Principessa Stefania

Nella vita capitano momenti in cui si fa buio pesto e non si vede più nulla. Avviene quando la sofferenza penetra nell’intimo, lacerando il cuore, e tutto sembra non avere più senso..momenti in cui tutto sembra andare storto.Momenti che mettono alla prova la nostra forza, quando nessuno riesce a lenire le nostre angosce, quando la notte diventa giorno e il giorno notte..


..questa notte ho fatto un sogno, ho sognato che ho camminato sulla sabbia accompagnato dal Signore, e sullo schermo della notte erano proiettati tutti i giorni della mia vita. Ho guardato indietro ed ho visto che ad ogni giorno della mia vita, proiettati nel film, apparivano orme sulla sabbia:una mia e una del Signore. Cosi' sono andato avanti, finchè tutti i giorni della mia vita si esaurirono. Allora mi fermai guardando indietro, notando che in certi posti c'era solo un'orma. Questi posti coincidevano con i giorni più difficili della mia vita; i giorni di maggior angustia, di maggiore paura e di maggior dolore. Ho domandato allora: 'Signore, Tu avevi detto che saresti stato con me in tutti i giorni della mia vita, ed io ho accettato di vivere con Te, ma perch è mi hai lasciato solo proprio nei momenti peggiori della mia vita?". Ed il Signore rispose:"Figlio mio, Io ti amo e ti dissi che sarei stato con te durante tutta la camminata e che non ti avrei lasciato solo neppure per un attimo, e non ti ho lasciato: i giorni in cui tu hai visto solo un'orma sulla sabbia, sono stati i giorni in cui ti ho portato in braccio"..

ORME NELLA SABBIA
di Margaret Fishback Powers

Cammino fra le strade incrociando i miei pensieri, confusi,e senza un ordine razionale.Forse senza che io glielo voglia dare. Cammino domandandomi chi incontrero' o chi vorro incontrare..mi chiedo cosa vorro' raccontare. Echeggiano nella mia mente le voci di tutte le persone che mi hanno Amato, e immagini del passato si mescolano insieme a quelle del futuro e del presente.E' il dolore,la malinconia l'artefice di questo caos. Cercavo l'Amore..ho trovato te.Troppo presto forse per averti.Troppo tardi ora per viverti e respirare della tua vita. E penso a te.Vorrei solo viaggiare ora. O dormire il tempo che basta per non ricordare e ritornare poi al niente,non più confuso. Se al mio risveglio non ci sarete piu',ricordate voi che mi avete Amato,cio' che siete stati o cosa mi avete dato.Ora e' tutto cio' che vi resta di me..

Lo sforzo più grande che la mia mente fa ora è cercare di non pensare a lei.Passo tutto il giorno cercando di non far trasparire il mio stato d'animo facendo credere che sia tutto come prima.Alcuni sanno,altri in silenzio intuiscono, in pochi percepiscono il mio dolore. Non riesco a non pensare. Non riesco cambiare vita,modi di fare,modi di dire..a non ritornare nei nostri luoghi..avvicinarmi in qualche modo a lei. A volte mentendo anche a me stesso,do la colpa al mio carattere fortemente abitudinario. Ma non è così. Mi manca. La ritrovo ovunque. È dentro di me. Persone,oggetti,luoghi. Profumi  che ho ancora addosso mi riconducono a lei.  Ho voluto conoscere gente nuova per cercare di liberarmi della sua ombra.Non ci riesco.Non fa per me.Non so chi sia questa gente.Non so cosa credo di trovare in loro.Non fanno parte della mia vita..non e' loro che cerco e voglio.non sono il mio mondo,non appartengono alla mia realta'.E' tutto cosi' forzato,come se fosse una gara.Dimostrare qualcosa a me stesso o a qualcuno.O forse per dimostrare a lei che comunque il mondo gira.Inconsciamente passo il tempo cercando di ricordare..di capire.Di capire perche' mi son stati rubati sette anni di vita.Perche' ha legato il mio cuore a lei facendomi vivere immerso nel suo mondo fatto solo di falsita',promisquita' e cupidigia.Questo mi va di capire.Mi va di ricordare quanto l'ho Amata e quanto ancora l'Amo.Di momenti belli,di momenti di semplice quotidianita' che facevano star bene e soganare.Mi va di ricordare anche di tutti quei momenti brutti che ci hanno fatto allontanare ogni volta per poi ritornare insieme.Non questa volta pero'.Questa volta e' proprio finita.Ne sono convinto anche se e' forte in me il desiderio di lei.Anche se la cerco.Anche se ogni notte prego anche per lei e prego nostro Signore che mi dia l'opportunita' di viverla ed Amarla ancora. E invece ancora una volta lontananza..ed e' ancora solitudine che mi porta a pensare a lei e al perche' di tutto questo.Questa volta no Principessa mia.Quel gesto che mi hai spinto a fare ha cambiato la mia Anima.In quei terribili istanti e' come se avessi respirato l'alito del Drago.E' dentro di me ora..guardiano implacabile dei miei sentimenti,del mio Amore..e che come a te,mai piu' ad alcuna...

Sul davanzale dei miei occhi appoggiata raccogli con cura la lacrima mia d'amor per te..poi di noi ogni cosa lentamente socchiudi  per poter dormire dai miei sogni cullata..

per te Stefania. Perchè comunque resterai la mia Principessa..

..di scrivere_x_passione

http://spazio.libero.it/scrivere_x_passione/

..grazie.

Chiudete pure i vostri occhi spenti e assenti, le vostre orecchie utili come foglie morte, le vostre mani sempre pronte a sottrarvi tesori l'un l'altro..e fingete ch'io sia folle, sentitevi al sicuro, nelle vostre squallide tane, nei rifugi vuoti delle vostre piccole menti, è tutto quel che avete e vi pare molto perchè non capite altro.

.. IO FUI DRAGO!

di Ddraig. Perche' anch'io come Lei..

http://spazio.libero.it/Ddraig/profilo.php?ssonc=292774616

grazie..

E me ne rido del falso moralismo,

ne rido da solo e in mezzo agli altri

e lo urlo in faccia

a chi prega per avere,

a chi dice di Amare per far soffrire,

a chi dice Amico per spiare,

e me ne rido di chi ti richiama al silenzio

e non conosce i silenzi

della propia vita,

ne rido da solo e con gli altri,

e il mio riso si tramuta in pianto

ed è il pianto di chi sa che nulla può,

di chi si sente inutile e impotente,

di fronte al credo assurdo

della vita..

Spesso ritorno nei nostri posti, ripercorro le nostre strade. Non potrei incontrarla..ne son certo. Potrebbe succedere vero..ma solo se fosse lei a volerlo. È notte. Mi avvicino sempre più a lei con l'ingenua speranza che anche lei lo faccia. Poca gente che passa. Solo..come sempre ormai. C'è solo il forte rumore del mare che batte sulla banchina. A volte distratto dai pensieri,dimentico di sentire anche il suo forte fragore. È un chiodo fisso ormai pensare a lei. Tristezza e malinconia mi accompagnano per tutta la giornata,come in simbiosi. A volte si fan sentir meno,a volte come in quest'istante sembran volermi togliere il respiro. È passato proprio ora l'ultimo mezzo che mi avrebbe portato da lei.E' come se cadessi nel vuoto.
Se fossi li a bordo,in cinque minuti le sarei vicino. Avrei rivisto i suoi occhi belli.Avrei gioito del suo bel viso,del suo profumo,del suo tepore.L'avrei respirata vissuta ancora.Sono qui solo invece,avvolto dalla notte.Solo,e con il pesiero rivolto soltanto al passato. E' rabbia il sentimento che predomina in me ora,e sempre piu' forte si fa sentire quando penso che tutto quello che avevo sempre sognato e cercato,l'ho trovato solo per scoprire che non lo potro' mai avere.Pensieri strani mi attraversano la mente.Sensazioni sconosciute turbano la mia anima.Sento il bisogno estremo di liberarmi di tutte le mie angoscie.Di riposare..di dormire quel sonno profondo che fa chiudere gli occhi e dimenticare.Sono stanco di brancolare nel vuoto per dover trovare ora solo il nulla.Stanco sopratutto per una vita che ha tradito.Queste emozioni non mi sono estranee.Gia' vissute.Non fanno piu' paura e provo sgomento per questo.Mi distrae solo lo sguardo pulito di un bambino in cui mi ci rivedo.Forse tutto questo perche troppo solo.Forse perche' e' solo notte..

lacrime di una tristezza infinita
segnano il mio viso sotto questa pioggia battente,
questo viso innamorato di quegli occhi che mi hanno tradito...
Ora il dolore, il tormento, l'angoscia, il rancore hanno il volto che avevo imparato ad Amare.

Questa è la malinconia.
Una disperazione che sfocia in un oceano di desolata calma apparente..

..malinconia è guardarsi è vedere il vuoto tra noi..malinconia e' l'essere oppressi dall'assordante rumore dei silenzi.

..a Stefania che ho Amato piu' della mia stessa vita e al di la di ogni saggezza..fino alla follia.

Che sto facendo..non mi ritrovo,non so più chi sono.Resto attonito nel vedermi cosi. È come se mi spiassi attraverso altri occhi..ma questi sono i miei. Ma chi sono ora e in cosa mi sto trasformando. Non mi riconosco. Forse son perso. Al pensiero di non riconoscermi provo smarrimento,freddo..paura. Sono un'altra entità..è come se il mio corpo ora avesse un'altra anima. No..non sono io quella cosa..quell'anima non mi appartiene.E' tetra, inutile..priva di sentimenti..priva di ogni cosa.E' come se volesse reagire in risposta a tutto il dolore ricevuto e vaga dispensando tutt'intorno la stessa disperazione e sporcizia.Si fa gioco di persone e cose..Ruba attimi e sentimenti.Ingurgita momenti di gioia che non gli appartengono..momenti privi di vita di Amore..momenti senza senso.Trascina e illude,donando solo male.Si confonde in realta' che non ha mai conosciuto.Un'anima persa..arida.Ma cosa sono diventato.No..questo non sono io.Rivoglio la mia Anima,con tutti i suoi valori,i suoi sentimenti..con tutti i suoi dolori.A costo di morirne per loro.Ormai la morte non fa piu paura.Mi riprendo tutto indietro,ripiombando nella mia disperazione,ma uscendo di sicuro da questa sporcizia.Me ne resto qui anche se solo..muto e ancora incredulo di quanto sia stato tradito dalla vita..in silenzio. Gia' il silenzio che ancora mi opprime e mi assorda con il suoi terribili rumori.Resto qui tutte le notti e aspetto. Aspetto in silenzio.Aspetto ancora qualcosa..forse solo un nuovo giorno.Ma poi..e' gia' notte..


Vorrei porgere delle particolari scuse a tutte quelle persone che,in questo momento buio della mia vita,mi si son avvicinate.Non consapevole le ho ferite e usate. Per questo chiedo perdono a loro e a nostro Signore..

                                                                               Beppe..

Sono qui
per riempire i vuoti silenzi del cuore
e scuotere quest'anima in agonia.
Annaspo, nel cielo ogni sera come un fantasma...

...E ogni sera su questo lento morire
le stelle brillano come lacrime.

SABBIA...SOLO SABBIA, CALDA SABBIA



Ho toccato il mare
Ho toccato il cielo
Ho stretto nelle mani
Una storia di sabbia
Una storia d’amore
Che non si scrive
Sono deboli le mie parole
Così inutili così inadatte
Tra le mani sono granelli di sabbia
Sulle dita resta il colore del cielo
Quello dei tuoi occhi
In cui perdutamente mi specchio
Il sapore del mare
Quello delle tue labbra
Gusto della mia vita
Il calore della terra
Quello del tuo grembo
Dove rinasco sempre
La storia no, non rimane
E’ sabbia, scivola tra le dita

Oggi finalmente ho la mente piu' libera. L'ira che c'e' in me finalmente comincia a placarsi.Riesce a farmi ragionare.Assieme a lei c'e' il dolore che cresce sempre piu' e mi accompagna passo passo lungo tutte le mie oramai inutili giornate.Talvolta quache breve distrazione mi libera la mente,mi fa pensare ad altro,aime' per troppo poco tempo. Inconsciamente precipito nella realta' del mio dolore.Tutto ancora mi riconduce a lei.Persone,oggetti,profumi,tutto cio' che era vita quotidiana.Non e' facile sai a questo punto riprendersi e ricominciare.Perche' sorridere.Perche' far progetti,costruire.Perche'pensare che una qualsiasi cosa ora debba per forza avere un senso.Sogni.Speranze di una nuova vita finalmente con uno scopo.Di una vita vissuta per qualcuno.Accanto a qualcuno che ti Ama,che vive per te.Vivere,non sopravvivere.Vivere per Amore.Vivere finalmente l'Amore,quello vero,puro.Quello che una volta che l'hai provato ti cambia dentro,ti trasforma.Perche' continuare a sperare ancora? Tutto buttato all'aria.Non c'e' piu' niente.Mi guardo intorno,in un'istante tutto e' cambiato.Tutto intorno e' alterato.C'e' freddo,buio.C'e' odore di vecchio, quasi di morte.Il dolore che provo mi devasta dentro e aumenta man mano con il passare del tempo.Tempo che passa muto,inesorabile.lascia spazio solo a tristi rimpianti.E stato un sogno rincorso da sempre.Lei.Quella meta' che ho sempre sognato ,che ho sempre cercato e illuso di aver trovato.E' riuscita a dare un senso a tutto quello che facevo,a sperare in una nuova vita accanto a lei.L'esatta meta'mancante di me .Quella con cui avrei voluto vivere accanto fino alla fine dei miei giorni.Quella meta' che comunque avrei legato alla mia anima per l'eternita'.Perche' l'entita' di un'Amore cosi' non puo' essere solo terrena.Non puo'.Nel modo piu' assoluto.Perche' l'ha fatto? perche' proprio a me? chi e' veramente?Ma si e' resa conto di quanto l'Amassi? Sono talmente accecato dall'ira e dal dolore che non ho piu' risposte.Solo domande.Domande alle quali non aspetto nemmeno piu' risposte.Risposte sincere.Non importa piu' ora.Sono troppo debole per reagire a false repliche recitate da sempre.E' vivo e costante il ricordo di lei.Non riesco a scrollarlo dalla mente.Giorno e notte.Non sono in grado di reagire,e' stata una cosa piu' grande di me.Mai provata prima.L'Amore che ho provato con lei mi ha insegnato tanto.Questo ora e' quello che mi manca.Non credo di essere stato la persona piu` importante della sua vita, ma sono certo di avergli trasmesso l`importanza di lei nella mia.E lei questo lo sa.Ma allora perche'? Perche' continuare a farmi del male per tutto questo tempo? Forse era giusto che ponessi fine a questa storia molto prima,o forse non avrei dovuto nemmeno iniziarla.Ma non ce l'ho fatta.Quanto l'ho Amata.E' per questo che mi son trascinato fin qua.Avrei dovuto trovar la forza di prender il coraggio a due mani ancora anni fa, e chiudere questa storia definitivamente..e invece mi son intestardito a viverla..e a subirla.Irresistibile fino al punto di farti dimenticare tutte le cose brutte e di convincerti del contrario.Capace di contraddirti e farti innamorare di lei ancor di piu'.L'ho Amata follemente Vero,e' proprio il caso di dirlo.al punto che mi ha spinto al piu' lurido dei gesti estremi.Pazzesco..cosa son arrivato fare per lei. sono stati attimi quelli che con il passare del tempo ricordo sempre piu' chiaramente e con meno paura.Attimi,anche se pochi,di felicita.Perche' mi rendevo conto che da li a poco tutto sarebbe finito.Mi tranquillizzava il fatto che una volta chiusi gli occhi avrei finalente messo fine a tutta questa storia. Quanto male mi ha fatto.Quante cose non vere mi ha detto,e quante con il tenpo ha ritrattato con arroganza.Bellissima donna oggi..splendida da giovanissima.Della sua bellezza e' riuscita solo a farne virtu'.Per questo motivo lei e' cosi'.Ha vissuto egoiticamente e intensamente senza dar spazio e peso ai sentimenti di chi gli stava accanto.Ha solo corso avanti.Freneticamente,giorno x giorno,senza mai guardare indietro.Padrona assoluta dei suoi momenti. Ha bruciato la sua anima..ha buttato la sua vita.Nulla ha ottenuto. Ora destinata solo ad accontentarsi di amare cio' che le resta.Ho creduto tanto in lei.Con lei son creciuto,ho sperato.E' stata l'innesco del mio cambiamento.E' riuscita a liberarmi dal mio passato migliorandomi in tutto. Con lei sarei riuscito a far qualsiasi cosa,anche aldila' delle mie stesse forze.Affascinante,seducente,travolgente,e nello stesso tempo fragile e indifesa.Il mio rimpianto e' di non averla potuta vivere totalmente.Di non avermi fatto conoscere per quello che solo io conosco di me.Forse avrebbe capito l'importanza del mio Amore per lei.Forse si sarebbe innamorata veramente di me tanto quanto lo sono io di lei.Forse i suoi momenti non ci sarebbero mai stati.Gia'..forse.Sono stanco.Il dolore che provo per non saperla piu' al mio fianco mi contorce dentro. Chi sa dove',cosa fa. Forse ha qualcuno accanto.Forse si sta muovendo dentro un'abbraccio che non e' piu' il mio.Non ne posso piu'.L'Amo alla follia,ma mi rendo conto che non cosi' non posso piu' andare avanti.Troppo dolore.Lei non cambiera' mai. Come vivro' ora.Cosa faro'.Il suo riflesso mi divide da tutto e da tutti.Che senso ha ora dovermi confodere con qualcun'altra e condividere tutto cio' che ho imparato assieme a lei.Mi ci sono aggrappato troppo,ho sbagliato.Ora sono solo.Troppo solo.Non ho piu' nessuno.Sono rimasto solo al mondo.Penso a lei continuamente,la cerco in mezzo alla gente,nei nostri posti.Rileggo i suoi messaggi. Quanto la Amo,e quanto vorrei Gridarlo al mondo intero e correre da lei per rispecchiarmi ancora nei suoi occhi belli.Quanto e' bella.Tanto bella quanto impossibile.Cosi' quanto e' impossibile il suo Amore.Sto male senza di lei,mi manca da togliere il fiato.La cerco,spero di incontrarla o che si faccia sentire,ma poi torno in me..questa volta no. Non torno piu' indietro.Non lascero' che il presente si arrenda al passato.Questa volta no.Troppi inganni,troppe verita' non dette.Troppe sporche menzogne.Questo non e' Amore.non e' l'Amore che fa per me.non e' l'Amore che voglio.se lo viva lei un'amore cosi'. questa volta ho voglia di un'Amore vero.Non ho piu' voglia di scrivere di lei,penso che siamo arrivati all'epilogo di questa storia.Questa notte ti chiudo e non mi sentirai piu'.E' la fine..la fine di una storia senza piu' un senso,che mi lascia solo al mondo e con una ferita nell'anima che non guarira' piu'.Chi sa per quanto saro' condannato a cercarla in altre.Chi sa per quanto il suo riflesso si confondera' con tutto cio' che mi circonda.C'e' un pensiero che ti voglio lasciare prima di mettere fine a questa storia.Non e' mio,ma sembra proprio scritto per lei.Gia' per lei. La mia Principessa che non ha capito quanto veramente l'Amassi. Addio Amico mio..

..Un pensiero incessante mi tortura la mente.Attonito mi guardo dentro,ma non riesco a liberarmene.Cosa mi hai fatto.Chi ti ha mandato.Se e' vero che ogni persona ha un significato,vorrei tanto capire il tuo,magari per racchiuderti nel vocabolario degli affetti dimenticati,lasciarti in un angolo e con il passare del tempo la plumbea polvere ti ricoprira',cosi' come ricoprira' il ricordo che ho di te,come per le vecchie parole dimenticate e che non si usano piu',delle quali il tempo pero' non potra' cancellarne il significato...