The Kiss Goodnight

Post N° 115

Everything's gonna be...

Quando avevo 10 anni il pilastro della mia vita era mia nonna. Semplicemente lei.
Crescendo, mia sorella è diventata mano a mano sempre più importante, e anche lei è diventata indispensabile.
A 14 anni erano ancora loro i miei pilastri.
Non è che i miei genitori non fossero importanti, ma mio babbo era troppo occupato a lavorare per permetterci una vita agiata, per poter dedicare attenzioni e parole che i soldi non potevano dare, e mia madre era una madre sempre indaffarata, e quando diceva qualcosa di vagamente interessante, era perchè parlava di un nuovo smacchiante miracoloso.. Era solo una pedante realista, che non aveva tempo per i sogni e le fantasie di una bambina, o per meglio dire, se ne aveva il tempo, non aveva le capacità per capire.

A 16 anni il primo gruppo, e il primo amore.
Ogni pilastro della mia vita era legato a loro, indissolubilmente.
Ed io ero diventata la scimmia del "non vedo non sento non parlo", anche quando le cose non erano giuste per me, facevo in modo che lo fossero, anche dimagrire 10 chili per essere accettata.

Ai 18, subita la delusione, le cose si sono fatte contorte, instabili, come cercare di mantenersi in piedi in una base senza agganci, senza fondamenta. E quante cazzate che ho fatto, per cercare qualcosa al quale aggrapparmi.
Ma un pilastro restava: mia nonna.
Lei, che quando ero giù mi faceva i quadrettini in brodo, lei, che mi accarezzava con quelle mani calde come le mie, lei, che mi baciava con quelle guance cadenti e morbide.

E poi se n'è andata anche lei.
Se avevo vissuto nel primo girone dell'inferno dopo il dolore della delusione, da quel momento era una caduta libera fino all'ultimo girone.

Oggi dico "se ti viene strappato qualcosa, qualcosa ti viene restituito per colmare quel vuoto". è una teoria sfasata, e non sempre succede, ma nel mio caso si.

Anzi, è arrivato qualcosa di immensamente più grande e importante, ed io povera stupida, per tanto tempo l'ho ignorato pensando di aver perso più di ciò che avevo ricevuto in cambio. Solo ora lo capisco appieno.

Peraltro, mia nonna mi ha lasciato un ultimo preziosissimo dono che pensavo dopo la sua scomparsa, non avrei mai potuto ricevere. L'ho scoperto solo di recente.

Filo, assieme a mia sorella è diventato un pilastro, se non IL pilastro centrale: quello che scomparendo, farebbe crollare tutto il mio mondo.
E adesso, dopo aver fatto scomparire altri pilastri che prima ritenevo indispensabili, lo è ancora di più.
E forse gli sto chiedendo più di ciò che già mi da.. mi sto visceralmente aggrappando a lui, mandano a fanculo la mia indipendenza e cercando disperatamente di non cadere, ma non posso chiedergli così tanto...

Forse è proprio per questo che ora sto così attenta e meticolosamente scrupolosa alle sue parole, perchè ho paura che possa aver bisogno di allontanarsi un pò, perchè magari gli sono troppo addosso... per questo voglio che esca con i suoi amici, per questo non lo cerco al cellulare così tanto, per questo vedo di buon grado che esca con la sua amica...

Perchè non voglio che si stufi, che mi ritenga un peso o un "dovere".
Voglio concedergli tutto ciò che è possibile e allo stesso tempo lo voglio tutto per me.

Aver sradicato quei pilastri era una cosa che andava fatta, ma non avevo tenuto conto del peso che sarebbe ricaduto su di lui, contando su quella indipendenza che pensavo di possedere ancora. Sbagliando.

Non è una "paura della solitudine", è semplicemente il mio senso dell'esistenza.
Il senso, è in quei pilastri.
L'amore immenso per lui, l'affetto per mia sorella, il dovere di esistere e la paura di esistere.

Qualche giorno fa pensavo "se me ne andassi per i cavoli miei, un giorno, prendendo il treno per una qualsiasi destinazione, solo per un giorno..." se lo facessi, farei arrabbiare tutti, babbo mamma dada Filo...

Non posso roversciargli addosso un tale peso, devo riconquistare quel pò di indipendenza che chissà dove o quando ho dimenticato...