui non poteva prendere il trolley della giovane, issarselo comodamente sulle spalle e dirigersi al chech in mentre lei si limava le unghie?

Ammette di essere una ragazza libertina... tradotta, voleva mangiare in altri piatti.

Ma lei è una ragazza modesta, delicata e di altri tempi. Dedita al sentimento. Quello vero.

La parola alla Pupa: "Non so se sono stata davvero inammorata di Alessandro".

Del resto sono dettagli no? Insomma, lei è libertina, non lo amava, non ne era innamorata... ma il problema resta che lui non le portava le valigie!

Io cosa ne farei di questo uomo? Lo costringerei ai lavori forzati, a un corso di galateo e di seduzione. Tipo: portare le valigie SEMPRE E COMUNQUE, anche se hai un'ernia, comprare carrozza e portarla in giro sempre e comunque, magari al posto del cavallo, con simpatiche cinghie che racchiudono il capo.

E va giù con l'affondo:"l'intesa sessuale con Alessandro? Non me la ricordo".

E se questo pure oltre a non portare le valigie, e l'aveva pure piccolo... e allora certe cose contano nella vita di una Pupa.

Che comunque mantiene alta la classe e l'eleganza.

Infine alla critiche delle colleghe, risponde citando quasi per certo un passo di "Cime Tempestose" di Emily Bronte

Uso tanto olio sul mio corpo, le cose mi scivolano di dosso

... Che genere di olio? Bertolli?...

Vostro P. Prince

Io mi chiedo: ma certe gente ci è o ci fa?

Gigi d'Alessio ha tradito la moglie. E voi sciampisti/e non iniziate a prendere a colpi di mattarello il tavolo IKEA gridando " Lo sapevo! Lo sapevo! Quella Tatangelooo!!"

La ragazza di periferia che ha voluto gridare che essere una donna non vuol dire solo portare una minigonna, non c'entra.

Non si sa chi sia la misteriosa donna.

Resta il fatto che questo grande uomo (!) ha voluto rivelare l'increscioso avvenimento su DONNA MODERNA.

Esempio di pentimento? Si è cosparso il capo di cenere davanti alla moglie per dimostrarle il pentimento?

Noooooooo!!!!!!!!

Leggete con me:

Confessione shock di Gigi D'Alessio: "Ho tradito mia moglie - rivela sulle pagine di Donna Moderna - con chi pensavo mi potesse dare qualcosa". Altolà, però, a chi pensa che la misteriosa amante sia Anna Tatangelo. "Quella storia se la sono inventata i giornali", precisa. Il cantautore napoletano, 39 anni, è sposato da 20 e ha tre figli. Lo perdoneranno i fan, abituati alla sua faccia da eterno bravo ragazzo?

Difficile anche immaginare come reagirà la moglie, finora all'oscuro della scappatella. Gigi ammette candidamente di non avergliene mai parlato: "Certe cose in coppia è meglio non dirle", afferma. Saperle dalle pagine di un settimanale a tiratura nazionale, però, non aiuterà di certo.

La moglie all'oscuro della scappatella?!??!???!??!?!?!?!?!?!!?!!!

Ora io mi chiedo: ma non lo dice alla moglie e preferisce invece raccontarlo a DONNA MODERNA in edicolo ogni settimana? Ma questa povera donna della moglie non poteva magari essere leggermente avvertita almeno qualche minuto prima che il giornale andasse in stampa?

Io quest'uomo lo prenderei e lo castrerei direttamente con l'involucro di plastica del cd "MADE IN ITALY".

Modello tagliola grezza.

Lo inchioderei alla sedia e gli farei sentire tutto il CD di Federico Salvatore o di Apicella fino allo stordimento dei sensi.

Ora la moglie sarà davvero felice di scendere a comprare il pane, portare i figli a scuola e parlottare con la vicina. Sì, tutti nell'ordine annuiranno con aria mista di compassione e di pena nei suoi confronti mentre nascondono sotto al divano la copia fresca fresca di DONNA MODERNA.

Moglie: " Si sente che è arrivato l'inverno eh? Inizia a fare freddo!"

Amica: " Certo, le temperature scendono, poi il mondo è pieno di zoccole e di stronze che se ne fottono di certi valori. Ehm, ma comunque tu come stai? Hai freddo? Vuoi un the, cara? Forse ne hai bisogno... ti vedo provata... Per il freddo intendo..."

"Ho tradito mia moglie  con chi pensavo mi potesse dare qualcosa"

Non vorrei essere pignolo, ma qualcosa gliel'ha data sicuramente...

p.S Che romanticismo la canzone "Non dirgli mai"...

"Non dirgli mai che siamo stati a letto per un giorno inteeeeeroooo"

No infatti, non dirglielo mai.

FALLO INCIDERE SOLO SU CARTA DI GIORNALE NEL NUMERO DI DONNA MODERNA!!!!!!!!!!

Vostro P. prince

Mai come in questi giorni, la scuola è al centro di feroci polemiche e di nuove notizie che sconvolgono l'opinione pubblica.

Prima c'era stata la seguace di Edwige Fenech che dava lezioni di anatomia ai suoi studenti ( ammettendo la cosa, poi dicendo che stava educandoli, poi insistendo che c'era una forte simpatia, poi gridando di aver dei lividi sul corpo, poi che non era in sè e che era convinta che fossero solamente piccoli ometti alla Tom Cruise, alti 1,45 ma più che maggiorenni...!)

Dopo c'è stato il caso della scuola vicino a Torino, dove regnava un clima alla "Tutti insieme appassionatamente", con percosse e violenze ad un povero ragazzo down. Son partite le indagini e poi sono arrivate puntuali le repliche ( "Chiedo in perdono ginocchio per quello che ho fatto" che tradotto suona come un profondo " A costo di rovinarmi le Gucci nuove e di posare le mie ginocchia su questi jeans di Prada, chiedo scusa..." fino al credibilissimo " Non credevemo di poter destare tanto scalpore e di quello che abbiamo fatto..." Eh certo, per quello l'avete addirittura filmato, e magari non lo avete mai visto. Era forse quotidiano? No perchè anche io SICURAMENTE mi filmo ogni giorno mentre ramazzo in camera o svito un vasetto di passata di pomodoro. E visto la normalità magari mi metto pure su Internet tra VIDEO SHOCK...

Ultima news...

In un asilo di Roma, un'insegnate legava i bambini alle sedie con scotch e nastro adesivo.

Ora se anche questa mi viene a raccontare che in verità stavano giocando a Toro seduto o ad una versione riveduta e corretto del GIOCO DELLA SEDIA, abbiamo raggiunto l'assurdità.

3 casi che fanno discutere e riflettere sul clima e sulla sicurezza che vige all'interno di certi istituti e ambienti.

Ma vi voglio tranquillizzare sui concorsi che sono appena terminati. Ecco i nuovi posti e ruoli assegnati con morale e criterio:

Lei è stata scelta come sostituta dell'insegnante di matematica:

E colei che sostituirà la maestra d'asilo poco professionale:

Le iscrizioni sono ancora aperte...

Vostro P. Prince

Bracciano è un comune di 15.509 abitanti della provincia di Roma, a circa 40 km a Nord della Capitale in posizione dominante sull'omonimo lago, detto anche Lago Sabatino.

Bracciano da domani sarà un comune di 1,453.567 abitanti della provincia di Roma, a circa 40 km a Nord della Capitale in posizione dominante sull'omonimo lago, detto anche Lago Sabatino, sede momentanea di Scientology.

Ormai anche i muri sanno che il 18 novembre qui si celebrerà il matrimonio di Katie Homes e Tom Cruise.

E ci sono stati leggerissimi cambiamenti.

Tipo: Prima andavi in piazzetta a prendere un caffè accanto al campo di bocce

Ora la Piazzetta è diventata " Piazza Grande", il caffè non è più caffè ma è " Aroma alla Tom Cruise" e il cambo di bocce è stato smantellato, ci hanno piantato qualche fiore ed è "riserva protetta del WWF".

Tipo: Prima aprivi la finestra per guardare che tempo fa.

Ora se apri la finestra senza permesso, ti trovi stampato sulla fronte una simpatica lucina rossa, originata da qualche fucile al laser, di qualche guardia del corpo di Tom e Katie.

E prova solo a scuotere la tovaglia in strada e in men che non si dica ti trovi in una stanzetta dell'FBI ad essere interrogato sul perchè attentavi alla salute della coppia con misteriosi "petardi sbriciolosi"

Tipo: Pensavi di andare in qualche hotel e di cavartela con 70 euro a notte in una stanza doppia

Ora per una stanza singola, nel sottoscala, dove prima ci mettevano le scope, paghi circa 220 euro esclusa la prima colazione.

Ma nessuno ( sia ben chiaro) in paese ci sta speculando sopra.

In un ristorante ieri ordinavi:

 Lingine al pesto, filetto di vitello ai ferri, patate al forno caffè e torta di mele.

Da domani si potrà ordinare invece in questo codice:

" Piccoli gossip con salsina verde alla Holmes, filetto alla Mission Impossible, Patate alla Rain Man, Aroma alla Tom Cruise ( questo è un MUST) e pasta sfoglia alle mele alla Dawson's Creek con piccole scaglie di Joey Potter."

Povera Bracciano....

Vostro P Prince