Luce Di Luna

..talvolta la sera non è oscura tenebra..

Spesso la sera il mio umore vacilla,la notte specialmente i demoni mi assalgono con i mille dubbi,le domande,i ricatti, ed i rimpianti.. Ma non tutte le sere sono oscure e non tutte le notti i sussurri mi tengono sveglia.

Ci sono notti come questa, in cui sono sveglia per amore e non per i demoni! Sto sveglia per pensare a lui, per sentirmi battere forte il cuore in petto.

Un bacio un abbraccio.. Il sussurro del vento che non ascolti..

Chiudi gli occhi e sentimi, senti le mie labbra ,le mie braccia le mie mani,chiudi gli occhi e lascia che il soffio notturno dell aria ti porti il mio calore i miei pensieri,tanto forti d avvolgerti e stringerti se solo ti fermerai ad ascoltare!

Ho bisogno di te,sto trattenendo ogni respiro per il giorno in cui ci vedremo dopo tutto questo tempo separati, metto via minuziosamente ogni momento prezioso, ogni promessa di baci,ogni caldo abbraccio mancato per potertelo restituire presto... Ogni cosa avrà il suo posto..

Mi manchi!

blocco

Mi sento completamente in blocco! uno stand-by che non riguarda solo la mia vita ma anche la mia arte...la mia anima! 
Ho idee in testa che faticano a uscire e prendere forma, sono li, le vedo, ma non riescono a muoversi, non riesco io a muovermi...sono in uno stato emotivo strano..sbagliato.

Ieri sembrava che stesse andando tutto per la meglio..serata fuori dagli schema tipo, festival rock/metal amici artisti di strada birra...che cosa poteva andare storto? nulla infatti è andato tutto fin troppo liscio...e poi mi trovo qui oggi, tante foto tanti ricordi ma non riesco a trovare pace in me. manca,manca tutto.

è frustrante

vorrei fare molto più di ciò che faccio, essere più di ciò che sono
Trovare tutte le mie risposte non basterebbe

"Non sapete quanto mi fa male immaginarmi come una persona normale, mediocre, che nessuno ricorda. Lasciare un segno è la sola cosa che conta"

e chudo così,non riesco nemmeno a scrivere, esprimermi,sto impazzendo!

Smpr Poet Aka

Warrior Moon

all'altezza - rayden

Mi sento esattamente così....come si fà? 

  All'altezza
Rayden ft. Neroargento

Ho perso la voglia di fare il cantante
poche soddisfazioni, troppe domande
ho paura di perdere l'ispirazione e rischio di non finire il disco
nelle canzoni non so più dire la verità
metto in rima luoghi comuni e banalità
Per piacere alla gente dico ciò che vi aspettate e non quello che penso veramente
non sapete quanto mi fa male immaginarmi come una persona normale,
mediocre
che nessuno ricorda, lasciare un segno è la sola cosa che conta
Ritornello:
Io non so come si fa ad essere all'altezza
in questa vita perché non so fare finta
che tutto vada bene se
non trovo pace in me
Ho paura di deludere la mia famiglia
se sapeste tutto ciò che hanno fatto per me
loro credono di amarmi perchè
amano l'idea che hanno di me
mi trattano come se valessi più di loro
se il mio talento valesse oro
ma i risultati che ho raccolto non dicono questo
ho solo sabbia tra le mani, ad essere onesto
vedono la mia maschera, non il volto
come posso, come posso
non abbattermi se la mia paura più grande è non avere ragioni per compiangermi
Ritornello:
Io non so come si fa ad essere all'altezza
in questa vita perché non so fare finta
che tutto vada bene se
non trovo pace in me
Come si fa ad essere all'altezza..yeah..
Evito l'amore perchè mi destabilizza
per non restarne vittima
per vigliaccheria
perchè mi è più facile immaginarti felice il giorno che non sarai più mia
più lo sento avvicinarsi più mi allontano
come se ragionassi al contrario
è inutile che combatto, negli anni non sono cambiato, sono peggiorato
mai stato felice con me stesso
come posso esserlo con qualcun altro adesso che dimostro come sono senza alibi?
Vedi le mie fondamenta quanto sono fragili..
Ritornello:
Io non so come si fa ad essere all'altezza
in questa vita perché non so fare finta
che tutto vada bene se
non trovo pace in me
Io non so come si fa ad essere all'altezza
in questa vita perché non so fare finta
che tutto vada bene se
non trovo pace in me

serate nere

Mi ritrovo sempre qui a scrivere nelle serate peggiori, in quelle dove mi girano un po' le cose male, o meglio, mi girano e basta. Magari è una frase o un fraintendimento che mi fanno salire il nervoso, uno sfogo che non posso dire, qualcosa che mi devo tenere dentro e lasciarla raffreddare e aspettare.
Sento l'Inverno ancora dentro di me, ho un cuore gelato, quei pezzi che ne rimangono almeno, il sole non arriva a scaldarlo, la primavera non arriva dentro di me, resto fredda, ho un mondo, davvero, un universo, di emozioni contrastanti, gioie dolori, e avvolte sembra che le cose vadano anche abbastanza bene, ma poi ci sono queste "serate nere" in cui mi rendo conto che non riesco davvero a uscirne, ad affezionarmi, ad andare oltre quel sorriso che mostro a tutti. Dico sempre "sono asociale dentro" è vero in un certo senso, soffro terribilmente la solitudine, cerco sempre il contatto fisico, un abbraccio un bacio, però alla fine mi tengo lontana da tutti, non voglio essere toccata, non voglio essere ferita, non voglio parlare e conoscore altre persone, voglio stare con me stessa, e contemporaneamente vorrei non essere così...vorrei riuscire ad aprirmi ancora, a innamorarmi davvero, a volere bene, lasciar entrare questa aria calda di quasi estate a farmi battere l'anima. muovermi dallo stand-by in cui mi sono rinchiusa. Dico sempre che se una persona vuole cambiare deve farlo, se non va bene una cosa di te devi cambiarlo non serve piangersi addosso... lo dico sempre...voglio crederci. voglio credere che posso vivere ancora in questo mondo. perché come dice Romano battaglia: ci si può ammalare e perdere l'entusiasmo della vita quando non si ha più voglia di guardare il cielo parlare con la gente, di ascoltare e di sperare!!
forse ci riuscirò un giorno, uno di questi, a tornare a vivere davvero, o meglio, a entrare nel mondo a pieno titolo,perché evidentemente, non l'ho mai fatto, prima ero solo una ragazzina ingenua, poi sono stata "la fidanzata di.." (un stronzo) per troppi anni...e ora che sono qui mi sento inadeguata purtroppo.

Sono serate nere queste in cui avrei voglio di parlare di tutto ciò che è andato male, di urlare e spaccare le cose, ma contemporaneamente non voglio sentire nessuno, non voglio parlare e se mi cercano rispondo male solo per sperare,poi, che mi cerchi ancora...la verità è che ho bisogno di un suo abbraccio più di ogni altra cosa ora, sarebbe il compromesso perfetto...un abbraccio! uno solo, per credere ancora un po', per ancora qualche tempo, che le cose possano, effettivamente, andare meglio!
Ci sono queste serate nere in cui ho solo un gran vuoto dentro e il desiderio di andarmene via per sempre da qui, mollare tutto e tutti e sparire, come se non fosse mai esistita, da questa parte del globo, una me, nessun poeta della notte, nessuna warrior moon o chissà quale altro nome...puff..in una nuvola di fumo..e ricominciare dove davvero nessuno sà che esisto se non sono io a presentarmi!

smpr vstr poet 

...

Davvero stasera non sto in umore, tanto per cambiare insomma. Mi sento abbastanza presa in giro dalle persone, quelle che dicono siamo amici, quelle che dicono ti voglio bene, ma oltre le parole non vedo nulla e questo mi ferisce e mi fa davvero incazzare tra l'altro. Che me ne faccio di quelle parole. Stasera sono in una di quelle sere da musica vera, che trascini via la mia anima senza che le parole abbia davvero bisogno di significare qualcosa, solo musica, qui, adesso, nella notte che è scesa, nelle tenebre che mi avvolgono, tra ali invisibili che non pesano più, forse solo perchè non sono mai esistite.

Ascoltando

I cerchi si chiudono

..O Almeno ci sto provando a chiuderli! 

"Senza fegato per provarci non si tagliano i traguardi.."

"Una stella per brillare ha bisogno di bruciare"

Non ho grandi massime da scrivere, sono quasi 4 anni non entro in questo blog, e decisamente di cose ne sono capitate troppe. Mi piacerebbe dire che sono cresciuta, che sono migliorata, la verità è che dopo tanti anni di relazione con la stessa persona un giorno mi sono svegliata ed ero sola.Tutte le nostre promesse sono svanite nel nulla, tutti i sogni hanno perso importanza e credibilità e lui se n'è andata con un altra, con la scusa banale che ero troppo idealista, troppo forte, troppo infantile e poco matura, con la scusa che non riesco ad accettare di arrendermi ma devo sempre combattere per le cose che amo.Con la scusa che ero io quella sbagliata, dopo 7 anni, ha deciso che tutto ciò che avevamo non valeva più nulla, che la promessa di sposarci non contava niente, e se n'è andato con un altra. Vorrei poter dire che tutto questo mi ha lasciato qualcosa, purtroppo mi ha lasciato solo l'amaro in bocca e tanta delusione! Non sò se riuscirò a credere più alle bugie di altre persone in futuro.

ma sono ancora qui, sono ancora viva, ho ancora la forza per alzarmi, anche con tutto lo schifo che mi ha buttato addosso, anche se sono la strega cattiva della situazione (per chissà quale ragione) ho le spalle abbastanza larghe per farcela ancora e allora sono qui, sono qui e vorrei avere qualcosa di importante da dire, qualche massima che riassuma tutta la mia esperienza e ne esca fuori un insegnamento futuro importante, la verità è che non ce l'ho! la verità è che sono stata male da restare senza fiato, ho fatto finta di stare bene e ho sorriso mentre cadevo a pezzi, poi una mattina anche io mi sono svegliata, e nel dolore dilaniante ho ricordato una persona cara,ho ricordato mio cugino, morto 2anni e più fa, l'ho ricordato e ho ricordato il dolore che ancora cova sotto tutti questi strati di vita e semplicemente, semplicemente ho realizzato che potevo farcela, potevo alzarmi in piedi e andare avanti, d'altronde,ho la coscienza pulita, d'altronde ho davvero lottato per non perderlo, ad un certo punto è giusto dire basta quando le persone, dopo tutto ciò che hai dato loro, sono capaci solo di ripagarti con il male. Mi dispiace solo di aver sprecato 7 anni, di averci messo 7 anni a capire che persona disprezzabile fosse veramente, arresa, debole, priva di ideali e sogni. Viveva sulle mie convinzioni senza averne mai delle proprie, affrontando la vita per compromessi scomodi senza mai combattere per NULLA! 

"Addio a chi non ha ideali ma solo opinioni"

tutto ciò che ho dentro deve briciare per brillare e spero che, prima della fine, sia riuscita a essere la stella più luminosa e sbalorditiva che il mondo abbia mai visto!

BuonaNotte dalla sempre vostra

Poeta della notte

Aka 

Warrior Moon

Fino A Qui........(io,me stessa..)

Ogni tanto mi capita di avere momenti di :rigenerazione e conclusione.

come un libro di cui fai la recensione quando hai finito di leggerlo e ne inizi uno nuovo...questo è uno di quei momento, chi non ha pazienza consiglio di non leggere..potrebbere essete lungo e noioso....

Oggi sono in uno stato di pensieri ,anzi,ultimamente sono in questo stato di pensieri..come potrei definirli? strani,conclusi,riflessivi...è la mia conclusione questa?
probabilmente si,per la gioia della gran parte delle persone, è così tanto tempo che ho smesso di essere il poeta della notte che iniziò questo piccolo spazio che fatico a ricordarmi come era. Sono rimasta solo io,forse banale,ma pur sempre io.
Non parlo più al cielo,non vi volgo gli occhi al cielo colma di tristezza dolore e lacrime, penso spesso che dovrei contattare le persone che mi sono lasciata alle spalle per dir loro addio in modo definitivo,un punto nella mia vita, un onda sulla lastra piatta dell'oceano.  è tanto tempo che,fissando il gelido sguardo delle stelle non cerco consolazione,non cerco aiuto,non parlo a mio Nonno o a Dio...sono cambiata.
Frequento oramai il terzo (e ultimo) anno dell'accademia di belle arti,quindi dopo questo e la fine degli esami mi aspetta la preparazione alla laurea, sono ancora felicemente fidanzata,da 4anni effettivamente, la mia vita va avanti io vado avanti,la mia musica va avanti. Le cose che non sono in grado di mutare e trasformarsi sono noiose, di sicuro io non sono noiosa sotto questo punto di vista,vorrei davvero,almeno stavolta,riuscire a scrivere qualcosa che sia mio,mio soltanto, e non un semplice "a capo" !
Ho perso l'abitudine a scrivere un diario,scusate! è difficile riuscire a descrivere e definire ciò che mi sento in petto. 
Dopo molto tempo mi sento perfino in colpa a scrivere per conto di un poeta che oramai si è eclissato nel cielo che ha sempre osservato e amato..oh,no,non ho smesso di amare il cielo, lo guardo ancora in effetti,e mi piace ogni giorno di più,e mi fa riflettere,ma non sono più ossessiva verso d'esso, l'osservo per andare oltre,perché l'ho osservato per lunghissimi anni perché ciò che esisteva qui non era sufficiente,mi mancava il respiro,non sentivo più niente....cosa è cambiato?! non è l'accontentarsi della propria vita,ma scoprire nel presente degli obiettivi degli speroni da cui lanciarsi nel vuoto senza paura anziché lamentarsi di non poter volare!
è difficile per me spiegare quello che voglio dire, non mi basta ancora quello che vedo e che c'è...ma mi sto prodigando perché ,un giorno, questo presente sia il futuro migliore che abbia potuto immaginare nel corso della mia intera esistenza.
A che serve lamentarsi anziché reagire? a che serve guardare da lontano ciò che si desidera anziché andare là e prodigarsi per poter ottenere ciò che si vuole? rimanendo giusti,rimanendo corretti,rimanendo buoni!
Mi sento stranamente adulta in questo momento rispetto a quando mostro ogni giorno,sarà solo che continuo,per lo meno,a fregarmene di quel che gli altri hanno da ridire di me se non è niente di utile alla mia causa,a che serve farsi vedere serie e mature se poi sanno criticare d'invidia e basta? lasciamoli parlare pure di mancanza di gusto,mancanza fisica, finta superficialità e andiamo avanti,non c'è molto da dire alle persone che non sono in grado di maturare dal loro status!
Insomma,sono rimasta io eh? tornando al discorso, io ,Cristina,e devo mettere questo punto su un foglio bianco perché possa passare oltre,piano,lentamente,con il giusto ritmo per me!
Sono successo molte cose negli utlimi anni della mia vita,anche se sembra incredibile pochi anni dell'adolescenza (quelli che vanno dall'inizio alla fine delle superiori) sembrano essere più intensi e vissuti di tutti gli altri,che strano,di quel periodo breve ho così tanti ricordi,tante esperienze, mentre i passati tre anni dell'università mi sono scivolati letteralmente addosso come il getto d'acqua della doccia mentre lava via il tempo , i colori sono sbiaditi e sembra non essere successo,in definitiva,niente! Quante cose potrei raccontare,mi si stringe un po' il cuore al ricordo;le prime amicizzie infrante  e i primi amori sbagliati..quasi tutti!
Non saprei nemmeno da dove iniziare se dovessi raccontare tutto,è così strano,sembra inconsistente,fatti di fumo e poco più, una lone sulla finestra con un cuore che sta sconparendo,le labbra premute sul vetro,lo specchio che reca i segni offuscati di una scritta..tutto è chiaro eppure così impalpabile.Mi stupisco sempre di come le cose siano andate a finire con tante persone,amiche e amici che sono spariti dalla mia vita,altri che non hanno valuto mai lasciare il mio cuore,amori che hanno ferito e poi hanno raccolto i cocci per incollarli insieme,altri che hanno gioito nel distruggermi l'animo più e più volte per divertimento,alcuni a cui ho fatto io del male e non ho saputo mai rimediare...tutto sommato le mia ali non sono così candide come speravo. Tutte le persone care che ho perso,per stupidità o per la vita semplicemente,per chi non è più con me ...quante cose. come posso tirare un punto? da dove posso riprendere respiro?! Però...in effetti da quando conosco e sto in modo fisso con massimo,il mio fidanzato,è cambiato tutto...sono cambiata io che non sto in internet a notte fonda per noia o dolore, non ci sono io che piango da sola..e se c'è bisogno di una spalla l'ho sempre e non è mai un opportunista di turno,quanto passato e quante volte mi sono difesa da sola...non ho più motivo per fingermi forte..questo è un punto importante..e penso che lo sceglierò fra tutti..........

Non devo fingermi più forte per non cadere giù. (punto)