Malvagità Paradossa

Un altro avvincete mistero svelato da Il_Capo_dei_Cattivi:

I segreti della fisica

Sinceramente non ne so quasi niente, anzi non ho la più pallida idea dell’intero argomento, così tutta questa prolissa trattazione  che esprimerò a breve per iscritto, sarà la solita porcheria che mi piace tanto scribacchiare.

Nonostante questa premessa, tu caro lettore, leggerai lo stesso e ne otterrai mal di capo, nevralgie, l’otite, l’orzaiolo e ti si intrecceranno i peli delle ascelle con complicatissimi nodi da marinaio cosicché non riuscirai mai più a sollevare gli omeri, ecc ecc ecc, ma se sei contento te…

Nel mondo della fisica esistono delle robe che a noi umani risultano tuttora incomprese od addirittura sconosciute. Come ad esempio le forze che tengono le galassie lì dove sono o le fanno muovere a spasso per lo spazio, oppure quelle cose misteriose che fanno fare tutti quei casini strani alle subparticelle subatomiche subtachioniche quando si scontrano (tipo i tuoi neuroni)

Poi invece ci sono delle questioni più spicciole che sono state studiate dall’uomo sin dai tempi più antichi e sulle quali dovremmo essere ormai esperti, tipo la gravità, l’ottica, l’acustica, la termodinamica, l’elettromagnetismo ecc ecc

Però, su alcuni di questi argomenti esiste un clamoroso complotto voluto da un organizzazione segretissima ed occulta (tipo il soccorso dell’Automobil Club d’Italia quando ti si ferma l’auto o la Telecom quando ti han fatto un casino in bolletta) per tenerci all’oscuro e limitare le nostre capacità di espressione.

Ad esempio prendiamo la forza di gravità.

A me ed a te han sempre detto che due corpi hanno la tendenza ad attrarsi vicendevolmente, ma mettendo in pratica però una semplice esperienza ti dimostro subito che non è per nulla vero.

Infatti se un bel pomeriggio di primavera vai a spasso nel parco (saltellando a zigo-zago per non pestare le cacche dei cani che son stati lì prima di te) e ti concentri tantissimo per far attrarre, dal tuo corpo flaccido, il corpo di quella bella pollastra che sta mangiando il gelato con le sue amiche (o di quel bel manzo che fa a gara di scoregge con gli amici) di solito ottieni risultati diversi da quelli preventivati dalla teoria che ti han sinora propinato. Ossia:

- ti prendi una bella papagna, spatazzata a pugno chiuso in mezzo agli zigomi. Papagna più che meritata vista la tua insistenza nel fissare la vittima prescelta

- l’eccesso di sforzo di concentrazione ti porta ad emettere una flatulenza che ti fa immediatamente vincere tutte le gare di scoregge che verranno disputate nel corso dei prossimi due anni, sia per clamorosa sonorità che per emissione gassosa.

Inoltre tutti quei quaquarquà di premi Nobel ti fan credere che tu non puoi volare proprio a causa della forza di gravità, ma non è così: io volo spesso ed anche bene. Alcune piccole esperienze infatti mi hanno insegnato che è possibile volare con soave armonia, grazie all’aiuto alcune semplici coincidenze o piccoli espedienti. Ecco un avvincente esempio:

Se entri in bagno dopo che la tua compagna od il tuo compagno ne ha fatto un uso diffuso nel tempo (diciamo per alcune ore consecutive) ed il tasso di umidità è il doppio di quello di una sauna finlandese (tant’è che devi prendere la rincorsa per vincere la resistenza dell’atmosfera satura di vapore) è piuttosto probabile che tu metta il piede su una superficie particolarmente scivolosa (ove è presente un residuo spesso ameno un centimetro di balsamo per capelli) e tu compia un inattesa trasvolata di alcuni metri.

Purtroppo spesso questa esperienza si conclude con un ricovero in traumatologia o, nei casi meno lieti, che si renda necessario il distacco delle tua membra (con l’ausilio di un raschietto e dell’acqua calda) dal piastrellame, ma questa fine frequentemente tragica non inficia affatto il principio che il volo libero è tecnicamente possibile per l’uomo.

Ora è quindi determinato a rigor di logica e di statistica che la gravità è una emerita balla, anzi vi dico che non fu mai detta falsità più grande (intendo dire che non fu mai detta mendacità peggiore oltre a quella che dici tu ogni mattina, guardandoti allo specchio a confermar il tuo bell’aspetto).

Pertanto è anche definito che esiste una cospirazione, ordita da infime forze aliene, per controllare il mondo della fisica del nostro baldo pianeta e per fare di noi, ardimentosa razza umana, degli emeriti babaciu.

E’ inoltre stabilito che sei proprio brutto da guardare.

Spero pertanto che queste nuove attente valutazioni che ho sottoposto alla tua attenzione illuminino le tue torbe psichiatrie.