The Kiss Goodnight

c'è che...

Che cosa accade quando dal sito di "Girlpower" inizi a guardare più spesso "alFemminile.com"?... perchè cambi tu, cambia il tuo corpo, cambia la tua mente... e cresci.

E neanche te ne accorgi... perchè dopo aver visto ieri "Deja Vu", mi sono chiesta cosa sarebbe successo alla me stessa di 16 anni, se avesse incontrato la me stessa di adesso... 5 anni dopo. A 16 anni non mi immaginavo così da "grande"... e ora come ora se potessi tornare veramente indietro, impedirei alla me stessa di allora le più grandi e fotoniche cazzate combinate nell'arco del tempo: prima fra tutto sprecare 3 anni della mia vita ad inseguire uno che non mi voleva se non con 10 chili in meno e un'infantilità limitata, secondo, ferire continuamente le persone care, terzo, imparare a controllare la mia personalità.

Perchè fondamentalmente sono un'impulsiva. E fondamentalmente sono un pò come Edward di "twilight", sono una del "Tutto o niente", non conosco le vie di mezzo... posso saperle consigliare, ma la mia impulsività fa spesso e volentieri a cazzotti con le vie di mezzo.

Aldilà di questo poi... se mi guardo allo specchio rievoco solo frasi deludenti "Tre anni fa quando ti ho conosciuta eri più magra", "come hai fatto a diventare così tremendamente simile a tua madre???", "perchè sei così?".

A parte la dieta che sto facendo che ohgrazzieddio la parte peggiore sembra essere passata...

Ma quanto cazzo sono diventata uguale a mia mamma????
Parlo di cose inutili, sono TOTALMENTE materialista e realista, e delle cose puerili ormai non me ne importa più... sono diventata insensibile, e neanche riesco ad esprimere chiaramente i miei sentimenti, così come le mie opinioni, e preferisco utilizzare altri mezzi per far valere le ragioni...

è incredibilmente frustrante rendersi conto di esser diventati quello che invece non si voleva diventare... un pò come "non andrò mai a ragioneria" dicevo alle medie...
Ed ecco bello lampante dopo 5 anni il mio diploma di perito aziendale.

Le cose più ovvie, diventano sensate, e le più inutili diventano insensate...

E allora ti soffermi sui rapporti con le altre persone. Quelli veri.
Posso contarli su una mano. Una sola... poche dita per giunta.
E anche quando mi rendo conto che non sono sempre me stessa neppure con queste persone, allora mi chiedo chi sono io.
E non potrei chiederlo a quelle poche persone. Sono di parte.

Forse dovrei chiederlo al passante, quell'angelo mascherato che canta di un mondo meraviglioso.

Povero Angelo... tu, da lassù... lo vivi veramente questo mondo?

Ma la risposta è così semplice... e così orrendamente crudele.

Se lo vivessi veramente non potresti mai cantare "meraviglioso".

Cos'è quest'angoscia e questo senso di pesantezza che mi porto dentro?